"Бить маму......"

Таня, мне кажется вы не правильно построили отношения родитель-ребенок. Дети до 3,5-4 лет еще не умеют дружить, они играют рядом с другими, но пока не вместе. Поэтому Ваша дочь так себя с Вами и ведет - как с равной - отнять, побить, укусить и т д. Вы для ребенка должны быть сейчас не другом (это уже ближе к подростку), а ведущим, руководителем, Ваше решение - истина в последней инстанции. Тогда и ее отношение к Вам изменится. Меняйте свое поведение - говорите серьезно, добивайтесь выполнения Ваших требований. Дочка должна понять - мама это лидер в отношениях с ней, маме надо подчиняться и маму надо слушаться. Мама и Папа - главные, она на вторых ролях. Тогда у Вас все наладиться.По поводу вашей "потасовки". Рукоприкладство это, конечно, не метод воспитания. Но - у Вас ситуация дошла до края, дальше некуда, на мой взгляд. Если слова не понимает, не слышит, и Вы уже просто не выдержали и шлепнули, то не надо себя винить, возможно Ваша дочка просто хочет, чтобы ее наказали, иногда и такое бывает, она тем самым пытается выстроить с Вами  те отношения, которые естественны в ее возрасте. Пожалуйста, вспомните очень древнюю мудрость - воспитывать не наказывая можно, но воспитать нельзя. Это не значит избивать ребенка, но наказание за безобразное поведение должно быть.
07.10.2013
Спасибо! Мы стараемся, сейчас этого уже стало намного меньше, бывают эпизоды, но крайне редко.....
07.10.2013
Вот и у нас такая же проблема. Лупит и очень больно меня  щипает или кусает. Началось недавно. И я виже, что он именно злится так на меня, а не просто играет. Прям зубы стискивает, когда щипает. И да, все это в ответ на мои запреты, также истерит перед сном(меня беспокоит ещё и то,что он засыпает в таком агрессивном состоянии) Пробовала все: и говорила, что нельзя, и плакала, и обижалась, и строго ругала, и даже шлепала в ответ(когда уже не выдерживали нервы). Все бестолку. И, главное, все это достается мне одной. Он еще иногда пробует замахнутся на папу или бабушек, но действует "нельзя". А со мной ему все равно((Единствеггле, что, заметила, помогает. Спрашиваю"почему ты злишься?чего ты хочешь?"Это его слегка отвлекает, если говорит то, чего нельзя, говорю "это нельзя, зато можно вот это"(и предлагаю то, что точно его заинтересует. Еще начинаю говорить "давай вспомним, как сегодня гуляли, птичек корпили, лепили и т.д"(перечисляю то, что ему очень нравится). В общем, переключение внимания только. Вот сейчас уложила спать, получив свою долю шлепков и щипков, и полезла сюда. Немного успокаивает, что, похоже, у многих такие проблемы в этом возрасте.
15.09.2013
Переключение внимания у нас работало раньше, но чем она старше, тем сложнее это сделать, получается конечно, но не всегда......к сожалению
15.09.2013
Согласна на счет лишения внимания. Как вариант книга Екатерины Мурашовой "Ваш непонятный ребенок". Там прям первая глава про это в том числе написано. И такого же взгляда, кажется, придерживается Гиппенрейтер... Просто в памяти встает эпизод когда иностранная мамаша общается с годовалым ребенком и тот начинает ее бить по щеке. Там она два раза сказала прекратить, а на третий спустила с рук и перестала обращать внимание, и именно этот метод помог. Во всяком случае, на мой взгляд, наказание должно быть
05.09.2013
Дети индивидуальны. Кому-то слов достаточно, кому-то надо по попе дать.У меня есть живой пример девочки, на которую не то что руку никогда не поднимали, слова поперек никогда не сказали. Итог, бабе 39  лет, нигде не работает (потому что не может рано вставать), забирает пенсию у отца (а зачем ему деньги), родителей вообще никогда ни во что не ставила. Лучше бы они ее лупили.
05.09.2013
Знаете вот читаю комментарии и удивляюсь мамочкам! С каких пор дать по попе или ставить в угол это стало запретным для воспитания?! Тем более когда объяснения и разговоры уже не помогают! Пока вы будете читать эти книжки новомодные и пытаться заниматься психологией она вас посылать начнет! Ведь в наше время прекрасно воспитывали без всяких теорий и книжек, прививали понятия что плохо, а что хорошо и посмотрите какое наше поколение, и что сейчас растет! Сейчас дети не уважают ни старших,ни знают правил поведения в обществе, а все потому что по попе бить нельзя, запрещать нельзя и тд. Ничего страшного не произойдет, если вы запретите ей себя бить, она должна уважать маму! 
05.09.2013
а я вам так скажу: меня в детстве мама шлепнула один лишь раз (ну во всяком случае в том возрасте, с которого я себя помню)... но я до сих пор таю обиду на неё за это smiley-undecided.gif  хотя, несомненно, маму люблю. И воспитала она меня, как я считаю, достойно
05.09.2013
любой шлепок - это неумение мамы повлиять на ситуацию другим способом. От безысходности...
