Беременность и страх другой жизни..

Девчонки, такой вот страх сидит, неуверенность…мы с мужем 2 года назад планировали и я забеременела, пока до 9,6 недель ходила вся извелась, что поменяется жизнь, что я буду уродливой жирной мамашей которая кроме коляски и какашек ни чего видеть не будет…была тяжелая Б, даже как то пожалела что забеременела, чувствовала себя еле неподвижной улиткой. Но случилась ЗБ на 9,6 недель тогда когда я начала конечно привыкать к своему положению и даже радоваться…но это все прошло, меня прочистили и я вернувшись домой ощутила бурю эмоций, почему со мной, почему так и прочее…вот 2 года прошло мы с мужем не могли забеременеть, и вот это случилось тогда когда мы стали готовится к эко. Получилось даже сами не ожидали. Все эти 2 года я мечтала опять забеременеть..но вот когда сейчас у меня ровно 9 недель у меня опять какие то мысли дебильные, я не влажу ни в одни джинсы, меня расперло, я не хожу в свой зал и ее занимаюсь своей фигурой и внешностью, волосы вылазят жутко, счастья ни какого нету, муж далеко на вахте, на работе жутко устаю, все отекает…ни когда в жизни не скажу что Б это классно, это не классно на самом деле, нет в этом ни чего прекрасного. Взять например соседей сверху и снизу, это просто кошмар, дети неадекватные, я их просто ненавижу, представляю если у меня будет такой, я не выдержу…Вроде и сама понимаю что это должно быть счастьем, но почему то ожидание с реальностью не совпадает. Муж очень рад, но все же боится что бы не произошло как в прошлый раз. Сейчас думаю делать НИПТ (неинвазивный перинатальный тест) для определения хромосомных аномалий плода с 10 недель. Я и раньше не питала каких то нюнюшных чувств к детям, мне как то было ровно на них, (извините просто пишу как есть и душа рвётся на части а рассказать не кому) ну нету во мне что бы умиляться детям…вроде и своего ребёнка боюсь потерять или все таки боюсь больше потерять мужа из за того что ему не рожу, ведь не всем уготовано рожать подряд, есть и те, которым дети особо не нужны…в моем случае - боюсь потерять мужа, боюсь что я могу быть плохой мамой, боюсь осуждения близких, все вот рожают, а я чем хуже? Боюсь ответственности за ребенка, боюсь потерянного времени из за ребёнка…вообщем весь спектр эмоций захлестывает меня. Боюсь поправится а муж мой ох как следит за этим, чуть поправилась все, иди в зал, ты должна быть стройной…вообщем я сама понимаю после родов я восстановлюсь, но жизнь у меня не будет как прежде…вот чего я боюсь…😭ну все вроде бы, высказалась, может кто поможет советом, как вы справлялись со страхами? (Я знаю что у меня кукуха едет) 😫😒