Девочки как отпустить ситуацию?

Ну я не отпустила ситуацию. Я её приняла. Это как чувство голода. Вы хотите кушать, а кушать нечего. Уговариваете себя и выпиваете сканан воды. Да,кушать хочется меньше и живот не урчит. Но чувства голода не пропадает. Те я также ходила на фолликулометрию, но всего один раз в месяц- проверить свои ощущения: была или нет овуляция. Накупила короткого шмотья и нового дорогого белья( не покупала, тк в первую беременность сразу грудь пошла в рост и я думала, ну что сейчас брать- потом лежать будет.... ) Перестала себя и мужа ограничивать благоприятными днями(типо раз в 2-3 дня и тд). Просто если хочется сегодня два раза, пусть будет два. Но! Одновременно в овуляцию мне попалась тут девушка, которая писала про соду. В неё летели тапки. Я написала ей в личку и попробовала. На 10 дпо //.

Ситуация жизненная, которая сказала мне "люби себя и вспомни про себя", ужасное разочарование и боль...все это подтолкнуло меня в глубокую работу и занятия собой (курсы трансформации, спортзал, шоппинг, макияж), и тут в августе покупаю себе фитнес часы для улучшения результатов в спорзале и мысленно думаю " ну скорее бы неделя прошла и пришли месячные" (за неделю до месячных организм менее активен и тренировки более легкие), думала пройдут месячные и начну новый план более тяжелых тренировок... ага-ага🙈сразу на 9/10 дпо увидела слабенькую полосочку//, а на следующий день хгч 23 🙈 Мораль и вывод? Все 3.5 года я думала обо всех кроме себя, жертвовала собой, своими интересами, забыла и забила на себя ( вышла замуж, притирка жизни с родителями мужа, а мы армянская семья и все такое, но минуточку у меня классная свекровь🥰сама себе я просто проблем надумала). А когда вспомнила про себя и занялась ТОЛЬКО собой, когда перестала через чур любить мужа какой то не здоровой любовью (нельзя всю себя отдавать мужчинам), тогда и я забеременела)

Спасибо, что подняли эту тему. На данный момент тоже стремлюсь отпустить ситуацию. Которая заключается в том, что хочу второго ребёнка, а муж не хочет. Принципиально. Категорически. Считает, что свою задачу отца он выполнил. А отец он - золото, это так. В дочке души не чает. А второй ребёнок отнимет право на его свободу перемещения, на отдых, на спокойную старость. На мечту уехать на Тибет например, в пещеру, за духовным 😂 Так он считает. Мужчине не интересно, говорит, иметь десять детей и не хочется бежать каждый день после работы в сад, помогать жене нянчится. И моё желание для него - блажь. Приводит множество доводов. Разумных. Что ему 50, мне 39. Что ждать на работе с декрета не будут и пр. Часть из них справедлива. Многие из них - надуманы. Но все они от разума. Но не от сердца.. А мне уже 39. Куда уж позже решаться. Я всегда хотела более чем одного ребенка . И физически и морально была готова к новой беременности уже месяца через 4 после рождения дочки. Но муж ни тогда, ни через год, ни этим летом идею не поддержал. В промежутки между прямыми разговорами я либо совсем отпускала ситуацию, мол, получится само, даст Бог,- отлично (предохраняемся ППА) . А нет, так нет. Либо даже и отказывалась от этой идеи (был период, когда мы были в волоске от развода, также был период, когда даже увлеклась знакомым парнем, правда, ума хватило подавить увлечение) . Либо даже немного хитрила, типо, подгадывать в опасные дни и пр. И вот уже почти 4 года такого полупланирования - не выходит. В августе муж отказался в очередной раз, и через 2 дня свекровь ломает вторую шейку бедра, и находится в тяжёлом состоянии уже третий месяц. И ей нужен сын. Так что, наверное, все к лучшему, и решение его было верным. Но душа болит. И хоть смирилась вроде, а все равно надеюсь где-то в глубине души. Хотя умом понимаю, что ни к чему. Что вероятно только всем в семье станет хуже, если забеременею. В остальном у нас все замечательно. Нельзя делать это вопреки желанию мужа. Только вот дочка недавно неожиданно стала просить сестричку ☺ Впрочем, она может и не понимать до конца, что просит. Я это к тому, что, наверное, если не выходит, то в этом есть смысл, нам неведомый. Может он заключается в том, что ребенок не должен быть самоцелью в ущерб всем остальным составляющим жизни. Мы недавно случайно вышли на эту тему с подругой. И она чётко сформулировала (что она умеет) : одно дело - желать и стараться, это хорошо, но если желание превращается в одержимость, это уже не хорошо. Это только отпугивает желаемое. Думаю, во-первых потому что мы наш организм вводим в стресс, он нам все время что-то должен. А он не должен. Во - вторых, мы все же не Боги. И не стоит, видимо, считать себя вправе решать, суждено появится жизни именно сейчас, или нет. И заставить ребёночка появиться , если он этого не хочет (отчасти верю, что души детей сами выбирают себе родителей). Для себя поняла - в этом настойчивом желании есть акт насилия. И чтобы этого насилия не было, для этого и нужно отпускать ситуацию. То есть переключать вектор своего внимания на другие вещи. В заботу о семье, в хобби, в себя, в дом, в творчество, в учёбу, в работу... ... Дочкой забеременела сразу после свадьбы. Все хотели ребёнка в семье. И муж. А я читала, что обычно беременность наступает примерно в течение 8 месяцев попыток. Потому я хоть и думала о ребенке, но никак не ожидала такого быстрого результата. Моя голова была забита совершенно другим. Я даже к задержке в 5 дней не отнеслась серьёзно. И - две жирные полоски.

