Моя нервная система на грани!!!:( Я как-то давно писала, что Алиса стала неуправляемой... просто тогда я еще не подозревала, что такое НЕУПРАВЛЯЕМОСТЬ,похоже((( Я, наверное, буду не первой, кто пишет такие строки про свое чадо, но я их все-таки напишу и попрошу совета у более опытных мам или психологов (если такие имеются в нашем сообществе) В общем, приведу один конкретный сегодняшний день: буквально несколько дней прошло, как Алиса практически выздоровела после простуды (температуры и соплей), но сопли, все-таки еще остались и, так сказать, "не плохие":/ Я сама тоже последние три дня лежала с температурой и поэтому толком не могла контролировать промывания носа и закапывания капель Алисе. Когда же я была в здравии, я всяческими способами уговаривала ее и с грехом пополам мы все-таки проделывали эти процедуры. Но, за время моей болезни она, видимо, отвыкла и весь день сегодня мне ни в какую не давалась:( При этом, т.к. сегодня выходной и наш папа дома - естественно, Алисино повидение становится более капризным в его присутствии. С утра они вдвоем без меня пошли в магазин и по приходу их домой я обнаружила, что они купили: вафли, печенье, чупа-чупс, мармелад, пюре фруктовое и сок!!! Я обычно себе такого не позволяю (покупаю что-то одно и на один раз), потому что понимаю, что если Алиса знает, что дома есть что-то сладкое, она целый день будет клянчить и ничего остального есть не будет (нормальной еды). И вот тут-то началось "дай мармелад... дай вафлю... дай печенье..."((( я, сначала старалась как-то ей объяснять, что она уже съела 2 чупа-чупса, 3 вафли, 2-е мармеладки и пюре фруктовое "Фруто Няня", а нормальную еду при этом не ела и, что так нельзя, что зубки будут болеть, животик и все остальное... но ребенок был неумолим и с истерикой требовал своего((( естественно, я сказала мужу, что нельзя так ходить в магазин, на что он мне ответил, что она должна сдерживаться и понимать, что так нельзя - надо воспитывать. Я не знаю, может быть он и прав, но думаю, что она еще маленькая, чтобы контролировать свои "хотелки", с другой же стороны я понимаю, что она должна слушаться родителей, чего она, получается, не делает((( Далее, я устала ей что-либо объяснять и сказала, что больше не хочу с ней разговаривать и чтобы она ко мне не подходила пока не успокоится. На время бывало, что Алиса успокаивалась (отвлекалась на что-нибудь), но это было редко и что-то вроде "включи Лунтика...", если я ей не включала его, опять начинался ор((( Ах да, еще в порыве гнева, если Алиса что-то не получает, она пинает мою ногу своей ногой((( и при этом говорит "Иди отсюда, не хочу с тобой разговаривать"((( Никто, естественно, в нашей семье так не делает! К вечеру, я все-таки, уговорила ее поесть ее любимых макарон с сыром и мы пошли укладываться спать (при чем зубы чистить и мыть руки она не хотела (раньше такого не было)) Я силом почистила ей зубы и настало время капать в нос и сморкаться - и вновь "НЕ ХОЧУ!!!!!" мы уже начали пугать ее, что сейчас вызовем врачей, чтобы они приехали и почистили нос трубкой и она, мечась в сомнениях, вся в слезах дала мне все-таки закапать себе в нос. А вот высмаркиваться она, по-прежнему, отказывалась. В итоге, я высосала ей сопли респиратором (по-моему, так он называется) немножко, потому что не возможно было понимать, что за весь день она ни разу не посморкалась и сейчас она с полным носом соплей ляжет спать. Алиса вроде бы успокоилась. Тут я начала одевать ей майку, на что опять услышала "НЕ ХОЧУ!!!!!" и снова Алиса пустилась в слезы, начала вырываться у меня из рук и нечаянно, в руках у нее была пластмассовая черепашка, заехала папе ею по носу (ОЧЕНЬ БОЛЬНО, даже след остался - маленький синячок). Папа наш рассердился и сказал мне: "либо ты начинаешь ее пороть, либо я вообще не буду принимать ни какого участия в воспитании!!!" В общем, он считает, что своим убеждение, что девочек пороть нельзя, я гублю ребенка и она растет избалованной!:((( Он очень любит Алису, души в ней не чает, но его нервы уже тоже не выдерживают((( Я, конечно, понимаю, что кризис трех лет у нас начался чуть раньше, да и вообще, что Алиса моя рыбка по знаку зодиака, а сколько я рыб не встречала, хотя бы взять мою маму, то эти люди очень упрямые и бескомпромисные. И все та же моя мама твердит мне, что она по себе знает, что с Алисой мне будет не легко и, что я должна ее понять "понять и простить" А.Бородач))) Что же мне делать?! Я в тупике(((((
Как воспитывать? Порка или уговоры...
