Самостоятельный.
Чужие люди и ребенокГуляем вчера на площадке.Сашка с подружкой Оливией (Оливкой) нашли шикарные палки -копают ими песок.обсыпают друг друга и стучат по железной горке.Веселятся по мере возможности.Мы с Оливкиной мамой стоим рядом.наблюдаем.Появляется какая то бабка с внуком лет пяти и началось.-Зачем палки взяли?Зачем песок кидаете? и т.д. Мы молчим (к НАМ ни кто не обращался) .а дети на нее внимания не обращают.Бабка уже про своего внука забыла-наших хулиганов воспитывает.
-Ты чего палкой стучишь?Сейчас глаз выбьешь! -это к Сашке обращается.
-Так я не по морде стучу.а по горке. -не сдается Сашка.Тут неудачно взмахнул рукой и палкой чуть задел меня по куртке.Что тут было!!!
-Вот! Видишь?!! Ты маму ударил!!! Сейчас заберу у тебя палку. орала бабка.Я уже хотела вмешаться.но Саня меня опередил.Метнув на бабку самый грозный взгляд и скорчив самую страшную рожу прорычал
-СЕЙЧАС ЕЩЕ И ТЫ ПОЛУЧИШЬ .
бабка испарилась моментально.Кто знает чего ожидать от таких"неадекватов"?Мама Оливии чуть не лопнула от смеха.а я от стыда.Вроде бы правильно чужую бабку отшил.но как то грубо получилось.Как научить его .что со взрослыми так не разговаривают?Или не заморачиваться(подрастет-поймет) ?Со всеми говорит.как с равными.Маме подружки вообще "повезло".Он ее называет просто-Оливкина.хотя знает как зовут.
-Оливкина.дай лопатку.пожалуйста. -Оливкина.а твоя Оливка куда побежала? Хорошо.что девочка молодая и только ухахатывается от Сашкиных фразочек.
Ну.и еще расскажу.как Санька хлеб покупал.Вышли на остановке .Я покупаю фрукты в киоске.а Саньку (что бы не потерять из виду и на пару минут "заземлить") отправила в соседний киоск купить хлеб.Обычно всякую мелочь (типа -кофе маме.вода без газа.сырочек.хлеб и все такое) он покупает без проблем.А тут бедная продавщица аж из окошка высунулась и что то они не могут понять друг друга.Подхожу и выясняю.Оказалось.что Сашка захотел черного хлеба но забыл как называется.Просил бедняга -Дайте мне .пожалуйста. ГРЯЗНЫЙ хлеб.
Умора.а не ребенок!
Като
Прочла пост, на мой взгляд ребёнок вёл себя недопустимо. Но его вины в этом нет. В таком возрасте дети не способны делать выводы, так как мышление у них аналоговое, другими словами они повторяют поведение взрослых. Чтобы человек мог отличать адекватность от не адекватности, он должен обладать ассоциативным мышлением, а это пприобретается с годами, с накопленной информацией и опытом.
Уважаемая мама, попробуйте разобраться, откуда ваш сын взял эти слова, где он их услышал и за кем он их повторяет, и постарайтесь этого больше не допускать. Вместо того чтобы оправдываться в глазах общественности и радоваться когда вас поддерживают в этом безобразии.
25.11.2012
Ответить
ирина
Вы не очень внимательно читали пост.То.что такое поведение ребенка недопустимо .я знаю и без посторонних.Вопрос был-Как научить его .что со взрослыми так не разговаривают?Или не заморачиваться(подрастет-поймет) ?
Свою модель беседы предложила только Евгения.Остальные умудрились прочитать между строк все.что угодно.
Если бы я хотела слушать только позитивные отзывы-я бы разместила пост в дневнике.а не в сообществе для обсуждения.Но это не значит.что надо ставить диагноз семье и маме.А заодно и на ребенке штамп-невоспитанный.Ребенку 2 года и в такой ситуации.где в его сторону посторонний человек проявил агрессию.он оказался впервые.Взрослый не всегда прав.но почему взрослому можно говорить грубо.а ребенку нет? Почему? Как это объяснить духлетке?
25.11.2012
Ответить
Като
Не пройдёт, если это не пресечь будет только хуже. Поймите, объяснить что то двухлетнему ребёнку вы не сможете, ему можно либо запретить, либо разрешить так вести себя, не вдаваясь в объяснения. Только от вас будет зависеть вырастет ли он хамом, потому что вы ему разрешали так говорить со взрослыми, либо он вырастет с уважением к старшим, потому что вы запретили ему оскорблять старших не зависимо от того, нравятся они ему или нет. Объяснять надо позже, годам к 5-и.
25.11.2012
Ответить
Kasablanka
Двухлетка не должен перед бабкой сам "оправдываться", отвечать ей. Сразу должны были вмешаться, несмотря на то, что обращалась бабка не к вам.
21.12.2012
Ответить
ирина
Будут и другие ситуации.когда меня не будет рядом.Вопрос насколько в другом.
21.12.2012
Ответить
Kasablanka
Верно, но позже, когда ребенок уже сможет среагировать.
А насчет такого грубоватого ответа... У меня ребенку 2 и нам до такого очень далеко)). Мы и говорим-то никак. Думаю, если вы захотите исправить подобное поведение - исправите. Личным примером и еще раз личным примером.
21.12.2012
Ответить
ирина
Моего прорвало в год и 10 мес.С тех пор рот не закрывается.Может сказать что угодно.Его во всех магазинах по имени знают.Меня.если знают.то как маму Саши.))))У вас еще все впереди.
Учим как можем.Хотелось просто узнать. как девочки своим малявкам объясняют .
21.12.2012
Ответить
Kasablanka
Здорово)) Нам два почти и говорим мало, редко и только некоторые слова. Будем ждать, когда и нас "прорвет"))
21.12.2012
Ответить
ирина
Многие дети до 3 лет молчат.Просто сами ему все рассказывайте. (Вот мы варим суп.У нас кастрюля в горошек.Кастрюля белая.а горошек красный.А смотри какая букашка ползет.Она живет в крупе.Сидит и нашу крупу жрет падла кушает.)Он потом начнет говорить и у него будет огромный запас слов и знаний.Читайте ему стихи Чуковского.Дети их запоминают и повторяют.Все у вас получится.))))
21.12.2012
Ответить
ирина
Если глазки открыть и перестать фантазировать-то найти можно.Вам .я вижу.заняться нечем.Книги бы почитали или новый днев завели.))))
25.11.2012
Ответить
Като
Я что то не поняла , вы стыдитесь этих советов или что ? К чему эти игры в кошки мышки , просто укажите комент который вы находите полезным лично , для себя.
25.11.2012
Ответить
Евгения
Вы знаете, это очень грустно и совсем невесело :(( я не знаю, чему здесь все в комментах так радуются и умиляются. у меня в семье и в окружении НИКТО НИ В КАКОМ ВОЗРАСТЕ не позволяет себе так разговаривать, тем более с пожилыми людьми.
18.11.2012
Ответить
ирина
у нас тоже не позволяли до этого индейца.А в окружении нет детей ровестников.которым родители позволяют решать свои проблемы самим.Он слишком самостоятельный для своих лет и слишком разговорчивый.Это у нас возраст=уважение и авторитет.а дети уважают не за кол-во прожитых лет.Притворятся они еще не умеют.а уважения бабка не заслужила.(Покусилась на такую ценность!) Как объяснить ребенку 2 лет.что даже если взрослый не прав.то ты с ним сюсюкай и прогибай спинку? Дети старше доходят до этого сами.(в нормальных семьях)Они уже знают кому.где.как и что сказать.
Сашку по головке не погладили.Работу провели по дороге домой.Но по факту-ребенок прав.На ББ 90% мамочек бабку бы сами затоптали.
18.11.2012
Ответить
Евгения
Вам же и говорят о том, что это и есть проблема - эти 90% мамаш, которые "затоптали бы бабку". Кого эти 90% воспитают? и зачем брать с них пример? почему бы не взять пример с оставшихся 10%, которые нашли бы адекватный выход из ситуации? Вы даже не видите другого выхода, их по-вашему всего 2: или нахамить, или "прогнуть спинку".