05.09.2013
Я тоже так всегда считала и считаю, именно от безысходности, другое дело что не всегда получается сдержаться,причем этот самый шлепок ничего и не решит в итоге....
05.09.2013
вооот. и я раньше шлепала. я не говорю, что я святая. Шлепнешь, а потом ругаешь себя сто раз((((но на самом то деле есть много способов этого не делать.
05.09.2013
Вот знаете, меня тоже часто посещают именно такие мысли, особенно в момент когда эмоции зашкаливают и так и хочется сорваться и налупить ее за такое поведение, я полностью согласна что ребенок должен уважать маму и знать кто главный, вот только добиваться этого нужно не шлепками по попе, иначе это будет уважение, основанное на страхе, что мама сделает больно, я не думаю что это верно, я прежде всего хочу быть другом своему ребенку....Но за ваше мнение спасибо!
05.09.2013
В том то  и дело я не говорю о больно. Хлопнуть по попе не больно, или вообще просто поставить в угол. Она должна понимать что после такого поведения последует наказание, если она не понимает словами. Вот что я пытаюсь донести. А на данный момент она безнаказанно себя ведет поэтому делает что хочет. 
05.09.2013
В угол тоже пробовала, она там просто не стоит , выбегает оттуда .....и несется за мной.....Вашу мысль я поняла, я сама понимаю что нужно средство чтобы ее приструнить, но вот найти его пока не могу...
05.09.2013
ощущение, что у вас в доме хозяин - не вы, а ваш ребенок. Как вообще такие ситуации возможны, что даже "папа за маму заступается". У меня в голове не укладывается такое поведение детей. Ребенок должен раз и навсегда уяснить, что вы взрослые и вас надо слушать и соблюдать субординацию. Считаю, что "давать сдачи" - неправильная формулировка, но вы должны дать понять ребенку, что его поведение недопустимо, даже если в этом случае придется дать по попе.
05.09.2013
Я совершенно с вами согласна!
05.09.2013
Не надо бить в ответ. Руку перехватывайте и, смотря в глаза, говорите "маме больно". Не поняла и продолжает драться - выведите из комнаты и закройте дверь или примените любой способ, ограничивающий доступ к Вам.
05.09.2013
драка - это не причина, чтобы её устранять, это уже последствие. Надо искать причину: почему она начинает драться? и вот уже искоренять эту самую причину
05.09.2013
Согласна, Маш, драка - это следствие, а причина в том  что я не делаю так как хочет она, но не всегда к сожалению можно сделать по ее, она очень болезненно реагирует на запреты, сегодня она пыталась стащить с плиты горячую кастрюлю с кашей, а я ей помешала....
05.09.2013
отвлекай от этого как-то, объясняй. Проводи следственный эксперимент: возьми на руки, дай дотронуться слегка кастрюли или хотя бы над паром высоко руку её подержи, чтобы не ошпарить, но дать понять, что опасно. Почему она за кастрюлей тянется? она за тобой на кухню пришла? или одна?
05.09.2013
Со мной примчалась, прихватила стульчик маленький и полезла...., я ее конечно остановила,  говорю горячая, хочешь давай вместе потрогаем осторожно, а она  уже понеслась истерить......ей надо все самой, без моей помощи, но реально я ей не могу дать потрогать горячую кастрюлю самой, недавно она так же потрогала чашку с тестом для сырников, так все перевернула конечно же , но то тесто, а то горячая кастрюля......короче заводиться она за секунды и все что я начинаю говорить уже не отображает....
05.09.2013
ты не верно ставишь вопрос: не "хочешь, давай вместе..." )))) Она хочет самостоятельности, так и дай ей самостоятельность эту. Формулируй так, будто она сама сейчас всё делать будет, но при этом помогай и контролируй. Или дай ей право выбора: или мы сейчас вместе попробуем, какая горячая кастрюлька или ты пока поиграешь с пустой кастрюлей. Когда есть выбор и деть сам может выбрать что-то, он успокаивается.)) Ведь он выбрал сам и доволен. Только четко надо формулировать. И выбор должен состоять лишь из двух вариантов.
05.09.2013
или, к примеру: эта кастрюля горячая, пока это опасно. А сейчас ты хочешь поиграть с этой сковородкой? или помочь мне протереть стол? тип того)))отвлекла от темы и сразу предоставила выбор из того, что можешь позволить
05.09.2013
прочитай всё таки главу "Поощрение самостоятельности" из книги "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Я думаю, ты найдешь способ, который будет хорошо работать в твоей ситуации)
05.09.2013
Спасибо, Маш! Буду пробовать, кстати книжку читаю, я ее даже в бумажном варианте купила, до главы этой еще не дошла, читаю так как там насоветовали не быстро, а постепенно.....
