Вести с полей

Начну с того, что по гистологии подтвердились плацентарные полипы и хронический эндометрит под вопросом. Но в целом было бы странно, если б его не было после всего, что с моей маткой приключилось. Головой понимаю, что это навсегда и, честно говоря, не очень парюсь. Мы были у хирурга. Ниша есть. Выглядит она словно после кесарева, но она не истончена и планированию совсем не мешает. При беременности скорее всего нужно будет шить, но это уже второстепенный вопрос. Дал добро на протокол через 2 цикла. Мы такого не ожидали, а раз уж приехали, то решили сразу проконсультироваться у репродуктолога. Наша уехала. И вообще в клинике остался только один репродуктолог, которая готовит к эмбриотрансферу, а трансфер происходит в клинике на западе страны. Но до трансфера еще надо дойти. Так как репродуктологу сильно не нравится хронический эндометрит и она очень хочет его лечить. Для начала решили его подтвердить, сдали стекла повторно на исследование конкретно клеток эндометрита, пока ждем. Параллельно планируем сдать на скрытые мутации. Сразу на максимально широкий спектр всевозможных заболеваний, их порядка 300. И только если у меня что-то найдется, будем обследовать мужа. А если у нас будет перехрест, только в этом случае будем делать пгд имеющимся эмбрионам на конкретные заболевания. Если все будет чисто, то тогда переносим как есть, без пгд.
В случае подтверждения эндометрита репродуктолог предлагает пропить курс антибиотиков. Дальше цикл пропустить. Потом сделать пайпель. И только если пайпель будет ок, то начинать готовиться к крио. Но я не вижу в этом смысла. После антибиотиков пройдет 2-3 месяца до переноса, где гарантия, что количество клеток не возрастет опять? Только лишнее вмешательство в матку. Ну и если количество СД138 будет высокое, то что, опять антибиотики? Это стрелять из пушки по воробьям, тем более, без бак.посева. На такой вариант я не согласна. А особых надежд на то, что эндометрит уйдет, я не питаю. Поэтому думаю пролечить эндометрит и пробовать переносить, если эндометрий будет того позволять.
Параллельно мы почти закончили проходить мед.комиссию для усыновления. Как только пройдем терапевта, начну оббивать пороги службы по делам детей в надежде записаться в школу приемных родителей. После школы у нас не будет хватать всего 2 бумажки, которые должны быть максимально свежие.
По внутреннему состоянию все плохо, реву каждый день. Вышла на работу, но стало только тяжелее, не знаю, сколько я так протяну, но и дома сидеть не могу. Обстановка вокруг нагнетает. И совершенно непонятно, что будет завтра. Скучаю по малышке, каждый день флешбеки, синдром непрожитой жизни не отпускает. Или я его. Не знаю. Живу и живу себе, без радости и цели. То есть что-то делаю. Надо сделать, вот и делаю. Муж верит в чудо. Я уже ни во что не верю. И даже, если честно, не могу представить себя мамой. Словно это не про меня. Про меня - это бесплодие, вечные протоколы, беременность, угрозы, проблемы и смерть. Какая-то адская Сансара. Страшно от этого. Работаю с психологом, но пока легче не становится.
Вот такие вот вести с полей. Все не стало хуже, и на том спасибо.