Так получилось, что ребенка по сути воспитываю я, потому что муж на работе 6 дней в неделю, а иногда и в воскресенье тоже работает, приходит часто поздно, когда я сына уже уложила, а бабушки-дедушки только в гости к нам приходят пару раз в год, т.е. ребенок видит только меня! И вот возникла проблема, что сынок не хочет с папой оставаться один. Например у меня одна из обязанностей ходить с собакой гулять и пока гуляю, сынок все 20 мин под дверью орет не переставая, на папины слова не реагирует, соседи даже подумали что я его одного оставляю, поэтому так орет. В последнее время мужа это стало раздражать и он стал на это время закрывать сына в ванной или на кухне. А вчера пришла, а ребенок в ванной орет в темноте. Муж заявил, что ему такой "придурок" не нужен, если будет орать, то муж будет всегда его запирать и свет выключать. На мои слова, что лучше бы приласкал ребенка, чтобы он не плакал, а не орал "замолчи", муж сказал что это огрехи моего воспитания. А когда я сказала, что у малыша так может фобия развится замкнутого пространства или темноты, он вообще заявил, что это не его проблема, раз я сижу с ребенком, то мне и отучать от этих истерик. Но как же я отучу? Мне кажется, что малой теперь не просто плачет, потому что мама ушла, а потому что папу боится, что он орать на него без меня будет. А и на улице был инцидент. Вышел тут муж второй раз в жизни погулять с ребенком на площадку. Через полчаса звонит и орет на меня, что ребенок растет дебилом. Оказалось, что сынок все време пытался на самую крутую и взрослую горку залезть, а все попытки заставить его кататься только на маленькой заканчивались приступами истерии. В итоге муж послал меня на три буквы и пришел домой, сказав что больше никогда не пойдет с ним гулять. Но я когда гуляю, все дети всегда в таком возрасте лезут куда не надо и никто особо не слушается. Девочки, как вам со стороны кажется эта ситуация, что можно и нужно исправлять?
Вы избаловали мужа видимо..Как это вы гуляете с собакой?? По моему прямая обязаность папы гулять после работы и с собакой и с сыном..Вообще ваша вина в том что мало вешали ребёнка на папу с самого рождения..У мужчин нет материнского инстинкта,поэтому любовь и самое главное ответственность может появится только если он будет много и часто возится с ребёнком..Нужно немного притворятся неумехой,Мудрые женщины так делают сразу,,типа--"Ой он у тебя не плачет,а у меня плачет...Ой! я так не умею пеленать как ты!!Ой он у тебя слушается!"" Что делать сейчас??Ну во первых не позволять себя посылать и заперать ребёнка в ванной...В таких ситуациях,какая бы вы не были по характеру,нужно превращатся в львицу или в динозавра и ТАК дать понять неоднозначно что вы этого не потерпите,чтобы у него в следующий раз не возникло мысли так поступить...Ну и больше обязаностей придумать мужу по дому..Сколько бы не работал,дом есть дом и сын есть сын...Ищите литературу,разговаривайте,добивайтесь и исправляйте ситуацию..Удачи!
Москва
Сейчас, анализируя нашу совместную жизнь, мне тоже кажется что избаловала. Просто так сложилось, что все годы, которые мы живем вместе, он всегда попрекал что я слишком избалованная, что плохо убираюсь, плохо готовлю, сейчас вот плохо воспитываю сына и всегда ставил в пример жен своих знакомых. И как-то так сложилось, что мне и самой всегда кажется, что я плохо все делаю. А сейчас смотрю и понимаю, что может и плохо, но делаю все я, а он только работает. Хотя он всегда этим гордится, что раз он работает, то он глава, а я обязана всю остальную мелочевку делать. Когда домой приходит, всегда указывает, что типа на той полке пыль, завтра помой, а тут в углу пол липкий, плохо помыла, а типа был вчера у друга, у него стерильная чистота.
Синельниково
Сложно жить с таким человеком, я бы точно не смогла. Я привыкла, что если муж приезжает домой, а я что-то не успела, он всегда говорит "Давай я помогу" или "Давай я с сыном погуляю, а ты заканчивай" ну на крайний случай "Ничего, завтра уберешь". Хотя он тоже работает, на работу каждый день в другой город ездит и у нас нет машины, пользуется общественным транспортом. А по поводу других жен, наоборот говорит, что я самая лучшая и ему все завидуют, понимаю, что лукавит, но приятно.
