Мужская ревность
Ошибки родителейУ всех нормальных мужчин к 2-м ребенкиным годам просыпается любовь и отцовский инстинкт, а у нас, кажется. развилась ревность. Кто сталкивался и знает, как правильно реагировать? Что изменить?
Ситуации, которые натолкнули меня на мысль о "диагнозе".
Муж старается избегать моментов, где ребенок и его стиль жизни напрягают самого папу лично. "Не вовремя пришли на кухню, сейчас я ем", " о, пришли, не дали чаю попить", "я опять новости не смогу посмотреть?" и т.д. и т.п. (Он на кухне ТВ смотрит).
Вчера были целый день в бегах по инстанциям. Вернулись домой вечером, вместе с папой. Быстренько сели ужинать, пока теплое (ребенок не обедал, находился 7 часов без еды). Реакция папы: "Блин, уже почти 18, у меня новости через 10 минут, ну вы даете". В такие минуты хочется защищать ребенка от родного отца.
"Поиграй 5 минут с ребенком, я стирку загружу" - "Да сколько можно с ним играть?"
"Вы еще спать не идете??? Идите спать, отдохнуть хочется".
Договорились купать малыша по очереди. Вижу, что его это напрягает, вот раз в четыре дня - норма. Полное отсутствие участия в заботах-рутинах - одеть, накормить, уложить. Ребенок его интересует только сытый, чистый, ухоженный, одетый.
Сын растет спокойным, веселым, жизнерадостным, послушным и доверчивым. Не относится к детям ,которые действительно могут напрягать родителей. Его растить - одно удовольствие. Когда был мал и требовал постоянного внимания, папа был намного мягче.
Свекровь говорит: "Скажи спасибо, что он купает его и на прогулку водит". Кому спасибо и за что? Принимать хоть малейшее участие в воспитании собственного ребенка - подвиг?
Моя реакция - объясняю, порою прихожу в удивление и шок от его слов, злюсь, ругаюсь. В последнее время только злюсь. На купание не злюсь ,спокойно купаю сама. Но как на самом деле правильно реагировать?
НаталЬя
У меня тоже так говорит, иногда и похлеще, но делает все, что попросят, и сидит и играет, но наш ребенок очень активный, утомит любого. Мужики менее терпеливы, в т.ч. к детским капризам, их их это быстрее выбешивает. Если муж, как добытчик и мужчина устраивает, я бы его не напрягала, пусть занимается в удовольствие время от времени, а не из-под палки под вашим контролем. Раньше малыш ему казался беспомощным и вызывал умиление, а сейчас в его глазах он большой и вы можете с "ерундой" (игры, прогулки и т.п.) без него справится
05.03.2014
Ответить
Cheetah
Как раз сложновато сейчас самой справиться ,есть свои нюансы))В 1,2 с нашим было намного сложнее, чем сейчас. Ведь уже совсем взросляк, мне даже удивительно, что кому-то с ним сложно. Просто мужчины - как дети. Надувает губы и обижается: "Не буду с ним играть, он мои башни рушит!"
05.03.2014
Ответить
НаталЬя
Устал папа ) У нас тоже порой одуревает от сынки ( и я тоже!!!), просто мужики выражаются проще и грубее, если говорит что "Я от него устал!", значит в 99%, что это выражение речи и он просто устал, хочет побыть в тишине один (а кто не хочет?) . Мой тоже часто говорит, иногда мне неприятно, но я знаю что любит и сделает что надо, просто дети на самом деле утомляют, некоторых быстрее ))) Не надо близко к сердцу принимать, я криминала не увидела, а насильное вовлечение папы к родительским обязанностям неэффективно, еще на вас злится будет. Свекровь не права, ей наверное муж не момогал и для нее это норма. Просто человек хочет побыть один (может его общение на работе достало), а не в сложности дело, мой как часок один в инете/в телике посидит - то сразу к сыну тепее относится, отходит и потом может с ним еще 3 часа сидеть, пока я отдыхаю.
05.03.2014
Ответить
Cheetah
У нас неделями в телике был. Но, думаю, это адаптация от переезда была, все уже наладилось. Потому что до этого такого не случалось никогда. А тут все-все на мои плечи легло, чуть с катушек не съехала.
