Хочу выплеснуть куда то свои печали и свой настрой. Много букв))Всех, кто планирует достаточно долгое время - пожалуйста, не пишите и не ругайтесь на меня, я знаю что планирую достаточно недолго, но когда ты живешь каждый день в ожидании то месячных то овуляции то дпо тебе не важно сколько прошло времени…
Я никогда не хотела детей, все подростковые годы я думала что вряд ли у меня когда то будут дети, может я и захочу но наверное годам к 30 и вообще это маловероятно)
Вот мне 22, встречаю свою не первую, но настоящую любовь, мужчину на которого я посмотрела и в моей голове вылезла абсурдная мысль ОТ НЕГО МНЕ НУЖНЫ ДЕТИ. Я эту мысль расценила как абсурдную подсказку от мозга что просто это мой человечек по судьбе) Вышла замуж, живем вместе хорошо. Отцов у нас нет, остались только мамочки, что у свекрови что у моей мамы обострились болячки и проблемы со здоровьем. Тут то нам и упала мысль о том что надо бы детей, было бы неплохо наверное начать потихоньку пытаться, потому что никто не молодеет и хотелось бы чтобы мамы застали внуков)
Началось это летом, в июле мы решили что будем не ППАчить а периодически заканчивать непосредственно в цель, но ещё не зацикливались 😂
Наивно поверили что судьбоносно чудо произойдет само от пары тройки ПА в месяц которые заканчиваются внутри меня непосредственно))))
Моя близкая подруга встретив своего мужа залетала от него как кошка, ее гениальный совет «просто трахаться как кролики» но при всем уважении у моего мужа не такое либидо, чтобы секс у нас был каждый день и не один раз. Через день, через два, изредка через три если совсем устали на работе.
В первый цикл я поглядывала в календарь, знать не знала когда день О, что примерно календарь считал то и принимала на веру. 1-2 ПА могли быть в «фертильную неделю». Не вышло, просто была немного огорчена, что это не так просто, но не более.
Во второй цикл так же ничего не вышло но я потихоньку начала переживать, но хихикала что ладно, вообще здоровым парам год дают.)
В третий цикл я начала почитывать ББ, у наших всех знакомых и родственников кто уже с детьми получилось буквально «за неделю» как только они решили завести детей. В том цикле я уже начала тестоманить и тратила деньги на тесты, у меня были необычные ощущение во второй фазе, ещё и организм решил пошутить и сделать задержку в 3 дня в общей сложности, хоть это и часть нормы я надеялась на чудо и тайком делала идеально чистые - тесты это же почему то стыдно, признаваться что ты об этом думаешь. Мужчине не понять, насколько для тебя это важно и ощутимо, им не понять что вся твоя жизнь - это те или иные ощущение в определенной ска фазе цикла, и ты прислушиваешься к своему телу постоянно, а особенно в период планирования, я тешила себя поздними имплантациями и прочим и в итоге месячные пришли неожиданно и болезненно и я рыдала. Я всегда рыдаю потому что мне плохо и больно, но тут я рыдала от безумного чувства потери. У меня была та надежда, я вся погрязла головой в будущем материнстве, в подготовке, глядя на эту задержку ты уже начинаешь мысленно перестраивать себя на другую жизнь, что ты будешь делать, как, как разместиться в квартире что нужно будет купить, какие риски какая ответственность…
В общем я прожила прям горе.
В 4 цикл я ворвалась оптимистично, словив все знаки судьбы и решив что щас точно получится, купила тесты на овуляции и отправилась в бой. Переживала, писала на эти бумажки каждый день господи, абсурд, ещё и втихую это надо делать, неловко же как то подходить к сексу не со стороны страсти а ещё и со стороны планирования. Боялась упустить, боялась не попасть. Узнала что овуляция у меня достаточно поздняя, либо в этом цикле либо вообще - не знаю. Была она на 21 Дц примерно. ПА получился за день-два до нее (максимум 3, бог не знает была она утром днем или ночью 21 дня) Я была уверена что этого достаточно, близко к овуляции, я все так же думаю о детях, верю что у меня будет сын (почему то)), гадаю (не смейтесь, это в шутку)) и придумываю имя и уверена что в этот цикл все получится.
Мои кристальные тесты с 8 по 12 дпо и отсутствие каких либо необычных симптомов, вроде болезненной налитой груди разбили мои розовые очки))
Сегодня 12 дпо, как бы я ни тешила себя историями о поздних имплантациях и плохих тестах я понимаю что это пролет.
