Наконец-то я нашла в себе силы написать об этом. 31 марта мне сделали вакуумную чистку. У меня оказалась неразвивающаяся беременность малого срока. Сейчас я уже могу трезво оценить и проанализировать все события.
Для меня это третья беременность. Первая была 16 лет назад и я не помню как и что, а вторая всего полтора года назад и в памяти ещё свежо все это. Во-первых, при нормальной беременности, как было у меня в прошлый раз, на 4-х неделях уже виден эмбрион, когда у меня не увидели его в 6 недель, то я насторожилось, но меня успокоили, что все может быть: поздняя овуляция и тд. На этом сроке уже виден эмбрион, он большой, поверьте. Когда у меня не нашли эмбрион, я пошла искать врача, который найдёт) И как в поговорке, кто ищет, тот найдёт, извините за тавтологию, но доктор нашёл эмбрион, хотя и с трудом, и это на сроке 7 акушерских недель. Такого не может быть при нормальной беременности. Я чувствовала что что-то не так, поднимала свои прошлые узи и понимала, что там не то, что эмбрион, так уже сердце было видно, а здесь пустое плодное яйцо. Но надежда и вера не покидали меня. Я ходила в церковь, молилась, попросила Богородицу помочь. Сейчас я понимаю, что подспудно я понимала, что что-то нечто, именно поэтому и пошла в церковь. Окружающие успокаивали, говорили, все будет хорошо, а 30 марта на плановом узи, я сама лично увидела огромное пустое плодное яйцо. То, что я пережила в тот день, я не помню. Память блокирует тяжелые моменты. Я не помню как сдавала анализы, как мне сделали операцию, помню только что доктор сказала-такое бывает, Вы ни в чем не виноваты и пробуйте через месяц, у вас все получится. Мне хотелось закричать на неё, о чем ты? Я не хочу ничего пробовать, верните мне этого ребёнка! Мне не нужен другой, я хочу этого!Неделю после я приходила в себя, рыдала каждый день, но мне не становилось легче, я начала срываться на мужа и обвинять его в том, что со мной случилось. Дошло до того, что я сказала, что хочу развестись. Слава Богу муж оказался прекрасным человеком и понял меня, поддерживал и был рядом несмотря на мои психи. Я ждала когда боль начнёт утихать, но этого не происходило. Были моменты когда мне хотелось кричать от боли, раздирающей мое сердце. В такие моменты я садилась в машину, включала музыку и уезжала. По дороге кричала во весь голос. Это удобно, тебя никто ге слышит и ты спокойно можешь выплеснуть эмоции так чтобы не подумали, что ты сошла с ума. Я винила себя и мужа. Мне казалось что ребёнок просто не захотел к нам приходить и передумал. Поэтому это случилось с нами.Прошло ещё какое-то время, я нарисовала картину и вдруг осознала, что безумно хочу забеременеть. Какое-то фанатичное желание. И мне так тяжело даётся ждать. Я не хочу ждать ещё месяц, я хочу прямо сейчас начать пробовать. Понимаю, что это новый этап выхода, который тоже пройдёт. Интересно какой будет следующий.
Девушки, кто пережил подобное расскажите свою историю, как вы пережили это и как скоро захотели снова пробовать и получилось ли у вас.