Видимо у вашего мужа есть другие весомые достоинства за которые вы его любите.
Чем больше будете оправдыватся тем больше будет придираться...Или как то решитесь и давайте отпор или совсем затюкает..Не бойтесь,немного протестуйте...не позволяйте себя сравнивать с другими...У друга чистота? ---нужно было себе жену друга в жёны брать..Вы мать,жена,вы хозяйка дома своего,,вы должны быть уважаемы мужем и сама себя уважать..мужчин нужно целенаправленно воспитывать.
наверно эта мама очень мягкая и от этого страдает, превратиться в тигрицу она не сможет т.к. живет под игом мужа. и если так жить и дальше, сын вырастет или закомплексованным неудачником или таким же орущим мужиком который всегда прав а женщина- это ничто (как отец). грустно
так вот именно такие мужчины выбирают себе таких женщин..они не женятся на тех кто даст отпор ...но я думаю женщина включая мудрость и как то пытаясь понять может исправить ситуацию...
Валладолид
ужасно это, но надеусь что папа это делает от бессилия что не может справится с истерико... а вы когда в ванную идете сын остается с папой? поговорите с папой, донесите до него доступным языком что это может серьезно отразиться на дальнейшей жизни сына, пусть попробует взяв на руки подойти к окну и рассказывает спрашивает про машыны какого они цвета(если знаете цвета и умеете говорить), если нет то пусть просто рассказывает а вон птичка полетела, а вон дядя пошел, да можно много чего рассказать, ну или машинками сына занят, вместе поиграть с ним,если малыш не обрашает никакого внимания на папу и продолжает плакать папа ни в коем случае не должен на это реагировать агрессивно, иначе истерика у ребенка будет еше хуже а последствия плачевны( обясните это ему)пусть лучше возьмет мяч и начнет играть в него( чеканя его как это делают малчишки, малыш думаю все же обратит на это внимание( мама то так не умеет)это все нужно папе делать с улибкой и положительными эмоциями, пуст не с первого раза сын захочет играть с папой, но думаю все же отвлекетсыa. но так же нужно и вам постараться обяснить сыну что папа хороший, что папа его не будет обижать( а папа деыствительно больше не должен так поступат), чтобы сын его встречал, ну не знаю руку что ли жал при встрече, ну или просто обнимал, а вообше вам нужно больше времени проводить именно втроем, чтобы папа видел как вы отвлекаете сына когда он капризничает, плачет, так у него будет хоть пример, а так папы сами по себе редко находят подход к деткам( если толко папам не за 30...) Искренне желаю чтобы ваш папа понял что нельзя так с сыном поступать даже от бессилия, что лучше наыти подход к ребеку, терпения вам всем и взаимопонимания
Москва
Не, в туалет и в ванную я уже смирилась с дверью нараспашку ходить. Если на замок закроюсь, то истерить может и не будет, а ломиться уж точно. Это мне уже соседей жалко. А комнату и в кухню у нас дверей нет, т.е. может еще и поэтому сынок привык, что я везде доступна.
Валладолид
так вот и начните чтобы папа начал отвлекать малыша именно когда вы в ванной, и вы все слышите что да как справляется папа с сыном и в трудый момент сможете сразу появиться, а лучше постепенно увеличивать время вашего отсутствия(вашего пребывания в ванной) и чтобы так же постепенно увеличивалось время пребывания наедине друг с другом ваших мужчин, надеусь что у вас все получится
Москва
Спасибо за совет. Наверное действительно надо попробовать с ванной начать, тем более если орать ребенок будет, то папе просто негде будет запирать его.
Валладолид
зная о том что вы все слышите думаю что папа будет вести себя намного спокойнее с малышом,что будет полезнее им обоим папино спокойствие(так и малыш будет больше папе доверять(он ведь больше не кричит и не обижает), папа может понять что на его спокойное поведение малыш спокойнее реагирует, да и у вас будут нервы целее( ви то уже не теряетесь в догадках как там ваши лубимые мужчини справляутся друг с другом. искренне желаю вам всем терпения, все наладится
Москва
я в шоке от того что вы написали......я бы на вашем месте убила бы такого мужа....где ваши мозги???
Москва
Девочки, не подумайте что прям все так ужасно. Это вот один из таких недавних заскоков, проблема в семье которую я хочу решить. У мужа много очень хороших качеств. Мне бы не хотелось категорично решать, т.е. лишать ребенка отца, не думаю что это лучше. Ведь он не пьет, не курит, не бьет, работает. Хотелось бы все-таки по-хорошему как-то поменять его отношение к ребенку.