05.03.2014
Ответить
Мечтательница
и у нас похожая ситуация, может, не так глобально. Иногда играет с ним хорошо, веселит так, как я не умею. А иногда тоже - перед телевизором ,а малый на кухню ко мне и на голове висит. Прошу - поиграй, посмотри пару минут - так он к тебе хочет, и ушел себе. Или вечно вечером - "Ну почему он еще не спит? давай уже спи". А больше всего меня ситуация под новый год выбила. Я, понятно, готовила, украшала, малый почти весь день больше с папой был. Так муж приходит под вечер и говорит - "тебе тут долго еще? может ты скажи, что делать-готовить, а сама с ребенком поиграй? а то я уже не знаю ,что с ним делать!!!" Я в шоке была. Но, с другой стороны, и мужа понять можно - на работе достали, устал, домой пришел отдохнуть хочется, а тут все рутинное, еще жена злится чего-то... Он же у тебя любит сына, конечно, просто быт для мужчин это обуза, а не просто что-то естественное, как для нас. И хочется ему времени для себя побольше ( а кому ж не хочется?). Я тоже думаю, что говорить надо, спокойно, не тогда ,когда достало, а когда отпустило, у всех хорошее настроение. Мы раньше так часто делали, а пока я кормлю вино постит:( За окном темно, в кухне ночник, если разные вына любите - 2 бутылки на столе:)) и говорить спокойно, рассказывать как Ванечка любит, когда папа с ним...
13.02.2014
Ответить
Arina
Ой, Натусь, сложная ситуация... Хочется тебя как-то поддержать, что-то дельное посоветовать, но ничего путного не идёт в голову. Единственное - разговоры, разговоры и ещё раз разговоры с мужем по душам, когда малыш засыпает на ночь. У нас папа от домашних дел и от ребёнка никогда особо не отлынивал, но и не испытывал желания помогать и играть с ребёнком. Всё изменилось с моим выходом на работу. Он стал проводить с сыном целые дни, научился делать каши, одевать, купать, гулять и т.д. До этого я даже не просила его чем то помогать - не было надобности. Я сама справлялась. Ну и вот теперь он очень полюбил проводить с сыном время. Сейчас понял как дома нелегко порой, когда и ребёнок куксится, и обед варить надо, и бельё развесить-снять и т.д. Видишь, нас помогла именно конкретная ситуация, но вам такая не подходит... Ты то, наверняка, не можешь так на целые дни куда то уходить...
12.02.2014
Ответить
Cheetah
Ой, нет, Ариш... Не могу. Пробовала раньше, заканчивалось тем, что я сама во всем виновата и нечего трогать кого-то, вообще, и вообще... Начинаешь по душам, а уходишь со слезами. Ну или отказ/уход от разговора. Т.е. я что-то надумала и все хорошо. да... Но у нас тоже, скорее всего, что-то изменится. Остается ждать и надеяться. И, опять же, отсутствие помощи я переживу, но пугает отношение к ребенку. К тому, что "не вовремя" едим и т.п. Он ведь любит малыша. Как можно любить ,но не понимать таких необходимостей?
12.02.2014
Ответить
Arina
А под какое вкусное вино поговорить попробовать... Ну типо романтичесий вечер, настроить на спокойный разговор и т.д? У нас под вино получаются самые душевные раговоры всегда.)О потребностях. Может у мужа на это какой-то свой взгляд есть? Ты конкретно об этом говорила с ним? Ведь еда - это важно! Так же как туалет, попить и поспать. У нас Доминик ест под мультики, кушаем в комнате, так как на кухне у нас нет места для стола. Так вот, на время еды папа выключает даже свой плейстейшон (хотя в наушниках играет), чтобы картинка не отвлекала Домика иначе он нормально не поест. Я знаю, что у тебя замечательный муж! У него сложный характер, но он прекрасный папа Ванечке! Просто вот бывает, что мужиков посещает некое упрямство чтоли... Хотят показать что и их потребности важны. Порой получается всё это глупо, но тут как-то надо какой компрмисс найти. Может информировать о конкретном времени принятия пищи? Допустим милый, у тебя есть время до 17 (18, 20 и т.д), мы покушаем, и пттом кухня свободна до стльки то. Окей? Позитивненько так с обнимашкой и чмоком в щёчку. )У меня прокатывает такое, когда от мужа что-то надо! ))
12.02.2014
Ответить
Cheetah
Ох ,не знаю... У нас разные "винные" вкусы)))Наш папа не хочет ТВ выключать(((. Ворчит страшно. Я уже только так и стараюсь, чтоб с компромиссом. Заранее предупреждаю ,что мы кушать пойдем. Да и есть еще один телевизор в доме, но муж почему-то предпочитает кухонный.Знаю ,что хороший, но его плохие привычки могут повлиять на сына...Я и со своими дурными наклонностями борюсь страшно, ведь малыши так чисты и доверчивы. И так не хочется испортить их по своему образу и подобию.
