Как бороться с истериками. Дочь 2 года.
ХарактерЯ понимаю, что в интернетах это все уже помногу раз перетерто. Но когда начинаешь смотреть, что там пишут, складывается впечатление, что авторы сталкиваются не с детской истерикой, а с банальными капризами. В нашем случае истерика - это крики до хрипоты, ребенок всхлипывает чуть ли не задыхаясь, напрягается до такого состояния, что голова становится малиновая, и я всерьез начинаю переживать, что может случиться кровоизлияние. Со стороны смотрится все это как репетиция фильма про экзорцистов. Как будто в человечка вселился дьявол. Возникает такое в основном по трем причинам: 1) когда мы не вовремя просыпаемся, 2) когда мы готовимся ко сну, 3) когда мы в чем-то отказываем (как правило, что-то из пищи. Мы аллергики, и некоторые продукты у нас вызывают сильный кожный зуд.)
Опишу сегодняшний случай.
Мама приготовила вкусный суп. Белый хлеб нам кушать нельзя. Но ржаной вроде бы не вызывает никаких побочных реакций. Она его очень сильно любит. Пришло время кормления. Посадили мы её за стол. Дали суп. Не ест. Просит хлеба. Дали кусочек хлеба. Съела. Съела ложку супа и просит опять хлеб. Пару раз так дали. Суммарно получилось 3 ложки супа и 3 куска хлеба (не маленьких). Сами понимаете, что одним хлебом в сухомятку ребенку можно испортить весь ЖКТ. Доча наша начала истерить. Сначала чуть чуть, потом сильнее. Я решил, что стоит показать нашу решимость и высадил её из-за стула. Попросилась обратно за стул. Пустили. Стала опять требовать хлеба. Истерить сильнее. Мы её немного поругали. Без криков разумеется, но на повышенных тонах просто строго поговорили. Разревелась и написяла в стульчик, что уже практически никогда не делает. Вытащили - поругали. Я слегка (именно слегка) дал по попе. И все, ребенок убежал к себе, и началось то, что я описывал выше. Продолжалось это минут 5. Я думал охрипнет. И вот тут моральный выбор. Сидеть ждать дальше, боясь что она себе причинит вред в таком состоянии. Или начать успокаивать. Через 5 минут я склонился ко второму варианту. Носил на руках, пел песни. Пытались смотреть в окно на улицу. Практически бестолку. Успокоилась, но не до конца. Машет руками, показывая то туда, то сюда. Что-то пытается сказать (пока еще не говорит). В конечном итоге сработали 2 вещи: мама дала яблоко, а я зажег свечки, и мы стали их задувать. После стал укачивать. Сейчас вот спит. Проснется - будет опять самая веселая девчонка свете. Но как быть в следующий раз? Мамы и папы поделитесь опытом.
Лучший ответ
Оксана
Моему ребенку, конечно, пока не удавалось из-за хлеба плакать, он маленький, но всегда срабатывает 1 метод. Как только начинается дикий ор(машинку не дали, конфету отняли, которую он стащил и т.д.) я демонстративно беру несколько предметов (любых. вообще любых.), сажусь в поле зрения и начинаю играть так, чтобы ребенок не видел, т.е. смотрел в спину. Подходит и интересуется через минуту. Я молча беру игрушки и отворачиваюсь, чтобы быть спиной, снова играю. и так кругов 5 на одном месте. Потом молча встаю и ухожу, а деть радостно берет игрушки и долго не может понять, что ж я такого интересного с ними делала, что так долго сидела и не давала. Странный способ, согласна, но действует. Ибо ребенок забывает смысл капризов изначальных.
