Крик души - в погоне за несбыточной мечтой...
Я больше не могу ….такая усталость навалила, безразличие ко всему, апатия, безысходность, в конце концов…знаю, время лечит, …время, время, время – оно неумолимо!!!!!!! Сколько же можно? Девочки, мне стукнуло 37 а у меня нет еще ни одного….
в первом браке был МФ, очень тяжелая жизнь, после которой не хотелось ничего, только убежать подальше от всего. Думала, никогда больше не выйду замуж, буду жить одна. Но всегда хотела детей, очень хотела, сердце кровью обливается при мысли о ребенке – это химера манящая, недоступная…ребенок…когда нибудь «Я» и «ребенок» - эти слова будут совместимы или нет??????????? Когда же наконец???? В первый день месячных хочется просто умереть. Я ничего не хочу больше в этот день. Я не могу писать от этих слез. За что только? Неужели я самая грешная на этой земле?
Я вышла снова замуж. Познакомилась с НИМ в 2005 году, встречались долго. Я поняла , что это МОЙ ЧЕЛОВЕК. Два года назад зарегистрировали наш брак. И вот с этого времени понеслось…мы сразу начали планировать, при первом же обследовании выяснилось – эндометриоз 3 ст, несколько миоматозных узелков на поверхности матки, спаечный процесс такой что все мои пол.органы слиплись в один комок….лапароскопия…эндометриоз по новой….лапаротомия, климакс на бусерелине, с ума сходила от приливов, началась побочка от бусерелина – деминерализация костей – плеврит, боли в суставах не проходящие от любых обезболивающих. С тех пор кальций я пью постоянно. После выхода из климакса гормоны сошли с ума – такое творилось…и пролактин высокий, и тестостерон, прогестерон еле дышал, вобщем началась такая гормонотерапия, ужас. Я наверное пропила уже все существующие гормоны на свете,пПрибавила в весе - депрессия была жуткая. Как меня все это время терпит мой бедный муж? …На нервной почве заработала нейродерматит, стоит мне чуть-чуть понервничать –область шеи и декольте покрывается страшными волдырями – антигистаминные не хотят мне уже помогать.
После очередной фолликулярной кисты и долгой мазни одна «великая» в нашем городе Г. Объявила мне что у меня скорее всего началось истощение яичников и мне необходимо ехать в Москву на ЭКО с донорской яйцеклеткой. МИР ДЛЯ МЕНЯ РУХНУЛ В ЭТОТ МОМЕНТ. Я сползла или скатилась с кресла, уже не помню, но помню что с этого момента я перестала разговаривать. Я вышла на улицу с клиники со стеклянным взглядом, муж заметил мое состояние издалека, выбежал с машины, усадил, ничего не спрашивая (Спасибо ему огромное!) повез домой, просто уложил. Так я пролежала несколько дней. Я плохо помню эти дни, только помню сон который мне постоянно снился с этой Г и я кричала, что хочу СВОЕГО ребенка, мне не нужна чужая яйцеклетка. Я встала. Я многое продумала, когда лежала. Я сразу позвонила своей сестре, она медик, все ей рассказала, договорились, что будем брать ее яйцеклетки. Я решилась на это – но только от моей сестры – хоть кровь родная. Эта мысль меня успокоила.
Мужа я очень люблю, но сказать, что я бесплодна, я не смогла. Сказала ему что пойдем на ЭКО. Сестра поедет с нами меня поддержать (а там бы мы как-нибудь с ней сориентировались бы – мы так решили). Муж сказал, что согласен на все, лишь бы видеть меня улыбающейся, счастливой.
Мы решили вспомнить с ним наши времена до планирования- как красиво мы жили, секс не по расписанию а по желанию, в удовольствие, радость отлюбой мелочи, прогулки, дискотеки, караоке, друзья…Где оно все? Я оглянулась и поняла, что я не живу, а существую от М до М. Ловля овуляции, ожидание двух полосок, очередная истерика, апатия ко всему. Все. Теперь всему точка. Я ведь бесплодна. Надо это принять. Надо перевернуть свои мозги и перестать травмировать свою и мужа психику (ведь меня врачи уже настойчиво отправляли к психиатру).