и откуда Ваш 2-летний (!!!!) ребенок знаком с такой лексикой как "по морде", "сейчас получишь" и т.п.? скорее всего, в семье так разговаривают друг с другом:(
19.11.2012
Ответить
ирина
Девушка.когда у Вас будет 2 летний ребенок-Вы удивитесь его лексике.если его общение не будет ограничено строго семьей.))))))))У моих знакомых.для которых любое грубое слово-нонсенс.ребенок ругается матом.Дети трущоб так не ругаются.
У меня уже один ребенок вырос.18 лет.Дай Бог каждому такого сына !У меня есть опыт разруливания подобных ситуаций без хамства.И поверьте.я знаю не только 2 способа.В этой ситуации я не посчитала нужным вмешаться т.к. опасности для ребенка не было и было интересно как он САМ поступит.
По поводу кого воспитают 90% мамаш-нормальных людей.А если Вы считаете.что у нас только 10% адекватные.а остальные хамы.то я Вам сочувствую.
19.11.2012
Ответить
Евгения
Что Вы так нервничаете? Вы же свой пост зачем написали? чтобы узнать мнение других людей, иначе зачем было писать, тем более задавать в посте вопросы???
я просто высказала свое мнение по поводу конкретной описанной Вами ситуации. мне поведение ребенка показалось ужасным и Ваша реакция меня удивила. я не говорю, что Вы плохой человек и плохая мать. может, это случайно так вышло. откдуа мне знать?
и - да, я считаю, что адекватных людей значительно меньше, чем всех прочих. абсолютно в этом уверена и ежедневно нахожу этому подтверждения.
19.11.2012
Ответить
ирина
Почему нервничаю?У меня в тексте буквы скачут?)))
Вы высказали свое мнение.а я свое.Или это только комментирующим можно?Вопрос в посте был как аргументированно обьяснить 2 летке .что со взрослыми так нельзя?Вариант.что взрослый всегда прав и старость надо уважать -я не принимаю сама.
19.11.2012
Ответить
Евгения
Думаю, для начала надо бы ему объяснить, что слова "морда" и "сейчас получишь" - плохие и хорошие дети так не говорят. Даже своим сверстникам (причем тут "со взрослыми так нельзя"? так вообще нельзя). Затем я бы объяснила, что угрожать другому человеку (а он угрожал, причем ЖЕНЩИНЕ физической расправой) - это совсем никуда не годится, это поведение уголовника и взрослого человека за такое могут посадить в тюрьму. Нельзя все свои проблемы по жизни решать агрессией. Можете привести какие-то знакомые ребенку примеры, когда некая проблемная ситуация была решена иначе, объяснить понятным ему языком про умение слушать и слышать другого человека, принимать его какой есть. Может у Вас в семье бывали споры между мужем и Вашей мамой или между Вами и свекровью? Ни Вы, ни муж же в таком случае не замахивались палками и не угрожали, даже если бабушки были не правы. А еще по поводу агрессии я бы привела такой простой пример: постаралась бы вместе с ребенком описать злого человека, как выглядит кто-то, когда сердится, обзывается, повышает голос, оскорбляет и замахивается палками? У человека дикие глаза, красное лицо, он совсем несимпатично смотрится. По сравнению с ним полный достоинства и спокойствия человек (тем более у Вас мужчина растет) гораздо авторитетнее.
19.11.2012
Ответить
ирина
Вот это совсем другой разговор.))))Примерно это Сашке и объяснили.И мне было интересно услышать.как другие девочки решают такие проблемы.
Слово морда у Сашки не ругательное.Он пока не хочет понимать почему про животных так сказать правильно.а по человека- плохо.Он в том возрасте.когда не знают.что обычные слова могут быть ругательными.
19.11.2012
Ответить
Евгения
у меня из комментов сложилось впечатление, что другие девочки такие проблемы не решают, ибо не видят проблемы вообще. они, кажется, и сами в своем сознательном возрасте не прочь и нахамить, и пригрозить, и послать если что. меня это больше всего огорчило(((
19.11.2012
Ответить
Татьяна
А меня бесят такие сворливые,критикующие всех и вся люди.В данном посте не написано,что мама считает правильным такое поведение.Малыш еще маленький,и я уверена,что она ему все объяснит. А таким пожилым людям ничего уже не объяснишь,к сожалению......она не права в корне сама.Если пожилой,значит все можно?
19.11.2012
Ответить
Татьяна
да это диагноз же!вот именно,не от возраста даже зависит.Моей маме 60 лет,она бы никода не влезла в чужую игру,а еще тут пишут,что они такие все идеальные и тут же сами хамят.Знаем мы таких)))видали
19.11.2012
Ответить
Евгения
а если маленький, значит можно угрожать пожилой женщине ударить ее??? это же мужчина растет. он отцом будет и мужем. тоже тогда палками проблемы будет решать?
19.11.2012
Ответить
Мария
Сейчас Жень общество деградирует таким образом. Я такое частенько вижу в реале. И РАНЬШЕ ТАК БЫЛО, НО ЗА НЕРАДИВЫХ МАМАШ ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАЛО ОБЩЕСТВО, ДЕТ.САД, ШКОЛА, ИНСТИТУТ, АРМИЯ В КОНЦЕ КОНЦОВ.А сейчас в садах у нас не учат а пасут, в ниституте только деньги плати-ну а про армию я вообще не говорю. Поэтому мы получаем молодежь которая ни во что не ставит окружающих и своих родителей и признаёт только силу. Действительно это грустно.
18.11.2012
Ответить
ирина
Бред написали.Общество не воспитывало ни тогда ни сейчас.То.что заложено в семье ни какая школа и армия не перекроит.
Грустно.что у нас такие учителя бестолковые.которые только говорят лозунги и ставят на все штампы.
18.11.2012
Ответить
Мария
Плакала над вашей оценкой моего пед. и социального опыта. Милая дама, главное чтоб вы научили своего сына впредь не оскорблять старших, удачи вам.))))
22.11.2012
Ответить
Julia
Молодец! :) Так и надо чужих орущих бабок отшивать! )) Да, конечно, надо объяснять, что со старшими и вообще надо разговаривать вежливо и т.д., но в данном конкретном случае я просто 200% "за" )))
Насчет того, что он Вашу подругу так смешно называет, мне кажется, он еще маленький, тоже можно иногда поправлять, потом научится называть по имени. Что ж, он должен в свои 2,4 выговаривать "тетя такая-то"? Меня, кстати, коробит, когда меня тетей называют )) Я вот не могу решить, как должны ко мне обращаться дети моих друзей. Когда мне летом на даче 10-летняя племянница подруги кричала: "Теть Юляяяя, теть Юляяя", я вообще сначала не поняла, кого зовут, какую тетю, хотя для них я именно тетя (ну, годков-то уже не мало), но себя тетей не ощущаю совсем и согласна, чтоб меня просто звали по имени и на "ты", ну а там пусть друзья решают, как их дети должны меня звать.
18.11.2012
Ответить
ирина
С "Оливкиной" я особо не парюсь.Ее устраивает.а меня тем более.Я тоже не сторонник тетей и дядей.Это на усмотрение взрослых-как представятся.так ребенок и должен обращаться.А с бабкой-даже не представляю как он мог ВЕЖЛИВО ее отшить в таком возрасте.)))Хотя с Сашкой работу провели.
18.11.2012
Ответить
Татьяна
я вообще последнее время думаю, как научить отвечать на хамство вежливо и со вкусом) потому что воспитывали нас вот не опускаться до их уровня и молчать и тд. Теперь пожинаю плоды: придешь в банк или магазин иногда-обольют грязью, нахамят и иду потом расстроенная и не удовлетворенная. потому что не могу ответить
18.11.2012
Ответить
ирина
Где то в интернете мелькала фраза.которой стоит научить ребенка.Взрослые от нее впадают в ступор.Найти не могу.Очень заумная фраза.но в данном случае пригодилась бы .
