А я буду! Буду! Назло буду!

Попробуем разобраться с тем, почему дети делают что-то нам назло.

В первую очередь, это своеобразные «приступы самоутверждения», такое чаще всего бывает в кризисные возрастные периоды, когда самосознание ребенка достигает такого уровня развития, что он начинает особенно остро чувствовать себя независимым от окружающих, отдельным, отличным от других, индивидуальностью и личностью. Когда с ребенком это происходит, ему нужно убедиться в том, что его ощущения правильны - он и правда отделен, автономен и самостоятелен. Вы уже понимаете, какой самый простой это сделать? Разумеется, пойти против воли тех, кто, во-первых, ближе всего, а во-вторых, чаще всего выражает свою собственную волю и старается ее нам навязать (даже если это делается из лучших побуждений или не делается вообще, а нам только кажется). Этот бунт - протест против родителей наиболее отчетливо виден в возрасте трех лет и в подростковом возрасте, и пусть способы проявления негативизма по отношению к «предкам» различны в разные периоды жизни, суть их одна - тотальное отрицание как можно большего количества того, что исходит от родителей. Главное, что стоит понимать родителям и трехлеток, и подростков, так это то, что происходящее с их ребенком это не нонсенс, не проявление его мерзкого характера, он не испортился на всю жизнь и т.п. Это явление практически неизбежное (кризисы в той или иной степени проявления есть у каждого ребенка), но временное. И от того, как и что будем делать в этот сложный для ребенка период жизни мы с вами и зависит, насколько остро и долго будет это с ним происходить. Главное, запастись терпением и пониманием.
Только терпение поможет вам пережить все бесконечные диалоги с трехлеткой
- Пойдем гулять?
- Нет
- Значит остаемся дома...
- Нет!
Только терпение поможет вам сохранять спокойствие после очередного заявления вашего чада-старшеклассника о том, что «хватит лезть в его жизнь» и «перестаньте меня контролировать». Терпение и понимание того, что это «назло» на самом деле не совсем чистое «назло». То, что делает ваш ребенок это не для того, чтобы позлить и вывести вас из себя (хотя поверить в это порой трудно), это для того, чтобы определить границы своей личности и личности вашей. И, к сожалению, природой так задумано, что выстраиваются эти границы именно так - постоянными проверками, что можно, а что нельзя, что вы способны вытерпеть, а на чем наконец взорветесь, и чем сильнее ваша негативная реакция, тем больше у вашего чада азарта и желания продолжать. Надеюсь, я убедила вас в том, что ваш протестующий ребенок это не монстр, и нет смысла самим становиться монстром еще более сильным и страшным, чтобы его победить.

Вторая причина, по которой ребенок может делать что-то назло, покажется вам странной, но так бывает и, увы, очень часто. Речь идет о так называемом «негативном внимании». Если ребенку не хватает вашего внимания позитивного (подтверждения, что его любят, им дорожат, его ценят и т.п.) или нейтрального (подтверждения, что им интересуются, с ним общаются, заботятся о нем), то ему ничего не остается, как привлекать к себе ваше негативное внимание. Негативное внимание, к слову сказать, мы раздариваем с гораздо большим усердием и легкостью, чем позитивное - мы можем не заметить достижений и успехов нашего ребенка, но что-то нам неугодное вряд ли проскользнет мимо нашего бдительного ока и чуткого уха. Именно этим многие дети и пользуются, они начинают безобидно шалить или серьезно испытывать наше терпение, едва ли не издеваясь. Но, если вам станет понятно, что частые хулиганства вашего ребенка это всего-навсего замаскированный призыв «обрати на меня внимание, пожалуйста», то вам без труда станет ясно, как следует изменить свое поведение, чтобы подобные представления больше не повторялись.

