Вредные советы: список вещей, которые всех раздражают в метро Метро - это место, в котором легко можно испортить настроение окружающим на весь оставшийся день. Вот как это сделать проще всего. 1. Перед поездкой в метро съешь что-нибудь с чесноком. Ещё побрызгай себя парфюмом. Твой запах - способ самовыражения. 2. При входе в метро толкни дверь посильнее, пусть все видят, что ты сильный. Самопрезентация - это сила. 3. На эскалаторе, который едет вниз, встань слева. Пусть люди перестанут бегать по эскалатору - ведь это опасно. 4. Впрочем, если сильно спешишь, то можно сбегать вниз по ступенькам, слегка отталкивая стоящих справа. Пусть видят, что ты занятой человек и опаздываешь. 5. Когда состав подойдёт, встань поближе к дверям. Те, кто выходят, как-нибудь протиснутся. Главное, зайти первым в вагон, ведь так вырастают шансы найти свободное место. 6. Заходи в вагон, когда выходящие ещё не вышли. Пусть будут порасторопнее. Можно кого-нибудь толкнуть локтем - так быстрее доходит. 7. Если сесть не получилось - не беда, есть хорошее место. Встань рядом с диванами и облокотись пятой точкой на поручень. Тот, кто сидит рядом, пусть не жалуется, ведь он всё-таки сидит. 8. Не вздумай никому уступать место. Это пережиток прошлого. Современная женщина может расценить это как ущемление её прав, а старики пусть дома сидят. 9. Если едешь с рюкзаком, то не снимай его, пусть висит за спиной, ведь потом его снова надевать. 10. Самое лучшее занятие в поездке -разглядывание других пассажиров. Всегда интересно, кто и как одевается. Если едешь с попутчиком, можно обсудить это с ним. 11. Разговаривай с попутчиком громко, ведь в метро шумно. Если хочется смеяться, смейся - пусть все видят, что ты личность эмоциональная и без комплексов. Если вдруг позвонили на мобильный, то скажи, что «едешь в метро и плохо слышно», «в метро плохо слышно!», «В МЕТРО Я, СЛЫШУ ПЛОХО!» 12. Когда надоест разглядывать унылых пассажиров, можно поинтересоваться, кто и что читает. Пусть все видят, что ты тоже интеллигентный человек и интересуешься новинками литературы. 13. Если читать неинтересно, то можно послушать музыку. Сделай погромче, пусть все оценят твой музыкальный вкус. Наушниками при этом пользоваться необязательно - проводки вечно путаются. 14. Поездка в метро - это отличное время, чтобы перекусить. Перед тем, как спуститься, купи что-нибудь в фаст-фуде. Если едешь с работы, то можно позволить себе и пивка. 15. Мусор, который остался после трапезы, не уноси с собой, пусть его убирают специально обученные люди, им за это платят деньги. Бутылку от пива поставь на пол: когда она упадёт, будет забавно кататься по всему вагону. 16. Не готовься к выходу заранее. Все обязаны понимать, что всегда найдётся человек, которому нужно срочно выйти. Если в вагоне давка, то прокладывай путь себе молча. Агрессивное выражение лица в этих условиях - лучшая маска. 17. Когда идёшь по станции и никуда не опаздываешь, то иди помедленнее, кому надо - тот обгонит. 18. В быстром потоке людей, можешь резко остановиться, чтобы уточнить дальнейший путь на схеме. Будь непредсказуем. 19. Если куришь, то начинай прикуривать ещё вестибюле. На улице может быть ветер.

С первых дней болят...

Бепантеном мажу, накладки использую, прикладываю вроде правильно (по крайней мере в роддоме утверждали, что всё правильно делаю) - сосок во рту полностью и бОльшая часть ареолы. Медсестра утверждает, что всё пройдёт, когда грудь привыкнет к кормлению. Кто-нибудь знает, за какой период времени проходят трещины и боль в сосках? Со старшей тоже всё болело, но хоть пристрелите меня - не помню сколько времени прошло((

Всем привет!

