Ох, как же я устала на отдыхе с ней. Поехали с бабушкой и дочкой в санаторий отдыхать, первый раз за долгое время. Дочке почти 3 года. Она очень активная, все время куда-то лезет, что-то хватает, ко всем людям подходит. Но ей совешенно все равно, видит она меня или нет. Т.е. может побежать, завернуть за кусты и мчаться дальше. И как я не кричу, что бы она меня подождала - в 50% случаев это бесполезно!
Дочка просто не понимает, зачем меня ждать. Убежит куда-то и не ясно, что с ней и как. Почему меня волнует, что ее не видно, так это потому, что она часто бегает либо босиком, либо едет на беговеле с горки. А на беговеле она плохо объезжает людей, часто смотрит по сторонам, а не вперед. И, типа, люди должны уступать ей дорогу. Но тут куча прогуливающихся бабулек, они просто не успают ей уступить и мне надо видеть ситуацию, что бы контролировать процесс езды и вовремя сказать: "снижай скорость, стоп".
Конечно, можно ей не давать на беговеле кататься, как вариант...
Но, все равно она будет убегать. А территория не безопасная, есть глубокие ямы, не закрытые сеткой, есть крутые холмы, колючие кусты. Всякие стремные бортики, о которые она уже спотыкалась и летела носом вперед. Она, просто, реально очень невнимательная и если бегает, то может запросто упасть на ромвном месте. А если не ровно, то упадет раз 2-3 за 15 минут. И часто разбивает себе что-то в кровь.
Мы тут уже 3 дня и она успела разбить все коленки, прикусить до крови язык в двух местах, получить занозу, свалиться с бордюра высотой в пол метра, не считая сотни царапин. Это все просто бегая по територии.
Кстатит, на беговеле она не падает, только если врежится в что-то, не успев заметить это и притормозить.
Наверное, кто-то скажет, что я слишком беспокоюсь за нее, но у нее природная повышеная подвижность суставов и поэтому она часто спотыкается на ровном месте (и в обуви, и босиком). Уже все знакомые замечают, что за часовую прогулку их ребенок ни разу не упадет, а моя раза 3-5.
Я уже ей говорю: бегай по траве, не так больно падать.
К ортопедам и неврологам ходили. Говорят, что просто повышеная подвижность и надо носить обувь с жесткой фиксацией сустава, но не лечебную. Мы, вроде, такую носим, но все равно падает.
Короче, пусть, падает, если не в яму и не с высоты и не в колючки. Но, когда она убегает, я не могу контролировать, куда ее понесло и безопасно ли там. Она не слушается, за руку идти отказывается - сразу истерика.
Мы даже до столовой от номера дойти не можем спокойно - она просто несется, куда ей вздумается, игнорируя мои вопли: "стой, на вниз по лестнице, а не на верх!".
Я иногда пробую просто ждать ее, а не бежать за ней в след Но она может начать озаходить в приоткрытые двери, начать играть с кулером воды, отдирать обои и т.д. Т.е. наверняка безобразничать. Или просто начать орать какие-то песни. Ясно, что такое поведение в санатории не приветствуется. Поэтому, обычно, я бегу за ней и злобными угрозами заставляю пойти обратно (тащу насильно, угрожаю, что не дам печенья на полдник и т.д.). Иногда просто ору: "все, я ухожу жальше, не жду тебя". Она тогда начинает рыдать и истерить, молить, что бы я ее ждала, но сильно не торопится возвращаться. В итоге возвращается. но на следующем повооте опять убегает. Ее это ничему не учит.
Вот думаю, может, когда она убежала, спрятаться куда-то и посмотеть на ее реакцию, когда она поймет, что меня нигде нет? Может после нескольких раз она будет бояться далеко уходить?
Сегодня, когда она пошла через какие-то кусты напролом и в другую от меня сторону, я завернула за угол и ждала там. Т.е. она меня не могла никак увидеть. В итоге просекла, что я ничего не кричу и не иду за ней и стала плакать и звать меня, искать. К сожалению, все усугубляется тем, что там кругом куча дедков и бабок, которые сразу бросаются к детю и начинают утешать и ругать непутевую мамашу, которая не следит за ребенком. Но, мы это можем как-то пережить.
Может, делать так всегда, когда она скрывается из поля зрения? Вы так делали? Или что вы делали, что бы приучить 3ех летку не убегать слишком далеко?
Понятно, что никакие слова на нее не действуют. Беговел уже отбирала на день. Но она через 5 минут забыла про это наказание.
Как это до боли знакомо звучит! Я не смогла пройти мимо и не прокомментировать этот пост. Быть может, мой комментарий немного Вам поможет. Я к 2,5 годам сына стала сильно тревожиться за эти вот убегания и за падения с высот — их не так чтобы было много, было столько сколько обычно бывает у обычных детей, НО проблема была во мне — я разрешала, не одергивала, но тревожилась при каждом его поползновении на турники, на высокие площадки без бортов; тревожилась за убегание при каждом выходе или выезде куда угодно — в магазине, на площадке (вдруг за забор убежит), в сквере, у бабушки в деревне, на лугу. Иными словами каждый раз, когда ребенок исчезал из моего поля зрения — у меня начиналась тревога.
Так сложилось, что я в это время как раз начала личную терапию с психологом — были на то еще и другие причины, но и эта тревога меня бесила — чуяла, что что-то здесь не так. На приемах мы постепенно пришли к этой моей тревожности и боязни и тогда-то я осознала некоторые вещи и стала практиковать новое отношение на прогулках с сыном.
