Мне очень-очень страшно

Самые тяжелые дни за последний год пришлись мне на эти выходные... В пятницу мне поставили диагноз - первичное бесплодие и эрозионное кровотечение... Через 2 недели пойду на прижигание, страшно очень. Боли я не боюсь, страшат последствия. Столько слышала, что нерожавшим нежелательно прижигать, т.к. могут остаться рубцы. Но слышала и о том, что лазером прижигать безопасно. В нашем убогом городишке все делают через одно место, а уехать в другой город у меня нет возможности. Вот потому и страшно мне... Хотя с другой стороны - наверно мне уже все равно... Ведь все равно я не могу иметь детей.... И с мужем у меня видимо все кончено.... Я ему рассказала в пятницу о своем походе к врачу, что надо пока воздержаться от близости, пока не остановится кровотечение, нужно будет воздержаться на время и после прижигания (интересно, сколько длится восстановительный период?). Он вроде согласился, а потом зачем-то сказал - а зачем тебе прижигание, ты же все равно не будешь никогда рожать.... Я плакала все выходные. При чем при нем я не могу плакать - он сразу начинаеть орать на меня. Все время сдерживаться уже нет сил, зайду на кухню или в туалет, пущу слезу и сразу в руки себя беру. Ходила к родителям, не хотела их расстраивать (у моей бабули рак, зачем ей лишние переживания), но не сдержалась, ревела без объяснений, от чего они еще больше напуганы - что я молчу. У моей мамы в молодости тоже не сразу с детьми получилось, 3 выкидыша было, один мальчик умер через сутки после родов. Ей знакомо мое состояние, но папа мой был более понимающим, нежели мой муж. Ему непонятны мои слезы, хотя порой я сама не найду им объяснения. Я просто плачу, в голове никаких мыслей, ни жалости к себе, ни отчаяние - у меня просто текут слезы, и ни пустырник, ни валерианка не помогают. Дне ночи напролет с открытыми глазами... Одинокий фонарь во дворе и ветка тополя перед окном... Уже нет слез... Муж рядом сопит... Да разве он мне муж??!! Я считала его им, хоть мы и не росписаны, все вместе старалась делать, приняла тот факт, что на работе у него не все так хорошо, что ему НАДО оставаться, чтобы успеть закончить работу в срок (но одно заканчивается, начинается другое, и так уже 4 месяца), хотя я работаю в том же отделе и все успеваю, иногда даже раньше. Я всегда ему доверяла, если он говорит - НАДО, значит надо, и если он не целует меня с утра и не желает спокойной ночи, то это просто у него все мысли о работе... Не могу больше так... Не хочу выходить за него за муж и рожать от него детей... Но я его все еще люблю и не хочу его терять.... Я не знаю, что мне делать... Сейчас сижу на работе и все из рук валится. Еще месяц назад я была лучшим работником в бюро, а сейчас начальник мне каждый день делает кучу замечаний, лишили премии... А когда-то карьера для меня была очень важна... Как все изменилось... Все словно сломалось, и теперь я в тупике.... Не хочу опускать руки и сдаваться, но руки уже ни на что не поднимаются, ни на дом, ни на работу. Такое состояние называется депрессией??? А мне кажется, лучше это назвать опустошением.... Хотя ком еще славливает горло, сердце замирает, пытаясь сдержать слезы, мне уже все безразлично... Я уже не представляю себя в объястьях этого мужчины, мне уже тяжело думать о будущем, я уже не улыбаюсь глядя на прохожих с детишками... Мне уже сложно заходить на сайт и радоваться вашим успехам.... А ведь я уже так привязалась к вам, хоть может и не пишу в личку, наблюдаю за вами и радуюсь. Удачи всем вам, девочки. Надейтесь на лучшее, пока надежда еще не умерла...