Чувствую себя виноватой

Наступила беременность, которую не планировали, мне 35 мужу 43. Когда узнала, была очень рада, но и неожиданно. Среднему сыну 10 лет, предохранялись прерванным или перед М, но беременность не наступала. Мне говорили, что ранний климакс будет и можете типа не планировать, я и не хотела настраиваться. Да и с мужем отношения разные, не думала, что решусь с возрастом.

В начале марта узнаю о беременности, шок, но приятное ощущение, я снова мама. Уже мечтала как буду чувствовать шевеления, как буду кормить, как у меня будет малыш. Очень хотелось ласки от мужа, но он видимо не адаптировался и были ссоры, я плакала, он тоже не с лучшей стороны проявлял. На 4 неделе от зачатия произошло кровотечение. Это было неожиданно, ни в одну беременность не было подобного. Я на узи, думая, что выкидыш. А там малыш есть, сердечка нет, но сказали, что рано еще норма это. Врач назначает прогестеренновую поддержку. Я принимаю. А в голове мысли, а вдруг это естественный отбор, я не смогу, мне будет больно, если ребенок больной. У старшего уже есть диабет. Хоть и в терапии я долго, но больно. И внутри мысли, что пусть природа сама решает. Стала пить по 2 таблетки вместо 3. Все вроде нормально. Иду через неделю на узи, сердечко я вижу и врач видит, маленькая точка. Она до сих пор перед глазами, стучит. Закрываю глаза и вижу ее.

Врач говорит вижу сердце, но отметить плюс не могу, аппарат не берет. Не знаю, что это значит. Но я тоже вижу сердце и успакаиваюсь.

Беременность немного тяжело дается, постоянно хочется спать, а надо работать, чувство тяжести по вечерам. Дети старшие, им надо внимание. Понимаю не вытягиваю, рано ложусь спать, слю. Люблю малыша, но внутри тяжело. Что если у него генетика, как жить дальше. Что если довериться судьбе и Богу. Сокращаю еще прогестерон, оставляя только утром. Беременной еще ощущаю себя. Вроде все не плохо. Привыкаю, говорю с малышом. Люблю его. Доверяю организму, что он справится, что он знает. Через день после второго узи вижу пару капель, но я брилась и подумала, может от бритвы. На утро вижу мазню, но она прекращается и я расслабляюсь.

Постепенно замечаю что признаки становятся слабые. Их и так не было сначала беременности, а тут и утренняя тошнота на спад. Стараюсь не думать и доверять. Но когда я перестала быть жутко голодной, снизилась сонливость, закрадывается мысль, что что-то не так. Иду на узи. Сердцебиения нет. Звоню врачу, говорит иди в центр, там хороши аппараты. Пошла к ним. ТОже не видят ктр 5.6 мм. Срок по зачатию 6 нед и 5 дней, по узи ставят 6.2. Плодное яйцо деформировано. Доплер не показывает жизнь в эмбриончке.

Все.

Реву без остановки. Я виновата, не принимала лекарства, изза своего страха убила ребенка. Жутко на душе. Работаю с психологом, но это не сразу.

Жду еще следующей среды, хочу сделать узи еще раз, все же поздняя овуляция. Но я понимаю, что это все. Хочу не ошибиться, не сделать ошибку. А дальше медикаментозно, хочется конечно естественно. Но ничего пока не начинается. Неделю как ребеночек умер, ровно нделю назад я почувствовала, что стали проходить все признаки.

Понимаю что я такая дура была со своими страхами и возраст 35 лет, а я убила ребенка изза своих страхов. Больно очень