Моя история двух полосочек

Ооооочень длинный пост!

Хочу поделиться своей историей, путем, который я прошла, и возможно чем-то поддержать девочек, которые ждут свои заветные //❤️

Началось всё с 21 года , после свадьбы мы не стали долго откладывать планирование и я бросила прием КОКов, но прошел год, два а Б не наступала. Особо я над этим и не заморачивалась, еще и Г говорила «ну а что ты хочешь, долго принимала коки , организму нужно восстановиться, начать работать» да и мы были помоложе и это был не приоритет. К концу второго года я еще раз задумалась , что что-то не так . Снова сдала все анализы, и выявили повышенный пролактин. Г прописала Достинекс на 3 месяца и контрольную сдачу через это время (причину никто искать не стал). На 3й месяц случилась беременность . По своей неопытности я не знала о внематочных, замерших (да и в окружении не было таких случаев), поэтому думала //- это сто процентов будет лялечка. Но хгч не рос, на узи ничего не видели , открылось кровотечение и на 6й неделе увидели эмбрион в левой трубе. Экстренная лапора, левой трубы больше нет. Для меня это был удар, как и для мужа, ведь мы никогда с этим не сталкивались , но в больнице я встретила много девочек, и много историй , что на самом деле такое сплошь и рядом, просто никто не хочет о таком рассказывать. И я впервые почувствовала , что я не одна и я не «бракованная», просто случается. Оперирующий врач , сказал что обе трубы были не проходимы , много спаек и удивительно что вообще у нас получилось(опять же, причины так и не выявили, ведь мазки всегда были в норме и регулярно сдавались и до сих пор для меня вопрос почему они были непроходимы). Спайки удалили, добавили антиадгезин , сказали полгодика подождать и вперед.

отдельная тема, что со мной происходило после этого случая и наш семейный кризис с мужем, потому что я напрочь закрылась от него , мне казалось что он меня не поймёт, что думает что я какая то больная , и тд (хотя поддержка с его стороны была колоссальная), я замкнулась в себе, изменилась , на стрессе набрала вес и только погружение в работу меня хоть как то вытаскивало.

Прошло полгода и теперь остался страх , что это повторится. На этот раз мы решили оба обследоваться (чтобы успокоиться наверняка). Нашли наконец- то причину высокого пролактина (пролактонома), и назначили достинекс до наступления Б. С чистой совестью и анализами мы начали делать детей. Но не получалось. У меня случился лютый сдвиг по фазе и я просто жила тем , что хочу забеременеть и это была как идея фикс. Время шло, Б не наступала . Я ловила О, мучила мужа в любом состоянии что нам нужно попасть в фертильное окно,лежала в позе березки, покупала актиферт, не пила алко после О, бросила курить- результат ноль. Г предложила «легкую» стимуляцию, потому что О посещала меня не так часто как хотелось бы , тоже не ясно почему. Я соглашалась на все. Стиуляция- да. Утрожестан- да , на все да, лишь бы получилось. Но не получалось . Грешным делом уже начала подумывать чтобы съездить к бабке какой-нибудь 😅

отдельно хочу отметить, кроме психологического давления на саму себя и окружающих , что «тебе скоро 30, а где детки, вы эгоистично живете ради себя, муж тебя бросит если ты ему не родишь» от моих же родственников (которые кстати знали о прошлом случае), я еще попала в число тех «везунчиков» которые испытывают весь спектр побочек от всех этих препаратов и таблеток . Это был сущий ад. Но у меня же была благая цель как мне казалось , и я была готова терпеть все ради долгожданного ребеночка.

