Одна в душе и душой.

Привет всем!Как хорошо,что можно хоть здесь выговариться и поддержут как-то.Долго держала всё в себе,но уже сходила с ума.Читая здесь разную боль,поражалась мужеством женщин.У всех своя история...Но молодцы,держатся!Как бы я хотела стать такой.Порой себе противна сама!Всё не как у людей всегда!Пустота сжирает...Хотя скоро будет смысл),стану мамой через 3недели.)Это даёт силу,несмотря ни на что.Пока всё как в тумане,ещё полностью не осознаю...А почему,потомучто не от любимогь человека,да ещё и чёрствого и эгоистичного и совершенно чужого.Как представлю,что родится копия он,плохо становится!Но когда увижу,знаю,что малыша буду любить безумно!И это Моя кровь!А тем более отец малыша не любит,плевать он хотел.Мразь!Как я могла так отчаиться,сама виновата!Так грезила о семье,хотела чтоб было всё правильно,отчаилась.Увидела лишь маску и поверила.Мне 26,знаю,что не стара,но уже хотелось определённости,детей.Чтобы о ком-то заботилась.Все подруги,сёстры устроили свою жизнь,родили детишек,а я ходила,как прокажённая.Да и родители,особенно отец мечтал увидеть мою свадьбу и внуков увидеть,я у него единственная.И он болен.Это тоже меня потарапило.Знаю глупо и это моя жизнь,но сердце болело и одиночество сжирало.Я бы не сказала,что я невзрачна или обделена чем-то,вроде всё при мне.Но просто не везло.Были отношения.Первый оказался женат,да и опасно с ним было находится,т.к. он вертелся в кругах мафии.Угрожал мне,ревновал,долго не оставлял в покое,да и тем более женатым оказался,я и ушла.Еле ушла.Со вторым было всё и страсть и общий язык,вообщем интерес всегда.От него родила девушка и вообщем этим его привязала,но он не женился на ней.Вообщем он был безответственным и сказал,что ему и так хорошо.Он хочет быть свободным,ну я и отпустила его в свободный полёт.Никому я не была нужна,как жена.Видели лишь плоть.Никому не нужно было знать,о чём я мечтаю,что в душе.Вообщем всё было неправильно.В любовницы с удовольствием,но не женой.И не разу я не встречала серьёзных,Всегда одно и тоже.Никому из них я не была нужна.А мне ведь многого не надо было.Вообщем потом одна была долгое время.Была агрессия на весь мужской род,и я себе говорила,что пока не встречу серьёзного,буду одна.Родители мои жили ради меня,но это был сущий ад.И я,когда родители ругались,вставала на коленки,мне было 5-ть лет,молилась и говорила,что у меня будет настоящая семья.И я не буду жить так,как они.Хотя у них была большая любовь,какя-то ненормальная.Но мне не везло,наверно я сама делала что-то не так.Или судьба решила,что не достойна любви.Но мечта и вера теплились во мне,до поры,до времени...Я снова встретила человека.Он идеально ухаживал,познакомил со своей семьёй,сделал предложенье.Сказал,что я его смыслом стала,все родные приняли тепло.И я почувствовала,как-будто вдохнули тепло,что наконец-то у меня будет семья.Он говорил,что он мечтает о семье.Я была в розовых очках и он всё сделал так быстро,и быстро изъявил желание познакомится с моими родителями.А я витала,как дура где-то и плюнула на всё.Хотя не сказала бы что к нему влекло,я не чувствовала ничего.Сердце молчало,а долбанный разум говорил,что хватит ждать принца.Зато не пьёт,не курит,работает на хор. работе,не лентяй,хозяйственный и так мать свою бережёт,да и племяшку любит безумно.Ему 34,да и возраст норм,не красавец и полный.Но мне было это не важно.Мне он показался хорошим человеком,не избалованным,а настоящим,который будет ценить семью.И он не был женат,теперь понимаю почему...Ну вообщем я так ослепла,что так всё начилось правильно и серьёзно,и подпустила к себе,не замечая своего сердца!Устала ждать чуда и своего принца.Мне хватило.И забеременела с первого раза.Я настолько была спокойна,что не боялась.Я даже хотела.Планировали свадьбу в сентябре.Но теперь понимаб,если бы не беременность я бы за него не вышла.Розовые очки не надолго,да маска долго не держится.Свадьбу сыграли в июне.Когда я забеременела,он не откащывался,но его как-будто подменили.От доброго и пушистого,он стал чёрствым и пустым.Начал требовать к себе большего внимания.На тот момент мне нужно было остановится,а я дура ради ребёнка нужна полноценная семья,да и отец мой так мечтал о моей свадьбе.Вообщем испугалась,да и что люди скажут.Хотя и так обосрали уже.Ведь,до брака,это грех забеременеть,твари,какое им дело!Но самое интересное,что мне замуж он предложил до беременности.Да мне честно насрать на это!Он на всём протяжении не поддерживал меня морально.Да и к беременности относился пусто.Да что там говорить,женился когда было 6мес. уже.Тяжело было на свадьбе,а он ещё и пристовать стал,блять видители-ли брачная ночь,супруж. долг.А то что я очень устала и беременна по хрену,как свинья мерзкая поступил.Ещё и живот давил,МРАЗЬ!.С тех пор у меня к нему отвращенье.И я поняла,что он дерьмо.Я совершила ошибку,дура!Вроде мне не 15лет,а как девчонка доверилась.А теперь,как жить и ребёнок как,да и какая семья.Он ещё оказался маменьким сынком.А солько нервов было на свадьбе,он проявил неуважение к моим родителям,а когда-то был сама любезность.Фу,Мразь как вспомню.Сейчас он уехал в другой город,на работу и не звонит уже полтора месяца,никак не помогает,просто поклал.Как и что я по хрену.Но бесит,то что ему по хрену еа ребёнка.Я долго думала,если мы ему не нужны,то зачем был этот цирк.Эта спешка,разговоры и знакомства с родными.Ответ находила такой,либо он дебил закомплексованный,либо женился ради мамашки.Она ему я слышала,сказала что наконец-то он женился.Но я не вещь и мой сын тоже.Я сейчас одна,ни от него,ни от его мамашки ни слуху,ни духу,а мне через 3недели рожать,всё купила сама,подачек мне не надо от них.Да и не боюсь я остаться одна.И фамилию его на хрень не хочу.Когда я с ним хотела посоветоваться как назвать сына,он мне грубо ответил,что он сам знает.Но ему такого права я не дам!Жить я с ним не буду,я его ненавижу.Порой думаю,лучше бы от любимого забеременела,хоть и не было бы семьи,не было бы так обидно.Чем от какой-то мрази!Который думает,что семья это вещь.Знаю,что после родов объявятся рано или позд и ночнут нервы трепать.Главное мне всё выдержать.Все эти 9мес. на нервах.Теперь нет у меня мечты.Белое платье и всё-такое даже вспоминать не хочу.Самый счастливый день был для кого-то,а для меня несчастьем.За что судьба так издевается надо мной,за то что я хотела семью,за то что хотела тепло!За что???Зачем она даёт лживые надежды.Лучше была бы одна.А теперь я буду виновата перед сыном,что у него будет неполноценная семья.Будет ли он счастлив,я не была,я через это прошла.Всё сделала не так!Ненавижу себя!Смешно истерически так тупо выйти замуж!Лучше быть одной,чем с кем попало!Пустота стала ещё больше.Нет мечты,что будет кто-то родной,что встретишь.И по любви не выходит и без любви,наверно я не достойна.Пошли они все на хер!Буду жить ради ребёнка,больше не нужно ничего.