12.02.2014
Ответить
Arina
Натусь, а если вы просто будете кушать в комнате? Ну ведь это тоже будет компромиссом? Пусть смотрит свой телек! А вот увидишь, когда заметит, что ты вообще его ничем не трогаешь, то почуствует себя невостребованным, и сам захочет поучаствовать в семейной жизни!)Плохие привычки повлияют однозначно. Также как и хорошие. Вот у нас, пример: как папа никак не мог ради сына отказаться от матных слов.)Я тебе уже как-то писала, что муж постоянно говорит матом, так как с рождения только мат в семье и слышал. Так вот. Сколько я его не просила прекратить так выражаться, иначе через полгода наш ребёнок иных слов и знать не будет. Ничего не помогало! И туууут... Больше ни слова матного! Просто у них на работе штраф за мат ввели - 20 центов за каждое матерное слово! Прикинь?) Отучился за неделю!)) Я говорю, ну а ради ребёнка не мог, а вот как деньги начали забирать, так сразу, да? А он только смеётся... Ну мужики ж одним словом!))
13.02.2014
Ответить
Cheetah
Не, Ариш, не могу в комнате... Т.к. кухня-столовая идеально предназначена для еды. Он ведь в стуле ест, за столиком своим. Куда его в комнату маленькую игровую? Без стула Ваня не ест вообще. Там насыпал свежее, поели, все вытерли (если не очень аккуратно получилось). Тут же фрукты, компот, водичка. Все вместе, все под рукой. Кухня очень большая, отделена от жилых комнат длинным загнутым коридором. Ребенок твердо знает, что кухня - зона продуктов, готовки и еды. С его любовью к порядку и правилам будет очень удивлен перемене, даже если это и было бы реально. Я понимаю ,что не у всех так, бывает по-разному. Но для нас сейчас действительно неприемлемо кушать в комнате. Ваня вообще сторонник ритуалов и правил, будет неправильно отучать его. Семья всегда кушает в кухне (она же и огромная столовая). Мы договорились, что больше таких проблем не будет. Будем находить время для всех. В крайнем случае муж пойдет в другую комнату, там такой же телевизор, как на кухне.Да, и такое бывает... Стимула не было. Ребенок стимулом не являлся. Мужики любят, видимо, контроль и конкретность. Подумаешь, ребенок... Когда он там еще чему-то научится, и научится ли. Все неопределенно. А тут сразу все конкретно - штраф.
13.02.2014
Ответить
Arina
Ясно! Ваня большой молодец, что любит порядок! И ты умничка, что привила ему изначально такие понятия! Это только положительно! И конечно, всё верно - это телек можно и в комнате посмотреть, а кушать надо на кухне. Мы б тоже на кухне ели, но там нет места. Так выходит, ты с мужем поговорила уже? И как прошло?
13.02.2014
Ответить
Cheetah
Мы особо не говорили, он сам сказал, что был не прав, извинился. И что больше так делать не будет. Я очень рада. Надеюсь, так и будет. Ребенок не должен есть под телевизор, это не способствует здоровому питанию. тем более что Ваня сильно возбуждается под него ,нервничает (становится каким-то невменяемым и капризным, что ему в принципе несвойственно).Мне кажется, Ваня по своей натуре сам прививает себе положительные понятия. Нам бы от него учиться и учиться. А мы, порою, ему только мешаем в этом((. Никогда не думала, что так бывает, считала, что дети - чистый лист и точное зеркало своих родителей. Но это на самом деле не так. Кому из родителей не знакома ситуация - накричишь на ребенка, а он приходит и обнимает тебя, прижимается? Вот кто из взрослых так поступит? Мы, обычно, в ответ ближнему кричим еще громче....