05.09.2013
у нас, во всяком случае, предоставление выбора срабатывает только так))я тоже в бумажном виде покупала)
05.09.2013
сдачи давать как раз не надо. так ребенок усваивает, что драться - это нормально. она маму, мама её... просто к вам лезть не будет, потому что вы сильнееправильное поведение - отлучение от общения. строго говорите, что маму бить нельзя и вы с драчунами не играете. и выходите из комнаты. на столько минут, сколько ребенку лет. и к вам не пускаете. реветь будет ого-го! но очень действует. да, если в комнате есть еще взрослые, они тоже должны выйти, не забыв перед этим громко посокрушаться, как же так можно - маму бить
05.09.2013
Я считаю ничего не поздно. Как начинает драться перехватывайте и говоря твердо и уверенно скажите, что если не прекратит дашь сдачу! И сдержи свои слова. Ничего страшного пару раз порыдает, но поймет что безнаказанной не останется и получит сдачу! Только так я вижу выход
05.09.2013
не думаю, что это выход... у неё потом начнет копиться агрессия и злость на маму. Ребенок дерется не от того, что ему хорошо, а от того, что ему плохо. А тут, чтобы понять и помочь, мама будет в обратную давать сдачи? smiley-yell.gif  это не выход
05.09.2013
Ребенок должен знать что такое больно, что такое горячо и что нельзя это делать, если не понимает словами, значит надо показать как это больно. Она начинает качать права и занимать позицию, лучше это остановить сейчас, а отлучение от общения на таких детей, по-моему вообще не действует.
05.09.2013
Отлучение как раз и действует.
05.09.2013
а потом ребенок замыкается и развивается куча комплексов...
05.09.2013
С чего бы?
05.09.2013
ребенок не доволен, у него плохое настроение, ему плохо. А мама, вместо того, чтобы помочь, берет и отворачивается.
05.09.2013
Мама не отворачивается, а дает прийти в себя. Никто же не говорит о запирании в чулане, речь о минуте, во время которой и мама возьмет себя в руки. Когда по десять раз одно и то же повторяешь, а ребенок не слышит и продолжает свою "игру", это помогает отрезвить. Мне за два года три раза было достаточно так сделать, дочка не замыкалась, а понимала, что это не игра и начинала слушать мои объяснения, почему ей что-то не разрешается.
05.09.2013
так нужно устранять причину всего этого поведения, а истерика - это уже следствие. Допускать этого просто не нужно))ну я не настаиваю. Каждый в праве сам выбирать, как ему поступить
05.09.2013
Это понятно)) Просто когда причиной является внезапное желание постучать чем-нибудь тяжелым по зеркалу или залезть в кошачий туалет, это сложно предугадать и не допускать))
05.09.2013
но всегда можно заинтересовать чем-то не менее интересным))) было бы желание (мамы), как говорится smiley-wink.gif
05.09.2013
Если ребенок слышит маму и воспринимает слова, то, конечно, можно заинтересовать)) бывают периоды когда это сложно.
05.09.2013
потому что нужно изначально заинтересовывать, а не тогда, когда он в истерике бьется)
05.09.2013
Вы, видимо, не сталкивались с таким. У ребенка может быть разгон от "не разрешили" до истерики - 2 секунды, с яростным сопротивлением всему, чем мама пытается заинтересовать. Проходит так же неожиданно, как и начинается.
05.09.2013
вот это именно про нас, "разгон за 2 секунды" и она уже не слышит что ей говоришь....., а мой уход от нее вызывает еще большую бурю эмоций, бежит за мной следом и продолжает свое "представление"
05.09.2013
Я не уходила, а дочку из комнаты выводила и закрывала дверь ненадолго. Минуты хватало, чтобы она успокоилась и включила внимание. Обычно дочка затихает и зовет меня или стучит в дверь, я открываю, обнимаю и тут уже можно что-то объяснить)) Это мой способ, применялся три раза, нам помогло, а как у Вас будет - не знаю. Читала, что для разных детей нужны разные наказания, для моей дочки это именно лишение внимания.
05.09.2013
Вот так я тоже делаю, но моя бестия не сидит в закрытой комнате, а выбегает оттуда, я стараюсь не обращать внимания на такое поведение, ну типа пока ты так себя ведешь играть с тобой мама не будет.....
05.09.2013
Согласна с Марией,дети маленькие и еще не могут справится с эмоциями,а в маме ищут поддержку,поскольку мама самый близкий человек,а вы отворачиваетесь,будто вас не касается ее проблема,типа справляйся как хочешь,я тебя люблю только когда ты себя хорошо ведешь!Это я утрированно конечно,но суть ясна.
05.09.2013
А потом в детском саду когда мама уходит - ребенок думает наказали , мама ушла. 
05.09.2013
Не вижу связи. Ограничить доступ к маме на минуту, чтобы ребенок успокоился и оставить в саду - две большие разницы. Спокойно ухожу на работу пять раз в неделю, дочка не считает это наказанием.
05.09.2013
Привыкла.
05.09.2013
Железная логика)
05.09.2013
Это исправимо? "НЕТ!!!!!" ласковому слову(