Москва
муж должен проводить время с ребенком,чтобы малыш не был ему чужим )учить на велике кататься,в футбол играть ,червяков ловить и тд..другой вопрос -было бы желание...но желания нет. ну а так все ведь из детства) может с ним папа никогда не проводил время..
Киев
Нзывать двухлетнего ребенка дебилом и закрывать в ванной,это таки ужасно.Вы толко представьте, что он пережил за короткое время без света! Никкие оправдания не проходят.У меня муж на трех работах.6 дней и иногда выходные.свободное время-игры, прогулки, купание каждый день, с сыном в нормалном тоне и терпеливо.А работа то нервная-хореограф в школе и два детских коллектива.Прыгает с утра до вечера, при этом улыбаться, не молчать, общаться с родителями, как бы спать не хотелось. Ваш муж хотел ребенка, или это Ваша инициатива?
Москва
Хотели ребенка оба. Ну что вот теперь с ним делать? Неужели только расходится? Может как-то можно поправить ситуацию? Я просто не тот человек который рубит с горяча. Я всегда стараюсь все обдумать, найти причины и решить проблему. Мне кажется лишить папы сына не лучший вариант. Хотелось бы все-таки исправить папу.
Киев
Я спросила, потому как ждала, когда муж заговорит о ребенке, псле моего согласия проводила долгий ликбез на тему, как будет, что нужно будет делать, сколько будет сна(мало) и работы(много), ну вобщем сгущала краски на тему "твои интересы и настроения, как и мои, первое время никого не волнуют" Ребенка растить будем МЫ, он НАШ.Пока 100 раз не услышала"Я готов" не беременела.А с мужем, не знаю, я бы послала подальше.Такое отношение за рамками моего понимания.Не лучший вариант-такой папа.Возможно, вырастит себе подобного,оно надо?Это жуткий стресс малышу, он с Вами, окружен заботой, ему не страшно, а тут, извините "тыц-п*здыц", закрыли...Успокоительное или изолировать.
Москва
главное, чтоб на этом все и остановилось, а не дошло до рукоприкладства к ребенку. А то может так вот перебесится из-за того, что сын орет и не сконтролировать себя...и может случится большое горе
Киев
ото ж...Адекватная реакция пропадающего на работе папы-в свободное время уделить максимум внимания и окружить любовью.
Москва
мне кажется тут понятно , что проблема не в ребенке. у меня в лексиконе нет слова которым можно назвать отца , " которому такой придурок не нужен" и двух летнего ребенка в ванной без света запирает. с папой надо серьезно беседовать..желательно профессиональному психологу, а может и психиатору.
Москва
с такими папами мордой об асфальт надо..слова на таких дегенератов не действуют...я бы точно это так не оставила.
Москва
мои первые эмоции были такие же , но ведь автор поста живет с этим человеком, он отец ее ребенка, значит наверное у него есть положительные качества, он работает для семьи в конце-концов, поэтому я постаралась быть максимальмо корректна в высказывании своего мнения.
Москва
никакой нормальный отец не назовет своего ребенка придурком ...и никакая нормальная мать не позволит так обращаться со своим ребенком..я не могу быть корректна к тупости и равнодушию..
Москва
это все понятно, но мы в реальном мире живем , где мужики , пьют , гуляют, не работают иногда, мамочкины сыночки, пустомели и прочие недостатки. Если всех мордой об асфальт и гордая в туман с ребенком на руках без попыток что-то сделать, то нафиг вообще тогда замуж выходить, все в монастырь пойдем. Конечно, тут в чем то и мама виновата, что допустила вообще такое отношение отца к ребенку,что он не знает что с двухлеткой делать.Наверное она переживает и спрашивает тут совета.
Луцк
Раз пишите сюда, значит хотите совета?!
В идеале вашему мужу надо обратиться к психологу, но знаю по опыту такие люди как Ваш муж, вряд ли захочет это сделать, в порыве эмоций - сказала бы Вам, зачем такой муж и отец, НО наверно у вас не все так мрачно как вы описываете и все можно еще исправить, думаю надо исправлять, то, сколько времени отец уделяет семье, не только сыну, любыми способами, и потихоньку приучать и сына и отца к друг другу.
П.С. А сходите ка сами к психологу, там вам погут разобраться в ситуации...