Москва
знак зодиака говорите.... а у меня ребенок скорпион и бык - это уже и не рыбка вам..... я и сама козерог и петух-тоже не из простых далеко.....
так вот зодиаки тут играют роль, но НЕ НАДО ВСЕ СПИХИВАТЬ НА ЗОДИАК!!!!!!!
У меня ребенок не сахар, каждый день в саду жалуются - уже иду с работы и морально готовлюсь выслушивать и краснеть...... Это я к тому, чтобы вы не думали, что у меня ангел....
Так вот..... Прочла ваш пост..... Причина ее поведения в вас.... Во-первых, раз вы сказали - пока не поешь, то никаких конфет, вафель и прочего, то так быть и должно!!!!! И пусть хоть неделю не ест и пусть хоть сто истерек закатывает, вы от своих слов отступаться не должны!!!!! Иначе ребенок понимает, что стоит закатить истерику, все тут же будет так, как ей хочется, вот и ведет себя так...... И это сейчас, а что ж будет дальше? А в переходном возрасте? Во вторых: вот ваша фраза в посте: " я устала ей что-либо объяснять и сказала, что больше не хочу с ней разговаривать и чтобы она ко мне не подходила"...... и далее:" "Иди отсюда, не хочу с тобой разговаривать" - слова ребенка с припиской у нас так никто не делает и не говорит...... ну как же не делает и не говорит? читайте свой пост выше..... можно спросить, что на это вы ей ответили? проглотили эту фразу? да, я тоже сыну говорю иногде "я с тобой не дружу" например, и он может в обиде на меня так сказать.....но не со злобой, а лишь с обидой, повесив голову..... а если слышу что-то подобное, типа "уходи отсюда" и прочее-ругаю! да, говорю, что маме нельзя говорить таких слов!!!!! говорю - а как ты будешь жить без мамы, если она действительно уйдет? и т.д.
а по сути, если уже ни на что ребенок не реагирует-надо наказывать..... наказание может быть таким, какое вы приемлите.... считаете, что шлепать нельзя - ставьте в угол..... не нравится угол-сажайте на стул.... лишайте мультиков на какое-то время или еще какие-то методы находите, но наказание должно быть таким, чтобы ребенок понял, что он наказан и за что он наказан.....
вам терпения
Казань
спасибо за совет:) Про "сказал - сделал" это врено и я так и делаю! Про то, что в семье никто так не делает, это просто вы прочитали не не правильно, я имею ввиду про пинки или вообще какие-либо рукоприкладства! а ее фраза мне "иди отсюда..." конечно, же я понимаю откуда. Вот, все, что вы написали, я все это прекрасно знаю и понимаю! Когда она мне так говорит, я опять-таки уже все перепробовала: и обижалась на нее и объясняла тысячу раз, что без мамы плохо будет, если я уйду, как она говорит. (Я вообще стараюсь ей всегда все объяснять и заговорить, но выходит не всегда) Иногда, правда, бывает, я начинаю делать вид, что я собираюсь уйти и она сразу начинает еще громче плакать и просить, чтобы не уходила и успокаивается, но я же не могу постоянно так делать:( вообще, не хочу пугать ее тем, что я могу от нее уйти!
Москва
а вот однажды надо бы и уйти, точнее почти уйти, а уже на пороге вернуться и взять с нее обещание-вот еще раз скажешь так и я насовсем уйду...... может как-то и подействует
Казань
у нас раньше с одеваниями на улицу было не очень. идти гулять вроде бы хотела, но и от игрушек отрываться не хотела. я и сделала так, что собралась и вышла за дверь. она с минутку поревела, я зашла обратно и Алиса как "шелковая" смирненько оделась;) потом, не скажу, что каждый раз хорошо одевалась, но этот период "плохие одевания" прошел как-то сам собой и сейчас она одевается хорошо (ттт). А в плане обещаний - это для нас обычное дело - она испугается сначала - пообещает, что больше так не будет и, буквально сразу же, повторяется плохое повидение:(
Москва
ну естественно не за один раз все проходит, но чаще напоминайте о данных ею обещаниях...