07.05.2015
Ответить
Наташка
Выбрала третий вариант, но он не отражает сути, на самом деле. Все ваши действия неправильны и недейственны для данного возраста, именно они и приводят к истерикам. Ребенок только знакомится с жизнью, и когда ему не дают желаемое, пусть даже пустячное, он испытывает горе. Поэтому он заслуживает настоящего сочувствия. Игнорировать нельзя, ругать нельзя, нужно жалеть, обнимать, целовать и говорить, мне тебя так жалко, я понимаю, ты хочешь это! И на самом деле в этот момент ребенку нужно не это, ему нужно, чтобы его понимали, поэтому очень важно это озвучивать. С каждым разом плакать будет всё меньше, и в конце концом дойдет до того, что просто посмотрит на родителя, чтобы увидеть участие в глазах. Запретов должно быть поменьше (если честно, я бы на вашем месте не парилась насчет этого хлеба, но вопрос спорный, у каждого свое мнение), но когда запрещаешь, жалеть, сам запретил и сам пожалел. Плачущего ребенка всегда надо жалеть, по какой бы причине он ни плакал, если плачет, значит, причина серьезная для него. И тогда плакать он будет редко. Пожалеть, проговорить вслух происшествие, отвлечь. И если слезы вызывает одна и Та же традиционная ситуация, ее всегда можно изменить, каким-то образом превратить ее в нечто другое, через игру, через интересы ребенка.
09.04.2015
Ответить
Ольга
Здесь же не про слезы речь, а про истерики,это немного другое,вы так не считаете?
09.11.2018
Ответить
Наталья
Если моей дочке (3 г 10 мес.) чего-то очень хочется, но нельзя, я запрещаю и не даю, но при этом сразу начинаю жалеть и утешать. Сейчас, когда она подросла, при этом объясняю, почему запретила, например, "конфет больше тебе нельзя, зубки будут болеть, станут черными, некрасивыми и придется идти к врачу их лечить". Но говорю всегда правду, сказок вроде того, что семечки прорастут в животе не сочиняю. Во-первых, это может в дальнейшем подорвать ко мне доверие, а во-вторых, информация о том, что какать семечками довольно болезненно, как мне кажется, гораздо убедительней, чем приключение с кустом в животе. Когда дочка была меньше и объяснения ей были еще непонятны, я запрещали и сразу утешала без всяких обьяснений. "(строгим тоном) нет, эту куклу брать нельзя, (как вижу, что расстроилась, сразу тон становится жалеющим) бедная девочка, нельзя куклу взять, а так хочется, иди ко мне, я тебя поглажу, обниму, пожалею, бедная моя, нельзя эту куклу тебе..." Со стороны это выглядело довольно издевательски, но благодаря этому за почти 4 года у нас ни разу не было истерик. Когда ребенку чего-то нельзя, он сильно расстраивается, потому что не умеет регулировать еще свои желания и не понимает, что иногда его желания идут вразрез с его интересами. И в такой ситуации ему нужна не враждебность родителей ( а строгость родителей в стрессовой для ребенка ситуации воспринимается им именно как враждебность), а их сочувствие. Ведь вы запрещаете что-то не из вражды к дочери, а из любви, и эту любовь надо показать. Тогда запрет будет воспринят адекватно — как проявление вашей заботы. А если вы, запрещая что-то, при этом еще и кричите и по попе хлопаете — ребенок воспринимает ваш запрет как проявление нелюбви к нему — а это действительно достойный повод и для истерики и для истерического энуреза. А обнимашки — лучшее лекарство от большинства проблем с ребенком
04.04.2015
Ответить
Мари
Как вы вышли из ситуации? У меня уже глаз дергается. Дали конфету, хочу еще одну, больше нет. Крики, визги до покраснения, реально кажется что вселился кто-то. Пугает это. Пробовали отвлекать, но через несколько минут опять найдет повод поорать. В еде ничего такого нет, ну хочет хлеб пусть ест. Но в остальном... Сегодня вообще не спал днем. Истерика за истерикой. Говорить только начал, может с этим связано, но так оставить, реально же психика страдает. И где же мне набраться моральных и физических сил это пепеждать? Материнство уже никакого удовольствия не доставляет(((
06.02.2016
Ответить
Андрей_К
Здравствуйте. Истерики уже довольно редкое явление. Не знаю в чем главная причина уменьшения их появлений, но могу вкратце рассказать свою стратегию поведения в этой ситуации. Разумеется, это не обязательно подойдет и вам.