Совсем маленькие дети, как правило до приближения к трехлетнему возрасту тоже могут делать что-то, как нам кажется, назло, однако это на самом деле проявление их тотального желания исследовать окружающий мир, в данном случае исследовать огромное поле человеческих эмоций и чувств, возможностей их проявлять и выражать. В раннем возрасте ребенок представляет собой очень чуткий эмоциональный резонатор (это необходимо ему в прямом смысле слова для выживания), и именно на наших всплесках чувств учится удивляться и радоваться, грустить и злиться. От того, какие эмоции и какие модели поведения вы будете ребенку демонстрировать, во многом зависит то, что он будет переживать и как выражать это в своей дальнейшей жизни.

«Что делать, если ребенок делает что-то мне назло?», - этим вопросом рано или поздно озадачиваются все мамы, а дети делают что-то назло родителям и в три года, и в пять, и в четырнадцать.

Классический пример такого «назло» выглядит так «Я ему запретила, а он смотрит на меня, хитро улыбается и все равно делает». Но, дорогие родители, хочу вас огорчить, это еще не назло. А вот когда вы с пеной у рта подбегаете к ребенку, трясущимися от негодования руками хватаете его за шкирку и издаете вопль из серии «я тебе что сказала?» и далее по тексту, вот это уже свершилось то самое «назло». Я конечно утрирую, родители, разумеется, не такие монстры как я обрисовала, однако, я думаю, главная мысль теперь вполне понятна - говорить о том, что что-то сделано назло можно только тогда, когда имеется реакция - недовольство, злость, раздражение, гнев, негодование, ярость и т.п. со стороны того, на кого это «назло» было направлено.

Отсюда несколько следствий. Первое - практически невозможно сделать назло тому, кто не склонен в принципе испытывать такое чувство как злость. Второе - свершится «назло» или нет, зависит только от вас, если это «назло» делают вам. И, вы уже можете и сами сформулировать третье - если ваша реакция будет максимально спокойной, всякий смысл делать «назло» пропадает, в искусстве «назло» жанр театр одного актера не востребован. Итак, первый и, надо сказать, самый эффективный способ бороться с «назло», какие бы причины не лежали в основе этого поведения у вашего ребенка, это просто не обращать внимания. Правда, есть одно условие, это работает, только если вы реально можете не обращать внимание на то, что происходит (если ребенок делает что-то, что угрожает его жизни и здоровью, сделать вид, что вам это все равно у вас вряд ли получится), если вы не будете по-настоящему спокойны, ничего не получится. Если речь идет о нарушении каких-то принципиальных для вас запретов, и ребенок вновь и вновь делает то, что вы не допускаете, возможно, стоит еще раз прочитать (или прочитать впервые) уже опубликованную мною статью о том, как правильно запрещать. Вообще действие вопреки запрету это второй (кроме ожидаемой реакции) неотъемлемый компонент формулы хорошего «назло», поэтому тема «назло» переплетается с темой «нельзя» как нельзя более тесно.

Кстати, так же как и в случае с запретами, в случае с «назло» нужно в первую очередь разобраться в собственных чувствах - что именно из того, что делает ребенок вызывает в вас раздражение? Рассыпать крупу нельзя потому, что вы не можете себе позволить купить новый пакет или потому, что вам просто не хочется лишний раз подметать пол, а может быть запрет на игру с едой вообще это ваш принцип. Если вы разберетесь в себе, вам станет значительно понятнее, как себя вести - смириться и научить малыша подметать пол самому (я нисколько не шучу) или просто убрать крупу в недоступное для ребенка место.

Ну и последнее, что стоит сказать в этой теме, так это напомнить вам о том, что ничто не мешает вам выражать любые возникающие у вас чувства, если вы делаете это в приемлемой, адекватной форме, не вредя окружающим. Так что, если политика «я ничего не вижу, мне все равно» у вас не пройдет, можете смело сообщить своему чаду после устроенного для вас очередного спектакля, что вы злитесь, вам неприятно и подобное поведение вам совсем не нравится. Если вы сделаете это искренне, ваши интонации и жесты будут соответствующими и слова убедительными, клянусь вам, ребенок как минимум задумается (какого бы возраста он не был), ведь растаивать маму совсем не в его принципах и интересах.

Источник