Казань
надо взять себя в руки и попробовать быть построже, наверное:/ хотя, в книгах пишут, что нужно переводить все в шутку, либо отвлечь ребенка... но, почему-то это не прокатывает:/
Москва
вы сами говорите, что чем дальше, тем хуже - это лишнее подтверждение неправильности выбранных вами методов
Москва
Я как-то давно писала, что Алиса стала неуправляемой... просто тогда я еще не подозревала, что такое НЕУПРАВЛЯЕМОСТЬ,похоже((
я эту фразу именно так поняла
Казань
Ну понятно, что раньше мне казалось, что она не управляемая, а, оказалось, что тогда она была управляемая;) вот;))) я не хочу сказать, что Алиса хуже становится, я имею ввиду "маленькие детки-маленькие бедки, большие детки-большие бедки", если так будет понятнее. Чем старше становится ребенок, тем сложнее его понять и как-то управлять им.
Москва
как говорится-все познается в сравнении :)))))
а вообще согласна-маленькие детки-маленькие бедки....
Лобня
Казань
У нас буквально недавно было тоже так, что Алиса меня везде отпускала и оставалась спокойно с кем угодно. Мне даже все говорили, что она у меня к садику 100% готова. Но со временем, буквально за месяц, все кардинально поменялось. При том, что такое не только у меня, а еще у некоторых девочек в нашем дворе было - сначала спокойно маму везде отпусками, а сейчас от низ вообще не отдходят:)
Тула
Вы серьезно? Простите, но то, что вы советуете - настоящий удар для детской психики. Не удивлюсь, если это оставит огромную псих. травму. НИКОГДА нельзя пугать детей разделением с объектом его любви и привязаности! Наоборот, нужно всячески убеждать малыша, что мама всегда будет с ним рядом и всегда поможет. В будущем это будет означать и "мысленно будет рядом", так что даже при отсутствии физического контакта, ребенок всегда будет уверен, что родители его помнят и любят.
Я удивлена, что есть еще люди, советующие такой ужас. Думала, что они остались лишь в травмированным совком прошлом.
Москва
что удар? сказать - как ты будешь жить без мамы, если она действительно уйдет? и т.д. абсолютно нет в этом ничего ужасного - ребенок должен понимать,что маме тоже обидно может быть и что маму тоже нельзя обижать, что маму нельзя пинать, например, и куда-то посылать!!!!!! в конце-концев, в семье кто вожак? ни в одном сообществе в природе детеныши не руководят!!!!!
Тула
"ни в одном сообществе в природе детеныши не руководят"!!!!!
Разумеется! И я с вами полностью согласна в том, что маму пинать нельзя!
Но какое отношение это имеет к тому, что вы предлагаете запугивать ребенка своим уходом? Знаете каков будет результат? Ребенок все время будет в напряжении и подсознательно будет ждать, что мама может его покинуть. Это не рациональные действия или мысли, а подсознательные. Животный страх разделения с объектом привязанности - он самый сильный и древний. В результате этого может появиться куча псих. и соматических заболеваний, комплексы и т.д. Возможно, что результата вы добьетесь, ребенок станет как шелковый, но вот счастья ни ему, ни вам это не принесет. Ибо истинное счастье возможно лишь в БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ. А то, что вы предлагаете - любовь под условием. Ведешь себя хорошо - тебя любят, ведешь плохо - не любят и могут покинуть.
Вообще пугать ребенка чем-либо - это самое ужасное. что может быть. Я бы вам рекомендовала почитать побольше о детской психологии, прежде чем писать подобные советы.
Ну или хотя бы аналогию проведите. Если ваш муж будет вам говорить, что бросит вас, если вы не будете вести себя так, как он хочет. Доставит ли это вам счастье?
Москва
где я предлагала запугивать ребенка? вот моя фраза:
говорю, что маме нельзя говорить таких слов!!!!! говорю - а как ты будешь жить без мамы, если она действительно уйдет? и т.д.
простите, где запугивание?????????? рассуждение на тему, что мамы у всех есть, мамы любят деток и без мамы детки жить не могут-это запугивание???????? ну, тогда простите......
Тула
"а вот однажды надо бы и уйти, точнее почти уйти, а уже на пороге вернуться и взять с нее обещание-вот еще раз скажешь так и я насовсем уйду...... может как-то и подействует"
Даже жирным выделю: еще раз скажешь так и я насовсем уйду.