Первое осознание — ответственность. Ясно, что за ребенка — за его тело и душу отвечаю я, и долго еще буду отвечать, НО! очень важно начинать передавать ребенку его собственную ответственность за его собственное тело. Это крайне актуально в вопросах равновесия и высоты — ОН должен понять ГДЕ ему высоко, КАК это больно падать, КАК это легко упасть, если стоишь с краю, ГДЕ стоит посмотреть под ноги, КАК обежать препятствие. Со всеми такими мелочами ребенок ДОЛЖЕН уметь справляться сам — и учит его этому не что иное как пробы, падения, опыт своего собственного тела. А мамины руки, мамин голос, мамины объяснения важны и нужны тогда, когда бабах уже произошел. Сразу подчеркиваю, они важны прежде всего тогда, когда РЕАЛЬНО опасно и пробовать падать здесь попросту нельзя. Отличать этот уровень опасности — на самом деле капец какое сложное дело, это не всегда очевидно, это очень завязано на мамины страхи и тревоги.
Так вот упражнение, которое мне рекомендовал психолог условно называется "контролируемые падения". Я практикую дома, на улице как-то все не находится подходящих мест. Ставите ребенка на низкую ступеньку/стул/кровать — что угодно (у меня детский стульчик икеевский), отходите и просите его прыгнуть вниз. Когда и если ребенку не высоко, и он радостно напрыгался с этой высоты, идете дальше — ставите его на высоту чуть-чуть выше, и снова отходите и снова просите прыгнуть. И так далее, пока ребенок не дойдет до той высоты, с которой прыгать ему страшно. Такая высота по-любому найдется, и это и будет тот самый момент, когда он телом должен осознать, что таки-ой — можно и навернуться! И очень даже надо дать ему навернуться, чтобы он телом понял — ага, если стоишь с краю и таки навернешься, то это капец как больно. Это и учит ребенка чувствовать высоту — не головой ее понимать, а телом ее чувствовать.
В маминых действиях важно — уверенность и спокойствие, без дерготни и немедленного подавания рук, важно стоять в отдалении, ни в коем случае не давать руки, не настаивать, если малыш боится, даже наоборот говорить "милый, если тебе кажется это высоко, можешь не прыгать. можешь попробовать, но прыгать ты не обязан", повторять эти прыг-скоки при любой возможности, в любом месте, утешить, обнять, если ребенок все-таки навернулся.
В наших упражнениях мы дошли всего лишь до третьей ступени — стульчик, низкий диван и кровать, которая всего лишь немного выше дивана, НО сын так смешно с этой третье ступени прыгал — он наклонился, покачнулся, сказал "ой" и попытался спрыгнуть, но неловко, одной ногой. Теперь стараюсь продолжать и очень верю, что это правильно.
Теперь что касается убеганий — основная моя ошибка была ровно в том же ощущении всецелой и тотальной ответственности за бегущее куда вздумается тело ребенка. Ребенок убегает тогда, когда он совершенно уверен, что куда бы он ни убежал, спрятался и залез — мама вот она, рядом, как моя психолог сказала "встроенная мама", а значит бояться нечего — можно исследовать, бежать и все будет хорошо. Это логично с точки зрения ребенка — в самом деле, до определенного момента мама и является встроенной технологией, и это глубоко правильно — значит ребенок чувствует базовую безопасность, не запуган страшилками и увернно изучает окружающее пространство. НО наступает время — у всех по-разному, но в среднем как раз в 2,5-3 года, когда скорость ребенка сильно увеличивается, мир становится еще интереснее. С этого периода и пора учить ребенка, что мама НЕ встроена, что ОН от мамы может случайно отбиться и потеряться, что это ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ следить что мама рядом и ГДЕ она находится. Ясно, что объяснять это ребенку словами — дело довольно бессмысленное, хотя на мой взгляд все равно нужное и необходимое, но крайне желательно опять таки, чтобы объяснения сопровождались собственным опытом. И этот опыт маме бы и желательно для ребенка организовать в подконтрольном, безопасном месте. Я это упражнение выполняла всего дважды, и по словам психолога — все идет как надо, а процесс этот как раз и займет не менее полугода, т.е. в том же темпе ребенок постепенно к 3 годам научится понимать телом, спинным мозгом, ощущениями, что от мамы можно отпочковаться, и это вообще-то страшновато и сильно дискомфортно.
Упражнение — я называю его "контролируемый побег" — ровно то, которое Вы описали в конце поста, когда дали своей дочке ощутить, что мама, оказывается, не "встроена" в нее, и от мамы вполне себе можно потеряться. Повторяйте в безопасных условиях, и вероятно, к какому-то моменту результат даст о себе знать.
Подчеркну — для профилактики осуждающих реплик в мой адрес — ситуация должна действительно вами контролироваться. не надо давать теряться ребенку в ашане или икее, не стоит делать этого там, где толпа, где есть дверь, через которую ребенок может выскочить и пойти куда вздумается.
Маме конечно надо держать ребенка в поле зрения, но постараться сделать так, чтобы ребенок ее не видел, надо постараться быть спокойной и уверенной, но при первых признаках собственной тревоги прекращать эксперимент — в конце концов лучше медленнее, но спокойнее для себя и ребенка. К тому же маме надо прям вот оооочень постараться забыть об окружающих сердобольных тетях и дядях в этот момент — они в самом деле могут подпортить эксперимент. Их тоже можно понять, и даже быть им благодарными в каком-то смысле, но понять лучше потом после завершения безопасного эксперимента.
Извините за многобукв — просто так откликнулся Ваш пост, что может хоть немного он Вам чем-то поможет.