18.11.2012
Ответить
Мария
на мой взгляд обычный не воспитанный ребёнок. Сегодня он с пожилым человеком так говорит, завтра вас посылать начнёт, обычное дело. Интересно будете ли вы тогда умиляться?
17.11.2012
Ответить
Мария
Тут категорично поощряют детское хамство как раз не беременные. На мой взгляд умиляться такому поведению ребёнка по меньшей мере странно.
17.11.2012
Ответить
Ирина Силкина
ну вот мы на вас и посмотрим, когда малыш подрастет )) я тоже ко многому так относилась)))
17.11.2012
Ответить
Мария
ОООО, пошло дело: "своих роди", "это от того что детей нет"......свиноматнические дела. Я педагог с 12 летним стажем, и уж будте уверены мой ребёнок не будет так разговаривать со взрослыми, а если попробует, то я смогу ему объяснить почему этого делать ни в коем случае нельзя. ну а потом, от такого поведения детей страдают то в первую очередь их мамы. Посылает сегодня бабулю, завтра педагога в саду, школе-дальше обязательно родителей. Так что хозяин барин, предлагаю научить его этой палкой ещё и бить не понравившихся старушек,детей и вообще всех, кто детке не понравится.
17.11.2012
Ответить
Ирина Силкина
"свиноматнические дела" - это "педагог" мне сказал.. жесть.. единственное хамство в этом посте идет от вас..
17.11.2012
Ответить
ирина
Нормально.Не обращайте внимания.У девушки еще будет время пересмотреть свои взгляды на жизнь.
17.11.2012
Ответить
Ирина Силкина
самое интересное, что так и будет. я тоже во многих вопросах была категорична. ровно до 40 недели))
17.11.2012
Ответить
ирина
Учить чужих и своих-разница огромная.Хреновый не очень хороший педагог.если так категорично беретесь судить о детях.ситуации и вообще о будущем.
17.11.2012
Ответить
Татьяна
согласна))) категоричным быть нельзя! не суди и не судима будешь. Всем, кто осуждает, попадутся дети кот. переубедят. Я тоже раньше категорично рассуждала обо всем. максимализм.
18.11.2012
Ответить
ирина
а где написано.что такое поведение поощряют? Вы зря себя причисляете к педагогам.Наличие диплома не показатель.
18.11.2012
Ответить
Мария
Где написано? Да везде. Вы создали этот пост с целью похвалится поведением вашего ребёнка и были сильно рады что его действия заслужили похвалу ваших читателей.
18.11.2012
Ответить
ирина
Вы еще и ясновидящая?))))Я не в том возрасте.когда может льстить мнение ВИРТУАЛЬНОГО собеседника.(или раздражать). Я пишу посты в первую очередь-для себя.Потом будет интересно читать.что вытворял или говорил ребенок.Если это еще кому то нравится читать-слава Богу.Если НЕ нравится -проходим мимо.
18.11.2012
Ответить
Татьяна
а вы считаете что бабуля вела себя нормально????? это неприлично лезть к чужим детям! я не люблю, когда чужие бабки в маразме лезут к детям. а они защитить себя не могут, ответить не могут. Вот они и отрываются на них. Сами в детстве такие были. Ни за что получали от чужих бабок
18.11.2012
Ответить
Мария
Я думаю что как бы взрослый человек себя не вёл-ни один ребёнок НИКОГДА и ни при каких условиях не должен ему хамить. И долг мамы перед обществом это внушить своему ребёнку, а два взрослых человека должны решить возникший спор между собой.
18.11.2012
Ответить
ирина
В таком возрасте у ребенка нет понятия -хамство.Он отстаивал свои права и свою собственность посильными способами. А "ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК" видимо.такой же педагог.как и Вы.Мне бы не пришло в голову вступать в пререкания с такими малышами.Есть мама и все вопросы к ней.
18.11.2012
Ответить
ирина
Если Вы уверены в моем умении применить ненормативную лексику .то может скажете.что мне мешает применить ее в общении с Вами?))))))))
22.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
приятно, когда кто-то на 100% уверен, что "уж мой-то ребёнок никогда... да он всегда... да я ему...".
приятно - и вместе с тем удивительно. "нам не дано предугадать...". в одной и той же семье при одинаковом воспитании вырастают и уголовники, и умницы-краснодипломники. в моём ближайшем окружении таких примеров - с десяток. к слову, два вопиющих случая - именно в семьях "профессиональных педагогов", когда мама умница-красавица, чужих детей воспитывала всю жизнь, а сейчас родных детей-подростков по притонам ловит.
так что мне бы вашу уверенность во всесилии педагогики... вот вы 12-летним стажем оперируете, а мне педагог с 30-летним стажем (последние 20 лет работает в социальной сфере с неблагополучными подростками) грустно говорила: "чем больше я работаю, тем меньше верю в педагогику и больше в генетику". а уж она навидалась всякого - в том числе и такого, что не объяснишь никакими законами психологии.
что касается 2-3-леток - они действительно пока с трудом понимают абстрактное "уважение к старшим". они смотрят не в паспорт и не на морщины на лице, а оперируют понятиями - "адекватен/неадекватен". если к ним обращаются с агрессией, то они попросту зеркалят. знаю это по своему сыну - он у меня тоже получал люлей за свои высказывания, не до конца понимая причину: почему вот этот взрослый дядя может на него орать плохими словами, а он не может сказать ему в ответ то же самое?
разумеется, потом шёл разбор полётов, но процесс этот не быстрый. честное слово, я бы не стала с такой безапелляционностью судить о нравах в семье и т.п. по одному случаю.
вы вот тут обижаетесь на наши "свиноматочные" высказывания (и где слово-то такое откопали? неужто у Макаренко вычитали?). а почему, интересно? задевает за живое?
в умных книжках всё красиво и нарядно, а в жизни бывает и по-другому. материнский опыт воспитания всегда уникален. вот вырастите, воспитаете достойного и порядочного ребёнка, а мы за вас и порадуемся.
а пока что, извините, все ваши высокопарные поучения - не более чем персональные фантазии на тему идеального ребёнка. теоретиков в нашей жизни пруд пруди, что в футболе, что в политике, что в воспитании детей. однако уважение вызывают лишь практики.
19.11.2012
Ответить
Мария
а оперируют понятиями - "адекватен/неадекватен". Апеллирует понятием кто? Двухлеток?))))))))))))))))))))))))))))))))))) А теорему Шопенгауэра он может доказать?.
22.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
во-первых, оперируют, а не "аппелирует". пожалуйста, не используйте слов, в значении которых вы не уверены.
во-вторых, Шопенгауэр - не математик. теорем он не изобретал. это философ, мыслитель.
в-третьих, вы сами себе противоречите. то взываете к сознательности малыша и считаете, что двухлетний ребёнок должен разбираться в тонкостях этикета, то сами признаёте, что он ещё дитя неразумное. вы уж определитесь.
22.11.2012
Ответить
Мария
Извините, быть может Русский вам не родной. Оперируют хирурги в больнице. Я думала вы просто опечатались и не стала вам указывать на ошибку. А суть выражения теорема Шопенгауэра это и есть нонсенс, как и умение 2-х летки отличать адекватность. И где я написала что ребёнок должен разбираться в этикете, вы чтото путаете. Я написала, что родители должны запретить ему оскорблять взрослых.
22.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
боже мой, и эти люди запрещают нам ковыряться в носу вы всё-таки решили подискутировать по поводу словоупотребления? ну ладно. займёмся ликбезом. а то негоже педагогу быть столь невежественным.
итак, любой человек, заглянув в толковый словарь, убедится, что слово "оперировать" помимо единственно знакомого вам медицинского значения употребляется в смысле "пользоваться чем-либо при рассуждениях, подсчётах, доказательствах и так далее". например, "оперировать фактами", "оперировать цифрами". честно-честно, не я это придумала. это уже лет сто используют в литературной речи.
а вот слово "апеллировать" (которое вы к тому же пишете с ошибкой) означает в данном контексте "взывать к чему-то" или "обращаться за поддержкой". например, "апеллировать к общественному мнению", "апеллировать к здравому смыслу".