Москва
не выцепляйте фразу и контекста..... это я писала к тому, что раз вы что-то делаете, то делайте до конца, а не так, что закатил ребенок истерику и все-мама пошла у него на поводу.... а если не намерены доводить до конца (уходить, не давать конфеты вместо обеда и прочее), то и нечего этим пугать!!!!! вы все комменты по-порядку мои читайте, последовательно, а не фразы из контекста выцепляйте
Тула
Я читала всю ветвь дискуссии. И увидела в ваших фразах именно то, что увидела. Вы предлагаете топикстартеру говорить ребенку, что она может от него уйти. И довольно странно, что вы пытаетесь еще это опровергнуть, ибо весь дальнейший текст говорит о том же: " как ты будешь жить без мамы, если она действительно уйдет"?
Почему ребенок вообще должен слышать такую фразу, как "мама уйдет"? Почему вообще такие разговоры вы предлагаете поднимать в неполные 3 года??? Что это, как ни запугивание?
Москва
раз ребенок в неполные 3 года может сказать маме уходи, то почему мама не может его после этих слов спросить - а как же ты будешь жить без мамы?
да, действительно, вы увидели "именно то, что увидели", не вижу смысла в нашей дискуссии.... тем более раз вы видите лишь то, что хотите видеть..... в 3 года ребенок вполне в состоянии отвечать на вопросы..... и уже тем более, тему для разговора дает он сам.....проще всего сидеть и ждать - может это пройдет, приплетать зодиак или что-то еще...... но ведь может быть потом просто уже поздно? почему не задать ребенку вопрос, продолжив его фразу все навсего.... возможно этого будет уже достаточно, чтобы он этого впредь не повторял......
Тула
"раз ребенок в неполные 3 года может сказать маме уходи, то почему мама не может его после этих слов спросить - а как же ты будешь жить без мамы?"
И вы реально думаете, что в 3 года малыш способен осознать такую конструкцию как "что я буду делать без мамы"? Ребенок, который сам себя-то еще в полной мере не осознает. В вашей фразе он услышит именно то. что он может остаться без мамы. но увы, логических выводов. тех, которых вы ждете, он сделать не сможет. Мозг не дозрел до этого. Прогнозирование абстрактных ситуаций возможно лет в 5-6 и старше, но никак не в 3. А вот подсознательный страх потери родителя остаться может и надолго.
Почитайте Курпатова "счастье вашего ребенка или руководство для Фрекен Бок. На многое открывает глаза. И в первую очередь на то, что не стоит требовать от малыша взрослых реакций.
Москва
что значит прогнозирование ситуаций возможно в 5-6? что это за шаблоны? у меня ребенок в 9 месяцев пошел, а в полтора месяца у нас 2 зуба вылезло - тоже может скажете рано еще и быть такого не может???? я не говорю, что именно поэтому он у меня такой продвинутый-нет, вообще не говорю об этом - а то сейчас и эту тему развивать начнете..... я говорю лишь о том, что не надо всех под одну гребенку....
никто не говорит, что в его воображении тут же нарисуется картина, что он бедный и несчастный, пойдет с протянутой рукой (ттт).... нет!!!!!! но он же в своем возрасте уже знает, что такое скучать, знает, что некому будет его обнять, приласкать, из сада забрать в конце концов или дать ту же конфету...... вполне в состоянии!!!!!! а как же детки сами истории всякие сочиняют - типа книжки читают..... это ли не абстрактное мышление?
Тула
Это не шаблоны, а факты, основанные на изучении детской психологии. Словесно-логическое мышление появляется у детей в возрасте 5-6 лет, а \тановится ведущим с 7-8 лет. Также лишь с 5 лет ребенок начинает смешивать свои чувства (злюсь на сестренку, хочу ударить, но ей будет больно, она будет плакать) и на основе этого контролировать свои действия. До 5 лет у ребенка преодбалает наглядо-образное мышление и он способен делать выводы о действиях при реальном контакте с предметом и при представлении уже увиденного. Но он не умеет еще мыслить понятиями. Более того, до 4-5 лет ребенок даже не может абстрагировать свое психическое Я от Я других людей. Т.е. он не понимает, что мое представление о мире может отличаться от чужого и т.д.
К чему я все это? Опять же к вопросу о том, что не нужно требовать от ребенка того, что он в силу своего возраста не способен понимать. В возрасте 3 лет ребенок не умеет делать абстрактные выводы и корректировать свое поведение, исходя из них- это факт. Можете почитать об этом в любой литературе о развитии детей.
