Вступаю в ряды планирующих!

Пишу, и сама в шоке. А в шоке почему, потому как трое деток как казалось нам это потолок. И радостно и волнительно одновременно. Мне кажется, что о нашей семье можно написать прям целую книгу, и она будет максимально неожиданна. Начали мы от того, что у нас будет только двое деток, потом дочку которую хотела только как бы я, а мужу и двоих за глаза, при этом он души не чает в малышке. Я помню, как писала пост, когда мы малышке выбирали имя, и он мне уступил, со словами что я так долго ждала и так хотела дочку, что пускай будет как я хочу. И я чётко помню его выражения лица, когда я предложила альтернативу, что давай тогда ещё одну дочку родим и ты сможешь назвать так как хочешь ты. И он тогда мне чётко дал понять, что деток у нас больше не будет. Ну что, дай Бог если всё получиться придётся держать своё слово, и мне уже известно какие это имена как для девочки, так и для мальчика. Но это такие мелочи, самое главное, что у меня снова есть шанс быть мамой ещё одного малыша. Что у меня есть шанс вновь увидеть две полоски и пролить слёзы счастья, что у меня есть шанс снова почувствовать эти трепетные шевеления внутри тебя и понимать, что в тебе растёт новая жизнь, снова почувствовать трепет от первой встречи, первой улыбки, смеха, первых шагов, слов и успехов. И тут неожиданно для меня самой, на мои слова, что я хотела бы ещё одного малыша, он сказал, что он не против и в случаи двойни у нас даже есть возможность сделать ещё одну комнату, чтоб у каждого ребёнка так и осталось по одной комнате. С начало мне казалось, что мне это приснилось, или я это просто придумала, а теперь потихоньку начинаю понимать, что это реально происходит здесь и сейчас. По этому я пока нахожусь в каком-то тумане, в трепетном предвкушение, ведь мне казалось, что моя история беременности и родов уже закончена, а тут, такое счастье.

Но, помимо всего этого, у меня полная голова страха. И вроде тактика во время беременности мне известна, что и как делать чтоб сохранить беременность всё ясно и понятно, но и трепетно и страшно очень проходить это всё заново. Страшно, что что-то пойдёт не по плану, страшно что может быть двойня, а вероятность высокая, и по родне, и по неоднократным узи когда одновременно совулировали два яичника. Страшно не само количество, а с тем, как с ними двумя одновременно справляться. Страшно рожать. Чем больше родов, тем страшнее, а может это из-за того, что совсем свежо в памяти последние роды, которые были как по мне самые тяжелые.

Но самое страшное, что придётся ждать долго, ведь дочку мы ждали так долго, 4 года, множества потерь и так не хочется в копилку ещё одну неудачную беременность. Хочется верить, что в этот раз не будет такого тернистого пути. В этот раз планировать начинаем без фанатизма, просто живём и ждём, ждём наше ещё одно чудо. 🙏🙏🙏