Разница между детьми до трёх лет с т.з. планирования и психологии

Про своё планирование детей решила написать чуть-чуть. А как Вы планируете, и почему?

У меня уже два ребёнка, хочу четверых точно, пятый под вопросом. 3 года минимум желаю между детьми. Т.е. 33, 35, ну это уж так получилось. Это то, что дано, а планы: 38, 41, 44, учитывая, что это почти 39, 42, 45, т.к. роды скажем, весна-лето, а мой день рождения сразу в сентябре. Вот, 45 как-то поздновато, боюсь всяких осложнений беременности и родов, а если б не самой рожать, да не самой выкармливать, да не самой высаживать, так, можно было бы пятерых без раздумий заводить.

Я решила поднапрячься в плане контрацепции, и всё ж таки сделать разницу между вторым и третьим три года. В связи с этим на самые залётные май-август на этот раз у меня припасены презы (на ошибках учатся). До этого 10 месяцев просто рисковали, но вот, в мае я одумалась, в связи с приходом месячных в марте, до этого, как бы ГВ защищало напару с методом распознавания плодности. С сентября опять будет у меня метод распознавания плодности с малостью презов в опасные дни. Почему сентябрь, потому что младшему будет 1 г. и 3 мес., если и беременнеть, то уже не так страшно, второму ребёнку будет хотя бы уже два года. Да и матка, считаю, должна отдыхать минимум два года от родов. Если интервал между родами менее 24х месяцев, матка изнашивается быстрее, и достигает кондиции как у многорожавшей женщины (а многорожавшая, это у нас та, которая имеет 7 родов за плечами, ага, а после 6ти родов, так, девочка ещё, ой-хаха).

Кровопотеря после родов выше может быть, а также амниотическая эмболия - опасная вещь, она очень редкая, но тем не менее, из рисков именно многие роды или слишком частые. Это если опираться на мед. статистику, хотя в жизни очень много случаев, когда многих проносило. Я просто люблю перестраховываться, ведь и так огромный минус, что возраст у меня для родов уже пожилой. На бога надейся, но и сам не плошай, как говорится.

Маленькая разница в возрасте между детьми интересная (2 года), не спорю, это счастье, наблюдать как им вместе весело играется. Но сколько же глупых необдуманных ходов делают старшие с такой разницей, это жуть. 4х летний если его правильно подготовить не будет новорожденного или годовалого братишку по башке игрушкой потяжелей хлопать. А двухлетка может, ещё и как, с каким азартом и радостью. А трёхлетка годовалого может столкнуть запросто со стола прямо на пол. С гигиканьем, это он так пошутил, хаха, хорошо, что мама только что постелила вокруг подушки от дивана и кресел, так что, сальто младшего закончилось лёгким испугом. Но это было сальто, всё же. Ему рано такие трюки исполнять, еле ходить научился, только-только.

Чтобы этого всего чересчур весёлого не происходило, нужно бдеть, а чьими усилиями это делается? В основном их безопасность обеспечивается за счёт потери не части, а всего моего времени и комфорта. Я обязана была стоять не в метре от стола, как мне было удобно, а в 10 см от них (как мне было неудобно на тот момент), вот, и всё, не поспела. Материнство итак тяжёлая и малооплачиваемая работа с минимальным пенсионным обеспечением, грязная, местами вообще не расслабиться, даже если просто один младенец появляется. А с погодками или черезгодками — это вообще постоянно в напряжении, постоянно мониторить, ни на что нельзя вообще отвлечься.

Пример, сейчас горшок моем с покаком, борясь. Нас трое, а она какашечка одна. Старшему разрешено после пописа мыть горшок самому в унитазе, он с удовольствием это делает. То же самое он хочет делать и с покаком, но я против, т.к. это более квалифицированный труд (квачик нужно использовать, да не расплескать вокруг унитаза говнистую водичку). Вот, с моего правого фланга трёхлетка борется и орёт, плачет, почему ему не разрешается, объясняю, но что-то не понял пока 10 объяснений. Ну, и конечно, только что начавший ходить годоваська, не может пропустить такую говённую тусовку около унитаза. И его тоже не пускают, с моего левого фланга... Страсти накаляются, ор до потолка с моих обеих сторон. Горшок в унитазе, правильно воткнут для самообмыва, моя левая рука на кнопке смыва, моя правая рука занята ёршиком, отдраивающим горшок. Левая нога (бедро, ягодица) и правая попеременно удерживают от унитаза то старшего, то младшего, не пинками, конечно. К сожалению, нельзя использовать сразу все четыре конечности: на чём-то надо стоять всё же, не хватает там только равновесия потерять с ёршиком в руке, да и дети набросятся на недомытый горшок, вой усилится, у каждого своя правда при этом.

