1,5 года планирования: события, итоги

С декабря 2021 года находимся с мужем в стадии активного планирования. Живем вместе уже давно, про беременность не заморачивались наступит хорошо, а нет так в следующий раз. Но время идет, а Б все нет. Ок, прошли обследование все у нас хорошо. Ничего критичного не нашли.

В феврале 2022 г. видимо на фоне гормональной поддержки вылез полип.

Март 2022 г. удаление полипа и снова в бой.

Июнь 2022 г. поздняя овуляция которую уже не ждали. Задержка. Тест делать не хочу. Не хочу видеть опять эту одну чертову полоску. Прошло еще пару дней, М нет, признаков нет. Наверное надо сделать тест, но лучше бы начались М. Делаю тест и… быть этого не может // полоски. Я не могла поверить этому счастью. Пол дня смотрела на тест, и все боялась, что полоска исчезнет. Утром сдала на ХГЧ, но результат будет только вечером. И муж вечером из командировки возвращается. Очень хотела его обрадовать. Побежала в аптеку за электронным. И снова беременна. А мне все не верится, жду результат ХГЧ. И вот 100% подтверждение: БЕРЕМЕННА! Счастью не было предала. Мы были так счастливы, и муж стал другим. Больше думал обо мне, а не о работе как обычно. Первое УЗИ: маточная беременность, эмбриона не видно, но врач сказала это может быть при поздний О. Пришла на повторное УЗИ через 2 недели и хмурое лицо врача меня насторожило. Дальше все было как в тумане, УЗИ, УЗИ, УЗИ… шансов нет эмбрион нашли, но сердцебиения не было. Сказали собирать доки для аборта. Хожу по врачам, а сама тихонько надеюсь, но может это они все дураки, и это маленькое сердечко забьется. Я была в таком шоке, что даже не могла плакать. Первый раз я заплакала когда вошла в операционную. В тот момент я четко поняла, что это конец. Разрыдалась прямо там. Врачи меня немного успокоили и вкололи наркоз. В тот же день меня отпустили домой, все прошло хорошо. Только сейчас я понимаю почему я была такая спокойная. Причина в медикаментах которые мне ввели. Через пару дней меня накрыла жуткая истерика и депрессия. Слезы лились реками, я кричала, выла, рыдала. Мне хотелось разнести всю квартиру, перебить всю посуду и только бегающая рядом собака меня остановила. Побоялась, что ее могу задеть. Ну ладно, пойду полежу. В тот период я узнала, что реально можно втыкать в белую стену. Так я пролежала, Час. Часы. День. Дни. Неделю. Недели. Месяц. Жгучая боль и полнейшая пустота. Даже мыслей никаких не было. Злость, разочарование, отчаяние. Я старалась, трудилась, врачи, таблетки, уколы. И вот он - мой приз, точнее ОНА. Я счастлива. Но его отняли, как конфетку у ребенка. Почему??? Генетический анализ выявил хромосомное нарушение- моносомик хромосомы х. Мужа отправили на доп исследования. Плохая фрагментация. Курс лечения.

С января 2023 снова в активном планировании, но без результатов.

В июле 2023 г. врач начала говорить по ЭКО. А мне страшно. Страхов вагон и маленькая тележка. Боюсь самой процедуры, боюсь проходить круги Ада не один раз, боюсь повторения ЗБ. Может мне вообще не суждено стать матерью и Вселенная пытается дать мне это понять?

Старалась как можно короче написать, но все равно получилось слишком много букв. Мне просто нужно с кем-то поговорить. О моей Б знало мало людей, сестра, муж и его друг. Родителям даже не успели рассказать. И вообще, типа год прошел, не забеременела, значит пора ЭКО. Но там не год активного действия, а только 6 месяцев или врачи по другому считаю? Но это уже очередная причина отсрочить процедуру ЭКО. Больше всего страхов.

Сентябрь 2023 г. снова в процессе ЕБ, но даже процесс уже давно не в радость, а в какую то обязаловку. Уже простите за подробности, но я забыла когда я последний раз получала удовольствие от процесса. С одной стороны мозг говорит отпусти ситуацию, а с другой тебе уже 36 часики тикают. И его нужно не только зачать, родить, но и вырастить. А с нынешними подростками это очень сложно.