так что вопрос моей "нерусскости" считаю исчерпанным.
что касаемо "этикета". когда вы употребляете выражение "детское хамство", вы оперируете именно этическим понятием. глупо требовать от двухлетки понимания общественных норм приличия - "не пререкайся со старшими только потому что они старшие", ну и так далее.
любое воспитание "культурности" - это реакция на внешние ситуации. пока ребёнок ведёт себя пристойно, мне и в голову не придёт его учить правилам этикета. а вот если случается что-то подобное - тогда есть повод посидеть-поговорить. и так постепенно-постепенно с сугубо поведенческих вещей мы с ним дойдём и до вершин морали и нравственности.
и ещё. сейчас напишу не самые приятные вещи, зато честно. вы ведь тут тоже не стесняетесь в высказываниях, чего уж мне расшаркиваться.
знаете, читая ваши комментарии, я вспоминаю самую печальную разновидность педагога - училку. нет, не Учителя в высоком и уважаемом смысле, а именно училку - человека, живущего с железобетонной уверенностью в своей правоте. с менторскими интонациями. с желанием поучать всех и вся вокруг.
пример. вы не ас в русском языке (давайте я не буду тут вам все грамматические и орфографические помарки перечислять, просто поверьте на слово), однако без тени сомнения снисходительно поучаете других. и ведь вам даже не приходит в голову перепроверить в словаре. зачем? вы ведь ЗНАЕТЕ, КАК НАДО.
ещё пример. у вас пока нет детей, однако вы не колеблясь раздаёте советы по их воспитанию. даже мы, мамаши, не столь безапелляционны. мы сомневаемся, мы знаем, что нет истины в последней инстанции. а вы - не сомневаетесь ни секунды. вы ведь уже ЗНАЕТЕ, КАК НАДО. и только так, и никак иначе.
свят-свят-свят. упаси господь от таких менторов.
22.11.2012
Ответить
ирина
у меня после Ваших комментов комплексы зашкаливают.Я как собака -все понимаю.а сказать не могу.
Представляете.мой дед всю жизнь проработал в школе УЧИТЕЛЕМ. Когда пришлось забрать его к нам (800 км от того места где он жил) ученики бывшие ему писали письма и поздравляли со всеми праздниками.А ученикам было уже по 30-40 лет.
22.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
у меня тоже были такие Учителя. ничего общего с менторством.
p.s. я, наверное, как-то сложновато пишу? у меня такое бывает, когда эмоции зашкаливают. с холодной головой я бы сформулировала лаконичнее и яснее. а тут понесло.
22.11.2012
Ответить
Мария
Женщина, то что вы порылись в википедии для того чтоб пнуть меня грам.ошибками (кстати слово "апеллировать" я написала без ошибки) -конечно похвально но речь не об этом. Вы в порыве страсти забыли о чём была речь. Вы утверждаете что 2-х летний ребёнок способен отличить адекватность от неадекватности. Так садитесь за диссертацию, как только докажете это, вас ждёт Нобелевская премия.
Дама разместившая эту тему, расчитывала на советы, и странно вам мне писать что я такие советы ей давать не могу, на основании того, что у меня нет детей.
Что ж вы такая злая? вас обидела в детстве училКА с менторскои интонацией? Сочувствую вам искренне, но мой вам совет, не позволяйте вашим эмоциям брать верх над здравым смыслом.
22.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
вы знаете, я не роюсь в Википедии. во-первых, мне хватает образования, чтобы употреблять "красивые" слова к месту. во-вторых, подобные нюансы лучше уточнять вовсе не в Википедии, а в лингвистических словарях. это я вам как специалист говорю.
да и пнуть я вас вовсе не собиралась. я всего лишь отреагировала на вашу забавную попытку попенять мне на мою "нерусскость". если бы вы опрометчиво не кинулись изображать знатока русского языка, я бы промолчала, но тут мне пришлось отстаивать поруганную честь слова "оперировать". прошу прощения, если вас это задело.
теперь об этических вопросах, товарищ педагог. слово "апеллировать" вы написали сначала с двумя П и с одной Л - "аппелировать". у меня есть это сообщение в почте, я оттуда и скопировала слово до того, как вы воспользовались функцией "редактирование" и исправили ошибку.
вы же педагог, как вам не стыдно врать-то?? а своего ребёнка поди будете учить говорить правду и только правду? ай-ай-ай.
да, я уверена, что ребёнок отличает адекватное обращение от неадекватного. адекватность - это не ваша смехотворная "теорема Шопенгауэра", это всего лишь нормальность, соответствие ситуации.
пример. если я начну орать на спокойно играющего ребёнка - он поймёт, что это неадекватно. и как минимум очень удивится. как максимум - отреагирует тоже неадекватно. а если я отругаю его за какое-то деяние, которое ему неоднократно запрещалось, - он воспримет это адекватно, и его реакция будет иной, нежели в первом случае. вот и всё. никакой Нобелевской премии, дважды два - четыре.
вы извините, что я вам такие примитивные примеры привожу. но мне кажется, что вам (теоретику) так будет понятнее.
а вообще, я привыкла к тому, что когда оппоненту нечего сказать, он начинает кидаться фразами "вас обидели в детстве", "я вам сочувствую" и т.д. здесь на ББ таких беспомощных комментариев пруд пруди. просто классика жанра, аж скучно. и если вы не находите аргументов в споре, это не значит, что я злая. может, это всего-навсего означает, что вы не являетесь истиной в последней инстанции?
кстати. отдельное спасибо за последнюю фразу. даже я бы не смогла столь блистательно проиллюстрировать вашу менторскую сущность, как вы это только что сделали сами. разумеется, и тут вы не смогли обойтись без советов и поучений. видимо, это уже неисправимо :)
22.11.2012
Ответить
Ирина Силкина
Браво! Снимаю шляпу, потрясающе точные слова! Давно наблюдаю за этой беседой, очень хотелось что-нибудь ответить этому "учителю", но не находила таких слов, чтобы не опускаться до уровня. Спасибо вам!
22.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
когда плутоватый человек вещает о морали - это неприятно.
когда теоретик разглагольствует о том, что знает лишь по чужим рассказам, - это некомпетентно.
когда человек поправляет других в том, в чём сам - невежда, - это просто смешно.
у меня ещё с советских времён аллергия на таких персонажей.
22.11.2012
Ответить
ирина
А я то .дура.хотела пост удалить.От твоих комментов получила массу удовольствия!!!
22.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
вот знаешь, как раз тот случай, когда важно не только, что говорит человек, но и как. в этом треде есть и отзывы несогласных мам. но эти отзывы всё равно какие-то более взвешенные, что ли... то есть родитель порицает поведение твоего Санька, но не упорствует в высокомерных попытках поучать всё живое вокруг.
а тут на тебе - педагог с горы 12-летним стажем. прикинь, такому в ученики попасть? ведь ломать будет через колено, чтобы только свою правоту доказать. бррр...
а ещё меня её мелкое враньё неприятно поразило. ну, подредактировала молча и бог с ним. я собственные замеченные опечатки всегда редактирую, потому что они мне глаз режут. но я ж не обманываю, что сразу правильно написала. можно подумать, невозможно посмотреть первую версию. наивняк)))
в таких вот пустячных мелочах человеческая натура и проглядывает. "ууу, брат! это жулики!" (с)
так что спасибо. я тоже получила массу удовольствия от общения с педагогическими кадрами страны)))
22.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
запасайся поп-корном. там уже новый участник дискуссии - свежезарегистрированный пользователь. в анамнезе - ни одного поста и ни одного коммента. т.е. чел целенаправленно желает пообщаться тут. ты популярна, чёрт побери! )))
25.11.2012
Ответить
ирина
Это благодаря тебе!Я уже почти не отвечаю на комменты.только читаю.))))))))))))
25.11.2012
Ответить
Мария
Да вы зря переживаете, нет ничего страшного ни в том что вы пользуетесь Википедией, ни в том что словарями.