И случился срыв . Это все так долго копилось во мне, я так устала от этих лечений, узи по 2 раза в месяц , побочек, стимуляций , я поняла что ничего не работает и не сработает. Мой организм выл от усталости , от количества гормонов впихиваемых в меня, он просто бунтовал и я это чувствовала.И одним днем я просто решила бросить все . Закончила второй курс стимуляции, допила утрожестан, и решила не продолжать. Свой 29й день рождения напившись, накурившись кальяна и с мыслями «в этом году хватит с меня» и дала себе так сказать отпуск на всю весну и лето с планами спокойно со свежей головой вернуться осенью к этому вопросу , повторно обследоваться и поискать других врачей. Оставила только витамины . Снова начала курить, развлекаться, работала как не в себя , в общем то полностью отключилась. Встретилась с подругой, которая поделилась новостями о своей Б, и впервые я искренне просто порадовалась за кого то , без самокопания. А она мне говорит «мне на работе девочка посоветовала пить магний , но не аптечный а конкретного производителя, но правда она забеременела на второй месяц приема хотя не планировала» , штука была в том, что подруга тоже год никак не могла при идеальных анализах заБ, и точно так же после приема магния на второй месяц увидела //😁 посмеялись мы над этим , я решила что он тоже мне нужен в дополнение к моим витаминам , но с той мыслью что мне нужно успокоить свою нервную систему и он мне поможет.

так и жила , в свое удовольствие , работа, отдых, магний для нервишек. Цикл стал ровный как часы , спать стала крепко и сладко. В общем жизнь пошла в гору .

Май. Череда праздников, дни рождения один за другим, я вся в гулянках. Курю как паровоз.Резко умирает дедушка от продолжительной болезни. Стресс . И все это происходит в прямом смысле день за днем, одно за другим. На следующий день после похорон наливаю себе утром кофе, на столе лежит обожаемый мной пирог с капустой и я резко понимаю, что меня от этого всего воротит и даже запах вызывает тошноту. В мыслях мелькает «а что если?», но я думаю нееет, такого не может быть. но те, кто долго планируют думаю меня понимают, что если в нашем мозгу появляется эта мысль, пока ты не сделаешь тест , не увидишь одну полоску , не расстроишься, эта мысль не оставит тебя в покое 😁 покопалась в аптечке, нашла оставшийся один тест со своих тестоманий, без надежд делаю, кладу на раковину и иду сделать еще одну попытку попить кофе. Возвращаюсь а там две ярчайшие вишневые полоски !(до задержки было 4 дня). Ноги подкашиваются, глаза отказываются верить в реальность картинки. Я в шоке звоню мужу , потому что справиться одной с этими эмоциями сложно 😄 я не верила ни себе , ни тесту . Спойлер - я не верила вплоть до 7,5 недель пока на узи не увидела маленького человечка и не услышала как бьется сердце. И только тогда меня накрыла волна осознания.

И дальше началось. Хгч каждые три дня, трясущиеся руки открывающие результаты и мысли «хоть бы он рос как нужно», страх что это снова внематочная и облегчение , когда приходят хорошие результаты . Почему- то после всего произошедшего я всегда думала , что стану гипертревожной беременной и буду бегать постоянно на узи. Но почему то в моей душе поселилось максимальное спокойствие и уверенность , что все хорошо и так и будет. И я этому рада . Все говорят, что я очень сильно изменилась, стала очень нежной , доброй и веселой (несмотря на токсикоз😄). А я отвечаю как Печкин из простоквашино «это я почему злой был- потому что у меня велосипеда не было!»

Вот и думай теперь что это . Отпустила ситуацию, чудо магний или дедушка послал мне подарок на прощание. Или просто чудо. Но оно случилось и оно растет с каждым днем❤️

Возможно я написала это больше для себя, чем для других, но очень хочется с кем то поделиться. Надеюсь, каждая кто прочтет это, почувствует мою поддержку в своем нелегком пути , надежду , что все получится и силы не сдаваться .

Девочки, девушки, женщины, мы с вами- это огромная сила и мощь, мы можем перенести многое и я хочу чтобы каждая это знала и знала, что все у нее обязательно получится ❤️🫂