13.02.2014
Ответить
Anastasia
Прочитала пост и переписку ниже. Мне кажется он просто устал от суеты с ребёнком. Он для себя как мужчина, и как отец определил, что ему достаточно общения на едине с сыном по воскресениям, а полностью уход он доверяет маме. Тем более, что вы у свекрови. Он видимо с себя ответственность снял, думая что свекровь помогает. Ситуация скорее всего обострилась из-за переезда к ней. Для вашей семьи как ни крути - это стресс. Жили отдельно, а теперь по новым правилам. Постарайтесь успокоиться и не заострять внимания лишний раз, дайте время вашей семье привыкнуть к новым условиям. Не развивайте драму у себя в голове заранее даже, если вам кажется, что есть повод)
12.02.2014
Ответить
Cheetah
Спасибо. Я ,конечно, хорошо понимала и понимаю ,что это стресс. С самого начала все пустила на самотек, т.к.и самой надо было привыкнуть и успокоиться. Было много проблем, изменений в жизни. Ребенок долго привыкал и адаптировался. Внешне вроде все хорошо было, ребенок жизнерадостный и веселый, , но даже малейшие изменения в режиме, сне, туалете говорили о том, что адаптация все еще длится. Прошло два месяца, все успокоились и привыкли. И тут понимаю ,что все не так, все неправильно. Пытаюсь что-то менять, говорить, спрашивать - безрезультатно. Ну, еще мы теперь разделились, у каждого своя комната. Мы с ребенком в одной, папа в другой. Это тоже может влиять на наши отношения. На отношение к ребенку. До этого прожили все вместе в однокомнатной квартире. Теперь, видимо, привык, что есть "своя" территория. Заходит на кухню, а там мы. Вот и раздражается. Раньше не вызывала раздражений просьба поднять простыни на шкаф, т.к. все и без этого ясно. Надо - значит, надо. Сейчас выскажет все, что думает по поводу системы стирки, сушки и необходимости что-то куда-то поднимать. Причем я 4 дня эти простыни складывала друг на дружку, все ждала момента, чтоб не очень сильно его потревожить. Видимо, чего боишься, то и случается. Ну и наводит на мысль, что всю работу нужно рассчитывать лишь на себя и надеяться на свои силы.
12.02.2014
Ответить
Катюша
Я раньше тоже так пилила, ругались из-за этого, а сейчас психанула и сама все делаю, купаю его одна с года где-то, за 11 мес. один раз помог, когда гипс был.Гуляю всегда Я утром и вечером, ухожу всегда, как минимум на 2 часа, муж начал сразу просится с нами гулять, а в посл. время сам ходит гулять каждый день, а мне говорит, чтоб Я отдыхала.Когда готовлю прошу посидеть, хватает буквально на 5 мин, потом Жека бежит ко мне, а муж "Он хочет к тебе, что Я могу сделать, пусть посидит с тобой." Я уже не обращаю внимания!Убирает в квартире муж, Я только ванну и кухню мою.
12.02.2014
Ответить
Cheetah
"Он хочет к тебе, что Я могу сделать, пусть посидит с тобой." - о, это классика жанра! Я уже тоже не обращаю)). Дети всегда мамины, видимо, и ничего тут не поделаешь...
