Поговорить

Чисто имхо на основании описанного. У меня возникло ощущение отсутствия авторитета родительского, когда родителей воспринимаешь как равных. Как мне когда-то сказала моя подруга, наблюдая за моими увещеваниями и разъезжаются яснениями в такой же вот ситуации с дочерью: "Лера, ты слишком до хрена говоришь. Иногда" нет"-это просто" нет, потому что Я так сказала, и потому что Я - Родитель И я решаю". Меня тогда это бомбануло и я была возмущена и удивлена (тк мы обе были сторонники много разговаривать с детьми, объяснять и договариваться). Но...этой подруге я доверяю))) и да, чрезмерное вот это все... опускает родителя на уровень ребёнка и ребёнок начинает общаться/торговаться/вести себя как с другом в детском саду, забывая ху из ху. И нет, если не вступать в пространные дискуссии, объяснения и полемики (не путать с "не объяснять вообще, но достаточно одной фразы, транслируемлй заезженной пластинкой, без эмоционального окраса), то распаляться и кричать ребёнку очень быстро надоест, орать одному самому с собой, когда ты не получаешь реакции в ответ, совершенно не интересно))))) это общее правило, работает и со взрослыми. Мне ооочень резануло глаз и ухо Ваше "поссорились с ребенком/конфликт". Имхо поссориться и иметь конфликт можно с равными. С мужем можно поссориться, но я за 12 лет ни разу не ссорилась с дочерью, хотя у нас было много словесный перепалок. Ребёнку просто невозможно со мной поссориться, он мне не равен. Я не буду второй стороной в ссоре с ребенком и поддерживать её не буду. Он может на меня обидеться, может громко выражать несогласие и ты ды... Но это не ссора. Это не про термин, он несуществене, а про ваше восприятие своего места в этом диалоге... Не очень понятно, как вёл себя муж в приведенном примере. Потому что нормально имхо: один раз прямо и строго сказать, что 1)кричать на меня не нужно, в нашей семье не кричат 2) я съел печенье, тк оно общее, тебя рядом не было и я не знал, что ты тоже его хочешь/ты уже ел его, а я-нет. А дальше он может топать и кричать сколько угодно. Он имеет право на свои чувства. Как и отец. А если слишком долго, то топать и кричать он может продолжить у себя в комнате/за дверью, сопроводимым туда родителем, спокойно (!) повторившим 1) и 2) и добавимшим 3) я понимаю, что ты зол и расстроен, но... См 1). Я готов продолжить разговор, когда ты успокоишься и мы что-нибудь придумаем. Отлично тут заходит активное слушание и по итогу написание совместно с ребенком правил дома, которые вешаются на стену, типа "если видишь последнее печенье, спроси, не хочет ли его ещё кто/все поченье делится на всех поровну.

Я бы посоветовала к детскому психологу обратиться, чтобы разобраться с ситуацией. Может быть можно что-то скорректировать, со стороны специалист увидит. Не откладывайте. Советы все дадут из своего опыта, но это не всегда поможет. Нужна работа с индивидуальным случаем. Может быть характер такой, надо как-то приспособиться, научить сына с этим справляться. Может быть что-то мешает, найти это, исправить. Вам самим будет легче с помощью специалиста.

Вам надо проговаривать эмоции и научитт экологично их проживать, чтобы когда ребёнок вырастет, он не бил морду другим или бухал. Например, отец съел печеньку, что чувствует ребёнок? Злость, обиду, разочарование? Дальше уже действовать. Если злится, то должен высказаться, без ругани, т к на родителей не кричат...но это уже вопрос ваших границ. Если обижается, то на обиженных воду возят, это тупиковая эмоция, тоже надо объяснить, ведь обида это завышенные ожидания. Разочарование похоже на обиду, но уже с ноткой грусти, можно обнять пожалеть. Дальше уже договариваться о будущих таких ситуациях.

С ребенком не надо бороться. Его надо любить, принимать и понимать. Пересмотрите свое воспитание. В чем ваши пробелы. Может быть вам не хватает знаний, чем обусловлено поведение ребенка. Может у вас в семье система наказаний, а значит обусловленная любовь. Может ребенку недостает внимания. Может у вас излишняя упертость.

Моё мнение: воспитывать нужно, уважая. Вы же спрашиваете у мужа/муж у Вас хочет он/вы печенье/другое, или едите вкусности исподтишка? Что мешает у ребенка спросить тоже самое? Что мешает принять чувства и научить ребенка справляться с ними? "откуда это всё?"-Это результаты ваших наказаний.

А почему ваш муж доел последнее печенье не поделившись? Ребенок прав.

У меня трое детей. С первыми двумя все было ок. Умницы , послушные, хотя проблемы тоже были. Но я читала книги, ждала их долго и люблю ,поэтому все преодолевалось легко. И вот появилась третья дочка. Очень ждали и нам ее не хватало. Решились. Сил моих нет. Я и пряником и кнутом и строго и старшие пример для нее. она за ними вроде бы и повторяет и это иногда спасает. Но какой у нее характер. Тушите свет. Она изматывает своими истериками нас всех. Сейчас звонил в домофон дедушка она просто не дала нам открыть. Потому что ей так хотелось. Визжала, как поросеночек. Просто захотелось. Всегда наперекор делает. Часто терроризирует старшую сестру, достается средней дочке конечно. Хотя и любит очень, скучает, тянется. Ходили к неврологу- она отказалась заходить это было шоу, как я придумывала ей причины зайти к врачу. Нашла конструктор из магнита в сумке начала звать на помощь, рассказала что там спрятали рыбку, для нашей из аквариума дома, нужно чтобы доктор разрезал упаковку, у него ножнички. Короче в итоге врач посмотрел, сказал здорова крепитесь такой характерный ребёнок. Ну я как выжатый лимон. Ей 2,4. Кстати мультики и планшеты таким детям вообще противопоказаны они им психику еще больше возбуждают. Режим , еда, моя вообще ничего не ест за день стараюсь хотя бы что-то одно уговорить поесть полноценно обед или ужин чаще. Тоже замечаю связь когда ест правильную пищу спокойнее. Когда таскает сладкое « сума сходит». Поэтому тут тоже надо смотреть. Ну и прогулки много много чтобы ребёнок уставал. А вы отдайте в спорт уже можно. И да вы не виноваты такой ребенок держитесь!

Попробуйте дать больше любви ребёнку.

Не всегда вина родителей, бывают очень характерные/непослушные/неусидчивые и тд дети. И да, лучше всего "а я тебя всё равно люблю".