Истерики я бы разделил на 2 типа: "истерики плохого поведения" и "истерики неконтролируемые ребенком". Первый тип самый безопасный и легко решаемый. Ребенок в состоянии контролировать своё поведение и фактически проявляет свой авторитет в семье. Это нормальная реакция живого человека, природа нас наделила стремлением отжимать как можно больше себе ресурсов, без этого мы бы не выжили как вид. Но в семье такое поведение недопустимо. И пусть сейчас мне опять сделают выговор за суровое поведение в отношении ребенка, но пресекать такие истерики нужно жестко. Не жестоко, но жестко. В семье обязательно должен быть авторитет у родителей. Но если начинает такая истерика, то сразу переходить не то что на ремень, не стоит даже на повышенные тона. Дети так все серьезно воспринимают. И то что фигурка свинки Пеппы не влезла в не предназначенный для неё домик, кажется для них вселенской трагедией. Всегда решение ситуации я начинаю со слов поддержки. Наверное, минуты 3-4 я стараюсь её уговорить и подбодрить, возможно, переключить внимание. Тут 3 варианта развития событий. Первый - слезы прекращаются и все замечательно. Второй -ребенок плачет, но не переходит в истерику. Тогда я оставляю её наедине со своими проблемами, и, как правило, она сама собой затихает. Третий вариант - слезы перерастают в истерику. Сначала еще контролируемую. Я в этой ситуации просто меняю тон с более дружелюбного на командирский. И так начинается "война тонов")) Когда же дочь не реагирует на строгий голос, но еще в состоянии контролируемой "истерики плохого поведения" я пускаю в ход ремень. Без перегиба. И это очень часто помогает. Но иногда такой подход не срабатывает и ребенок переходит в стадию "неконтролируемой" истерики. Это как раз случай, когда "демоны вселяются". В таком состоянии, мы пришли к выводу, лучше оставить её одну Да, минут пять а то и десять, она может пытаться открыть врата ада. Но после неудачных попыток дозвониться до Люцифера происходит чудесное преображение: из свой комнаты выходит счастливый, улыбающийся ребенок. Не все так весело разумеется. Когда ребенок орет так, что голова краснеет-синеет, невольно начинаешь переживать за сосуды в голове и риск всяких инсультов. Но все же, гибкость детских сосудов не в пример нашей, да и сделать в этой ситуации мало что получится. Эти "неконтролируемые истерики" просто результат еще неокрепшей психики. Такое, как мне кажется, случается только у детей со слишком возбудимой психикой. Просто маленький человек научился разгонять её, но не научился тормозить. И рано или поздно обязательно научится. Моя дочь - реально "шило в попе". И сейчас, кстати, заметна корреляция между частотой истерик и поведением в очереди в больничке в стиле "Маугли убегающего от бандерлогов". Постепенно становится более управляемой. Хотя, мы до сих пор самые активные на приеме у врача)
Короче, в сухом остатке. Там, где ребенок себя контролирует, не давайте ему спуска. Там где нет - оставляйте в своей комнате. Пускай прокричится. На мой взгляд, это как раз и есть процесс настройки его психики.
По вашему примеру. На мой взгляд, когда ребенок реагирует на конфету - он в состоянии контролируемой истерики. И тут ему за такое поведение можно дать ремня. Неконтролируемое - это когда он теряет связь с вами, и не реагирует вообще ни на что.
Еще хотел бы рассказать про "ночные неконтролируемые истерики". Такие у нас случаются и вызваны, как мне кажется, неприятными сновидениями. Учитывая, что ребенок воспринимает в таком возрасте сны как реальность, не стоит его каким то образом наказать или поругать. Тут стратегия только на вывод его из этого состояния чем то очень ему интересным. Наверное, стоит иметь в "загашнике" любимое лакомство. Возможно ребенок переключится, пусть даже не перестанет истерить и вы сможете вывести его в состояние контролируемой истерики. Но во время таких сонных истерик я не рекомендую использовать давление, мало ли что человечку там приснилось. Попытайтесь его успокоить добрыми словами. И сразу забейте на то, что не выспитесь. Это обычное явление.) Дальше будет легче.
В общем, как поступать решать только вам. Детки все разные, панацеи быть не может. Надеюсь мой ответ был Вам полезен.
16.02.2016
Ответить
Ольга
Поддерживаю! А мам,которые пишут о том что истерики надо предотвращать,я хочу спросить: "зачем и почему?" Да,если это совсем кроха и отвлечь получается,конечно. Но если это ребенок 2-3 лет,который требует своего,даже невозможного,почему не дать ему прочувствовать горечь от отказа? Или вы считаете ,что дети только положительными чувствами жить должны? Тогда как они разовьют в себе эмоции,если постоянно потакать,отвлекать,утешать и никогда не наказывать? А из тактики - утешить,отвлечь или успокоить именно потакание и идёт,на мой взгляд.
