Это какой-то бред....

Вся моя жизнь- сплошной нескончаемый абсурд...Моя мама родила меня назло всем злопыхателям, которые говорили, что у нее не будет детей. С отцом моим она связалась именно из-за этого- чтобы родить ребенка. А потом, и это я уже помню, постоянные драки, скандалы, мамины слезы. В голове живет воспоминание: мама плачет на кухне, сидя на табурете, отец курит в комнате с видом победителя, а я подхожу к маме и глажу ее по волосам- утешаю....Папа бьет маму головой об стенку, она страшно и тоненько кричит.....Бабушка, мамина мама, ругает папу и кричит ему: "Юра, уходи с Богом, не доводи до греха!".... дядя Коля, мамин брат, бьет моего отца за то, что он в очередной раз избил маму, я плачу в спальне- мне страшно....

Потом затишье. Отец выпал из нашей жизни. Развелись они, когда мне исполнилось уже 16 лет. Я его и отцом-то не считала. Но мне очень хотелось, чтобы у меня был папа. Я всей душой чувствовала свою неполноценность. И еще мне было жалко маму. Она такая умница, добрейшей души человек. Отец сделал ее инвалидом, после этих драк ей пришлось оперироваться и восстанавливаться- я ее почти пять лет не видела. За это время во мне поселился страх одиночества, ведь я жила у родственников, меня часто оставляли в детском саду на пятидневку.

Ужасно нескладно шла моя собственная жизнь. Никак не могла построить отношений с парнями, да это и понятно. Все время было за что-то стыдно и чего-то неудобно...С разлету в 19 лет родила дочь от человека, которого, как мне тогда казалось, любила. Оказалось- показалось. Но поняла я это только через пять мучительных и горьких лет. Потом вышла замуж за человека, который мне виделся добрым, веселым, заботливым. Сразу, еще "на берегу" предупредила, что пьяных НЕНАВИЖУ, если поднимет руку - уйду. Родилась дочь. Он мне помогал, умел на равных и перепеленать, и покормить, и погулять с ней. Года через два все закончилось. Наш папа стал проводить время на диване в компании пивка. Но сказал, что вот была бы машина- стал бы ездить на дачу, нас возить. Купили "Ладу"- семерку напополам с моей мамой. Ездить с ним было невозможно: его раздражало, если мы разговаривали в салоне, если включали музыку и шевелились. Я поняла, что водитель он аховый, но молчала. Ведь главное, что не пьет! Потом поменяли "Ладу" на "Хонду". Ездить перестал вообще- машина дорогая, детали изнашиваются а ремонт дорог. Я выучилась и стала ездить сама. Муж осел дома и стал пить. Три года мы жили как соседи, изредка пересекаясь в кровати. Причем я просто отдавала супружеский долг, не понимая, когда он у меня успел накопиться, если я сама занимаюсь детьми, делаю ремонт в квартире, работаю на двух работах и зарабатываю поровну с мужем? При этом я не могу позволить себе салон красоты, всякие обертывания и СПА...Но я ходила на фитнес, занималась восточными танцами и подумывала о создании своего дела.

2011 год. Февраль и я беременна. А до этого, на рождество я проснулась от фразы "У тебя будет сын". Мистика. Но она сделала свое дело. Я уже сдала все анализы для аборта и...не пришла. Это же сын! Муж вроде бы как встрепенулся, но видимо слишком сильно, потому что поехал отдыхать по путевке в зону отдыха на две недели (без меня, потому что отпуск был только у него) и по пьяной лавочке разорвал себе ахиллово сухожилие. Из-за неквалифицированности наших эскулапов оперировать и восстанавливать пришлось ногу три месяца. Хорошо, что беременность, как по книжкам- протекала без осложнений, все прошло в срок и родился славненький малыш. И на этом все радости кончились. Муж продолжил пить, я продолжила работать и тащить на себе воз. Ребенку три месяца, муж кидает предложение переехать из Казахстана в Россию. Переехали. Сами. Почти три года добирались до гражданства. Что пережили- даже вспоминать не хочу. Странно, что до сих пор голова не седая. Наверное потому, что крашусь регулярно. Муж пил с переменной частотой. В перерывах купили часть дома, частично сделали ремонт, относительно наладили свой быт. Я вышла на работу. Зарплата смешная- 8 тысяч, но к его 25-ти вроде как и неплохо. Вчера прихожу домой- меня встречает пьяная субстанция, мелющая всякую чепуху про жизнь, ответственность и супружеский долг. Детей пока дома нет, мы одни. Выступает Путин, супруг общается с ним через экран, требуя моего участия в их диалоге. Я готовлю ужин. И тут я ловлю себя на мысли, что наступила тишина. Оглядываюсь- муж стоит сзади с искаженным лицом и примеряется меня пнуть. Я подскакиваю- в руке нож и луковица. Он выбивает у меня из руки нож, хватает меня за шею и начинает бить головой о стену. Я начинаю кричать. Страшно и тоненько.... Ничего не напоминает? Он пугается, кричит, что ненавидит меня и уходит спать.

Приходят дети, готов ужин, а я не могу успокоиться. Спать ухожу к детям(у нас дом и времянка. Дети спят во времянке). Мужу пишу записку, что жить с ним вот так не хочу и не могу. Предлагаю пожить раздельно, но оговариваю, что мне потребуется материальная поддержка, потому что детей я одна вытянуть на свою зарплату не смогу. И ему отдавать детей - не вариант, потому что им нужны моя забота и поддержка. Ночью захожу в дом попить воды и вижу на столе ответ, который гласит, что он не может мне простить того, что я не вижу в нем мужчину. У него болят от долгого воздержания (пардон) яйца и поэтому он пьет, чтобы заглушить боль. Никому он тут не нужен, даже детям, поэтому забирает из заныканной тысячи долларов свои пятьсот и уезжает в Казахстан. Сегодня утром ушел на работу, мы с детьми как раз пришли на кухню завтракать. Листка с ответом на столе не было. И самое странное, что я не помню: я его сложила и выкинула в мусорку или это сделал он?

Конечно, я сама виновата в том, что вот так все у меня. Не нужно было рожать детей, не нужно было связываться с этим мужчиной и много еще чего не нужно. но что же теперь-то делать????? До получения гражданства остался месяц. Если он уедет- все его труды насмарку. Мы-то с детьми получим, это даже не вопрос. А как жить? И главное- на что???? Голова пухнет от этих мыслей. Сегодня проснулась- лицо опухшее подушка мокрая- значит, плакала во сне и не замечала....

Девочки, кто оказывался в такой ситуации- без мужа и с тремя детьми, как выкручиваетесь?Подскажите! Что делать с мужем: просить у него прощения или отпустить с Богом? Что сказать детям?