К сожалению вы путаете поняте адекватности и понятием "не обычного для ребёнка поведения" Так могу вам привести пример, многие родители кричат и повышают голос на детей в практически обыденных, ежедневных ситуациях. Неужели вы думаете что 2-х леток при этом считает свою мама неадекватной? Вы приписываете ребёнку в 2-а года такие чувства и эмоции которых у него быть не может.
Ну а начсёт того что вы привыкли к тому что вам пишут про вашу детскую травму, простите.Вижу что вас это задело, "за живоё" (ваши кстати слова). На мой взгляд ваши попытки оскорбить собеседника и есть результат этой травмы. Желаю вам удачи, терпения и позитива в воспитании ваших детей. 
25.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
ну разумеется, в словарях нет ничего страшного. привычка пользоваться ими позволяет, по крайней мере, не выставлять себя на посмешище ;)
между тем, именно нелюбимые вами словари трактуют адекватность как уместность, нормальность, соответствие ситуации. и ничего более. никаких сверхсмыслов это слово не несёт, что бы вы там себе ни напридумывали. другими словами, адекватное поведение родителя - это привычное, нормальное, уместное; соответствующее обычной модели поведения.
"многие родители кричат и повышают голос на детей в практически обыденных, ежедневных ситуациях". разумеется, понятие адекватности для такого ребёнка было бы несколько иным. ещё раз подчеркну - адекватность не бывает абстрактной, она всегда конкретна, ибо привязана к устоявшимся моделям поведения (а они различаются). и мы тут говорим о конкретном случае.
так вот, для описываемой ситуации (когда ребёнку мать разрешает играть палкой, а посторонний человек накидывается с криками) именно данное вмешательство сторонней тётки было неадекватным, что спровоцировало симметричную реакцию. где же тут противоречие? стоит лишь разобраться с понятиями (без собственных измышлений) - и всё становится вполне логичным.
и напоследок.
не вижу, чтобы я что-то писала про "детскую травму". вы меня с кем-то путаете? или у вас зрительные галлюцинации, и вам уже видится между строк?
ну что за милая барышня! сама выдумала мои слова, сама поставила диагноз... хотя я не удивлена. разве ж вы удержитесь :)... остаётся лишь иронично развести руками.
я не пытаюсь вас оскорбить. я всего лишь отвечаю на ваши выпадки. к сожалению, мои ответы порой указывают на ваше незнание. наверное, это действительно не очень приятно. однако вы продолжаете спорить о терминах, не пытаясь вникнуть в их смысл, начинаете ставить какие-то смехотворные "психологические диагнозы", ну и т.п.
я тоже желаю вам удачи, терпения и позитива. и не только в воспитании малыша, но и при дискуссиях на ББ. здесь вы имеете дело не с школьниками, на которых можно произвести впечатление авторитетом возраста и упоминанием трудового стажа. здесь люди общаются на равных, поэтому к аргументам нужно подходить более подготовленно и взвешенно. и не обижаться, если кому-то ваша аргументация показалась не выдерживающей критики.
25.11.2012
Ответить
Като
"адекватное поведение родителя - это привычное, нормальное,
уместное; соответствующее обычной модели поведения." Ну вопервых это было поведение не родителя, а постороннего человека, который вёл себя согласно сложившейся ситуации. Адекватность-понятие общественное,а не конкретно взятой семье. Если в какой то семье обычным и привычным является рукоприкладство, распитие спиртных напитков и применение не нормативной лексики, то это поведение, исходя из вашей логики, является адекватным, ибо оно привычно и нормально для данной семьи.
На мой взгляд вы слишком увлеклись словарями, лексикой и орфографией, что в данном вопросе совершенно не к месту. Да, согласно словарям Адекватность совершение одних и тех же поступков в аналогичных ситуациях. Но мы не в книге живём, мы живём в обществе, где существуют нормы поведения и сложившиеся традиции, а они говорят что адекватно-это то что соответствует принятой в данном обществе (а не в конкретно взятой семье) модели поведения.
25.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
и снова здравствуйте, Мария ))) я вижу, вы уже успели поменять имя и обзавестись парочкой детей (видимо, чтобы мы не упрекали вас в отсутствии практики).
однако сменив профайл, вы остаётесь верны своему способу вести дискуссию - отмахиваетесь от всего, что не укладывается в вашу картину мира. вот уже и словари, оказывается, пишут всякую дурь (я уже смирилась с мыслью, что общепринятая терминология вам не указ, а истина - это то, что вы считаете истиной).
мы действительно не в книге живём, мы живём в обществе. но если для кого-то норма орать на моего ребёнка за вполне безобидное поведение - то для меня это нонсенс.
пример. одна ошалелая бабушка начала кричать на моего сына за то, что он катается по грязной горке. видите ли, он подаёт плохой пример остальным "чистеньким" детям. я объяснила ей, что не вижу в этом никаких проблем. в итоге с этой бабкой мы разругались в пух и прах. она посулила моему ребёнку уголовное будущее и, кипя праведным гневом, увела своего "чистенького" внука.
и вот теперь возникает дилемма. в моём представлении бабка - полный неадекват. в её представлении - она образец адекватности. а теперь расскажите мне об адекватности такого поведения с точки зрения общества. вы ведь уверяете Адекватность-понятие общественное,а не конкретно взятой семье.
а то я, наивная, ориентируюсь в своих понятиях на всякие глупые книги. с удовольствием послушаю того, кто намного умнее всех словарей вместе взятых :)
25.11.2012
Ответить
Като
Меня поразила фраза что двухлетний ребёнок может оперировать понятиями адекватен/не адекватен. Представляю себе эту картину в красках: перед малышом стоит дилемма бить или не бить бабку. Он "оперируя" понятиями адекватности, пришёл к выводу-что бабка не адекватна и должна быть наказана, но на первый раз достаточно будет ей пригрозить-это будет вполне адекватный поступок. И закончив эти сложнейшие умозаключения он воплатил задуманное и ппроанализированное в жизнь. ))))))))))))))))))))))))))))) На мой взгляд-полный бред, хотя именно так вы описываете эту ситуацию.
И ещё, на вашем месте я бы не слушала женщину с 30-м стажем, которая не способна справится со своими ппрофессиональными обязанностями, и пытаясь скрыть свою не состоятельность, как педагог, списывает всё на генетику. Прочтите Макаренко, вот уж где были трудные дети, и между прочим, многие стали нормальными людьми благодаря его воспитанию.
25.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
во-первых, мне приятно, что для общения со мной вы только что специально создали новый аккаунт на ББ. с нетерпением жду продолжения :)
теперь по сути.
думаю, если не придавать слову "адекватность" какого-то сакрального и мистического смысла, то бреда тут никакого нет.
и вообще, если нашу с вами "врослую" терминологию (оперировать, адекватность, дилемма) перевести на "детский" поведенческий язык, то всё выглядит предельно просто. и вполне реально.
да. я действительно считаю, что двухлетка в каждом конкретном случае либо ведёт себя "как обычно" (чаще всего вполне удобоваримо), либо, сталкиваясь с чем-то выбивающимся из обыденности, выдаёт вот такие вот фортели. и чем непривычнее для него стороннее воздействие, тем более непредсказуема реакция ребёнка. другой, может, заревел бы (и это у нас бы не вызвало отторжения). а этот - начал ругаться в ответ (что менее социально приемлемо).
по-моему, ничего сверхъестестенного я не приписала ребёнку, не правда ли? если перевести обратно "на научный" язык, то как раз и получится то, о чём сказано выше. он действительно столкнулся с неадекватным поведением, которое его сильно удивило. он действительно произвёл мгновенный мыслительный анализ "что сделать в ответ?" - и тут вариантов больше двух, то есть даже не дилемма, а сложнее (заплакать, убежать, ударить, накричать) и выбрал один из вариантов.
если вы считаете, что я описываю какие-то фантастические способности, то поправьте меня, пожалуйста. лично я бреда тут не наблюдаю.
что касаемо той женщины... ну почему сразу проф. несостоятельность? она умница. Макаренко, как и все мы, она читала и многих подростков в своей жизни наставила на путь истинный. но убеждена, что в советской педагогической парадигме генетика сильно недооценена.