Москва
я вам про Фому, а вы мне про Ерему..... в общем, не вижу смысла продолжать дискуссию......
Казань
Девочки, не ругайтесь, пожалуйста:) у каждого своя точка зрения о воспитании своего потомства:) всё, что вы написали, я прекрасно понимаю и знаю - что ребенку нужно всем своим видом показывать как ты его любишь, что ни в коем случае не давать повода ребенку испугаться, что мама с папой могут его бросить, что всегда до конца нужно стоять на своем и т.д. Просто, на словах всё звучит намного проще, чем в жизни. И этот пост был написан для того, чтобы понять, как поступают другие в таких ситуациях со своими детьми, так сказать - в реале. Ну и крик души, конечно:)
Москва
эх, согласна, на словах и в теории всегда проще..... терпения, терпения и еще раз терпения, ведь любовь у нас уже есть :))))))
Москва
сейчас абстагировавшись от ребенка:
если женщина постоянно говорит мужу-пошел отсюда, то он полное право имеет сказать, что уйдет, если еще раз об этом услышит...... а не за плохое поведение, как вы тут выворачиваете..... не мешайте все в одну кучу.....
Тула
Не равняйте 3-летку и мужа. Если ребенок говорит что-то подобное, значит он это где-то услышал - это раз (к слову, как мы видим, поведение скопировано с мамы). И два. Ребенок не умеет в отличие от мужа контролировать свои чувства и слова. До 5 лет все, что на уме, то и на языке. Если малыш расстроен, то он имеет полное право не хотеть видеть родителя, о чем ему и сообщает, как может.
Мне кажется, мы с вами на разных языках говорим. Вы читали вообще книги о детской психологии? Понимаете, о чем пишете? Или делаете это с позиции взрослого человека?
Москва
да, я читала книги, да, я понимаю о чем пишу......
и по-моему это вы пример привели не совсем верный - провели аналогию взаимоотношений мужчины и женщины.... а я как раз-таки написала "абстрагировавшись от ребенка".......
Лобня
Тула
"а вот однажды надо бы и уйти, точнее почти уйти, а уже на пороге вернуться и взять с нее обещание-вот еще раз скажешь так и я насовсем уйду...... может как-то и подействует"
Не думаю, что мне и всем приплюсовавшим это показалось.
Лобня
Что-то невнимательно прочитала наверно)) просто я тоже говорю:"как же ты без мамы или как мама без тебя", но вроде не пугаю уходом... Или этотоже пугает?
Москва
а на счет помнят и любят-я своему ребенку так всегда и говорю, что мама всегда рядом будет, никогда его не оставит и т.п. но и мой ребенок никогда не говорит мне-пошла отсюда и уж точно никогда не то чтобы не пинает меня, так и не замахивается даже
Лобня
Я своему ребенку объясняю все подряд по-взрослому-и это явно дает плоды!
Тула
Я нигде не писала, что ребенку не нужно ничего объяснять :) Полностью с вами согласна, что объяснять по-взрослому нужно, а точнее говорить правду. НО! Говорить на том языке, что понятен ребенку. Без подтекстов, которые могут быть неправильно истолкованы. До недавнего времени считалось, что дабы ребенок не считал себя плохим, нужно осуждать поступок, а не осуждать ребенка. Типа "не ты плохой, а ты сделал плохо". Но вот в последнее десятилетие психологи пришли к выводу, что даже такая конструкция до 5-9 лет воспринимается как "я плохой". Ребенок еще не умеет дифференцировать данные понятия и любой негатив ложится на его психику с пометкой "меня считают плохим".
Так и в описанной ситуации. В 3 года малыш не услышит ваших объяснений. Он вычленит лишь самое главное - мама может уйти. Еинственно правильнаой реакцией на "мама, уходи" будет "нет, малыш, я не уйду, потому что люблю тебя. Я всегда буду рядом". Тем самым вы даете понять ребенку, что любите его даже в той ситуации, когда он вас гонит и "не любит".
