На душе и в голове бардак

Простите, если будет сумбурно написано, но в голове столько мыслей и переживаний.... может это поможет хоть как-то их устаканить....

Долгое время жила как-то без душевных эмоций в отношениях. С друзьями была открыта, а в личной жизни эмоции подавляла, были длительные отношения с человеком, к которому я испытывала и продолжаю испытывать чувство глубокого уважения.А вот каких-то сильных сердечных эмоций не было лет 6. Если что-то и было, то мимолетное, на поверхности.

В конце января ездила на историческую родину к другу (назовем его В.), знаю которого более 7 лет. Знали друг друга в самые тяжелые годы жизни, жили вместе пару месяцев (2008г.), были любовниками, не виделись последний год.

Я прилетела к нему в конце этого января на 3 дня. Мы постоянно были вместе, очень много и откровенно разговаривали, все время были рядом в прямом смысле этого слова. Рядом шли, сидели, гуляли, ели, спали, все время. В первый раз поцеловались вечером накануне моего отлета. Легкий поцелуй, едва касаясь губ друг друга, но это в прямом смысле слова был ток! нас обоих тряхануло так, что мы изумленно смотрели друг на друга. Еще один поцелуй - реакция организмов абсолютно такая же! В ту ночь мы так и не смогли уснуть, вылет был в 6 утра, но мы на него опоздали.... просто не могли перестать обниматься и оторваться друг от друга... приехали в аэропорт через 5 минут после конца регистрации. Я осталась еще на сутки.

Вернувшись в москву, я не понимала, что происходит. Он тоже. 7 лет знакомы, разница в возрасте 13 лет. После моего отъезда постоянно переписываемся, созваниваемся. Внутри все рвет на части от того, что не можем увидеться... в итоге через 1,5 недели он приезжает в москву на выходные, но остается на неделю - живем вместе. Он признатся мне в любви, а мне, человеку, привыкшему с 17 лет жить одному и только ради себя, хочется делать для него все.

Через 2 недели снова приезжает в москву, знакомлю с мамой. Прошло уже 2 недели (1,5 недели из них - моего отпуска), не можем друг от друга оторваться, 4 дня вообще не выходили из дома - хотелось быть только друг с другом. Не понимаем, что с нами происходит: оба - заядлые эгоисты, испорченные жизнью и вниманием противоположного пола, но сейчас не можем представить себе ни дня в котором не будет НАС. Хочется выпить друг друга до дна, на людях и при друзьях ведем себя как 2 глупых подростка. Нас просто распирает от эмоций. А потом он говорит, что у него подозрение на гепатит С... меня как камнем по голове стукнуло... По профилю своей деятельности, он часто имеет дело с кровью и разношерстной публикой. Но это еще не диагноз, а предположение. Но и диагноз этот можно если не вылечить, то вогнать в стадию ремиссии. Очень много и серьезно рассуждаем о совместном будущем. Он давно был женат, есть ребенок 10 лет, но он не видит будущего без меня, нашей семьи, сходим с ума от счастья, хотим совместного ребенка...

Полторы недели назад ездили к его старой подруге, чтобы он поработал (она мне всегда не нравилась, но наступила себе на горло, потому что для него она дорога). Оставшись со мной наедине, она как бы между прочим сообщает, что у нее и у него гепатит и ВИЧ (!). Потом таким удивленным тоном "А ты разве не знала?" и продолжает разговор, как ни в чем не бывало.... Я еле дожидаюсь, пока мы сядем в машину, чтобы поехать домой. Прошло пару часов с тех пор, как она сказала мне про это. Меня все прошедшее время трясло, но я понимала, что нельзя сейчас, во время его работы, давать волю чувствам, подавила их внутри себя. Едем домой, я за рулем, глаза стеклянные. Он пытается выяснить, что стряслось, а у меня на светофоре от нервов нога по педали ходуном ходит... От душевной боли грудь словно в тиски зажали, не могу нормально дышать.... дура-дура-дура.... как можно было так без оглядки провалиться в чувства... рассуждать о семье, детях....

Не выдерживаю, спрашиваю у него про ВИЧ. Говорит, что был риск заражения, год назад. После проверялся, результат отрицательный. Получается, что подруга, к которой он так хорошо относился, мог отдать ей последнее что есть, чтобы помочь, эта самая подруга, которая, как оказалось и больна ВИЧем, зная, что у него отрицательные анализы и у нас завязались очень серьезные отношения, сказала мне что у него он есть... Доехали до дома, я никак не могла успокоиться, так и не уснули...

Через неделю к нам заезжал его друг, опер. Я его проводила, В. вышел с ним, заодно покурить. Его не было около получаса, я начала волноваться - человек вышел на лестничную площадку в тапочках и 1 сигаретой. Звоню его другу, он говорит, что они покурили и он уехал, В. пошел домой... Через час у меня началась паника, от дома за это время отъехало 2 скорых, звоню в справочную скорой, его друг опер по своим каналам... Живем на 5 этаже, я полподъезда из 14 этажей прошла. Когда нервы уже были на пределе, поднялась на 14 этаж и начала методично просматривать все углы. Нашла В. на 12 этаже... он стоял и молча смотрел в окно....

Была готова убить его. Оказалось, что он даже не осознавал, сколько времени прошло. Говорит, что очень крепко задумался о серьезности происходящего, что боится не оправдать моих надежд. Боится, что диагнозы могут подтвердиться, т.к. повторный анализ на ВИЧ он так и не сделал.... В итоге на следующее утро едем в клинику, сдавать анализы на гепатит и ВИЧ - это было утро понедельника, результаты анализов должны прийти не позднее 20.00 вторника. Результаты попросили отправить мне на почту. В 17.00 понедельника они приходят.... оба... отрицательные.... Я сидела на работе и плакала от счастья....

Я столько сильных эмоций за последние полтора месяца пережила, сколько не чувствовала за последние несколько лет вместе взятые. Но вот последние пару дней мы ругаемся по вечерам. Вроде из-за ерунды и не очень сильно... Но мои же эмоции просто зашкаливает, я начинаю безумно психовать! В итоге вчера вечером психанула так, что пока снимала перед снов украшение, кинула в него кольцом! я никогда не понимала, как могут быть ссоры с битьем посуды, а сама вчера так психанула... просто как ненормальная. Пытались после этого разобраться в случившемся. Он сказал, что я не могу контролировать себя. И я поняла, что это действительно так! У меня словно эмоциональное извержение. я так остро всё чувствую! причем как и хорошее, так и плохое.... Поняла, что мне экстренно надо себя менять... я так привыкла жить одна, привыкла, что есть единственное правильное и важное мнение - мое, что сейчас просто взрываюсь, когда что-то идет не так, как я хочу... А он сильный и, как любой нормальный мужчина, не позволяет к себе так относиться.... А мне так страшно его потерять... не знаю, как научиться совладать с собой....