Куда всё было бы чинней и благородней, может быть, даже с использованием сиденья для унитаза, не будь у меня следущего ребёнка, появившегося на год-два раньше, чем мне было бы удобно. У старшего есть сиденье на унитаз, и положить его не проблема, проблема - имея штаны, туда самому взобраться и спуститься, не упав. Были бы у меня свободны руки, ребёнок бы позвал, я бы его посадила на унитаз, помогла бы спуститься. Или он бы разделся, сам бы взобрался, сам бы потом оделся. Но трёх или тем более двухлетка на это не способен на 100%, смотря что за штаны, смотря что за настроение, а мне его одевать раздевать 10 раз на дню не сруки всё по той же причине, обе руки бывают заняты младшим.

Это я распинаюсь для тех, кто любит маленькую разницу в возрасте, но ещё её не попробовал, а также для тех, кто любит подкатывая глаза, говорить, как она чудесна эта разница. Нет, мне такой экстрим запланированно не нужен. Этот период, конечно же, пройдёт, но пока он есть, мало не покажется. А если ещё и пятерых с малой разницей в возрасте наклепать, то значит, такие периоды будут повторяться слишком часто, а это может быть довольно травматично для мамы, считаю. Я не рассматриваю ситуации, когда у женщины есть прислуга, нанятые работники, кормилицы, муж взял на себя половину всех трудов по быту и по детям в своё досуговое время, я про реальную жизненную ситуацию большинства женщин во всех странах мира, когда на женщину все положили хвост, и с детьми в основном она только, и с бытовухой - тоже.

Ещё я ж их вскармливаю и долго. Кормить с полутора до двух лет предыдущего, нося в себе ребёнка в 2-3й триместр беременности, труднее, чем та же Б., но с 2,5 до 3х лет кормить грудью. Потом, когда появился младший, можно ГВ старшего закруглить в течение 2-6 месяцев без потерь. Тандем - это очень трудное вскармливание, и тем оно труднее, чем младше участники. С двухлеткой чаще всего так просто не закруглишь ГВ и не сократишь, как это можно прссто сделать с трёхлеткой. Обычно ГВ дети закруглять готовы между 3-4 годами. Моему тандему уже 1 год и полмесяца, а старший ещё не думал отказываться, притом, что ему уже с трёх лет разрешено пить молоко коровье. Он по-прежнему питается грудью: утром после завтрака, и вечером, перед сном. Не пропускает эти два кормления, иногда требует и больше.

Ночные просыпалки на попис или грудь, с двухлеткой очень даже буйные, а с трёхлеткой уже не такие. Обоим одновременно вынь да положь грудь, в первые три месяца у нас такой вой в спальне ночью периодически стоял... Засыпали сэндвичем: я на матрасе, рядом со мной старший, на старшем младший. Не всю ночь так, а только 10-15 минут, пока старший не заснёт. Потом отнимаешь грудь, и потихоньку от старшего отползаешь, с младшим. Это всё физически и эмоционально нелегко, и такого повтора не хочется, даже раз, не говоря о трёх разах. С трёхлеткой всё было бы не так, его можно было ещё во время беременности перевести на двухразовое кормление в сутки грудью. И удерживать их в таком ритме после 1-2 месяцев после родов, никаких ночных кормлений, например. Вот, Вам и дополнительный маме сон, гораздо проще, чем с погодками-черезгодками, как и сам сон, так и засыпание. Занимаешься ночью только одним ребёнком. Это заманчиво звучит, мне кажется.

Ещё неприятный момент, когда младший вдруг уснул, и если это без слинга, мама часто бывает неподготовленной к тому, чтобы развлекать старшего, т.е. в такие часы он может быть заброшенным. Вынужден развлекать и развивать себя сам. Мама должна сделать над собой усилие для того, чтобы заняться старшим ребёнком вместо того, чтобы отдыхать с младшим. Хорошо, если маме удаётся найти достаточно мотивации и физических сил для старшего в такие моменты. Но так бывает не всегда. Это огромный минус, т.к. старший не получает должного внимания и развития.