Просто твердо стоять на своем, а ребенку дать проплакаться/проистерить в одиночестве. Поверьте,эти истерики не на показ заканчиваются очень быстро).
09.11.2018
Ответить
Ирина
Какой такой ремень вы пускаете в ход, отец? В отношении дочери своей? Чтоб потом муж ее тоже ремень в ход пускал, а она молчала? Вы чего?
02.09.2023
Ответить
Олеся
Без обид. Просто напишу как у нас и как вижу подобную ситауцию без навязывания своего мнения.У нас тоже аллергики, 2 мальчика — 3,2 и 8 месяцев. Про еду — я позволяю есть всё что можно и в любых количествах. Старший сам решает сколько и чего ему съесть — полноценную порцию обеда или только хлеб, один сыр или только сметану, а может и просто пол кочана свежей капусты. А может и вовсе отказаться от еды. Есть книга французского педиатора, отца троих детей, в которой популярно объясняется почему надо расслабиться и позволить ребёнку самому выбирать пищу из разрешенного.Про истерики — когда ребёнок плачет, от родителей ему нужна только любовь и поддержка, ему просто плохо. По-любому поводу, даже самому глупому на ваш взгляд. Для лучшего понимания можно представить, что это вы плачете, а на вас кричит и\или злится самый близкий человек, вместо поддержки.Про отвлекание — это хорошо и действенно.Про шлепки — имхо отец может шлёпнуть сына — его долг его воспитывать мужчиной, мать может шлепнуть в крайнем случае дочь — она воспитывает будущую женщину. Наоборот нельзя — у ребёнка может развиться болезненное отношение к противоположному полу во взрослой жизни.Самое главное начинать всегда с себя — сохранять во что бы то ни стало спокойствие и рассудительность. Терпиливо все объяснять ребенку любого возраста (с рождения, есть психологи-практики лечащие так физические и психические расстройства детей). Сложно, но когда начинает получаться хоть чуть — это счастье для всех членов семьи.А еще можно почитать про альфа-родительство — мне очень помогло в свое время. Такая истерика как вы описали у нас была пару раз в 2 с чем-то лет старшего. Тьфу-тьфу, сейчас мы легко договариваемся. Всего вам хорошего =)
06.04.2015
Ответить
Ласка
Доброго времени суток всем, характер ребенка формируется до 3-х лет и если постоянно потакать его желаниям, то навряд ли после 5-ти он станет добрым покладистым и послушным, но в тоже время ругать а тем более шлепать, если он что-то делает в разрез нашим желаниям и намерениям, конечно же добрым по отношению к нему, я считаю крайней мерой. Он действительно воспринимает это как не любовь к нему, и поэтому вместо успокоения мы видим усиления истерики. У меня средняя дочка 2,4 — очень самостоятельная и своенравная и тоже любит настаивать на своих желаниях. Если её ругать или отправлять в другую комнату-результатов кроме усиления криков и слез нет. Я нашла оптимальное для меня и неё решение, я придумала и рассказала сказку про капризку, и теперь, когда она начинает плакать и вредничать, я предлагаю с ней просто убежать от прицепившейся к ней капризки и мы с ней с удовольствием начинаем бегать, а после этого она просто забывает про свои обиды. Сейчас пока ребёнок мал все запреты, нет, нельзя, для него непонятны, а превращении всё в игру лёгко и просто выводит ребенка на нормальную эмоциональную волну. Желаю всем найти взаимопонимание со своим ребенком!
05.04.2015
Ответить
Жозефина
Ну, это здорово, что в 2,4 года ребёнку уже можно рассказать сказку и она поймёт! Моей сейчас 1,2 года и нам пока все эти сказки и разговоры, извините "до фонаря". Потому что пока не запоминается надолго и не доходит с таким эффектом, как хотелось бы! А истерики такие же практически! Я сама по образованию соц.педагог, детскую психологию знаю не понаслышке и не только азы, но одно дело работать с чужими детьми и давать советы, и совсем другое — что-то сделать в такой ситуации со своим ребёнком! Но, в целом, я с Вами согласна полностью! Терпения Вам, дорогие родители и, конечно же, мудрости!