Несколько дней подряд в одно и то же время вечером (начиная с 9) начинаются тренировочные схватки. Достали, честно говоря... Я как дура за схваткосчитатель хватаюсь, уснуть не могу, волнуюсь, а они в 2-3 ночи прекращаются. Вчера не выдержала, и просто легла спать в такую позу, чтобы меньше чувствовать боль, и решила, что если уж начну рожать, то не пропущу это и проснусь автоматически. По крайней мере во время болей после травмы мне такой способ помогал выспаться)

И вот я задумалась, если треники в одно и то же время приходят, существует ли вероятность того, что настоящие схватки как раз в это же время и начнутся? Как у вас было? У меня в первую Б вообще никаких треников не было, просто пробка отошла и часа через 4-5 воды подтекать стали и началось, вот и спрашиваю...

Девочки, всем привет!

У нас тут с мужем недавно годовщина знакомства была - 8 лет. Ну как, мы познакомились в интернете, а встретились в реале спустя пару недель - 9 июля. Всегда этот день отмечали хотя бы бокалом вина, если никуда в ресторан или на прогулку не шли, и обязательно букетом цветов (только дважды цветов не было, когда мы были в отпуске). В этом году поздравление по телефону, и то после напоминания в переписке, и никаких цветов... На другое утро намекнула про цветы, ждала к вечеру букетик, но вместо цветов - связка зелёного лука, который я просила купить к салату...

И, главное, всё сваливает на то, что он устал, что отпуск полноценный двухнедельный у него был только в 12м году, что он забыл, потому что так домой торопился (предварительно на час-полтора задержавшись на работе), поэтому не зашёл в цветочный (в доме напротив или чуть дальше по улице аж два круглосуточных цветочных).

Я вроде слежу за собой, даже дома крашусь, не хочу непричёсанная в халате, дома чисто, убрано, ужин вкусный, рубашки поглажены и т.д. Но вот вчера посмотрели видео с дочкиного выпускного из детского садика, посмотрела на себя со стороны (я была тогда на 33й неделе) - Боже мой! На фига я надела именно это платье? Оно же сбоку на мне отвратительно смотрится! А стрижка эта с моим округлившимся лицом мне вовсе не идёт! Да и вообще я страшная и ноги толстые. Посмотрела на себя пристальнее на 39й неделе и задумалась - ну кто ж такой мымре цветы захочет дарить?(( Я уж молчу про то, чтоб к такой с работы слинять не то чтоб пораньше, а хотя бы вовремя, да и на дачу его тянет по выходным со страшной силой, несмотря на давнюю договорённость с середины июня туда ему не ездить, и несмотря на то, что там легко справятся без него...

Что мне делать - забить на эту неудачную годовщину, сваливая всё на моё надеюсь временное (?) уродство, или же крепко обидеться, чтоб знал, что так делать нельзя?

Всем привет!

Я люблю, чтобы в документах у меня был порядок, чтобы всё лежало на своём месте. Я и на работе такая крыска канцелярская, и дома у меня все документы на своих местах - в подписанных файловых папках, с указанием кто и когда брал тот или иной документ, с пометками "просрочено" и т.п. Есть у меня папки "квартира", "машина", "медицина", "работа", "Соня" и др. Есть ещё папки с названием "товары, услуги" - здесь хранятся разные договоры на покупку, установку разных вещей, где всегда можно найти информацию о том, кто и что у нас в доме устанавливал. Очень приходилось, когда у нас стало дуть из кондиционера, или когда мы не могли вспомнить где именно мы заказывали шкаф.

Но ещё у меня есть куча инструкций и гарантийных талонов на всякую технику. Штука нужная. Понятно дело, что если вещь приказала долго жить, то инструкция и просроченная гарантийка летят в мусорку. А что делать с теми, что актуальны? Ведь далеко не все производители выпускают свои материалы в формате А4, в основном это книжечки и брошюрки разноформатные и очень толстые. В файловую папку А4 они, конечно, влезают, но папки тогда сильно распухают и занимают кучу места. Зачастую такая толстая брошюра идёт в комплекте с договором на покупку и установку, поэтому отдельно её класть тоже смысла нет... Как быть тогда? Как хранить? Поделитесь идеями?

Ночью, как обычно, встала в туалет. Возвращаюсь в спальню, остановилась у кровати, снова мажу руки кремом, муж резко просыпается, приподнимается на кровати, спрашивает:

- Ты где была?

- В туалете.

- А чего ты туда так часто ходишь?? - оочень актуальный вопрос на 39й неделе)))

- Потому что растущая матка усиленно давит на мочевой пузырь.

- Аа. Это объяснение меня устраивает! - ответил муж, после чего с чувством полного удовлетворения повернулся на другой бок и моментально уснул. Утром ничего не помнил))