12.02.2014
Ответить
inga
Наташ,я пришла к выводу ,что у мужиков другое понимание любви-типа есть и хорошо!Я вот тоже недавно узнала,что оказывается поиграть пол часа после работы пока я купаюсь-это иногда очень сложно,т.к.. он устает-он работает,а тут ещё и я со своими просьбами.Вот я и говорю,а как же я выйду на работу?Мне ведь и по дому надо будет всё делать и с малым играть после работы,я значит не буду уставать?!!В общем стараюсь теперь ни о чём не просить,не хочешь,как хочешь(((
12.02.2014
Ответить
Машенька
Это не ревность, и не тем более как тебе там написали, что он не любит...Просто он у тебя устал, и ему видно реально хочется придти после работы и побыть одному, ну бывают такие чувства у людей. Тем более что вас он считает много, явно он думает что свекровь тебе помогает... И еще ты видно много его "пилишь", именно об этом говорит, что он идет гулять с ребенком без тебя. Сына он любит и очень! А на счет стирки, почему он у тебя не может сам посидеть с книжкой или раскраску дай... Попробуй дать папе временный отдых, он же тебе во всем раньше помогал... а сейчас у него видно такой период... окружите его дома любовью и заботой :-)
12.02.2014
Ответить
Cheetah
Нет, я его не пилю и никогда не пилила. У папы постоянный домашний отдых, его никто никогда ничем не нагружает. Он только в магазин ходит. Это его выбор и желание. С ребенком играть перестал ,максимум рядом лежать на полу будет. И то не по надобности, а после работы вечером , т.к. соскучился. Взяла максимально все заботы на себя. Никогда ни о чем стараюсь не просить. Даже в тех случаях, когда нужен именно мужской труд. Любая минимальная просьба, даже поднять простыни наверх, вызывает только вспышку раздражения. Поэтому мне легче все сделать самой. В выходные ходит гулять с сыном. Все остальное время лежит и смотрит телевизор. От чего устал? Какой еще ему отдых дать? при таком раскладе никакой любовью человека окружать не хочется. Хотя мы только этим и занимаемся.
12.02.2014
Ответить
Машенька
Он устал от работы... может его не совсем устраивает жизнь с мамой и т.д. Может быть много чего угодно. А пилить можно не словами, а своим отношением, при чем иногда молчание добивает сильнее. Вообщем моя политика - хочешь что то изменить меняй - улыбнулась лишний раз, похвалила за помощь, даже минимальную, за тот же магазин что сходил, что купил именно то, что ты хотела, видишь ты уже обозначила это как само собой разумеющееся, ссылаясь на его желание, а может он думает что по дому ты тоже все сама хочешь делать?
12.02.2014
Ответить
Cheetah
Можно. Но к нам такое отношения не имеет. Мне проще забить на это все и делать самой. Я вот и собираюсь менять, потому и пишу, советов спрашиваю. Не поняла про магазин. Я это обозначила так, как оно есть на самом деле. Раньше мы с Ваней сами ходили рано утром и все, что нужно, покупали на рынке. Потом он стал ходить. Потихоньку "вытеснив" нас. Его желание - не мои домыслы, а его неоднократные высказывания. Мои попытки сходить в магазин на выходных обычно не встречают поддержки ("я сам лучше схожу и куплю все, зачем тебе таскать"). Так что магазин плавно перешел в обязанность мужа и воспринимается, конечно, всеми, как само собой разумеющееся. А как иначе. На счет дома он не думает, а знает, что мне нужна помощь. Я неоднократно просила помощи, говорила, что неизменные рутины надо разделять, а то они затягивают и морально истощают. Дело вообще не в помощи. А в реакции на ребенка и его режим/потребности. С помощью или ее отсутствием я и сама справлюсь. Но ребенок уж точно ни в чем не виноват. он не должен слышать ,что папа недоволен .... его приемом пищи.
12.02.2014
Ответить
Машенька
Наташ, у меня тоже в магазин ходит муж, бывает конечно и я бегаю, но так это почти "его", но ни кто мне не мешает, когда я разбираю пакеты и вижу свое топленое молоко, свою сдобную булочку (это мой каждодневный завтрак), мои любимые фрукты или еще что-то, что в нашей семье ем только я, подойти и поцеловать его за заботу обо мне, он помнит обо мне всегда, даже в магазине, и это здорово как по мне!Про ребенка - это отдельный разговор, видела твой пост про их игры, не стала там комментировать, так как муж с тобой согласился и вроде как у вас исчерпан инцидент. Но раз ты написала сейчас, скажу... про телевизор - папа ваш тоже не виноват, что Ваня отвлекается и не ест под телек, ну идешь ты на кухню, включи ему в комнате тот же канал, зашла, поцеловала и сказала, милый иди в ту комнату,там я тебе включила новости)А про игры, ты не права - муж прав! Ребенка надо учить уметь играть не только по своим правилам, но и по правилам другого человека. У него должно получаться в чью то игру, это ему очень может в коллективных играх,в том же саду, школе! Ломать чужую постройку, будь то папа или кто то еще в роли строителя, надо запрещать, а не находить выход, что ни кто тогда не играет. А что ты будешь делать, когда у тебя будет два ребенка? Младший будет стремиться к старшему, будет пытаться запихать свой кубик в замок, не туда куда старший хочет, а куда дотянется. Или младший построит, а старший получается все сломает? Потому что кубики то его, ему купили.... Просто вот посмотри со стороны что муж у тебя старший сын и что тогда делать? Пишу тебе это именно из-за того, что у меня двое детей и все конфликты между ними решаю я, и для меня твой подход получается просто не допустим, я ни когда не ущемлю одного ребенка во благо другого.