06.04.2015
Ответить
Ласка
Дело в том, что дети уже с самого рождения мудры, и это надо
принимать как данность), а ребенок в возрасте от 2-х лет уже может не только
понимать, но и делать анализ ситуации, и выбирать для себя наиболее приемлемые
варианты. У нас истерики стали возникать, как способ настоять на своем. Брат
пишет синей ручкой и мне надо эту ручку, у сестры погремушка- так она мне
нужна!) Поэтому придумываем сказки, учим делиться, меняться, сострадать и
жалеть других и все это не только на словах, а в игровых ситуациях с участием
самого ребенка.
В более раннем возрасте истерики могут быть вызваны либо
чувством «меня не любят», т.к. желания ребенка
в этом возрасте просты, либо какими то физическими недомоганиями. У нас
в столь раннем возрасте истерик не было, а любые слёзы испарялись
мгновенно с обнимашками)(кстати и сейчас
обнимашки очень востребованы). Был момент когда реагировала слезами на гостей, именно
в осознанном возрасте с 1 до 1,5 и конечно же её брали на руки- чувство
защищенности, уверенности ,что родители рядом, должно быть у ребёнка всегда,
постепенно такая реакция пропала. В этом возрасте дети очень быстро учатся, а
главное они повторяют реакции родителей, сначала неосознанно, а потом все более
включая в свое поведение те или иные повадки. Наши дети- это наши отражения,
только без социальных прикрас).
08.04.2015
Ответить
Marina
Мне кажется,что такое проявление - это требование вашего внимания.Может человек хочет,чтоб вы ее покормили,ведь один раз в неделю можно сделать такое исключение.А еще можно покрошить хлеб в суп,мой ребенок любит "вылавливать" рыбок из бассейна и так за игрой съедает почти всю тарелку,хотя малоежка.Судя по тому,что она не говорит,ей меньше 2 лет,может не требовать от нее многого.И написала она по той же причине-обратить внимание.А как у вам проходит укладывание?Мы вот готовимся с 8 часов,у нас ужин,потом в 8.30 доигрываем в игры,убираем комнату вместе (можем с расстояния в ящик закидывать мягкие игрушки-кто попадет,уборка и меткость тренируем 2 в 1),в последние погода все сама делает.Потом ванна,часов в 9,купаться любит,ходим в бассейн,поэтому в ванной мы проводим минут 40,много миниковриков,ну и игры по ситуации,потом сохнет,читаем книгу вместе,лежа на кровать,целуемся,яркие моменты дня вспоминаем и спать в 22.30+~20 минут.В общем мой вердикт:больше ласки,совместного времяпребывания,а именно тактильного контакта и не требовать многого,ну например покормить кому-нибудь из взрослых,как в рекламе какой-то,когда игрушка на руку или на пальчик ложку подносит.Удачи вам)))
04.04.2015
Ответить
Наталья
+1500, полностью согласна, сначала написала свой коммент, потом прочитала ваш. У меня точно такая же тактика и никаких истерик у дочки.
04.04.2015
Ответить
Лена
А мне больше нравится, когда в 21.00 все спят. Утром надо чтобы в 7 все встали, иначе не успеть собраться, так как я нужна пока еще всем в той или иной степени.