Лобня
Подождите пока пороть)))) 1) я вот тоже рыбка-со мной мама проблем вообще не знала, она даже сейчас на внуков смотрит и удивляется, что такое бывает(капризы).так что это все надуманно(про рыбок), тк мой сынок также постоянно говорит "не хочу" на все подряд. Также только что были сопли. Переходный этотпериод тоже начался у нас пораньше 3-х лет. Но мы не порим, даже не наказываем, и он слушается.( по крайней мере сморкается, не ест мармелад, шоколад и тд, хотя все лежит на столе, не смотрит мультики и тд) в общем, он у меня в строгости))) но по факту, я с ним нянчусь, а добилась всего так:1) купила несколько книг по воспитанию психологических( кстати, тут посоветовали), даже не дочитав, уже все изменилось, причем папа у нас тоже их читает, тк у папы нервов вообще ни на что нет))) 2) вот нос не хотел сморкать-я ему сказала, что когда я была маленькая, не сморкалась, пришлось в нос уколы делать( и это правда). Когдамультики хочет-говорю, что много нельзя, тк врач запрещает. И естественно, он начинает плач и ор ( как и все они наверно), я сразу ухожу пока не успокоится, иногда строго говорю:" все! Успокойся! Говори, что случилось!!!!" он начинает говорить, что например хочет мармеладку, как вариант я предлагаю убрать все игрушки, тогда дам... Или он убирает все!!! ( тогда грех не дать одну штучку) или заигрывается чем-то и забывается.если вспоминает-опять говорю убрать все до конца)) и много приемчиков. Еще! У вас ребенок в режиме? Это очень важно....
Ps от порки будет обратный результат! Ничего кроме порки действовать не будет вообще, а надо, чтобы словами понимала все-таки
Казань
Да, мы в режиме. Вот, только дома целую неделю и на улицу не выходим:(
Когда я говорю ей, убрать, например, игрушки и тогда получишь мармеладку, тут начинается новая истерика. Редко, конечно, убирает, но это редко:( А твердое "НЕТ" я тоже говорю! она проревется и потом подходит ко мне просить прощенья и "шелковой" становится на какое-то время. Но это бывает только, когда мы с ней вдвоем дома:(
А папа наш книжки читать про воспитание детей не хочет:( я предлагала ему - ни в какую:( он только финансовые-экономические читает!
Лобня
Книги: гиппенрейтер-общаться с ребенком.как?, перестаньте воспитывать детей, помогите им расти"Стив чейлк,остальные не могу сейчас достать(все спят) но там помню "20 ошибок, которые совершают родители", "что делать, когда ребенок сводит вас с ума" и тд)
А вообще,чтобы сильно не заморачиваться, хзайдите в книжный и посмотрите, что там есть, и что-нить точно найдете!
Казань
Ну так и говорю:"пока не убирешь, не получишь". Правда, иногда она предлагает мне, чтобы мы вместе это сделали и тогда я ей помогаю их убирать. Но это только, если сама попросит ей помоч, а это бывает только, когда у нее настроение хорошее и сильно выревываться она не собирается;) человек - настроение;)
Лобня
А насчет папы-Вам, может, и не принципиально, чтобы папа их читал, тк у Вас девочка, у нас мальчик, и я думала папа его убьет(морально), когда начался этот возраст...папа сразу тоже стал читать, тк был просто бешенгый!)) так что не переживайте, начнете читать-начнете понимать Алису, мужу расскажете что-то из прочитанного и все наладится!
Мурманск
Ой, и у меня рыбка! Они родились почти в один день. Мы 10 марта 10 года))))У нас ситуация похожая. тоже иногда терпения нехватает. Его характер меня иногда добивает. Он такой тихий вредина. С виду очень любознательный, умненький и спокойный ребенок, очень рано начал разговаривать и говорит чисто, как взрослый, все окружающие им восхищаются. Но на самом деле если узнать его поближе и особенно в домашней обстановке, то еще чудо, доведет любого. Мама у меня тоже рыба по знаку, они с внуком ладят замечательно, еще меня критикует, что я с ним неумею общаться.
Иногда я просто реву, немогу справиться со своими эмоциями, но бить это последний метод, так вы ничего не добъетесь, только дочь станет более агрессивной и станет бить вас. Знаю случаи когда поркой чегото добивались, но с Рыбами это точно не прокатывает. Разговоры и уговоры в последнее время тоже перестали работать. Очень с ними сложно.
Мне пришла на помощь книга Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать чтобы дети говорили". Понимаю, смущают иностранные авторы и вобще она слишком большая и читать ее сложно. Но я прочитала всего одну главу "Альтернатива наказанию" и уже есть результаты, сын меня услышал. Там есть практические советы и примеры, как действовать в конкректной ситуации, а не просто голый текст. Как же вовремя я ее нашла, когда была уже на грани нервного срыва, тоже здесь на ББ ктото о ней писал. Не обязательно покупать, есть в свободном доступе в интернете, сайт не помню с которого скачивала.