педагогические усилия и приёмы, которые воздействуют на одних, абсолютно не работают в других похожих случаях. и когда начинаешь "копать", выплывает генетический "скелет в шкафу", с которым приходится работать целенаправленно. тот же ныне модный Берт Хеллингер указывает на важную роль этой генетической составляющей любой семейной системы (он её, на мой взгляд, несколько мистифицирует, и тут есть более приземлённые объяснения, но мы сейчас не об этом).
я упомянула реплику этой дамы в контексте того, что не стоит огульно вешать ярлыки на родителей ребёнка, который вдруг взбрыкнул и совершил неэтичный поступок. причина не всегда в том, что ему не прочитали лекцию "что такое хорошо и что такое плохо". иногда асоциальность "прёт" и из детей вполне благополучных потомков.
25.11.2012
Ответить
ирина
Ржу.С тобой пообщаться дневники заводят и подключаются к сообществу. которое дети уже перепрыгнули.)))))
25.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
да она сама палится. смотри, сама написала - ПОВТОРЯЮ в данном возрасте у него аналоговое мышление
это мысль из комментария "просто Марии". а тут Като. фиговый из неё Штирлиц)))
да и стилистика - один в один. ржу вместе с тобой.
и таки дааа - это сообщество для неё просто мега-актуально. как раз для 5-летнего сына :)
25.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
тадааам! новый виток событий. у Като дочка резко изменила возраст! теперь ей всего 3 года 3 месяца.
когда этот левый аккаунт только заводился, дочка была старше. я валяюсь, дорогая редакция. чудеса омоложения, да и только! )))
04.12.2012
Ответить
Като
Боже мой, о чём вы говорите-этот сайт создан для того, чтоб дискутировать именно с вами))))))И двух детей я родила именно для того чтоб обсудить с вами эту тему.
А теперь как вы говорите "по сути" , за поведение ребёнка в таком возрасте целиком и полностью отвечают родители, он не в состоянии ничего проанализировать и сделать выводы. Когда он это сказал бабке, он не на секунду не задумался о бабкином поведении, не адекватности ситуации, была ли она права, не права-он сделал так, как видел как это кто то сделал из взрослых и повторил за ними. ПОВТОРЯЮ в данном возрасте у него аналоговое мышление , а делать выводы может человек только с ассоциативным мышлением И это как и ко всем , придёт к нему с возрастом.
25.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
ладно, Мария-Като, у меня от вашего раздвоения личности сейчас приступ смеха случится.
давайте не плодить шизофрению. договоримся так. вы (которая Като и двое детей) объясните всё Марии с высоты своих лет. а она объяснит вам. вот и пообщаетесь.
а я пойду, пожалуй. продолжу воспитывать монстра))
p.s. да, так, на будущее. ПП по запросу легко вычисляют двойные аккаунты. это если вы ещё не разобрались в механизме работы сайта.
25.11.2012
Ответить
Като
Уважаемая Акка , ответьте мне ,мужчина имеет право ударить женщину если та на него заругалась ?
25.11.2012
Ответить
Като
А что вы посоветуете сыну , если его в будущем девочка, его одноклассница, обругает ? варианты ответа 1) дать ей кулаком в лицо , 2)обругать в ответ 3) пожаловаться маме 4) ваш вариант ?
25.11.2012
Ответить
ирина
Я уже одного научила находить выход из конфликтных ситуаций мирным путем.Даст Бог и этого научу.Не переводите стрелки с одной проблемы на другую.
25.11.2012
Ответить
Като
Проблема то кстати одна и та же. Бабулька та же девочка только в возрасте. Если вы смогли научить одного решать подобные конфликты мирным путём-культурно, то что вам стоит научить этому и второго. Так что я вообще , в этом случае, не понимаю смысла этого поста, вы ведь и так, судя по вашим словам, знаете что делать.
25.11.2012
Ответить
ирина
ХОТЕЛОСЬ УСЛЫШАТЬ.КАК ДРУГИЕ ПОСТУПАЮТ В ПОДОБНЫХ СИТУАЦИЯХ.
Так понятно?Может что то возьму на вооружение.
25.11.2012
Ответить
ирина
Пречитайте свои комменты.Вы написали что то толковое?Ни чего. кроме "диагнозов" и прописных истин.
25.11.2012
Ответить
Като
Да бог с вами, куда уж мне . Неужели никто в этом посте не сказал вам ничего толкового?
25.11.2012
Ответить
Мария
Ну что, убедились Като? Советы тут никто не слушает. Этот пост предназначался как доска почёта. Мама уже поняла что она делает что то не то, но признать это она не может, чтоб не опустить себя в глазах поддерживающей её публики.Мне кажется тема уже исчерпана. С таким же успехом можно доказывать Свидетелям Иеговы, что Иеговы нет.
25.11.2012
Ответить
Мария
Като, поверьте, ни мама ни Акка (пингвин) не воспринемают что вы им пишете. В глазах матери её сын это Витязь защитивший себя и маму от злой бабы яги и достоин только награды за свой самоотверженный поступок.И пост она этот она создала, чтоб гордиться своим на редкость самостоятельным, сыном. Акка же так гордится тем что она пишет без ошибок, что впринципе ничего другого её уже не интересует, так что я вам советую даже и не писать сюда, это бесполезно.Мама ничего не будет делать с создавшейся ситуацией, особенно видя поддержку столь "опытной и грамотной" Акки, будет его кормить, одевать и наблюдать, что же из него вырастет.
25.11.2012
Ответить
Като
Да ну что вы такое говорите , извините, но я все же не верю что мать пустит все на самотек , ведь так можно и потерять ребенка . Нет, я думаю вы не правы , разум и инстинкт матери должен возобладать над медными трубами . Конечно же она будет заниматься его воспитанием , мне лично она ответила что поняла что сын поступил неправильно , а значит примет меры .
25.11.2012
Ответить
Мария
Негатив наполнивший этот пост возник вследствии личной неприязни Акки именно ко мне, ну не нравлюсь я этой женщине, что поделать. Но к сути поста это не имеет никакого отношения. Я желаю маме добра и счастья, искренне и без условий. Надеюсь что всё с её ребёнком будет хорошо, он будет прекрасный и воспитаный человек , пример для молодёжи его поколения, если мама не опустит руки.
25.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
милочка, как только ваш умозрительный "12-летний педагогический опыт" был разбит в пух и прах, вы привязались к моей грамотности и теперь с чувством глубокого отвращения припоминаете мне её в каждом посте. я понимаю, что она вас безмерно раздражает, но надо же уметь сдерживаться! вы же педагог! (или это тоже ложь?)
что касается вашего второго дневника (под именем Като) - не поленитесь, добавьте туда хотя бы несколько постов. напишите о вымышленных детях, о повседневной жизни и т.п.
а то как-то слишком топорно. создали второй дневник (чтобы поддакивать самой себе), а мистификацию никак не поддерживаете. непрофессионально!
03.12.2012
Ответить
Мария
Эко вас торкнуло , тему закрыли еще неделю назад , а вы все не можете успокиться . Мой вам совет , оторвитесь от компа , займитесь семьей.
03.12.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
не удивлена, не удивлена... разве ж вы обойдётесь без раздачи "ценных советов", особенно когда их никто не спрашивает. менторскую натуру не вытравить, увы.
вы уж простите, бога ради, что не следила за вашими высокоинтеллектуальными комментариями и не смогла ответить неделю назад. не поверите - действительно занималась семьёй. а тут вижу - ба, да вы меня через коммент поминаете всуе. эк вам "пингвин" дорогу перешёл :)
прошу вас - продолжайте комментировать, у вас изумительно получается меня веселить.
03.12.2012
Ответить
Мария
Вот вот , правильно делаете занимайтесь семьей , Глядишь и озлобленность ваша пройдет .
03.12.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
вы правы. похоже, я несколько озлоблена. мне крайне неприятны воинствующие дилетанты - то есть люди, которые считают своим долгом раздавать "умные советы" в тех вопросах, в которых ни черта не смыслят. будь то лингвистика, воспитание детей или высшая математика.