05.04.2015
Ответить
Наталья
в подобной ситуации увожу ребенка от стола (нам сейчас 1,9). Если начинает обратно проситься, говорю, что если садишься, значит будешь есть. Если снова не есть, снова увожу от стола и все. Или есть начинает, или больше не проситься.Истерики у нас сейчас с возрастом увеличиваются. Если получается, разговариваю с ребенком, пытаюсь объяснить. Если мы уже на полу валяемся с орами, даю минутку поваляться поорать (так сказать, пар выпустить), потом подхожу и пытаюсь поговорить, ну или просто рядом сижу, поглаживаю (пусть все-таки чувствует, что мама/папа не бессердечная/ный и сопереживает ему). Могу заговорить, могу внимание переключить. Если истерики на улице, что нам надо идти срочно, а ребенок сопротивляется, беру его подмышку и тащу несколько метров. Он успокаивается и дальше снова нормально идем. Все-таки думаю надо по максимуму показывать ребенку, что не все его капризы удовлетворяются, и где-то приходится отступать
04.04.2015
Ответить
Людмила
Андрей, судя по поведению Вашей дочери, я поняла,что у Вас по отношению к ребенку-вседозволенность.Отсюда все истерики.Я уже бабушка,на моих глазах воспитывались мои внуки,мы с невесткой строго придерживались правила- в воспитании должна быть последовательность.Если Вы что-то не разрешаете ребенку,а он требует,кричит,падает на пол-очень важно в первую же его истерику не уступить ему,отвлечь на что-то другое, но не пойти у него на поводу.Уступите 1-2 раза и истерики будут по любому поводу.Дети очень тонкие психологи, они моментально улавливают Ваши колебания и еще больше истерят. Я 9 лет работаю приходящей няней, видела разных деток, и почти все они начинают требовать свое криком,здесь важно не упустить момент.Ведь зачастую родители позволяют все,лишь бы не орал,не мешал или лишний раз не плакал.Да пусть поплачет, пусть выразит свое мнение, а Вы спокойным,категоричным тоном выразите свое мнение.Не уступать!!! 1-2 раза, этого будет достаточно, но не должно в семье быть- папа не разрешил,а мама в отсуствие папы разрешила.Категорически нельзя!!! Я вынянчила 12 деток,в семье было и по 2-3 е ребятишек погодок-1-2-3-годика,но у меня ни один ребенок не истерил, капризничали,да, но до истерик не доходило.Я никогда не позволяла себе повышать голос, никогда не ударила ребенка, но в своих требованиях я оставалась твердой,дети это хорошо чувствовали,слушались беспрекословно. Но стоило только появиться маме-ребенок менялся на глазах.Еще пока я не ушла-он послушный,но стоит мне выйти за порог......А почему? Ведь с няней им хорошо,домой меня не хотят отпускать,и сумку спрячут,иной ребенок плачет,когда ухожу.Да потому что запрет ушел,при маме можно все,не разрешает-криком добьется.Вам,Андрей,сейчас очень сложно ее переломить,Вы упустили момент.Она прекрасно понимает,что Вы все равно уступите.Если Вы что-то запрещаете,тон должен быть твердым, ни в коем случае не вопросительным и не просительным.Твердым тоном Вы даете понять ребенку, что это Ваше желание, что у него нет выбора.Вопросительный тон дает ребенку право на выбор и если Вы не уступаете,он своим криком требует.Ну как же-Вы спросили у него,вот он и выбрал,а тут вдруг не разрешают.Может кому помогут мои советы,главное быть последовательным.И еще немаловажный момент-Вы что-то запрещаете ребенку,сказали раз-другой,он не обращает внимания.Вы раздражаетесь-сейчас ты у меня получишь,или в угол поставлю.Проходит минута-другая,Вы криком заставили ребенка подчиниться,но своих угроз не выполнили.Вот здесь опасная ошибка,он понял ,что остался безнаказанным,значит можно и дальше не слушаться.А дальше-больше....Успехов всем родителям в тяжелом труде.Ведь воспитание детей-это очень тяжелый труд,и как Вы их воспитаете,то и получите в старости.
03.04.2015
Ответить
Людмила
А к невропатологу,Андрей,все таки обратитесь.Как специалист,врач назначит успокоительные капельки,у ребенка сон наладится,сама спокойнее будет.Старайтесь перед сном не перевозбуждать ребенка,заранее настраивайте ее на сон,сказками,песенками,это очень важно для деток,когда мама или папа рассказывают сказку перед сном.Я своим деткам всегда рассказываю сказку перед сном(если остаюсь у них на ночь),днем они сами засыпают.Уложу и строго-спать.Через 5 минут они уже спят.Кому-то в это трудно поверить,но это действительно так.
03.04.2015
Ответить
Елена
Людмила, охотно верю тому, что с Вами-няней дети легко засыпают.Так же, дети, которых часами родители укладывают дома, легко и быстро засыпают в детском саду.Все дело именно в том, что Вы не мама-папа-бабушка-дедушка, из которых можно повить веревки.
