Не понимаю, что со мной происходит. Я устала от самой себя.

Я почему-то думала, что когда мы начнём планировать ещё одного малыша, то я буду просто порхать как бабочка от ожидания чуда, что буду просто самым счастливым человеком, но что-то пошло не так. Я сама себе не могу объяснить это состояние. Как только мы перестали предохраняться, ко мне пришли друзья «тараканы», которые мне не дают покоя. Я всё время хожу злая и не довольная, меня бесит абсолютно всё, даже трава зелёная. Я даже в отпуск не хочу. На выходные улетаем отдыхать, и должна ведь радоваться, что буду купаться в тёплом море, что ожидания «после овуляции до положительного теста» пройдёт быстро, так как некогда будет об этом думать, что я не на работе в конце концов, а я никуда лететь не хочу. Чемоданы вечером начала собирать, а меня раздражает, что я должна это делать, я бы вообще неделю провела одна, со своими «тараканами» в голове, смотря сопливый фильм с попкорном в руках запивая колой, хотя нет, мой любимый сериал, которого я уже наизусть знаю все 300 с чем то серий.

У меня ощущение, как будто я совершила преступление. Мне, по сути, наплевать, что думают другие люди, но что-то не отпускает вообще, так как я прекрасно понимаю, что новостью об очередной беременности порадуется только муж и на этом всё. Свекровь вообще будет в шоке, ей и три казалось много, мои родные уже без особого энтузиазма (мама как-то выдала фразу, что мне внуков хватает, я надеюсь мои девочки меня услышат, а потом ой, ну это же вам решать, сколько у вас будет детей), коллеги по работе вообще будут в афиге и будут обсуждать все двести процентов, ну и тоже тут в адрес мой и коллеги у который тоже трое детей была сказана фраза, что в отличие от некоторых, я делаю всё, что бы НЕ забеременеть. Хотя тоже должно быть всё равно, так как после декрета на 99% я не планирую возвращаться. Я это к чему, в моём окружение 3+ деток это дикость, хоть и мой папа из многодетный семьи (7 детей). Ещё и есть коллега, которая не может забеременеть вот уже более двух лет. Её окружение беременной явно будет не в радость, знаю не по наслышке как это тяжело. Именно по этой причине, о том, что мы вообще планируем хочется молчать в тряпочку, а когда наступит беременность (дай Бог всё получиться) вообще максимально долго скрывать (хоть мне и не разу этого не удавалось, мой максимум 11 недель и то, все уже догадывались). И от этого грустно. Нескем обсудить такой трепетный момент, нескем поделиться своими переживаниями, от этого так грустно. Я могу конечно мужу поплакаться, но он же мужчина, совсем не понимает этой женской темы, он и так видя моё настроение старается как может, чтоб как-то отвлечь меня.

Ещё у меня панический страх, что что-то пойдёт не так. Что не будет всё легко и просто. Неизвестность пугает. И если раньше я была спокойна, что раз две полоски на тесте, значит будет малыш, то теперь и доношенная беременность не значит, что у тебя будет здоровый ребёнок. До такой степени переживательно, что у меня нет желания тестоманить, вообще, аж какое-то отвращение/страх к тестам. Вообще в принципе нет понимания того, что мы вот уже в процессе, что вот уже всё, овуляция прошла, теперь ждать две полоски, что мы опять решили начать это увлекательное путешествие, что это происходит здесь и сейчас, а время просто летит. Обычно оно тянется, особенно когда ты ждёшь дня х, а тут оно летит, и это бесит. Бесит потому, что боюсь разочароваться.

В общем, в голове каша полная. У меня есть несколько версий своего состояния, это шалят гормоны, ведь в предыдущем цикле был сбой, и вместо обычного цикла 25-28 дней он у меня был всего 17, ещё и в этом цикле был просто жуткий овуляторный синдром, и вообще ощущение было что оба яичника совулировали, так как дико болело и с право и с лево, да и теперь уже какой день просто всё время ноет в низу живота, от чего уже тоже подустала, так как не понятно что болит, почему и зачем. Второй вариант, это уже кукуха съехала и пора к специалисту. Ну и третий вариант, это слишком много времени на всякую ерунду, так как на работе работы мало и делать вообще нечего, вот и сижу и уже просто не знаю как и чем себя развлечь.