в этом вы преуспели. как говорил профессор Преображенский, "позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости".
ещё мне крайне неприятны люди, склонные к откровенному вранью, которые подтирают комменты, заводят "левые" аккаунты, чтобы поддакивать самой себе, и т.п.
в этом вы тоже преуспели, на потеху всем.
а когда это невежество и лживость исходят от "педагога с 12-летним стажем", мне вообще жутко становится: неужто вы допущены до воспитания чужих детей? вас же на пушечный выстрел к ним подпускать нельзя. чему вы их можете научить? ненависти к знанию? искусству вранья?
беда в другом: моя озлобленность пройдёт, в этом вы тоже правы. а вот пройдёт ли ваша невежественность и лживость? это вопрос почище гамлетовского.
засим раскланиваюсь. если вы не безнадёжны, вы дочитаете до конца булгаковскую цитату. там очень чётко сказано, что должно делать таким, как вы :)
04.12.2012
Ответить
Юлия
несмотря на то,что я не беременная и у меня уже ребенок (почти 3 года), я вас полностью поддерживаю. Не думаю что ваши взгляд поменяются с появлением своего малыша. Соглашусь со многими, в 2 года ребенок не может контролировать свои эмоции, но задача родителей правильно и грамотно разрулить ситуацию и объяснить ребенку как можно и как нельзя разговаривать со старшими людьми. Ябы например в конкретной ситуации вмешалась в разговор ребенка (который не прав) и бабульки (которая еще более неправа) и на своем примере показала, как можно конструктивно решить спор. Не представляю чтоб моя дочка кому-то сказала такие слова-двинуть по морде и тп, мне кажется ей даже в голову бы такое не пришло.
21.11.2012
Ответить
ирина
Внимательно читайте пост и желательно комменты.Где есть выражение "двинуть по морде"? или это равносильно "сейчас получишь"? Про "морду" я писала и не буду повторяться.
21.11.2012
Ответить
Юлия
Ирин, вы так негативно настроены ко всем, кто вас не поддержал в этом посту. Вы наверное его написали для того чтоб все восхищались вашим сыном и говорили, ой какой молодец умничка, самостоятельный какой. Не все так думают
21.11.2012
Ответить
ирина
Почему Вы решили.что негативно?Мне после каждого предложения смайлик надо ставить?Если бы Вы внимательно прочитали пост и комменты.прежде чем вступать в полемику.то мне не пришлось бы копировать то.что уже писала.
Вопрос в посте был как аргументированно обьяснить 2 летке .что со взрослыми так нельзя?Вариант.что взрослый всегда прав и старость надо уважать -я не принимаю сама.
И еще один момент.Я лучше.чем кто либо знаю своего ребенка.Все его + и -.Мне не нужно .что бы виртуальные собеседники пели дифирамбы.Есть тема.которая рано или поздно коснется большинства.Обсуждаем.А утверждения- у вас в семье так. вы хвастаетесь его поведением и т.д. от людей.которые не знают ни меня.ни мою семью-как минимум глупо.Еще больше улыбают утверждения.что мойребенок никогда и ни при каких обстоятельствах и бла-бла-бла.
21.11.2012
Ответить
Мария
Сама была удивлена маминому поведению. ПРАВДА Я СЧИТАЮ ЧТО БАБУЛЯ НЕ ТАК УЖ БЫЛА И НЕПРАВА. Площадка-место публичное и двое детей размахивающих палками представляют реальную угрозу окружающим. Другим детям. Просто обратиться бабушка должна была не к детям, а к их родителям, с просьбой убрать опасные предметыиз рук несмышлённых детей с площадки. ЕСЛИ 2-УМ МАМАМ ТАК ХОЧЕТСЯ ВКЛАДЫВАТЬ В РУКИ ДЕТЕЙ ПАЛКИ, КАМНИ , АРМАТУРУ И ДРУГИЕ ОПАСНЫЕ ПРЕДМЕТЫ И НАСЛАЖДАТЬСЯ ИГРОЙ В НИХ, пусть они это делают вдали от массового скопления людей и детей, например у себя дома.
22.11.2012
Ответить
ирина
На площадке кроме наших детей не было ни одной души.Бабка с внуком подошли позже и ее мальчик катался на качелях в другом конце.Не надо за меня ДОДУМЫВАТЬ СИТУАЦИЮ. За своими детьми мы смотрели и угрозы для наших детей не было .И для других детей тоже.(если они бы появились).Надо обладать воспаленным воображением.что бы представить ребенка с оглоблей. и другими опасными предметами.
22.11.2012
Ответить
Мария
Ирина, да вы не трудитесь меня оскорблять- мне то хуже от вашей агрессии не будет, как вы не старайтесь. Площадка-место общественное, или вы с этим не согласны? Внук бабушки в любую минуту может подойти туда где ваши дети с палками. Не думаю что бабуля имела бы притензии к вашему ребёнку, будь у него в руках совок, лопатка ли клюшка. Ну а то что вы не видете угрозу от вашего ребёнка с палкой в руках, для окружающий, я поняла. Но уверяю вас-она есть. я на месте бабушки просто бы отняла палки у ваших детей и выкинула. Молча и без разборок.
22.11.2012
Ответить
ирина
Я представляю.Во дворе в песочнице стоят 2 малыша.Рядом с бортиком песочницы(это.что бы Вы не нафантазировали.что в 10 метрах.) стоят их мамы.Вдруг какая то тетка лезет к детям и вырывает у них из рук то.что ей показалось опасным и неподходящим для игр.Очень педагогично.
22.11.2012
Ответить
Мария
А тётка эта просто мимо проходила? Или она пришла на площадку со своим ребёнком, который в той же песочнице намеревается играть? Уточните.
22.11.2012
Ответить
ирина
Ее ребенку песочница и не снилась.Это тот вариант бабок у которых шаг в сторону= побегу.Бедный деть чуть покатался на качелях и потом его загнали на небольшое возвышение.что бы в грязь не лез.не ушибся и был в поле бабкиного зрения.Потом бабка с другого конца площадки примчалась к нашим детям.У нее был шок от того.что мы своих в песочницу (грязный и мокрый песок)пустили.Да еще палками разрешили там рыться. Так понятно?
22.11.2012
Ответить
Мария
Понятно. ну как воспитывает бабуля своего сына -это её дело, но подведём итог дискуссии: вы сыну объяснили что нехорошо так со взрослыми говорить?
22.11.2012
Ответить
ирина
У меня первый таким не был.Спокойный застенчивый ребенок.А это чучело себя в обиду не даст.Шпана малая.))))
17.11.2012
Ответить
ирина
А ни ЧО.что невоспитанному ребенку 2 г. и 4 мес. и многие дети в его возрасте практически не говорят или говорят мало?Но речь это такое дело-к 3 годам все заговорят-мозги у него все равно двухлетнего.Что думает.то и говорит.В таком возрасте сложно втолковать ребенку.что ко взрослым надо на ВЫ и шепотом.Положа руку на сердце.мне самой ту бабку хотелось послать далеко и на долго.благо разница в возрасте позволяла.Если бы речь шла о детях после 3.5-4 лет -согласна.У них уже совсем другой уровень сознания.
17.11.2012
Ответить
Ирина Силкина
вот кстати верно - в вашем возрасте мало кто так осознанно болтает)) моя недели две назад только начала в принципе диалог вести))
я бы не выдержала кстати, сама бы эту бабку и послала.. у вас еще терпения хватило))
17.11.2012
Ответить
ирина
Я .обычно.наблюдаю.Главное.что бы руками не трогали.))))Ну и контролирую.что бы детей других не токнул или не стукнул.У Сашки силы.как у слоненка.Покалечит. сам того не желая.
17.11.2012
Ответить
Баба Фиса...
Да не слушайте вы ПЕДОГОГА)))))что тут спорить))))Я вашего сына представила и бабку))))))умора))))Я вперёд бы её отправила.....бывают же такие.....посмотришь и думаешь у некоторых с возрастом ума не прибавляется....