Мы начали просто жить. Это был март. Март – когда я услышала об истощении яичников. Март, когда мы просто любили друг друга, март, когда, я не прослеживала овуляцию. И наконец, март, когда не пришли в срок мои месячные. Хм, я ведь немного с этими делами уже чокнутая, я начинаю разговаривать с моими М – ну и где вы, поганые? Что опять дисфункция очередная? И попадается мне тест на глаза в ванной. Нееееет! Не хочу вспоминать больше тот мондраж в теле, когда опускаешь тест и начинаешь считать….нееееееет!!!!! а рука протянулась и вопреки разуму рвет упаковку. Полосок две. Но это не про меня – это обман зрения, в голове сумбур я мчусь сдавать ХГ. Результат положительный. Мы с мужем не верим, плачем в машине. Он меня успокаивает, просит беречь себя, а самого передергивает. Наше счастье длилось неделю. Самопроизвольный выкидыш. Вышло все само. Видимо, и мужа сдали нервы, к моему великому удивлению теперь больше я его успокаиала. Он был так сдержан, мне казалось, он так просто все воспринял, оказывается у мужчин все сложнее. Он внутренне сильно все переживает, а внешне мало что по нему поймешь. Но на этот раз его прорвало. Он плакал. Мне от этого было еще тяжелее. Но во всем этот была радость – Я МОГУ!!! Я НЕ БЕСПЛОДНА!!! У МЕНЯ ЕСТЬ СВОИ ЯЙЦЕКЛЕТКИ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ ВЕРЮ ВРАЧАМ!!!!!
Как только ко мне пришло осознание возможности забеременеть самой, у меня все началось по новой. Весь апрель опять фолликулометрия, измерение БТ – пролет, депрессия. В мае мужа прорвало – он отказался заниматься ссеком по расписанию, в определенной позе, и т.д. Сказал, мы не будем гоняться за овуляцией, пусть она нас ловит. Все.
Я люблю своего мужа. Я посмотрела на него другими глазами, не как на самца-оплодотворителя (извините за сравнение, но мы по-моему все немного чокнутые в этом смысле) а как на мужчину в конце концов!
Но, мерять БТ - никто не отменял. Примерно у середине цикла я перенесла свои данные на график, который я впервые здесь построила, и поняла, что мы попали в овуляцию. А потом я заболела. Немного болело горло, но не до такой степени, чтобы до температуры. Почти всю вторую фазу у меня была повышена ТТ, ломота в теле. А горло-то уже прошло. Вот и задумалась я опять про тесты. Мочить начала толи с 4 толи с 5 дня после овуляции. Сначала еле заметные, они ярчали с каждым днем. Мне было страшно. Я даже не стала указывать это в заметках к графику. Так, 2-3 раза. А ведь мочила я их по 2-3 раза в день. Ближе к задержке они были уже яркие. (в графике я их показала как слабоположит). Я побежала показывать их мужу (КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА!!!!) мы затаили дыхание. Я не побежала как в прошлый раз сдавать ХГ, решила подождать на этот раз подольше. И правильно. Ждала я очень недолго.
Сегодня утром БТ рухнула, полоски стали еле заметными. Появились коричневые выделения. Абсолютно спокойным тоном объявила утром мужу, что начались М. надеяться не на что. Он ничего не ответил, только молча подошел, погладилменя по щеке, по волосам и ушел на работу. Черная полоса. Я УСТАЛА. Я НЕ ЗНАЮ,ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ, ЧТО ЕЩЕ ПРОВЕРЯТЬ. ПОМОГИТЕ! КТО ЗНАЕТ ОТВЕТЫ НА ЭТИ ВОПРОСЫ???????????????????
Простите меня за сумбур, мне надо было кому-то высказаться. Сегодня я буду много спать. Мне часто хочется уснуть очень надолго…до лучших времен.