Казань
Ой, Виточка, какая у вас хорошая дата рождение 10.03.10:) у меня еще помимо мамы и папа "рыба";) и вот они отличаются только тем, что папа мой более мягкий человек, нежели мама, а упрямства у них хоть отбавляй;))) вот и Алиса моя не столько вредная, сколько упрямая и хитренькая по-девичьи;) а вредность Вашего малыша, думаю, связана с тем, что он мальчуган, а подрастет и будет очень хорошим и заботливым. Это я по папе своему знаю;) и с Вами я полностью согласна по-поводу того, что бить детей - только делать их более агресивными!
Мурманск
Да , точно дата прикольная, и еще родился в 10:30. Одни тройки, ноли и единицы. Мне с мамой тоже трудно ладить, вечно спорим из-за всякой бытовой фигни, и воспитании ребенка. Благо живем далеко, видимся только по скайпу и раз в год в отпуск к ним езжу. Папа тоже спокойный и терпеливый, мама его немного подавляет, но он не рыба, а козерог. Сынулик тоже хитрит еще как. иногда поражаюсь, от горшка два вершка уже обводит родителей вокруг пальца, чтоже дальше будет. Давайте двужить, у нас много общего))))
Казань
Давай дружить:) точно много общего:) и обстановка в семье родителей похожа и детки;) а дата и время рождкния - это вообще супер!!! Особенный он у тебя;)
Мурманск
Я как только его увидела, сразу поняла, что это особенный ребенок. И время рождения знала сразу, часы в родзале висели. Он сразу сильно отличался от других, и в роддоме его както выделяли. Выглядел как инопланетянин, среди других новорожденных, с огромными глазами и белоснежной кожей. Развивается он по особому, ни как все знакомые дети. Я сначала испугалась, думала вундеркинд у меня растет, но нет вроде пронесло. Но всеравно мне иногда кажется, что он умнее меня. Даже интересно кто из него вырастет.
Тула
Для начала почитайте брошюту О. Писарик "Привязанность-жизненно важная связь", а в идеале купите книгу Г. Ньюфелда "Не упускайте своих детьей". Там найдете ответы на практически все свои вопросы.
По теме. Вам нужно научиться понимать вашего ребенка. И понять, что сейчас у нее тот самый пресловутый кризис 3 лет, где "не хочу, не буду" зашкаливает и выносит мозг всем окружающим. Ребенок, к слову, копирует ваше поведение. "Ах да, еще в порыве гнева, если Алиса что-то не получает, она пинает мою ногу своей ногой((( и при этом говорит "Иди отсюда, не хочу с тобой разговаривать"((( Никто, естественно, в нашей семье так не делает! " Не это ли калька с вашего "я устала ей что-либо объяснять и сказала, что больше не хочу с ней разговаривать и чтобы она ко мне не подходила пока не успокоится."?
Если вы имели в виду пинки, то поймите, что агрессия - ЕСТЕСТВЕННАЯ реакция на фрустрацию. Ваша дочка еще слишком мала и она не знает, как правильно выражать свои негативные эмоции от неудовлетворенных потребностей. И ваша задача как родителей, научить ее этому. Никогда нельзя запрещать злиться, но ножно перевести эту злость в правильное русло - озвучить ее эмоции и дать выплакаться. Тогда ребенок высвободится от груза эмоциональных переживаний и все наладится.
Вам нужно взять на себя ведущую функцию в отношениях. Нет - значит нет. Но это не повод не общаться с ребенком. Пожалейте ее, озвучивайте ее эмоции (Алиса расстроилась, потому что очень хотела эту шоколадку), дайте поплакать у вас на руках. С вашей помощью ребенок сам найдет способ выйти из тяжелой ситуации.
Короче, почитайте брошюру, многое станет яснее.
Казань
Плакаться у меня на руках Алиса точно не станет. Наоборот, сразу начинает меня отталкивать:/
Тула
Ваша задача - научить :) Дабы потом ваша малышка не искала утешения где-нибудь на улице с друзьями, а вас не выкинула за борт своей жизни.
Действительно, в момент фрустрации, высшего эмционального напряжения, может проявляться агрессия и нежелание никого видеть. Но это лишь начальная стадия. Потом приходит желание близости, чтобы тебя пожалели и успокоили. Поэтому вы вначале можете сидеть рядом и просто говорить, что вы ее любите и будете готовы принять в свои объятья, когда она захочет.
