Докатилась..все. К врачу уже записана.

Когда с мужем познакомились мне было 24. Познакомились на работе, коллеги. До 24 лет работала, училась как каторжная. Совмещала работу в Мск и заочку.. Муж старше на 13 лет.

Встречались, через год начали жить вместе..и как вспомню, вздрогну..любая инициатива моя..совместная жизнь, брак, любое начинание. Он как то позволял или не позволял.. Воспитанный матерью и теткой привык получать. Т.е теперь я понимаю как здорово ему жилось..молодая дуреха прыгает вокруг забыв себя.

Подала свою квартиру в родном городе, взяли ипотеку, квартира ушла на первый взнос.. свои деньги он потратить не захотел. Были накопления..но нет..тратили на жизнь.

Сколько помню лет с 25..я просила ребенка.. а мне отвечали..подожди..сейчас заработаю.. не получалось зарабатывать, месяц, два.. Родила почти в 32..и чего мне это стоило.

Сейчас 35, висит ипотека, мужу 48 скоро, маленький ребенок, долгое сидение дома, выпадение из профессии. желание второго разбилось..вдребезги

...оглянулась вперед, назад..и поняла поговорку -"если бы молодость знала, если бы старость могла"

Я хотела семью. детей..Работать.. Пресловутых золотых гор никогда не ждала и не надеялась и не верила... хотелось просто жить..

Пью таблетки которые немного притупляют панические атаки, просыпаюсь ежедневно в липком и мокром поту....

Жить с ним не могу.. без него разучилась. В 35 с малолетним ребенком думаю на новую семью надежды нет..но и здесь от мыслей что вот это будет всю оставшуюся жизнь паника.

То что второго ребенка у меня больше не будет. причиняет физическую боль.

Как же простить себя за ошибки.. я не злюсь на мужа, он такой, он то жил своей жизнью как он хотел. У него то есть и квартира и чудесный хоть и поздний ребенок, и по заграницам помотался, уж я постаралась.. Я виновата перед самой собой. перед ребенком у которого никчемная мать, перед вторым который мне снится, но никогда не родится. Мы шли ЕГО пУТЕМ..