Москва
Я бы может и сходила, тем более у нас были проблемы в отношениях не так давно. Но у нас сейчас материальные трудности и главная проблема - это придется мужа просить посидеть с малышом пару часов. Так что пока психолог это проблема. Покрайней мере до сентября - там в садик пойдем и у меня будет время.
Москва
Марин. честно. мое мнение, что психолог необходим. и молитьс чтоб помог.. или хватать дите и бежать.. быстро...не оглядываясь. а муж пусть сам с собакой гуляет. ребенку еще всю жизнь жить...с каокй психикой от вас сейчас зависит.
Щелково
Ваш муж не умеет обращаться с детьми. Он не понимает особенностей их психики и не знает как с ними обращаться.
У вас есть два пути - избегать проблему либо ее решать.
Избегать проблему значит либо не вмешиваться в поведение мужа либо не оставлять ему ребенка
Решать проблему уже труднее.
Вот примерные пути решения:
1. Когда муж будет в хорошем настроении и проблема сидения с ребенком не будет остро стоять - обсудить с ним следующую тему: понимает ли он что у него есть трудности в общении с ребенком, допускает ли он, что его конфликт с ребенком просто от непонимания психологии ребенка и хочет ли он решить эту проблему.
2. Научите мужа вести себя с ребенком. Когда мне было лет 20 меня попросили посидеть пару часов с девочкой двух лет. Это был мой первый опыт самостоятельного сидения с ребенком. Девочка тоже орала не по делу как резанная все эти два часа а я сама в то время думала что эта девочка дебилка и что это продукт воспитания ее не менее дебильных родителей (копия мысли вашего мужа). Спустя шесть лет у меня родился собственный неугомонный ребенок и приобрелся опыт общения с реальными детьми. Теперь если бы я с моими мозгами вернулась на шесть лет назад - девочка бы уже мне не казалась дебильной и крика бы не было - я бы все проблемы решила за пять минут. То же самое сейчас у вашего мужа - два года он не участвовал в воспитании ребенка, он вообще не понимает как поступать с ребенком в критических ситуациях. Если бы вы уехали бы куда то на пол года и ему бы пришлось пол года сидеть с ребенком - все пол года он бы малыша не смог изолировать в ванной и постепенно жизнь бы его заставила учиться быть папой - учится понимать ребенка и контактировать с ним.
Поэтому если вы видете что вопрос сам собой не решается вам придется учить вашего мужа быть папой.
и именно:
3. Просите его помощи с сыном - поиграть, покормить, отвлечь и т.п. В ситуациях когда возникают сложности - не бегите спасать, а просто объясняйте мужу как себя лучше вести, обьясняйте что чувствует ребенок в этой ситуации, почаще говорите ему: "представь что ты вот такой маленький беспомощный не понимаешь того и того, не можешь этого и этого и т.п."
4. Оставляйте сына с папой только тогда, когда вы убедитесь что у отца с ребенком есть контакт и понимание, когда папа приобретет нормальный опыт общения с ребенком. Сейчас вы просто "учите человека плавать брося в моря с пирс". К сожалению так учиться у него получается плохо. Сначала нужно потренироваться в присутствии мамы.
5. Самый лучший путь сближения отца с ребенком - попросить его поиграть с малышом (если для этого придется назвать весомую причину - скажите что ребенок мешает вам готовить ужин мыть посуду и т.п. и что вам нужна помощь папы). Чем больше они будут играть вместе тем быстрее начнут понимать друг друга и контактировать друг с другом.
6. Чтобы мотивировать отца общаться с сыном попробуйте поговорить с папой и сказать ему что вы устали от роли матери и хотели бы чтобы он на выходных несколько часов сам общался с ребенком (при этом вы должны быть рядом и в сложных ситуациях давать советы мужу как действовать).
7 Для ребенка который два года почти не общался с отцом и привык что все егопроблемы решает мама - тоже большой стресс остаться с человеком который ведет себя не так как мама. Опять же нужно постепенно приучать их друг к другу (моя дочь с папой ведет себя не так как с мамой - у них свой язык).
8. Если муж на ваши советы по воспитанию будет говорить, что это все "тупо и дурное воспитание" - уговорите его один раз хотя бы так сделать как вы советуете (например малыш плачет - попросите его взять его на руки, отвлечь, показать собачек в окошке. если например папа отказывается - уговорите его попробовать один раз хотя бы. если он увидет эффект от таких "попробований" - он станет больше к вам прислушиваться в плане воспитания).