13.02.2014
Ответить
Cheetah
Маш, ну ты ж не знаешь ,как у нас на самом деле происходит. С чего ты взяла, что я не благодарю, когда он помнит обо мне и вкусности покупает?Про игры ты не разобралась в ситуации и восприняла все по своему. Ребенка учат всему, чему нужно. В т.ч. и правилам. Там все иначе было и совсем не в правилах дело. Ты не можешь судить мой подход, неверно рассматривая ситуацию, извини.
13.02.2014
Ответить
Машенька
Наташ, у тебя в данным момент идет агрессия даже ко мне. Ты мной написанное восприняла как упрек! Именно поэтому ты пишешь мне через вопрос, а не просто " Я его всегда благодарю за покупки для меня"Поэтому вижу тебе этот диалог и не нужен - у тебя есть уже мнение, и любые подсказки чтобы улучшить ситуацию, ты воспринимаешь как нападки на тебя. Поэтому не вижу смысла в дальнейшей переписке.
13.02.2014
Ответить
Cheetah
Маш, ты легко и просто выносишь вердикты-суждения: "пилишь", "играешь в молчанку", "не благодаришь", "не учишь правилам". Это вызывает удивление и, соответственно, обращение в форме вопроса. Ты не можешь судить и вряд ли имеешь на это право. Здесь я не могу разобраться, т.к. все не однозначно ,а для тебя - просто и легко.Агрессию я не проявляла и не испытывала. Слишком устала даже для раздражения. Ничего удивительного, что написанный текст воспринимается иначе, не так, как он задумывался изначально. это частое явление. Кто-то понял правильно, кто-то нет. Это нормально. Я ответила тебе, что ты не поняла. Так и есть. Конечно, если человек получает такие суждения, он будет отвечать в духе, напоминающем агрессию. Т.к. судить никто не имеет права. В общем, хорошо ,что у тебя все хорошо и ты всегда знаешь ,как правильно поступить в своей семье. Я учусь. Спасибо за советы.
13.02.2014
Ответить
Машенька
А кто тебя судит то? Кто вердикты вынес? Ты описала ситуацию, я тебе написала, что я вижу в ней.И написала варианты, чтобы ты могла посмотреть не со своей стороны, а с другой на происходящее. Я всегда пытаюсь просто встать на сторону человека, которого не понимаю, что и тебе посоветовала. А когда у меня не получалось, я писала посты сюда и очень была рада, не читать "и у нас так", а именно предположения почему у нас может быть такая проблема, анализировала... да многие предположения были пустые, но часто один, два человека попадали точно в цель и я им благодарна за это!
13.02.2014
Ответить
Cheetah
Маш, ну я же ответила кто..."ты видно много его "пилишь", именно об этом говорит, что он идет гулять с ребенком без тебя" . О чем угодно может говорить его поведение. Но только не об этом (в нашем случае)....ну и все остальное. "А про игры, ты не права - муж прав!" - ситуация была совсем иной, мы давно в ней разобрались и тему закрыли. Муж изменил свою точку зрения.Я всю жизнь на стороне человека, которого не понимаю ,но порою наступает предел. Когда общение/отношение однобокое ,в конце концов устаешь и понимаешь, что нужно и человека расшевелить, и его подтолкнуть к обоюдности.Так что не спеши судить.По последнему абзацу все аналогично. Я два раза писала и оба раза нашла выход из ситуации, сложив все ответы вместе, хорошо проанализировав и выделив "свою" истину - то, что действительно нам подошло бы.
13.02.2014
Ответить
Машенька
в первой фразе есть слово ВИДНО - оно уже говорит о предположенииА про игры - я тебе написала про двух детей, то как я вижу это, именно как мать двоих детей, и там не затрагивала ни сторону мужа, не твою... а просто ситуацию в целом. Даже с тем же телевизором, если сын смотрит мультик, я не могу выключить все ему, чтобы дочка пошла кушать... Поэтому еще раз - я тебя не сужу.
