Ненавижу себя.

Так получилось,что ребёнок был незапланирован...Но желанный,я была рада беременности и хотя на тот момент отношения с отцом ребёнка и моей мамой были испорчены,все посылали на аборт,говорили "Подумай,зачем сейчас",я ждала ребёнка...Родила.И всё.У меня снесло крышу...Первый 2-3 месяца папа ребёнка то звал к себе,то гнал домой,спать ему ребёнок мешает,мама всё уступи,ребёнку нужен папа и вот когда ребёнку исполнилось 4 месяца папа решил,что ему точно ничего не нужно и послал...Мама моя.всё бегала перед ним,делай как он хочет.Помощи нет,оно мне и не надо,я отдаю деньги за жильё,мои декретные 15,10 отдаю маме за жильё.5 оставляю на себя и ребёнка.У ребёнка непереносимость молока,я на диете,ничего молочного нельзя.Но получается так,что когда я покупаю себе продукты,едят все.А потом с невинными глазами "Я не брала,я не ела".Стоит на 5 минут оставить ребёнка,сходить в туалет мама начинает говорить дочке "Ой,какая у тебя мама плохая,бросила тебя",стоит лечь днём поспать "Что развалилась,пошла бы бельё постирала/погладила".Дочка.Ребёнок ручной,тк папа и его мама первое время игрались,таскали,приучили к рукам.Надолго одну не оставишь,минут 5 максимум.Проблемы с животом,вот уже совсем скоро 6 месяцев,мучают запоры,лечили,сказали,что это уже особенность организма.Спит плохо,не переворачивается.У невролога в 3 месяца были,сейчас вот в 6 снова пойдём.Мать каждый день говорит "Зачем родила, сдай в детдом,вот она не развивается,вот у Оли/Коли/Пети ребёнок в 3/4/5/6 месяцев стихи сочиняет,а у тебя не делает это,не делает то".Общий смысл,что я г****,ребёнок тоже...Сейчас я заболела,горло,температура 38,второй день не гуляю,тк плохо себя чувствую,в основном лежу и опять "Вот,толку что ты лежишь,вот надо погулять,на воздухе всё пройдёт"...В итоге я сегодня не сдержалась,пыталась уложить дочку спать-не спит,уже чистая,памперс сухой,сытая и никак.И я её ударила по попе...Она расплакалась,прибежала мама,начала орать,что я психопатка,что раз мне не нужен ребёнок,чтобы я её в детдом сдала,что я лентяйка,что у всех дети как дети,а я урод,ещё и родила...Мне очень стыдно перед дочкой,я не должна на ней срываться,она маленькая,не может сказать,что её беспокоит.Я не знаю,как жить дальше.Сижу вот в парке с коляской и температурой,хоть утопиться,раз никому мы не нужны.Но я понимаю,что не смогу.А если с собой что-то сделать,то дочку сдадут в детдом,я этого не хочу,я её люблю...