Не отпустить ситуацию. Это невозможно. Но причесать тревогу мне помог психолог. Работа, учёба, ремонт, анализы, отдых, спорт, косметолог, релакс дома в пижаме тоже-в общем обычная жизнь. Старайтесь жить как жили, просто сейчас нужно в эту жизнь вписать подготовку к беременности и всё. Это и называется "планирование". Не градусник в попу, ни тестомания, ни секс раз в месяц в овуляцию-нет. НЕ так-)) Мы с мужем с песней теперь! К репрдуктологу-ОК. Сдать гормоны-ОК. Спермограмму пересдать-нет проблем. И так далее. 2 беременности потеряли, переживали. Я зацикливалась. И я пошла к психологу. Очень сильно влияет на мужчину, то как мы женщины себя чувствуем в той или иной ситуации, я начала относится спокойно, и муж подхватил. Удачи Вам!

Не все могут отпустить ситуацию и наслаждаться жизнью. Все зависит от ценностей. Я вообще уже не знаю что делать. За столько лет, конечно я стала гораздо спокойнее, но толку никакого. Сейчас сделала первый шаг к ЭКО. Но эта дорога будет долгой как мне кажется. Конечно, всегда есть мысль в голове, что в этом цикле все получится🤞и чувство, что вот-вот и моя радость придет в мою жизнь. И разочарования в начале нового цикла очень горький. Я вот вообще не понимаю как можно отключить возрастной фактор. Меня страшит возраст.и пока я боюсь я все равно иду к своему ненавистному порогу в 40 лет😩 и отягощает то, что я иду к нему не с легкостью, а с тяжелой ношей(( Я честно, к этому готова не была. Вот как потеряла вторую беременность на 28 неделе, так до сих пор никак не могу этот факт переварить. А почему? А потому, что я с тех пор так и не родила! 😭 Никто не хочет себе жизнь в страданиях. И я не хочу. Но я страдаю. И отпустить я это никогда не смогу(( И страшно даже думать, что я больше не смогу родить. Мое чистилище. Мой кошмар наяву. И пусть у меня уже есть дочь, но она меня не спасает. В моей упёртой голове есть еще двое, мои дочка и сын. И я как будто их оставила... или они меня...Тем не менее жизнь вокруг продолжается. Вокруг.. но не внутри меня.

У нас с мужем не получалось почти год, мы купили машину, потом отпуск даже два😁покатушки ночные. Крч, летом хорошо отдохнули, и в середине сентября я делаю тест в первый день предполагаемых м и вуаля// 😁 даже не поверили по началу

Валерия, ещё по теме, как говорится, вспомнила совет из одной книги. Мне её давала подруга. Автора не помню, к сожалению. Книга вообще была посвящена вопросам грудного вскармливания, точнее, когда его заканчивать и как. Пересмотр старых норм, взглядов на этот вопрос и пр. И вот в книге была глава, посвящённая тому, как помочь старшим детям принять младших. И упоминалось вскользь, что забеременеть вообще помогает... Принципиальное хождение в юбках, платьях, сарафанах - никаких брюк и шорт. И вообще, женственность, взращивание в себе женственности. Внутренне и внешне.