В этот цикл со мной сыграл злую шутку один тест, который выдал реагент, я рыдала, но не так уж долго, сил не осталось. Мой организм в этот раз сделал подлянку, и у меня снова задержка пара дней относительно среднего цикла. Вот уже 3 день я просыпаюсь с явными симптомами что сейчас пойдут месячные, но они оттягивают свой приход и меня это убивает, я уже знаю что не беременна, почему новый цикл не может просто начаться??? Проснулась с такой болью внизу живота и поняла что щас пойду и из меня польет кровь, но ее пока ещё нет, и я просто каждый час жду когда уже это начнется и перестанет меня мучить.
И вот на фоне этого я так устала и хочу удалить свой календарь и не знать свой цикл вообще. Не хочу больше брать тесты на овуляцию и пытаться ловить нужный день для зачатия. Не хочу ждать, не хочу выискивать признаков. Я не хочу ребенка. Я верю, что ребенок приходит по судьбе. Пытаться забеременеть «насильно» для меня равноценно «тащить мужика в брак, который этого не хочет». Что из этого не выйдет ничего хорошего. Я правда в это верю, пусть это будет смешно, я не перекладываю это на других, я верю в это относительно своей жизни. Молодые люди, 22 и 27 лет, искренне считаю что это не время бегать по анализам и по эко, и если беременность не наступает значит она правда не нужна. Муж спокоен как танк и моих трагедий не понимаю , а я больше не хочу жить в этой истерии, так как понимаю что с каждым циклом я все больше и больше зациклена. Страшно, если никогда не будет детей, но может в нашей жизни на самом деле они не нужны. Я верю что это мой человек, но может быть у меня не будет детей от этого мужчины. Может я не создана для материнства.
Для меня стоило большой силы и смелости сказать «давай попробуем», зная все сложности все возможные ужасы вынашивания, родов и последующей жизни с ребенком. Наверное, излишняя ответственность и страх перед материнством, несмотря на желание рискнуть - это то, что не даст мне быть матерью.
И я больше ничего не хочу девочки, наверное это была ошибка.
Спасибо всем в этом блоге, за ваш опыт, за ваши истории, а я просто устала, пойду все удалю и выкину к чертям ❤️
Из вашего опсиания пока что четко понятно, что вы не можете выносить свои же очень сильные чувства. Напряжение потребности - Я очень сильно в чем-то нуждаюсь, но не могу это сейчас получить - для вас крайне тяжелая штука. Вспомните детишек в магазине, которые очень сильно хотят игрушку, а мама не покупает, как эти малыши заходятся в истерике, как они падают на пол и их просто разрывает от слез и горя, потому что в маленьком возрасте выдерживать напряжение своей потребности дети просто не умеют. Таким детишкам с болью и разочарованием помогают справиться мамы. Именно об маму дети и успокаиваются, если мама в доступе и готова пожалеть, а не поругать за истерику. То что вы с планированием и неудачами, регрессировали до состояния трехлетки в магазине, намекает на то, что вы пока не очень зрелая личность. Но и возраст у вас юный всего 22 года. Кстати вот это расщепление на черное и белое - Хочу ребенка прямо сейчас, не получилось, значит не хочу ребенка вообще! тоже отсылка к первичным защитам. Детишки используют разделение мира на черное и белое для ориентации в нем, им нужно быстро понимать как реагировать на ситуацию. Мама купила игрушку - мама хорошая, мама не купила игрушку - мама очень плохая не люблю маму. У вас примерно так же с зачатием и вышло - Хочу детей, но если они сразу получатся, все не хочу детей, они не сразу получились! Ну, как бы это прямо сильно вы торопитесь. Планируйте детей, однако попутно работайте над собой, над своим умением выдерживать свои же чувства. Вам нужен этот навык, чтобы не принимать поспешных решений и не впадать в крайности. Когда зачатие случится и вы получите своего ребенка на руки, он вызовет у вас бурую эмоций. А вы уже сейчас с этими эмоциями не в ладу, и поэтому легко представить, как вас будет шарашить рядом с малышом. Для работы над собой в идеале пойти в личную терапию, если это затратно, почитайте книги по КПТ, Роберт Лихи - Свобода от тревоги хорошая книжка, она есть в аудио, с ней вам спокойнее будет. Ну и детишек не бросайте планировать, все у вас получится. А пока ребеночек в пути, работайте над собой.