а вы шлепаете ребёнка?

Надо различать: шлёпнуть по попе,отлупить по попе,и выпороть ремнем шлёпнуть-один раз чтобы встали мозги на место(иногда необходимо) отлупить-за то,что не понимает ни объяснений и ничего вообщем,отлупить это не шлёпнуть разок,а отшлёпать раз 5 ну а выпороть ремнем это уже более в старших возрастах(10-14)обычно ремнём,много сильных раз за ОЧЕНЬ серьёзный проступок вообще НЕ РАЗУ не шлепать ребенка когда он ужасно себя ведёт,в будущем может сказаться плохо.применять ремень ну это достаточно жёсткий вид наказание.я свою дочку бывало шлёпну разок,но один раз было что прям отлупила,рассказывать долго что тогда было(

Я стараюсь ребёнка воспитывать на объяснениях словесных. Ему 5 лет. Но после посещений бабушек и дедушек он выходит за рамки приличия. После все дозволения приходиться и покричать и по попке приложить, чтобы не забывал о правилах поведения. Хотя потом очень себя корю за дерзость. Ну а если спуск дать сейчас, потом можно очень пожалеть. Всё же делается от большой любви к ним.

Я могу шлепнуть если после упрашиваний и отвлеканий ребенок настойчиво делает своё. Например, мы уже много раз говорили ему не лазить на подоконник — он пытается открывать окно (5 этаж). Конечно, поставили замки на ручеи, но и если он от туда так упадет мало не покажется. Поэтому за такое могу шлепнуть — он же в курсе, что нельзя лазить. Могу наказать ремнем, если начинает истерику на ровном месте (отказали, не дали и т.д) с паданьем на пол или бежит меня бить. Ремнем ему прилетело ощутимо только один раз и он запомнил. Теперь достаточно просто взять его в руки, чтобы истерика прекратилась. В остальных случаях, если что-то просыпал/порвал/испортил я не наказываю, т.к. он только учится познавать мир, но объясняю, что так делать нехорошо. Я не сторонних физических наказаний, но ребенок должен знать, что есть рамки дозволенного.

Про шлепки, битьё и адаптациюПредставьте себе ситуацию: 200 лет назад, деревня, хозяйка готовит ужин. Приходит её четырёхлетний сын и начинает канючить: «Хочу сла-а-аденького! Дайте мё-о-оду! Дайте! Дайте! Хочу-у-у…» А у матери ужин не готов, свиньи не кормлены, корова не доена и времени на то, чтобы сказать «нет», а потом держать ребёнка в своих руках, чтобы он выплакался и смирился, нет и быть не может. И мать, как до неё это делали поколения женщин в её культуре, решает слегка ускорить процесс. Ребёнок получает по попе, плачет от невозможности изменить ситуацию и в итоге смиряется.Три-четыре повторения такой ситуации — нытья, шлепка и слёз тщетности, - и малыш понимает, что он вообще-то может прекрасно обойтись и без слад-кого перед ужином. Нет никакой угрозы  его  существованию. Так рождается психологическая адаптируемость.В традиционных культурах шлепки служили не для установления дисци-плины, а именно для того, чтобы облегчить ребёнку процесс перехода от зло-сти к слезам. И взрослые понимали, что если слёз после шлепка нет, то про-блемы с этим ребёнком обеспечены.Прежде, чем начать пропагандировать шлепки, вспомните, в какой культур-ной среде рос вышеописанный  ребёнок. Он с рождения знал всех, кто о нём заботится, постоянно жил на одном месте, в семье из трёх-четырёх поколений, вся деревня — соседи, родственники, друзья – была его кругом привязанности. Рядом всегда был взрослый (бабушка, тётя), в руках которого можно было най-ти утешение. Проблем с привязанностью к родителям у ребёнка не было, по-Как мы всерьёз можем пропагандировать физические наказания сейчас, в условиях  современного образа жизни? Наши дети растут  в постоянно изме-няющемся мире. Мы переезжаем с места на место, мы перебрасываем ребёнка от подруги  в школу раннего развития, в садик, к бабушке. У него нет возмож-ности ни к кому и ни к чему толком привязаться. Часто родители – един-ственные взрослые, к которым привязан ребёнок. (Да, я сама до сих пор могу в сердцах треснуть кого-нибудь из своих тапком по заднице, но мне не придёт в голову гордиться таким поведением как «мето-дом воспитания», а тем более пропагандировать его).Родители повторяют  знакомые им  с детства и проверенные поколениями практики взращивания детей, не понимая, что они  годились для того образа жизни, а в нынешних условиях эффект от таких практик прямо противополож-ный. Родители начинают избивать детей, использовать физические наказания в качестве дисциплинарной меры, чтобы изменить поведение. В результате в условиях итак ослабленных привязанностей ребёнок возводит вокруг своего внутреннего «я» всё более высокие стены защиты от уязвимости, что делает переход от злости к скорби вообще невозможным. Растёт поколение детей, не способных плакать.