9. Иногда идите на уловки, например: "Он очень плачет, расстроился из-за ..... Пожалуйста отвлеки его, покажи ему игрушки" и в таком роде. То есть просто в сложных ситуациях с ребенком просите его сделать то-то и то-то безапеляционным тоном. Если он пару раз выполнит ваше указание - в критической ситуациях подобные действия будут первыми что придет ему в голову.
10. Еще есть способ - дать прочесть ему книгу по детскому воспитанию. Например Никитиных "Перестаньте ребенка воспитывать, помогите ему расти". Либо другую которую вы уважаете. Есть люди которые трудно признают мнения других людей. Но эти же люди с уважением обычно относяся к мнению профессионалов.
Можно еще много чего придумать - вам нужно проявить свою мудрость и фантазию. Так уж вышло что ваш папа не гений общения с детьми. Вы можете взять все бремя воспитания на себя (что неправильно, позже отец все равно начнет вмешиваться и без знания души своего сына - наломает дров), а можете научить папу быть папой.
Жаль что у вас в жизни не случилась иделическая картинка "папа и сын". Но в ваших руках нарисовать такую картинку общими силами.
Я желааю удачи! Нет ничего невозможного! Ваше счастье в ваших руках!
Бонн
Ваш муж ведет себя ужасно,я бы боялась оставить с ним ребенка даже на минуту. Вы понимаете, что он уже нанес ему психологический вред? ребенок явно боится отца и он же все уже понимает, что отец называет его дебилом, что не хочет с ним играть и вникать в его жизнь.
А как муж относиться к вам? Это же полное неуважение!!!
Очень вам сочувствую. Не знаю, что и посоветовать, сохранять семью нужно, конечно, но с таким отцом и мужем...не знаю...
Ситуация с ванной в темнонте - просто убийственна.. вы легко прощаете мужу такие издевательства над вашим сыном? А дальше что, лупить начнет ребенка?
Извините, может я грубо написала.. просто очень больно и обидно за деток, которые попадают таким вот папашкам в руки.
Не давайте сына в обиду, подумайте, нужен ли вам этот человек (муж) вообще?
Тольятти
Ситуация тяжёлая.. Раз вы считаете что он хороший человек, муж и отец, Конечно не буду советовать бежать и т.д., как многие тут. Я бы тоже не хотела чтобы обо мне как о человеке например судили по 1 поступку, точнее проступку. Но конечно в ванной в темноте, я бы не знаю что я сделала с мужем!!!!!!!
Объясните ему, что ребёнка нужно просто отвлечь, когда он плачет, чем-то заинтересовать, 2х летнего ребёнка заинтересовать совсем не сложно!
А вот то что вы отправили их гулять одних, это зря, как я понимаю вместе вы не гуляли почти. Муж просто видимо не понимает, как и что лучше делать тем более на улице. Нужно сначала научить мужа)). Поговорите, объясните, как лучше.У меня муж без проблем гуляет с сыном, но я давно его к этому приобщила, ещё с пелёнок.
Удачи вам и терпения, а сынульке счастливых родителей!
Саки
блин, я многое понять могу, но оставить орущего ребенка в темноте........
у нас папу любит очень и любит с ним время проводить. но мы к этому шли долго, потому что малой не мог оставаться ни с кем кроме меня очень долго. из квартиры без меня он не выходил, на улице я не могла сходить в магазин. Т.е. он не боялся без меня с детками гулять и прочее, но я всегда должна быть в поле зрения.
Не знаю, ак мы приучили, может повзрослел просто. Еще недавно, когда я выскакивала в магазин (3 минуты, у нас во дворе магазинчик) малой стоял под дверью и орал. я перед уходом говорила, что сейчас приду и муж ему сквозь ор пытался объяснить. ну вот, вроде дошло)))))))
но поведение вашего мужа только усугубит ситуацию, если еще не усугубило.....