Мне тоже все говорили, отпусти и не зацикливайся.. только собралась отпустить, пообещала себе, что последний цикл судорожно делаю тесты до задержки и как раз в этот месяц и получилось) не успела отпустить 😁

Начали планировать зимой 2020 , каждый месяц сверхточные дорогущие тесты на б . Каждый раз пустые . Доходило до истерик. Ловила овуляцию(без тестов) так что хз была она или нет. в жен консультацию не обращалась тк знала что на зачатие есть год. Спустя чуть больше полу года забила и даже возможно смирилась с обстоятельствами. Но вот год пролетел, следом ещё пол года ,а ничего не изменилось. Решила пойти в консультацию рассказала все своей г., она назначила кучу анализов на муж и жен фактор, сказала мол ты сдавай, а я в отпуск , как приду так и решим . Ничего сдать так и не успела , вернувшись с отпуска она поставила меня на учёт по б. ♥️ фактор был скорее всего двурогая матка. Желаю Вам, автор, скорее увидеть долгожданные // ! Обнимаю и верю что все случится !

да никак) так говорят те, у кого особых проблем не было или лечение всё-таки помогло и забеременели, но людям больше нравится верить в чудо и психологию. Можно прождать , пока закончится репродуктивный возраст. Мы планировали 4,5 года, из них были времена, когда отпускали, но это не помогло. Стала собирать документы на эко, нужно было две инсеминации сделать перед ним, вторая сработала

Я никогда не могла понять, как отпускают ситуацию. Каждый раз, когда начинали планировать ребенка, каждый цикл надеялась, верила, думала, молилась. Я стараюсь жить по принципу: "Просите и дано будет вам, ищите и найдёте". Ещё второго не родила, а уже о третьем думаю.

Не отпускала, добиваюсь только тогда, когда все планирую и расписываю поэтапно в целом по жизни) также и с Б)

Отпускать полностью не надо ) я в вечном стрессе находилась от походов к гинекологи и узи и тд . В итоге решила взять перерыв от врача , просто ходить на узи около дома и смотреть самой , что там происходит . И как то само собой все вышло в течении 3 месяцев . А до этого куча потерянного времени и ничего не помогало . Случаи конечно все разные. Но прям отпустить ситуацию думаю никак , просто сгладить стресс от врачей 😃когда все время от приема к приему как загнанная лошадь , если нет видимых причин , то можно дать себе месяца 4, без клиник , врачей , следить за циклом и стараться ) чуть расслабитесь без этой беготни , уже чуть отвлечетесь

После выкидыша (очередной потери) с мужем стали обследоваться, врач сказал что пока 100% не проверимся беременеть нельзя, и так шли месяц, за месяцем (установили причину, мужской фактор, муж лечился) и наступил апрель (первый месяц изоляции😅), врач сказал в мае я делаю контрольное узи и сдаю повторно гормоны (у мужа то все уже в норме стало), о беременности естественно не думали и специально не беременели, а 29 апреля я вдруг поняла что чего-то не хватает (цикл всегда стабильный), делаю тест (последний завалявшийся) и испытываю мягко говоря шок увидев +🙈 первая мысль как так получилось, мы же предохранялись🤷‍♀️ но этот случай с врачом тоже был обговорен.

У меня было так- пробовали пробовали, не выходило. Тест на овуляцию, потом неведение, потом снова месячные и так по кругу. Устали, забили, поехали в отпуск, пили пиво, гуляли, предохранялись, спустя два месяца хоп и задержка.

В моем случае не надо было отпускать ситуацию, только время потеряла, а может всё так и должно было быть. Самое главное что мы добились того чего хотели. Наверно всё должно быть в меру, обследоваться, лечиться и при этом уметь отключать голову хотя бы на некоторое время.

Уехать в отпуск, найти интересное хобби..)

А долго уже?