13.02.2014
Ответить
Cheetah
Если дочке мультики не мешают, то зачем выключать? А если мешают, раздражают, отвлекают, то это будет несправедливо по отношению к второму ребенку, к дочке. Т.к. мультики могут и подождать, это всего лишь развлечение, которое можно заменить чем-то другим или отложить, а здоровое питание важнее. Это жизненная необходимость. и старший ребенок должен учиться правильно расставлять приоритеты.
14.02.2014
Ответить
Машенька
В 4 года он еще не может расставлять такие приоритеты. Но, он вполне понимает, что можно поставить мультик на паузу, пока Таня не поест. И потом ему его обязательно включат дальше. Ребенок в таком возрасте уже следит за сюжетом длинного мультфильма, и наврядли он захочет рисовать или делать еще что, пока не посмотрит до конца.
14.02.2014
Ответить
Cheetah
Вот и я о том же. Всюду должен быть компромисс, где не ущемляются жизненно важные приоритеты.
14.02.2014
Ответить
Юлия
Блин, так похоже на нашего папу, радует, что хоть иногда может помочь одеть и еще некоторые мелочи сделать. хотя, часто делает грубо, типа показывает кто здесь хозяин, что меня злит, прихожу и начинаю бухтеть на него. практически не играет с ребенком, а если и играет, то не больше 10 минут. за все время один раз только погулял с ним самостоятельно, пока я мыла окна. Если прошу занять ребенка, то это мультики, на большее мозги не работают. Так хочется внимательного и любознательного папу. Мне кажется, что он не знает как вести себя с малышами, и учится не хочет. Часто приходится его одергивать и говорить, что сыну не 10 лет! Ох....
12.02.2014
Ответить
Cheetah
Да... Что-то мы явно делаем не так. Или ,вернее ,не делаем так ,как надо. Есть ведь мудрые женщины, которые всегда все успевают еще и мужа умеют воспитать. Я точно к ним не отношусь. У меня порою руки опускаются. Хотя много моментов в нашей жизни было и похуже, в конце концов справлялась с ними, находила выход, правильное поведение. Может, и с этим мы справимся. пугает лишь количество таких моментов, их разнообразие и постоянная смена. Получается, что справившись с одной проблемой, фиг отдохнешь, нужно готовиться к следующей...
12.02.2014
Ответить
Юлия
много на себя берем, а они быстро привыкают. да и самой легче сделать, чем толдычить мужу постоянно, раздражая его и себя, а ждать неделями ни как.
13.02.2014
Ответить
Cheetah
Видимо, такова наша судьба. А мы все никак не привыкнем))) Может, зря сердимся?) В конце концов большинству мужчин неподвластно качественно выполнить все то, что делаем мы)).Помните притчу-сказку, как баба с мужиком работой поменялась и он не справился, а она легко?))
13.02.2014
Ответить
Yuliya
Наш папа тоже не одевает,никогда не одевал. Купаю чаще всего я, поскольку папа мягко спрашивает: "ты покупаешь?". А мне конечно же совсем не сложно. Ложу спать всегда я, без меня никогда не засыпает. Поскольку рано или поздно нужно будет отлучать, хочу научить ребенка засыпать без груди, приобщала к этому папу. Сын посидит с ним пару минут, послушает, а потом бежит к маме. Ну а муж сильно и не старается его увлечь, удержать. Говорит: "он к тебе хочет, что я сделаю". Сын последнее время капризуля, то ли кризис, то ли зубки. Папа очень раздражается.. В общем, мне кажется ситуация очень похожа. Я склонна думать, что просто у мам больше инстинкт развит. Стараюсь относится с пониманием. Но могу сказать, что у нас как-то так сложилось, что папа часто занимается домашними делами. Т.е. я могу гулять с ребенком, а папа дома и суп сварит ребенку, и помоет посуду, и нам что-то приготовит. Иногда это злит, поскольку мне было бы удобнее самой по дому, а чтобы он с ребенком. Но все же так тоже неплохо.
12.02.2014
Ответить
Cheetah
Да, все очень и очень похоже. Даже фраза "он к тебе хочет, что я сделаю" (мы тоже приучаем ко сну с папой).У нас с дом. работой так и было раньше. теперь сошло на нет...