Москва
вот и у меня почти такая же ситуация. Мужа дома не бывает, как следствие сын к нему не идет. гулять не могу ему доверить, много было прециндентов к тому, при чем я отлучалась на несколько минут в магазин, мужа с коляской оставляла, и то умудрялся фигню отчебучить((((( Я во тчто думаю: Сужу по своей семье. У моего отца я появилась когда ему было 23(как и мужу моему), тоже много работал и есстественно он для меня чужой. И прикрикнуть мог, может и шлепнуть, я только помню что я его боялась. Думаю он не готов был к ответственности и в принцыпе ему эта наша близость и не нужна( как и мужу моему) А моя младшая сестра появилась когда отцу было 29 и он очень много времени проводил с ней. И для ее он идеал мужчины. Думаю он просто был готов к ее появлению. Как быть? я для себя решила смириться, не позволять повышать голос, я сейчас объясняю что когда сын к нему не идет на него не ругаться надо, а подход искать, и что в этом никто кроме ниго не виноват. Я говорю как сын больше развит, указываю на его приимущества, он радуется, гордится. Не знаю что дальше будет(((((( Очень грустно, но ситуация тупиковая((((( Ипотека, кредиты((((( По другому никак((((
Иваново
История с ванной и орущим ребенком-жесть. Но кричать, что ваш муж-урод и т.д. не буду. Потому что это не так. Просто Ваш муж считает, что раз он-папа, то ребенок должен его любить, уважать и слушать уже только за это. Ребенок слушает и воспринимает сейчас только ВАС, ы с ним постоянно в контакте. Из-за постоянной работы, у мужа не хватет времени поиграть, позаниматься с ребенком. А в силу возраста мужа-не хватет мудрости и опыта с детьми. Совет6 поговорите с мужем. попросите его хотя бы в рабочие дни поиграть с ребенком 20 минут, просто покатать машинки и построить гараж из книжек, сидя на полу. И папа немного ноги потянет и малышу интересно.Вообще в идеале купить новую игрушку мальчишечью типа подъемного крана, чтобы Ваша мальчишки ( муж и сын) заинтересовались ей и поиграли вместе. Пусть муж займется любимым делом малыша с ним вместе , допустим покупает ребенка. Поначалу малыш будет требовать Вас , а не папу . Сидите вместе, а потом по-тихоньку ускользайте, когда уже видите что ребенок весь в игре.С мужем серьезно поговорите: если сейчас он не будет заниматься с ребенком, то потом ребенок не захочет и не будет воспринимать папу папой, а будет считать его просто чужим человеком. Именно в возрасте 2 лет налаживается контакт и тесная связь Ребенок-Папа. Скажите мужу, что пусть он его побалует и разрешит лезть на большую горку( но страхует), пусть пачкается в грязи( одежда отстирается), И НЕЛЬЗЯ ругать его. Им для начала надо "подружиться". Пусть выберут велосипед и Папа будет учить кататься малыша. ТОЛЬКО без крика и слов " дебил, урод". Мужу надо научиться себя конталировать. Удачи Вам.
Москва
А как еще себя должен вести ребено почти с незнакомым деядей, который начинает орать и закрывать в темноте? К дитю тут претензий быть не может. А вот папе стоит задуматься и поискать способы общения с сыном. Исправлять нужно отношение папы к ребенку - это в первую очередь. Наверное, для начала нужно пытаться общаться втроем, а уж потом пробовать оставить их наедине ненадолго (но только в случае адекватного поведения папы - закрывание в ванной к адекватному поведению отношения не имеет)
Москва
А как папу направить на общение с ребенком? Я вот гулять еле отправила, в итоге еще хуже стало. Еще я бы очень хотела чтобы мы всей семьей гулять ходили. Очень завидую нашим соседям, у которых папа бежит скорее домой с работы к дочке и они каждый день втроем гуляют по вечерам после работы, а каждые выходные их вообще дома нет, они все вместе по разным паркам ездят на природу. А у нас такое чувство, что папа специально попозже старается прийти с работы, лишь бы дите спало и мозг не выносило. А в свой выходной он либо за компом весь день сидит и гонит нас на улицу, чтобы дома тишина была или едет в гараж с машиной ковыряться.
Москва
А вот ответ на этот вопрос вы можете получить лишь вместе, выявить проблему и попытаться найти способы ее решения. Муж должен понять, что эта ситуация ненормальная.
Но соглашусь с теми, кто советует обратиться к специалисту. Просто из описания ситуации кажется, что муж либо полный отморозок (простите за грубость), либо просто не знает как себя вести с сыном, из-за этого и такая реакция, ведь человек часто злится в моменты своей беспомощности.
Осознание проблемы - 50% успеха ее решения. Если он понимает, что нужно что-то делать, то это хорошо...
