Наша история закончилась 💔

2 года попыток, куча анализов, обследований, диагноз мужа «бесплоден», у меня отсутствие овуляции. Как обычно овуляцию отслеживала по узи. Пришла на 15 ДЦ (из 30), фолликул 13 мм, сказали возможна поздняя овуляция, но маловероятно. Сказали прийти на 22 ДЦ, в итоге нет желтого тела и фолликула, регрессировал уверили меня. Я ждала начала нового цикла, чтобы сдать анализы на гормоны. Но у меня началась задержка 2 дня, думаю ну в прошлый цикл тоже была, потому что овуляции не было. Всё же что-то подтолкнуло меня сделать тест, делаю и вижу на тесте //. БЕРЕМЕННА! Бог есть, он всё же подарил нам это счастье, которое мы так ждали.

На утро еду на ХГЧ, результат 24,9, через 48 часов - 62,9. А еще через 2 суток приходит 56 !!!!, мир рухнул, день в истерике. Но решаю не бросать дюфастон, а просто ждать. Через пару дней в другой лаборатории ХГЧ 87, через 48 ч - 158… Тут я понимаю, есть риск внематочной. Решаю больше не сдавать Хгч, а посто ждать. Посчитала от последнего ХГЧ когда примерно будет 1000 и поехала на узи. По М срок 7 недель, на узи увидели плодное яйцо- 4 мм. Врач сказала либо замерло, либо только начало развиваться.

Через 10 дней делаю повторное узи:

ПЯ -17 мм

КТР -5 мм

СБ +

Я просто не верю в это, неужели чудо.

Но срок от М отстает на 2 недели. Врач узи сказала, что это может быть из-за поздней овуляции.

Решаю через 5 дней опять идти на узи, следить за ростом эмбриона. Врач начинает смотреть, я волнуюсь, думаю ну всё, наверное что-то случилось и тут она говорит: «я вас сейчас удивлю, но у вас тут их двое». Что??? Как??? Я была в шоке, муж был в шоке.

ПЯ 20 мм

КТР у каждого малыша по 12 мм

Счастливая еду домой. Открываю интернет и читаю истории такой беременности. Шок и страх!!! Моно-моно беременность, самая редкая и самая неудачная, с большими рисками.

Через 10 дней опять еду на узи:

КТР у каждого по 20 мм.

Размеры ПЯ уже не пишут.

Но врач говорит о рисках, что такая беременность с очень огромными рисками, не факт, что правильно поделились, могут быть сиамские близнецы. Сказала приехать через 2 недели. Возможно появится перегородка между малышами.

Еду на узи через 2 недели, но попадаю к другому врачу, а вернее недоврачу. Та узнав, что близнецы, так закатывала глаза, говорила , что зачем вам это, лучше сейчас убрать, чем потом потеряете двух больших детей. В ее узи протоколе было много несостыковок и противоречий, даже ЖТ написала не стой стороны, с какой оно было…

В общем я вышла и мысленно послала ее.

Решаю просто ждать скрининг, он у меня почти в 14 недель.

Дома через доплер я уже слышала своих деток, начала с 9 недель.

Каждый день я слушала у малышей сердцебиение. И вот одним утром, проснувшись я побежала это делать вновь. Включаю аппарат….тишина… Полнейшая тишина. Подумала ну ладно, так бывает, уплыли не туда, через время переделаю. В обед повторяю, итог такой же…тишина…Вечер, тоже. Тут я понимаю, что происходит, в истерике ложусь спать. Утром просыпаюсь и лечу на узи.

Как только я зашла в кабинет, и легла на осмотр, на экране я увидела их…Они просто тихонько лежали, но я сразу всё поняла, движения нет. Врач озвучивает «Ну сердцебиения нет, ни у одного, ни у другого! КТР у кожного по 60 мм». От последнего узи прошло 2 недели, получается за 14 дней выросли на 23 мм, но сердцебиения нет. Что я почувствовала в тот момент !? НИ-ЧЕ-ГО…. Пустоту, будто бы в тот момент я была мертва вместе с ними. Врач объясняет мне, что нужно срочно в больницу иначе откроется кровотечение. Я безотказно на всё соглашаюсь. Беру телефон и хлоднокровно пишу мужу, маме и сестре, что больше моих деток нет. Приезжает скорая и меня забирают. Приехав в больницу: повторное узи, куча взятых анализов, меня кладут в палату и дают бумаги для подписи. Те самые бумаги, которые я поклялась себе никогда в своей жизни не подписывать. На прерывание…

Всё подписав я легла в кровать и тут осознала всё происходящее. Их больше нет! Их сердца перестали биться, сразу у двоих, одновременно, за одну ночь. Осознание того, что мне придется их родить и увидеть…Я пыталась сдерживать свои слезы, понимала, что начнется истерика, но мои чувства были мне не подвластны. Я старалась больше спать, так забывалось всё, но проснувшись накрывало опять. В таком состоянии я провела 2 дня, на 3 день я родила своих крошек… Боль, непринятие, не понимание, почему, за что? Бороться с собой и держать себя в руках мне помогала только одна мысль, у меня дома дочь, я ей нужна.

По сей день, засыпая я вижу их перед собой, их пальчики, ручки, ножки, глазки…просыпаясь первая мысль «как же я скучаю по своим девочкам».

Мне кажется, что эта боль никогда не пройдет.

Я буду любить и помнить вас вечно, мои маленькие принцессы. 💔♾️

Оливия и Александра 👼👼

Теперь это моё любимое фото, врач сказал, что в этот момент вы держались за ручки ❤️