17.11.2012
Ответить
Мария
Ребёнок ничего сам придумать не может, тем более 2-3 летний.Всё что он говорит-это подражательная речь. Значит так он привык разговаривать в семье.Я совершенна уверена что и вас и папу и бабушку свою он точно так же "прикладывает" в беседе дома. ну если вы этим гордитесь-флаг вам в руки,
18.11.2012
Ответить
ирина
Вы с детьми какого возраста имеете дело?Подражательная речь уже у нас давно закончилась.Он на гора выдает такое.что нашей семье и не снилось.Он помимо семьи общается с детьми на площадке.с людьми в транспорте +ТВ. 1.5 часа в компании мальчиков 7 и 5 лет уничтожили уйму МОИХ нервных клеток.
Это тот случай.когда человек судит о том. с чем не сталкивался.Я тоже удивлялась и возмущалась.думая.что все решается воспитанием.Что у меня все будет .как по книге.А фиг там! Старшему и в голову не пришло бы так ответить.старший не курит.не ругается и вообще все плохое у нас прошло мимо.А Сашка родился хулиганом.публичной личностью и собрал в себе все разбойничьи повадки родственников.Гены на базаре не купишь.Нам лишь предстоит направить его энергию в мирных целях.
18.11.2012
Ответить
Мария
Вы выложили публичный пост и выражать своё мнение моё право, не так ли? Ничего особенного в ранней речи вашего ребёнка я не вижу, а подражательная речь не имеет чёткого ограничения по возрасту и уж точно не заканчивается в 3 и 4-х летнем возрасте))) Да вы не переживайте так-вы же всем довольны в поведении своего ребёнка, не так ли? Или вы мне стремитесь доказать что так и должны поступать "самостоятельные" дети в защите своих прав? Я считаю иначе. На мой взгляд вы должны объяснять вашему сыну что можно говорить старшим, а что нельзя, вы этого не делаете, и само ничего не пройдёт, так не бывает.
18.11.2012
Ответить
ирина
Я где то ограничиваю Ваши права???
Пишу еще раз для тех кто читает через строчку.Мама Оливии чуть не лопнула от смеха.а я от стыда.Вроде бы правильно чужую бабку отшил.но как то грубо получилось.Как научить его .что со взрослыми так не разговаривают?Или не заморачиваться(подрастет-поймет) ? Это значит довольна поведением ребенка?+100 раз написала.что беседу провели.Вы пост и комменты не читаете?Просто блеснуть умом захотелось?Не получилось.Вы не Макаренко.
Вы не тот человек.который может меня заставить волноваться или переживать.
18.11.2012
Ответить
Мария
Я не увидела у вас информации по проведённую беседу. Наоборот в каждом комменте одобрение поведения вашего ребёнка, с вашей стороны. А как научить его я вам написала вначале. Запретить комментировать поведение взрослых. Тем более угрожать им.
22.11.2012
Ответить
Olchik-mama-Lisavetki
Извините, что вмешиваюсь в ваш разговор....Но позвольте не согласиться с вашим высказыванием, что у 2-летнего ребенка " подражательная речь". У меня дочка может иногда такое ляпнуть, что думаешь откуда это она взяла.....
19.11.2012
Ответить
Юлия
а я как раз с вами не соглашусь, моей 2,11 практически никаких "плохих" слов не говорит, тк сами стараемся следить за своей речью и тем, что смотрит по телеку (особенно сейчас в современных мультах часто встречаются слова, типа сейчас врежу, сдохи, придурок и тп). Как раз в этом возрасте ребенок подражает речи родителей и близокружающих людей, поэтому если ребенок выражается дурными словечками, стоит повнимательнее последить за своей речью и речью окружающих
21.11.2012
Ответить
Olchik-mama-Lisavetki
Мы тоже следим за своей речью, и воспитываемся только на советских мультах!
21.11.2012
Ответить
Юлия
а откуда тогда такие выраженьица, как думаете? в садик ходите? Мы ходим, но у нас в саду еще по большей части либо не говорящие, либо малговорящие дети, может поэтому "плохих" словечек пока никто не произносит ;) Пока как-то с такой проблемой не сталквались.
21.11.2012
Ответить
ирина
У вас еще все впереди.))) Наш общается со школьниками и с детками "говорящими".
21.11.2012
Ответить
Юлия
у нас тоже очень общительная девочка, на площадках, в гостях, на занятиях общается, но может как-то пролетает "мимо ушей". Потому что я заметила в основном разговаривает как я и муж (даже иногда интонации теже, или фразочки). видимо копирует того,к кому больше привязана
21.11.2012
Ответить
ирина
наш разговаривает нормально.но иногда такие перлы выдает.что ой-ой.По поводу "пролетает мимо ушей".Не пролетает оно.Просто один ребенок озвучивает.а другой держит в себе.Я росла до 7 лет у бабушки в селе и.не смотря на то.что с семье матом не ругались ВООБЩЕ.все маты знала.Но не ругалась.Мой старший за все время сказал 1 матерное слово.( В 4 года.Просто не знал.что оно ругательное.)Больше отнего грубых слов ни кто и ни когда не слышал.Но в 15 лет .когда он после операции выходил из наркоза.он крыл таким матом всех врачей.что я сейчас таких оборотов не знаю.Когда пришел в себя .не поверил.Сказал.что мы все выдумываем.
Сашка сегодня заявил.что он утащил мою ручку и наверное он ЖУЛИК. Он в 2 года знает значение этого слова.Откуда?В лексиконе нашем и наших близких этого слова просто НЕТ.
21.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
это из Карлссона. "у-у-у, брат. это жулики!"
наш часто эту фразу повторяет)))
22.11.2012
Ответить
ирина
Мой еще до Карлсона не дорос.Точно не это.Нет такого слова в нашем окружении!
22.11.2012
Ответить
ирина
Нашли "жулика" !Это из "Даша путешественница." Там был лис -жулик.Он у Даши все "украдывал".Я уже не знала.что и думать и на кого грешить.)))
25.11.2012
Ответить
Акка Кебнекайсе
ну конечно, ща начнёшь отмазываться))) поди в семье ругаетесь почём зря, а на литературу спихиваете!
25.11.2012
Ответить
ирина
Ты шо???????Мы литературу не читаем.Это из мультика.
И мы не ругаемся(матом).Мы в семье на ём разговариваем.
25.11.2012
Ответить
Мария
Вы наверное просто не понимаете что означает определение " подражательная речь". это не значит что ребёнок повторяет слова или выражения ИМЕННО ЗА ВАМИ. Но то что повторяет, тоесть подражает речи взрослых или других детей-это точно. Или вы думаете что 2-х летний ребёнок придумал эти слова сам?)))))))
22.11.2012
Ответить
Татьяна
с бабкой молодец)))) так и надо)) это ему всего 2 года и 4 мес??? и он хлеб может купить? офигеть.
17.11.2012
Ответить
ирина
Спасибо! Он в магазинах покупает уже давно.Сначала просто деньги давал.потом ближе к 1.5 годам. стал произносить название товара.Сейчас говорит хорошо и не проблема купить 1-2 наименования .Если магазинчик маленький.то может зайти и купить без меня.Например печенье и воду по дороге в парк.творожок и сметану в фирменном павильоне .В парке за все платит сам.Главное дать денег приблизительно на сумму покупки.Про сдачу пока не понимает.Но в магазинах такого малыша не дурят.
17.11.2012
Ответить
♥ღ МамаOlechka
Чудесный мальчуган!!! Читаю твои посты о нем и настроение повышается даже!!! Какие перлы выдает!)))
17.11.2012
Ответить
Они в этом возрасте все такие. Olchik-mama-Lisavetki
Молодцы какие!!!! В магазине уже самостоятельный, а я все боюсь соей давать...Хотя, что такое деньги знает....А в магазине берет в основном сок и молоко....
18.11.2012
Ответить
ирина
Спасибо! Родители всегда больше детей боятся.Дайте ей мелких денег-пол магазина скупит.)))))))
18.11.2012
Ответить