Но самое главное, что мне не понравилось в такой разнице в возрасте, что этот год между 2мя и 3мя годами, когда ребёнок ещё такой маленький и милый, несмышлёныш, и ты вместо того, чтобы умиляться ему, радоваться его достижениям, просто их отмечаешь про себя, а часто раздражаешься на него за его поведение, которое часто вызвано ревностью. Причём, так у обоих родителей. "Скомканный год" этот получился, вместо того, чтобы им наслаждаться у двухлетки, ты его просто проживаешь, как попало. И в этом лично для меня трагедия этой разницы в возрасте, я не хочу ещё одного такого "скомканного года" и со вторым, и с третьим и с четвёртым. При этом даже толком нельзя насладиться младенчеством только что родившегося, нужно записывать, фотографировать, отмечать, но... дети-то рождены с маленькой разницей в возрасте, за ними глаз да глаз, не расслабишься ни на секунду, дефицит времени тотальный, внимание на них полностью, и некогда даже запоминать некоторые вещи, над которыми удавалось задумываться с первым ребёнком или со следующим с более солидной разницей в возрасте.

Оптимальным считаю 4 года между детьми, но выбираю для себя 3 года, т.к. у меня поджимает время, мне 36 лет. 3 года - это просто самый минимум для ребёнка психологически здоровый. А с разницей 2 года между детьми, себя остаётся утешать тем, что, вот, подрастут, и им будет очень интересно друг с другом, дружба на долгие года вероятна тоже. Что мы, родители, не развили с 2 до 3х, у старшего, то они разовьют, глядя друг на друга, взаимодействуя. Что не домассажировали младшему и недопели пестушек, как-нибудь наверстаем потом, читая им книги на пару. А что ещё остаётся?

Очень надеюсь, что на подсознании обоих детей не отложится психологический кризис, разразившийся в первые год-два жизни младшего. Надеюсь, что младшего не будет старший воспинимать как ярого соперника, а младший не будет вспоминать, как получал от старшего по котелку время от времени. Были у психолога детского, есть такая тут у нас помощь, при любых трениях между детьми или родителями и детьми. Мы ходим пару раз в месяц, четыре раза уже были, вроде бы.

Нас научили, как помогать детям в игре, учитывая такую маленькую разницу в возрасте, а также объяснили, что если есть выбор, то лучше разделять детей (и это независимо от разницы в возрасте). Нет, не в том смысле, что детям нельзя вместе играть или нежелательно. А в том смысле, что если папа и мама дома оба, то лучше для детей будет, если папа побудет с одним ребёнком, а мама - с другим. Лучше для каждого ребёнка. Мы так и делали, как только родился второй, но потом стало сложновато с детьми, хочется времени только себе, например, для тренировок, и оставляешь папу с обоими детьми сразу. Теперь думаю, пробежки мои мне нужно поменять на поездки на велосипеде со старшим сзади в велосипедном кресле, и старший развеется, и папа младшему уделит время и каким-то бытовым моментам.

А так-то, если они в куче, то возникают моменты, когда одному уделяешь время, а другой орёт в расстройстве (с книжками и с игрой так). Старший построил дорогу железную, а младшему позарез охота её разломать. Младший орёт, что не дают разломать толком, а старший, что он боится, что ему разломают. Вот, как "играют" годовалый и трёхлетка, и ты, родитель, не куда-то удалился, ты здесь, рядом с ними, непосредственно в ситуации. Ты найдёшь выход, но на момент пока ты его ищешь, ты обязан взять либо 10 кг. в руки, либо 14, и с ними на горбу искать другое занятие ребёнку.

А был бы старший четырёхлетка, он бы уже не так яростно реагировал на ломающуюся железную дорогу, а ещё лучше, мог бы предвидеть, и построить её в более недоступном для годовалого месте (на середине высокого стола, к примеру), мог бы младшему выдать альтернативную железную дорогу для поломки, мог бы родителям объяснить словами, что не так, но двух-трёхлетка меньше говорит, больше кричит, и машет кулаками.