Почти каждая мама сталкивается с тем, что в один прекрасный день обнаруживает - ее двухлетний ребенок стал невыносимым, непослушным и истеричным. Он дерется с родителями, бьет посуду в ярости, делает назло, устраивает истерики, когда что-то не по-его, не хочет есть/спать/гулять, на площадке отбирает игрушки и кидается песком. У каждого свой набор "веселых" изменений.
И через пару недель мама понимает, что это не зубы, простуда или дождливая погода. Ребенок стал ПЛОХИМ. Мама в ужасе и уже готова причислить себя к плохим же матерям. Ведь она не выдерживает, кричит и даже шлепает ребенка!
Что же делать?
Сначала - понять причины происходящего.
У ребенка кризис трех лет. Он выходит на новую ступеньку осознания себя в мире. Он должен объявить - я отдельный от мамы, у меня свои желания, я сам!
А у мамы? Послушайте себя. Чувство вины? Беспомощность? Страх? Тревога? Неразрешенные вопросы?
Что с ребенком происходит?
Как это остановить?
Это навсегда?
Именно это в 90% случаев заставляет кричать, шлепать и плакать от бессилия, а вовсе не выходки отпрыска.
Скажите себе:
"Я хорошая мама. И ребенок у меня очень хороший. Просто он взрослеет. Это для него это еще сложнее, чем для меня. Он смертельно боится, что я от него отвернусь. И не может иначе, он должен бунтовать. Ему нужна моя помощь!"
Именно с этого начала я. А потом потихоньку стала искать способы взаимодействия с этим "новым" ребенком.
Для этого нужно понять, что ребенок делает, зачем и что ему нужно от мамы в этом его "занятии".
- Кричит, потому что не выходит поставить куклу на голову?
Мир такая непонятная штука! Ведь я ХОЧУ вот так, мне нужно ТАК. А меня мир не слушается. Неужели все не подчиняется моим желаниям?
- Не дает себя одеть?
Я не хочу сейчас, я занят. Почему мама не понимает, чего я хочу. Почему она не видит, что я занят. Меня в этом мире не понимают!
- Назло бросает игрушки на пол?
Я не хочу делать то, что не хочу. Как мама этого не понимает! Я злюсь на нее, она же моя мама, и не может понять. Как несправедливо!
- Бросает в детей песком?
Они лезут в мою песочницу, берут мою лопатку. Как же защититься? Как на них воздействовать? Они инопланетяне, я ничего не могу им объяснить, как маме.
- Бьет маму?
Я ее ударю, я злюсь на нее. А вдруг она уйдет? Это было бы просто смертью для меня. Я должен проверить, что она меня таким выдержит и не бросит. Как страшно! Надо бить сильнее, чтобы наверняка понять, что она не бросит!
Вот и вырисовываются проблемы двухлеток:
1. Я хочу, но у меня не получается
2. Я хочу, но мне запрещают
3. Меня не понимают
4. Мне страшно, что родители меня бросят
В общем, это проблемы принятия, что мир такой, какой он есть, а еще тревога и страхи.
Что могут сделать родители?
1. Четко обозначить границы дозволенного, чтобы мир был понятным и стабильным.
2. Научить объяснять свои желания и выражать чувства социально приемлемыми методами.
3. Обеспечить надежный тыл, внушить уверенность в том, что родители всегда поймут, примут и никогда не покинут.
И вот мои простые методы, которые помогают в поставленных задачах:
1. Небольшой набор твердых нельзя. И наказаний на крайний случай.
Бить никого нельзя, наказание - удерживаю. На площадке нельзя кидать в детей, бить, отбирать чужое, наказание - уход с площадки. Разбрасывать еду нельзя, наказание - удаление от стола.
2. Объяснять мир - почему что-то не получается, мотивы поведения людей.
3. Учить, как сказать словами. Установить, где можно вести себя агрессивно, - в играх с мячом, с подушками, в совместной борьбе.
4. Плакать, истерить - можно! И я буду утешать и сочувствовать. Я не поменяю решение, но могу разделить с ребенком огорчение, понять его. Я просто встаю на другую роль.
5. Стараться понять причины и не идти на конфликт, если можно избежать. Быть адвокатом своего ребенка - и в разговорах с собой, и на площадке, и в семье.
6. Быть твердой как воспитатель и нежной, принимающей, поддерживающей как мама.
Кризисы не бывают вечными. Может быть, через месяц, может, через полгода накал страстей уляжется. А вы приобретете ценный опыт – любить и понимать своего ребенка не маленьким душистым комочком, а колючим и противным ежиком.
Литература, которая помогла мне:
1. Ю.Б. Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?" "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
2. Г.Тимошенко, Е.Леоненко. "Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним".
3. Ольга Писарик, статьи.
