Это полный провал
Я испортиласьПост получился длинный, но это накипевшее....
В детстве я была домашним, добрым и очень позитивным ребенком. Выросла инфантильной легковесной дурочкой. Родила троих детей и мне в общем-то ничего не мешало. Была любимая работа, был свой круг общения, свой дом, родственники.
На всё в жизни смотрела с оптимизмом. И хоть бывали у меня разочарования, проблемы и неприятности, они как-то быстро забывались, решались. Не всегда просто мне было, но я жила полноценной счастливой жизнью. Хотелось чего-то большего, светлого, перспективного для детей, для себя. И до недавнего времени не понимала, что все- вот тогда, в 2012-м году я совершила непоправимую ошибку, затеяв переезд.
Сначала все было предсказуемо: в 2012-м году переезд со сменой гражданства, с маленькими детьми и ограниченной суммой денег- это непросто. Но я надеялась, что все пройдет. К новому месту привыкнем, с работой наладится и все пойдет по-прежнему. Но какое-то недовольство подтачивало меня. И вот уже год назад получено гражданство, полгода назад съездили на бывшую Родину - попрощатья. И все, у меня снесло крышу..... Я НЕНАВИЖУ местность, в которой живу. У меня не получается наладить отношения с окружающими. Мне плохо каждый день от того, что его нужно прожить, что-то делать, как-то шевелиться.
Вот чего мне не хватает???????
Старшая дочь живет уже отдельно и вполне благополучно (тьфу-тьфу). Мало того, что с нас денег не просит, еще нам же и подкидывает- вещами, продуктами (мы оформили этим летом ипотеку и сейчас з/п мужа вся уходит на оплату, живем только на мои 12 тысяч).
Средняя дочь - нормально учится. Но у нее в школе проблемы- нет друзей. Совсем нет. На переменах она стоит одна, если пропустила уроки- даже некому позвонить и спросить д/з (это наверняка мое дурное влияние). Плохо еще и то, что я работаю в этой же сшколе, так что она все время сидит у меня...С нового года- в январе, я перевела ее в другую школу. Пока не знаю, хорошо сделала или плохо.
Младший вроде ходит в садик нормально. Его любят воспитатели, есть друзья. Но он истеричка, лентяй. И еще - он меня боится. Я стала несдержанна, могу накричать на него, не разбирая выражений. И даже шлепнуть, по чем придется (но без фанатизма). Потом меня мучит совесть, запускается процесс самокопания и- все. Накрывает волна отчаяния и ненависти к себе.
У мужа вообще все в шоколаде- с первых недель его взяли на работу по профилю, начальство уважает, коллеги обожают. И ему все нормально. Плюс, когда мы ездили на Родину, его родители отнеслись к нему весьма прохладно. Он обиделся, переболел и все- оторвал последний корешок прошлого, стал жить настоящим.
А я- пропала, потерялась как-то и не могу найти себя...... Сначала в 2012-м году пошла работать в садик, чтобы получить место для сына. Отработала год, но место не дали, так как на 1 сентября ему было только год и одиннадцать, а принимали строго с двух (это версия заведующей). Сына девать стало некуда (соседка отказалась с ним сидеть, няня- дорогое удовольствие). Сидела год дома, параллельно пытаясь подрабатывать. Дважды напоролась на обман- сначала работала в развивающем центре, где обещали зарплату в 15 тысяч в месяц, но за три месяца выплатили 3600))), потом Ростелеком - "впаривать" людям услуги с невыгодными условиями. Помучилась-помучилась и пошла работать в школу, по своему профилю - психологом. Первый год прошел сложно, но интересно. Удивляло только то, что вроде как говорили, что психолог нужен, но нет ни кабинета для работы, ни поддержки администрации. И учителя толком не понимают, чего им от меня хотеть. Потом нашла подработку еще в одной школе - там сразу все было четко и понятно: что, когда, с кем и в какие сроки нужно сделать.
И снова волна безысходного разочарования: на основной работе мне делать особо ничего не дают, отобрали даже тот маленький кабинет, который был (сейчас сижу в учебном классе, отгородив рабочее место шкафами). И понимаю, что могу больше. Гораздо больше. Но никому это не надо, сколько бы я не предлагала.
Понимаю, что если я такая вся молодец, да еще и психолог, вроде бы должна сама себе все сделать на отлично. Построить карьеру, создать свой бизнес, вырастить умных счастливых детей вместе с замечательным мужем. И понимаю, что ничего этого я не сделаю, потому что я - рохля, зануда, слабачка и тряпка с амбициями.....
Вчера разбирала старые фотографии - нужно было в садик принести семейное фото. И все время плакала, потому что смотрела на то, как мы счастливо жили раньше..... Я чувствовала семя умницей-красавицей, муж был хорошим, детки смышлеными.....Какую ошибку я допустила, решившись все изменить....Я так и не прижилась на новом месте за почти 4 года......Дала себе срок- еще год. Если так ничего и не получится, то не буду больше мучиться, решу вопрос радикально. Детям с такой матерью все равно ничего хорошего не светит.
Кидать в меня тапками не надо- я честно пытаюсь вырваться из этой рутины. Сама себе доказываю, что молодец- участвовала прошлой весной в профессиональном конкурсе- получила 4 место. Для меня это неплохо. Постоянно принимаю участие в различных городских акциях, конференциях. Но это не нужно моему работодателю. Я как чемодан без ручки- тащить неудобно и бросить нельзя. Искать другую работу боюсь- пробовала уже, ни на что я не годна... И люди....Меня окружают (или я замечаю вокруг) только завистники, жадины, склочники....Нет, точно - дело во мне.....
Ну ладно, спасибо всем, кто прочитал мой опус...Легче мне не стало, но иногда так хочется выговориться......
