Пережить бы ошибки...

Я так устала от чувства страха, вины и собственной некомпетентности..

Кто работает бухом, поймет, как можно лихо накосячить себе в карман, и при этом еще три года ждать - а не будет ли продолжение разборок?

Я накосячила. Ппц. Подвела память. Казалось, что сделала, а оказалось, не сделала. Под вопросом большие деньги.

Я была беременной, на меня навалили кучу дел, каждые 5-10 минут кто-то забегает в кабинет и что-то еще просит сделать, посмотреть, позвонить, помочь, плюс закрывается квартал, плюс надо оформить кредит, плюс взяли новую девочку, и мне ее надо было срочно всему обучить, как раз на примере оформления кредита. Короче я как загнанная лошадь была. Я не оправдываюсь, я вспоминаю, почему так получилось. Ведь я подготовила документы, только не закончила и не отправила. Это не про кредит, это про другое. Не скажу в чем ошибка. Кредит конечно оформила и все сдала.

В общем, выяснилось, что я ее сделала только перед родами. Я как могла, пыталась найти выход. По этой причине еще накосячила, но уже не так серьезно. Из за страха, я забыла сдать еще кое-что. В общем, ошибки начали валиться с момента моего ухода в декрет… Правильно беременных в отпуск отправляют - мозг уже не тот.

И вот, я признала свою ошибку, сказала, что сама все разгребу, что все расходы возьму на себя. Но начальство все равно в шоке и гневе.

И я их понимаю. Сегодня мне высказали негатив. Думаю, что это хорошо. Все таки не копится. Я молчала. Че я буду выступать, если реально виновата?

Мне просто плохо. Очень плохо. Я понимаю, что в моей жизни еще не было подобного опыта и он был необходим.. Но блин, как же от этого плохо.. Тупо, отчаянно плохо. Еще и остается возможность того, что мне все-таки придется выплатить эту сумму и пройти все налоговые разборки, хотя я вроде подготовилась к этому. Но вот ожидание – пипец. Оно просто сжирает тебя.

Тревога разъедает душу. Сижу на пособии, выходить на неполный рабочий день не позволяет и негатив начальства и ощущение, что мой мозг еще не вернулся в рабочее состояние, потому что я до сих пор торможу и косячу. Боже, я так устала от этого. Уже приходят мысли о том, что я такая и останусь тупая. Что мне нужно менять профиль работы.

На этой работе наверно меня уже не примут обратно. Да и вопрос - захочу ли я туда после всего. Чтобы мной помыкали теперь, раз я накосячила? Самооценка упала не то что ниже плинтуса, она уже в подвале где-то валяется..пылится..

Сколько раз я ругала своих работников за ошибки. Самое страшное, это собственные ошибки. Не спасает мысль, что все ошибаются и т.д.

Напрягает как всегда ожидание. Сейчас я в декрете на пособии, могу до полутора сидеть. Но хотела то вообще с двух месяцев выйти. Ну ладно. Но вот внутри скребет – если уже не примут, так щас бы уже выяснить это и искать работу. Так нет, сиди и жди. Или спросить? А может пройдет время и отойдут? Или может и не думают выгонять? А может хотят взять, но на меньшую зп? А меня злить будет, что снизить захотят. Хотя логика подсказывает – соглашайся, сиди и ищи при этом вариант получше.

Короче мне плохо как никогда. Проклятое гипертрофированное чувство вины! Что сделать, чтобы не думать об этом и не тревожиться.. Многие скажут, что смотри на малыша и забудь обо всем – дак я и так, но приходит ночь, и сыночка засыпает.. а меня накрывает задавленное за день чувство вины и волна мыслей и эмоций.. Как тяжело ошибаться..Главный вопрос - как с этим жить?