Попробуйте укреплять вашу связь, вместо того, чтобы ставить новые границы и рамки. Увидите, ребенок станет намного более спокойным.
Казань
Валентина, спасибо за советы ваши. Надо мне тоже подснарядиться и почитать побольше книг, чтобы вопросов не возникало:) еще бы как-то мужа заставить их почитать - было бы вообще идеально;)
Кёльн
Прочитала и многое увидела сходства с моей. Про питание точно так же ела бы только сладкое,потом не заставить есть нормальную пищу. Съест обед если получит после этого конфету. При папе ведём себя точно так же..Мои нервы не выдерживают..как говорится я ругаю папа жалеет..уже и с мужем разбор полёта происходит,что так нельзя. Если вижу,что она уже без контроля и пошла в разнос получает по попе и это действует ещё наказание угол..стоит там иногда минуты две я потом выпускаю, и тоже действует. если сейчас не прижучить,потом будет поздно. Папа у нас в авторитете и она его слушает с полу -слова,но меня это труба.
Санкт-Петербург
первое и наверное самое главное, что нужно сделать - это в спокойной обстановке сесть вместе с мужем и составить правила, договорится о единых требованиях к ребенку, можно их записать и повесить на видном месте
впрочем, почитайте вот тут http://www.babyblog.ru/community/post/education/1694556
Казань
Спасибо, Надежда:) я прочла этот постЮ Очень хороший. Вот, еще интересно, что же делать, если ребенок начинает хулиганить и что-то бросать или ломать специально? не уйдешь же и не оставишь ребенка одного в комнате, чтобы он там всё покрушил
...
Бельцы
У нас тоже самое-уже сил нет...Взял моду тоже вечером не хотеть купаться...стоит в ванной и орет,что не хочет((кое-как сполосну и приходится вытаскивать..потом пижаму не хочет..говорит-будет голый спать...Ни что не действует-никакие уговоры не слышит...а попробуй сделать что-то не по его воле-капец-истерика обеспечена((
Бельцы
Не знаю уже как...нервы не выдерживают-может и по попе схлопотать(потом жалко его),но не могу...трепит нервы просто...Это тоже не очень то помогает...Одна надежда,что пройдет,что возраст такой)
Посоветовать я пока не знаю что, мой еще мелкий, но я по гороскопу рыбы - более компромиссного человека сложно найти. Первый раз такой отзыв слышу)))))
Казань
может это в моей семье и семье мужа все рыбки такие безкомпромисные, от этого и Алиса такая?;) Моя мама расскзывала мне, как в детстве ее за что-то ругали, даже шлепали, а она стояла и даже не плакала из вредности! А тетя моего мужа рассказывала, что в детстве ее с младшей сестрой (моей свекровью) однажды в угол поставила мама. Так, моя свекровь, постояв немного в углу, решила попросить прощения у мамы, а тетя (рыба) запретила ей! Их разговор услышала мама и свекровь мою выпустила из угла, а тетя так и остала стоять в углу до последнего! прощенья не попросила!;)
Я считаю, что папа прав, Алисе очень не хватает ремня. Хотя бы хорошенько быть отшлёпанной. В спокойной обстановке конечно а не в порыве гнева. Начинайте с малых лет, что бы к школе она уже была относительно воспитанной.. Объясните за что наказание, и что это будет теперь так всегда если провинится. Дети быстро соображают, что так не надо делать. Тут на форуме и вообще много либералистов.. но этими взглядами нормальных детей не воспитать! У нас много растет не воспитанных детей с такими либеральными родителями..
Если папа сказал пороть значит, надо пороть! по-доброму не жестоко нежно учитывая ее возраст. Это было всегда и всегда работало. Не слушайте не кого кто говорит иначе. Если Вы любите дочку, а она Вас то Вы можете наказать ее за ее непослушание спокойно и это будет нормально.
Базарный Сызган
по поводу пинков ногами: вы,конечно,дочь не пинаете, но фразу: "уйди,я не хочу с тобой разговаривать" произносите. дочь вам ее возвращает.
порка не поможет,только усугубит ситуацию и повысит агрессивность
с мужем надо договориться не при дочери - покупать только одну сладость,либо не брать ее в магазин,если он не может отказать.
Москва
У меня дочь тоже пытается жить сообразно своим Хочу-Не хочу. Позволяю ровно столько, сколько считаю возможным, а дальше "Надо, я сказала!" Могу и по жопе дать, если так не понятно...