Лупить и шлёпнуть по попе — разные вещи. Вот моя дочь только сегодня получила по попе за то что сидела и упорно кидалась в меня конструктором, никакие доводы, что маме больно не помогали.

Я иногда шлепаю дочку, по ляжке, по попе вроде как нельзя. Шлепаю за очень серьезные вещи. Например была такая ситуация: я закрылась в спальне чтобы отчистить плесень, закрылась чтобы дочка не лезла, ей во все надо свой нос сунуть, оставила ее на мужа. Муж сидел в гостиной и тут притопала дочка с бутылкой средства для чистки раковины и кругом-следом этого средства вокруг рта! Получил и папа и дочка! К счастью она ничего не пила, может лизнула и вроде средство не особо опастное. Я ее сильно наругала и шлепнула, больше она под ванну к средствам не лезет!!! Конечно можно все куда-то убрать (знать бы еще где это "куда-то" недоступное ребенку и удобное для пользования находится. Но это уже другая тема, и я против тотального опекания, я учу что можно а что нет и почему, ножи у нее в доступности но я спокойна что она их не тронет. Почему шлепанье эффективно в такой ситуации. Дети как животные очень сильно подвержены влиянию инстинктов, и нстинкт самосохрания он самый сильный, или по крайней мере в числе самых сильных. Это когда если больно то записывается "под корку" что так делать нельзя, именно инстиктом, не разумом! И есть такие дети, к разуму которых можно обращаться мильон раз и это будет безуспешно пока его не шлепнешь пару раз хорошо, а ведь ситуации бывают разные, как в вышеописанной нельзя было допускать повторения надо было раз и навсегда дать понять на сколько это серьезное непослушание. В ерундовых ситуациях типа разбросанных игрушек и еды и т.п. я ее даже не ругаю, тут все бесполезно, только себе нервы портить, собираю сама, это единственный путь к тому чтобы ребенок в итоге сам все убирал.

Стараюсь с ребенком общаться как со взрослой, естественно с поправкой на то, что она ребенок :) На фразу "он/она маленький/маленькая — не понимает" если объяснять всегда задаюсь вопросом: "а кто знает, когда начинает понимать?" ведь может быть такое, что попустительствуя во многом лет до 4-5, очень многое можно упустить :( По поводу того, что "маленький — не понимает" приведу пример из нашей жизни: дочка (1 и 1) на прошлой неделе повадилась на детской площадке вылизывать покрытие. Я ее раз одернула, другой — реакции ноль, съедет с горки и сразу носом в покрытие и давай его лизать. Взяла себя в руки, посадила на скамейку и объяснила, что она наказана и будет сидеть минуту. Через минуту отпустила. Понятное дело, что первым делом начала опять вылизывать покрытие. Снова на скамейку, снова объяснение за что, снова долгая, мучительная минута без движения .... После этого попыток вылизать что либо на площадке больше не наблюдаю. А вы говорите: Не понимают! Понимают! И очень даже! Но, к сожалению, бывают дни, когда сдержать себя бывает очень сложно, а иногда и не возможно .... в такие дни случаются окрики и шлепки .... за что потом очень себя корю и обязательно прошу прощения у дочери, стараясь объяснить ей за что попало ..... 

Шлепаю и ору благим матом нам 1,8 .иначе никак