Господи...

Лежу и думаю...В голове всплыли воспоминания, о ЗБ 1.5 года назад...стало грустно...я не успела услышать сердечко своего ребенка, которому так и не удалось появиться на свет..Бог разсудил по другому... наверное подумав, что я не готова, хотя я его уже любила...Это была не фасолинка, нет, это уже было что-то самостоятельное внутри меня, то, что задавало мне настроение, то, что задавало мне свои желания что-то сьесть, то, что руководило моим организмом... Я потеряла его....первое узи мне об этом сказало..как гром среди ясного неба... не слышно сердцебиения.... развитие остановилось..Господи, как было больно... наверное только переживший, сможет понять это....Прошло 1.5 года..с мужем, от которого забеременнела в тот раз, я развелась спустя пол года, после того случая... когдя я потеряла своего ребенка... сейчас у меня другой мужчина, которого очень люблю, от которого я хочу родить ребенка... с которым быть хочу всю жизнь...Мы решили- пора. Господь наверное услышал, и дал мне еще один шанс, я забеременнела... я точно знаю, что есть..я его чувствую всем сердцем, каждой клеточкой тела... Хотя не сдавала анализ крови,не делала узи еще... но я чувствую, что моя кроха уже со мной... тесты и мое самочувствие тому доказательста.... Пытаюсь настроится на позитивные мысли..но как это сложно..когда было уже одно разочарование.... прислушиватся к своему организму... каждое новое ощущение, каждое покалывание, вызывает панический страх... а вдруг опять.... Господи не допусти этого.... зачем давая надежду, ее отбираешь... Дай мне силы пожалуйста выдержать это испытание и родить здорового ребеночка... Может я буду и не идеальной матерью, но я буду к этому стремиться... я сумею, я сделаю все для этого.... Лежу...думаю... хочушечки, миленькие, я приклоняю перед Вами коленки.. Я понимаю, как сложно надеяться, выискивать у себя признаки, которые Вы чувствуете, искать в себе беременность.... с очередным пролетом.... брать себя в руки, и идя на пролом, делать следующую попытку..... жить постоянно со слоганом- "Я все вытерплю, ради радостей материнства!", с очередной проблемной попыткой.... с очередным отказом Вашего организма, от Вашего маленького, дальше идти в бой. Внутри все сжимаеться с мыслями о Вас. Душа болит,а сердце ноет. Милинькие, обязательно ждите, ведь тот кто хочет, добивается больше, чем тот кто может. Вы сможите!!! Я обязательно при походе в церковь буду ставить свечечки за Ваше здравие..Дай Вам Бог здоровья, милые.... Дай Вам Бог терпения...Господи..женщины..поистене героические твои творения... ты нам посылаешь испытания.... мы их преодолеваем....с поднятым носом и высоко задранным хвостом, дальше идем по твоим ступеням судьбы. И ожидая, когда же ты сжалишься.... когда же ты дашь почувствовать эту радость, после долгих физических мучений, именнуемые родами, увидеть маленькое личико, которое успела полюбить задолго того, как увидела, которое тихо всплакнув, будет лежать на животе, такое красно-синенькое,но такое любимое, самое красивое, самое родное. Которое спустя 7 лет, за руку будешь вести в школу,а возможно через 13-14 будет делиться с тобой переживаниями о первой любви... В голове каламбур... такого хаоса я не замечала очень давно в своей голове... но все мысли крутятся вокруг малыша,с которым я, с Божьей помощью, надеюсь познакомиться..... Которого я, уже люблю всем сердцем..... Который уже во мне..и уже мой.... Господи помоги...