12.02.2014
Ответить
Yuliya
Наташа, вспомнила, что нам помогало.. Вдруг это Ваш вариант. Мы пробовали разделять время. т.е. договариваться. Сейчас сын с тобой. Все. Сейчас я два часа делаю, что хочу. А потом наоборот. Такое конкретное разделение давало какую-то конкретику. Хоть малыш ко мне конечно же все-равно стремился, но в это время папа все равно старался отвлекать его. Не знаю, подойдет ли в вашей ситуации такой вариант, но мы тогда решили с мужем, что так действительно удобно.
12.02.2014
Ответить
Юлька
блин, дикость какая-то получается, новости (будь они неладны!) важней сыночка родненького! а "на разговор" вызывала мужа? выскажите свои недовольства друг другом, может и решение найдётся?
12.02.2014
Ответить
Александра
Наташ, попробуй не злится а наоборот отнестись с пониманием. Поесть - не под новости ( ну ясно что с примером это было невозможно), покупать самой, уделить внимание мужу. Ну и воспользоваться самой женской хитростью - лестью) типо ты у нас такой хороший, чтоб мы без тебя делали. Или - ребенок целый день папу звал - так соскучился! Мой расцветает на глазах от таких раскладов. Еще если я показываю недомогание - как тяжело купать, гулять и так далее - совесть тут как тут. В общем папа наш меняется быстро хоть заскоки бывают подобные. Я тогда думаю что ему нужно отдохнуть и действую по плану)
12.02.2014
Ответить
Cheetah
Саш, знаешь, есть такой канал, как "24", а еще "5". Там ВСЕГДА новости. И, соответственно, мы всегда не вовремя)))А Ваня пока папу не зовет, "мама" говорит на обоих(((Мои недомогания не катят. раз попробовала, сказал, что ему еще тяжелее. Ибо возраст и ноги у него толстые, неудобно жить сними)). А я со своими недомоганиями вообще не в тему. Вот так.Но все равно буду пробовать что-то менять, иначе разбежимся.
12.02.2014
Ответить
Александра
Блин, ну капец какой то - жена на сносях это лошадь ломовая что ли? Что за отношение?! Наташ, меняй обязательно. Ты конечно и с двумя справишься но нафиг тогда такой папа блин?!
12.02.2014
Ответить
Cheetah
С будущим Ваней все иначе было, холил и лелеял, всюду все помогал. А тут как подменили. Сразу вообще какой-то террор-деспотизм включал. Вроде пережили, отношения наладились. И вдруг переезд этот. Видимо, очередной стресс на слабую мужскую психику, которая не выдержала. Честно - нет такого дня, когда бы не думала об этом. Но... не все так легко. Сначала попытаемся что-то изменить. Знаю ,что справлюсь. Но порою наступают изменения в лучшую сторону и плохие мысли отходят. Хуже всего, когда начинается обман. Не знаешь, что делать, руки опускаются. это самое лютое наказание. И не выскажешь, т.к. ведь хуже будет. И доверять человеку, который тебя дурит, не можешь. В общем, непередаваемые ощущения. Это, наверное, и называется, "как в воду опущенная". не знаешь, что изменить. Ведь, наверное, можно еще что-то изменить. Хочется надежности, стабильности, уверенности. Сильного мужского плеча. А где его взять, если все решения - моя обязанность. Найти, договориться, заказать, купить - все на мне. И это не моя инициатива, а необходимость. Я вообще люблю, когда можно посоветоваться, принять обоюдное решение. Спросить совета, в конце концов, но...Нажаловалась. Ведь и некому больше. Ване не будешь на папу жаловаться. А с переездом даже подружки растерялись, у них свои семьи, жизни, режимы, малыши.
12.02.2014
Ответить
Александра
Знаешь, я уверена что все изменится. С рождением второго так точно. Мне кажется что у мужа было больше обязанностей когда Ваня был маленький. Может он ответственность чувствовал, более собранный был. Ну и переезд я представляю какой стресс. Правда, больший стресс это для тебя а не для мужа - он то к родителям переехал, а ты к чужим людям. Терпения тебе, любви чтоб на всех хватило, и мудрости женской! Все решится!!!
13.02.2014
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.