Заголовок не нужен

Моей доченке 1 и 5 месяцев,когда она родилась я поняла что я очень семейный человек и хочу очень много детей,сейчас роды вспоминаю сказочными,и помню Викушку совсем маленькой,муж у меня тоже очень полюбил такую семейную жизн,и мы через 6 месяцев стали планировать вторую беременность.я очень этого ждала.мы с рождения Вики не предохранялись вообще ничем,и ждали полосочек или первого намека на беременность,в Ноябре я забеременела наконец то.поняла сразу так как заболела.в ту б тоже самое было,мы очень радовались,я вике рассказывала что нас скора будет 4 что мы будем самой счастливой семьей.рассказали всем нашим родственникам и друзьям,все тоже были безумно за нас рады,побежала я в консультацию на прием и ставиться на ует,по моим подсчетам срок был 3-4 недели,врачи это подтвердили все у нас с малышом было в поряядке и сказали придти после нового года,оххх я просто летала,но меня постоянно посещяли плохии мысли я чувствовала что то пошло не так,а себя ощущала совершенно одинокой в плане беременности,не чувствовала что во мне живет кто то,10 Января у меня после уборки пошли кровянистые выделения .ко врачу попасть так и не смогла,пришла я как положенно на прием 13 Января и все 10 минут меня смотрели молча на узи,а знала что все плохо,потом мне сказали чтоб пришла завтра меня проверит доктор наук,что она может в чем то ошибаться и не будет ставить диагноз.я плакала очень сильно,курила одну за другой сигареты,мимо проходящии на меня смотрели жалостно,но мне было на всех плевать я так была зла на этот мир,на следующий день я пришла к доктору,мне сказали срочно ложиться в стационар,диагноз я себе сама поставила,отслойка плаценты,серцебиения нет,малыш развит на срок меньше,вообщем я была готова к операции,но все же надеялась что все врачи ошибаються что все у нас будет хорошо,приехала я в больницу меня еще 3 раза обсмотрели казали что все сохранять там нечего малыш умер сроком 7-8 недель,я не плакала я была как зомби,ждала на вторник операцию,в общей сложности проходила с мертвым плодом 2 недели,и у меня пошло отравление на организм,большая температур,ничего не ела,мигрени,вообщем куча всего не приятного,на вторник мне была назначенна операция я так силно боялась что я не проснусь,меня до сих пор не покидали плохии мысли я все время думала про смерть,прошло все хорошо. я просто не поняла что со мной случилась,познакомилась с многими девочками и мне становилось все легче и легче.я никогда не думала что это может со мной случиться,и что самое страшное мое желание иметь детей пропало.муж вообще не представляю как все это перенес,он все время молчал потому что незнал что мне говорить,он боялся что и я не выживу,а мне стого настрого до этой беременности было запрешено проводить такого рода операции типо аборта,сказали что я больше детей иметь не смогу,прошло с того момента 2 недели я никак не могу все это забыть.я незнаю за что со мной так произошло,и после больницы я страшно болею,болят уши,ничего не слышу.сопли горами,горло кашель,полный набор ужасов,дочка уже месяц с соплями мучаеться,я уже не знаю что делать у меня просто нет сил,муж вообще раздражает.никакой близости не хочеться,мне хочеться от всех отдалиться и отдохнуть!Господи спаси и сохрани всю мою семью.........