а что нельзя с собой брать ребенка? здоровья сына должно быть важнее...или втроем выгуливать в идеале. муж придурок у вас, а не сын
Москва
утором конечно с собой беру, потому что папа всегда на нервах на работу опаздывает, точно не до ребенка. А вечером не всегда получается, часто что-то не успеваю сделать и удобнее и быстрее одной сбегать и дальше своими делами заниматься
вам удобнее. а для ребенка удобно одному в темной комнате стоять и плакать? вы сами тоже виноваты в этом раз позволяете ситуации до этого доходить. я бы за такое не зна что мужу устроила! пускай идет нервы лечит. и никогда бы не оставила ребенка с ним зная что он его одного на кухне или в ванной может закрыть. а если малыш там нож найдет или еще что то подобное? мы все не успеваем многое делать. но ребенок должен быть сейчас на первом месте.
Москва
Хотелось бы все-таки услышать советы как поменять отношение отца к ребенку, чтобы он так не делал, т.е. не закрывал и не орал. Я конечно могу везде брать сына с собой, чтобы он с папой не оставался, но мне кажется что так еще хуже будет для них обоих. Ребенок вообще без меня не сможет, а муж будет думать что все нормуль.
Москва
Ужас. Вы меня извините конечно, но ваш папа не в себе! Тут дело совсем не в вас,тем более что вы постоянно с сыном, папу нужно тоже привлекать. Выходите на прогулку вместе. Не оставляйте сына на едине с таким папой, лучше возьмите его с собой.
У меня дочь тоже привязана ко мне, и даже в гостях у бабы с дедом может стоять и кричать у двери. Всегда гонится с криком если видит что я ухожу. Папа старается занять, на плечах катает, рисуют. На прогулках тоже лезет на горки, катаем даже с самой большой.
Поговорите с папой. Вы не исправите ситуацию если мужу безразлично
Петропавловск-Камчатский
Москва
ситуация ужасна, но ругать тут мужа смысла нет-легче вам не станет. Во-первых дать ему понять, что вы оба РОдители, а значит оба в ответе за ребенка, в том числе за его эмоциональное и психическое развитие.Говорите ему столько раз, сколько он вас упрекнет, что вы мать и вы обязаны..... Во-вторых ознакомиться самой и ознакомить мужа с книгой "Общаться с ребенком! Как?"Я, если честно , еще не дочитала сама, но с первой страницы усвоила мысль, что ребенка надо любить не потаму, что он красивый, умный, сообразительный, а за то, что он просто есть. Если все это не поможет то, придется свем троим идти к семейному психологу.
Москва
Девочки, я все осознаю. Но ей богу, этоже не запчасть ненужная, которую пошел сразу поменял. Я же пишу, в остальном все хорошо у нас, я хочу научить мужа по-другому вести себя с ребенком. Конкретно эта ситуация ужасная, но я надеюсь что ее можно как-то решить. Ну разведемся мы и что, либо мальчик вообще без отца останется, либо найду другого мужа, у которого тоже другие заскоки будут и к тому же он вряд ли будет относится как к родному, идеала очень тяжело найти, а тут родной отец. И я если честно сомневаюсь, что отца из жизни удасться вычеркнуть, он по-любому будет требовать общения с сыном. Не лишать же его прав из-за того, что пару раз запер в ванной.
PS: Хочу пояснить. Он вобщем-то игрушки часто дарит и при мне они вместе иногда даже играют, т.е. в общении не все потеряно. Ну там смеются, щекотят друг друга, кувыркаются. Проблема обострена именно тем, что они без меня вдвоем не могут находится.
Абакан
Вот у нас папаша тоже "интересный". Сына любит...какой-то очень своей любовью, правда...И покупает ему и всё, НО он тААААк психику калечит ему!!! Это словами не передать!!! То не так, это не так, ты плохой, ты вредный, ты злой....то дразнит его, то пилит, постоянные упрёки....Он говорит, что мужЫком его так растит...НО моё мнение, что психика ребёнка важнее наличия у него папаши!!!!
