Просто немного мыслей от той кто слишком много хочет)

Хочу выплеснуть куда то свои печали и свой настрой. Много букв))Всех, кто планирует достаточно долгое время - пожалуйста, не пишите и не ругайтесь на меня, я знаю что планирую достаточно недолго, но когда ты живешь каждый день в ожидании то месячных то овуляции то дпо тебе не важно сколько прошло времени…

Я никогда не хотела детей, все подростковые годы я думала что вряд ли у меня когда то будут дети, может я и захочу но наверное годам к 30 и вообще это маловероятно)

Вот мне 22, встречаю свою не первую, но настоящую любовь, мужчину на которого я посмотрела и в моей голове вылезла абсурдная мысль ОТ НЕГО МНЕ НУЖНЫ ДЕТИ. Я эту мысль расценила как абсурдную подсказку от мозга что просто это мой человечек по судьбе) Вышла замуж, живем вместе хорошо. Отцов у нас нет, остались только мамочки, что у свекрови что у моей мамы обострились болячки и проблемы со здоровьем. Тут то нам и упала мысль о том что надо бы детей, было бы неплохо наверное начать потихоньку пытаться, потому что никто не молодеет и хотелось бы чтобы мамы застали внуков)

Началось это летом, в июле мы решили что будем не ППАчить а периодически заканчивать непосредственно в цель, но ещё не зацикливались 😂

Наивно поверили что судьбоносно чудо произойдет само от пары тройки ПА в месяц которые заканчиваются внутри меня непосредственно))))

Моя близкая подруга встретив своего мужа залетала от него как кошка, ее гениальный совет «просто трахаться как кролики» но при всем уважении у моего мужа не такое либидо, чтобы секс у нас был каждый день и не один раз. Через день, через два, изредка через три если совсем устали на работе.

В первый цикл я поглядывала в календарь, знать не знала когда день О, что примерно календарь считал то и принимала на веру. 1-2 ПА могли быть в «фертильную неделю». Не вышло, просто была немного огорчена, что это не так просто, но не более.

Во второй цикл так же ничего не вышло но я потихоньку начала переживать, но хихикала что ладно, вообще здоровым парам год дают.)

В третий цикл я начала почитывать ББ, у наших всех знакомых и родственников кто уже с детьми получилось буквально «за неделю» как только они решили завести детей. В том цикле я уже начала тестоманить и тратила деньги на тесты, у меня были необычные ощущение во второй фазе, ещё и организм решил пошутить и сделать задержку в 3 дня в общей сложности, хоть это и часть нормы я надеялась на чудо и тайком делала идеально чистые - тесты это же почему то стыдно, признаваться что ты об этом думаешь. Мужчине не понять, насколько для тебя это важно и ощутимо, им не понять что вся твоя жизнь - это те или иные ощущение в определенной ска фазе цикла, и ты прислушиваешься к своему телу постоянно, а особенно в период планирования, я тешила себя поздними имплантациями и прочим и в итоге месячные пришли неожиданно и болезненно и я рыдала. Я всегда рыдаю потому что мне плохо и больно, но тут я рыдала от безумного чувства потери. У меня была та надежда, я вся погрязла головой в будущем материнстве, в подготовке, глядя на эту задержку ты уже начинаешь мысленно перестраивать себя на другую жизнь, что ты будешь делать, как, как разместиться в квартире что нужно будет купить, какие риски какая ответственность…

В общем я прожила прям горе.

В 4 цикл я ворвалась оптимистично, словив все знаки судьбы и решив что щас точно получится, купила тесты на овуляции и отправилась в бой. Переживала, писала на эти бумажки каждый день господи, абсурд, ещё и втихую это надо делать, неловко же как то подходить к сексу не со стороны страсти а ещё и со стороны планирования. Боялась упустить, боялась не попасть. Узнала что овуляция у меня достаточно поздняя, либо в этом цикле либо вообще - не знаю. Была она на 21 Дц примерно. ПА получился за день-два до нее (максимум 3, бог не знает была она утром днем или ночью 21 дня) Я была уверена что этого достаточно, близко к овуляции, я все так же думаю о детях, верю что у меня будет сын (почему то)), гадаю (не смейтесь, это в шутку)) и придумываю имя и уверена что в этот цикл все получится.

Мои кристальные тесты с 8 по 12 дпо и отсутствие каких либо необычных симптомов, вроде болезненной налитой груди разбили мои розовые очки))

Сегодня 12 дпо, как бы я ни тешила себя историями о поздних имплантациях и плохих тестах я понимаю что это пролет.

В этот цикл со мной сыграл злую шутку один тест, который выдал реагент, я рыдала, но не так уж долго, сил не осталось. Мой организм в этот раз сделал подлянку, и у меня снова задержка пара дней относительно среднего цикла. Вот уже 3 день я просыпаюсь с явными симптомами что сейчас пойдут месячные, но они оттягивают свой приход и меня это убивает, я уже знаю что не беременна, почему новый цикл не может просто начаться??? Проснулась с такой болью внизу живота и поняла что щас пойду и из меня польет кровь, но ее пока ещё нет, и я просто каждый час жду когда уже это начнется и перестанет меня мучить.

И вот на фоне этого я так устала и хочу удалить свой календарь и не знать свой цикл вообще. Не хочу больше брать тесты на овуляцию и пытаться ловить нужный день для зачатия. Не хочу ждать, не хочу выискивать признаков. Я не хочу ребенка. Я верю, что ребенок приходит по судьбе. Пытаться забеременеть «насильно» для меня равноценно «тащить мужика в брак, который этого не хочет». Что из этого не выйдет ничего хорошего. Я правда в это верю, пусть это будет смешно, я не перекладываю это на других, я верю в это относительно своей жизни. Молодые люди, 22 и 27 лет, искренне считаю что это не время бегать по анализам и по эко, и если беременность не наступает значит она правда не нужна. Муж спокоен как танк и моих трагедий не понимаю , а я больше не хочу жить в этой истерии, так как понимаю что с каждым циклом я все больше и больше зациклена. Страшно, если никогда не будет детей, но может в нашей жизни на самом деле они не нужны. Я верю что это мой человек, но может быть у меня не будет детей от этого мужчины. Может я не создана для материнства.

Для меня стоило большой силы и смелости сказать «давай попробуем», зная все сложности все возможные ужасы вынашивания, родов и последующей жизни с ребенком. Наверное, излишняя ответственность и страх перед материнством, несмотря на желание рискнуть - это то, что не даст мне быть матерью.

И я больше ничего не хочу девочки, наверное это была ошибка.

Спасибо всем в этом блоге, за ваш опыт, за ваши истории, а я просто устала, пойду все удалю и выкину к чертям ❤️