моя доча-три года не любит с папой играть, т.к.он на работе подолгу и у него плохо с фантазией вообще, потому когда у него есть время, я им говорю - поиграйте, я на кухне дела поделаю доча начинает плакать, тогда я говорю - давайте играть вместе, через 7 минут - поиграйте, а я на вас посмотряю, через 7 минут - ладно. мне надо суп варить- и они нормально меня отпускают, играют и смеются
гуляйте тогда втроем,иль посылайте вдвоем их "со смыслом" типа за хлебом в магазин (что подальше,чтоб прошлись и устали, когда мои идут по делу, у них нет поводов ругаться ),мой муж тоже на площадках теряется, кругом же дети с мамами и ему стремно становится, тем более когда ребенок плачет,мужики не знают как себя вести, а приласкать сына прилюдно - наверно для них по бабьи это, вот и орут
а если с сыном и собакой гулять?или сын медленно передвигается? гуляйте с собакой тогда когда все спят еще, тихонько вышли б и пробежались пока утром сын спит
и не позволяйте на себя кричать и ругать себя при сыне, а то сын вырастет и будет тоже обижать женщин
Гатчина
Папа один на один с ребёнком просто боится остаться, но скрывает свою неуверенность и от себя в том числе. ПАПУ надо приучать к ребёнку пока не поздно))
Москва
Вы меня конечно извините, но Вы уверены, что Вам нужен такой муж, а Вашему сыну - такой отец?
Москва
Пока уверена. Он в общем-то объективно не плохой человек. Он не пьет и не бьет, упахивается на работе чтобы нас обеспечить, у нас сейчас материальные трудности. Просто такая вот проблема у нас в семье возникла. Кроме этого вот "заскока" все в общем-то не плохо у нас. Все последние ссоры в семье только вот из-за этого отношения его к сыну. Мне бы очень хотелось как-то поменять его отношение к ребенку.
Муж кстати впринципе грубый в поведении и в общении. Не любит ни поцелуев, ни нежностей, ни ласк, может он не понимает просто что я то еще могу без этого обойтись, а ребенок нет?
Москва
Я не буду конечно пытаться в чем-то Вас переубедить, ведь это Ваша собственная жизнь, и только Вам решать, как распоряжаться отношениями, но вот чисто объективно как это выглядит со стороны (по тому описанию ситуации, которое я здесь прочитала) - Ваш муж не любит ребенка и вряд ли полюбит его, потому что ни один здравомыслящий человек не станет вытворять такие вещи со своим сыном, если он ему не безразличен. Просто пока Вы еще молоды и пока все не зашло слишком далеко, подумайте всерьез, а действительно надо ли Вам это все. Если все так, как Вы говорите, то любой дядька с улицы будет относиться к Вашему ребенку лучше, чем его родной отец.
Синельниково
Извините, но складывется впечатление, что вашему мужу не нужен его сын. И он только его раздражает.
Не знаю как бы я поступила на вашем месте, очень сложная ситуация. Но ребенка вашего жалко. Не мешало бы мужу немного литературы почитать о воспитании детишек. О том что такие крики и слова "придурок", "дебил"(если будут повторяться) могут оставить большой след на психике вашего ребенка, и вызвать кучу комплексов, не говоря уже о ванной в темноте. Но врядли ему захочется что-то читать.
Москва
Здесь дело не в ребенке, как Вам кажется. Здесь дело в папе. Не повезло ребенку с папой. Взрослого человека пытаться изменить бесполезно, но попробуйте серьезно поговорить с мужем, своим поведением он может навредить малышу. И еще... у меня сложилось впечатление, что муж и Вас-то не воспринимает всерьез, не считает равным партнером в семье, поэтому не прислушивается к Вашим словам. Если разговоры ни к чему не приведут.... менять мужа, иначе искалечит ребенку психику.
Киев
со стороны выглядит так: муж неуравновешенный псих и ребёнка либо боится либо не любит(
Москва
Вы знаете, все знакомые думают что он самый уравновешенный человек в мире. Но в семье у него часто всплески агрессии иногда немотивированной происходят. Он кстати у меня очень часто спрашивает, когда мы просто по душам общаемся, как со стороны кажется любит ли он сына. Вот я и сама не знаю он спрашивает это, потому что сам не знает или потому что любит, но из-за своего поведения боится, что я и ребенок думаем что не любит. Надеюсь что второе.
Москва
поменять мужа
ребенок может такую травму психологическую получить-потом исправлять придется долго и нудно
это что за отморозок такой?
Папа однозначно устал видимо. Мой муж тоже много работает. В период острой усталости тоже может выплескивать агрессию. Доходит до состояния когда даже отдыхать уже не получается. А по хорошему отдых и вашему и моему мужу нужен прежде всего. Ну и совместный в том числе.
Краснодар
тут по-моему не сын нуждается в воспитании, а ваш муж. Сказать на двухлетнего ребенка "придурок" и "дебил"- тут явно пробел в воспитании и очень большой!
Санкт-Петербург
Менять мужа.
Извините, но больше никаких советов быть не может,