06.04.2015
Ответить
Ekaterina
кстати, мамам истерят все....мой сдержанно ведет себя со всеми, а когда я рядом расслабляется в эмоциях, плохом поведении...они просто чувствуют что мама все простит, потому что любит, да и просто потому что маме можно а с др осторожно, даже если я строго на своем стою...всё-равно с кем можно расслабиться, как не с мамой?! я вот не знаю сейчас как договариваться на улице, в опасных местах...при переходе дороги он одергивает руку, хочет сам идти, иногда даю волю ему, может убегать далеко там, где лучше держаться рядом, не потеряться...ничего не боится, ничего на него не действует...у меня конечно в эти моменты волнение включается сильное, иногда приходится агрессивно реагировать...
04.04.2015
Ответить
Людмила
Екатерина,перед выходом на улицу,строго объясните ребенку, что если он будет вести себя плохо, выдергивать ручку,убегать, вы тут же возвращаетесь с прогулки домой. Выйдите гулять(не в магазин и пр.) а просто гулять и если он опять ведет себя по прежнему, тут же возвращайтесь домой.Не слушайте его обещаний,криков, идите домой, разденьте и еще раз объясните, почему Вы вернулись с прогулки.Пусть покричит,Вы начните заниматься домашними делами. Немного погодя, начните собираться выходить на улицу(одна,в магазин или еще куда-нибудь),А ребенку скажите- вот я тебя взяла бы с собой, но ты плохо себя ведешь поэтому останешься дома(желательно,чтобы кто-то был дома в это время) и если он обещает вести себя на улице хорошо, возьмите его, но опять пообещайте тут же вернуться домой если опять не будет Вас слушаться. И если ребенок на улице забыл про свои обещания и все повторяется, сразу возвращайтесь домой.Ничего,если в этот день Вы не погуляете, зато на следующей прогулке Ваш ребенок будет вести себя так, как Вы скажете.При малейшем!!!!-непослушании, повторите возвращение домой.Но один важный момент- если домой,значит-домой, никаких возвращений на полпути,не слушая никаких обещаний, не обращая внимания на крики,вопли, истерику.2-3 раза такого эксперимента ,уверена,будет достаточно.Но будьте тверды,не уступайте, не возвращайтесь с полпути домой.Зажмите свои нервы в комок и как бы не жалко было ребенка в этот момент,идите до конца.Успехов Вам!
05.04.2015
Ответить
Ekaterina
Спасибо! )) Уже стала заранее предупреждать....но забываются они конечно...так и боремся с характером...Терпение и труд — всё перетрут))))
06.04.2015
Ответить
Сусанна
Дочь тоже страдала аллергией и если ей нельзя было есть белый хлеб, то я его просто прятала.Мы с мужем просто кушали тайком то, что нельзя ребенку.Если она хотела хлеб, то пожалуйста, ешь сколько хочешь-ржаной.Потом заметила, что она ест хлеб от голода.Стала давать ей между кормлениями кусочек яблока, сыра и т.д.Хлеб заменила на хлебцы, польза и не вредно.Хлеб крошим в суп, если ей хочется.А если бы вас заставляли всегда есть то, что угодно кому то другому, вы бы не заистерили?Еще и выгнали из-за стола-ваш ребенок почувствовал унижение, злость, обиду, бессилие.Вот и истерика.В истерику давали пить из бутылочки, или соску.Потом когда успокоится, то озвучивала ей её чувства в игровой форме-спрашиваю, к тебе злобинка (капризик, обидка и т.д)приходила?Отпусти её домой, она хочет к своей маме,давай скажем ей пока.Теперь дочь сама говорит мне кто к ней приходил)))Я говорю, к тебе злобинка пришла?Она мне, нет мама-это обидка, она уже убежала.И настроение у неё улучшается заметно.Я прошу у неё всегда прощение после её истерики, всегда.Объясняю почему так вышло.Говорю о своих чувствах .И истерики стали намного реже, теперь их почти не бывает.Нам 2г5м.Не стала бы я сразу своего ребенка "лечить" и водить к специалистам.Попробуйте сами изменить свою тактику воспитания.Вспомните свои детские чувства.Мира вашему дому!
03.04.2015
Ответить
Татьяна
я с вами вполне согласна. родители сами не правы. ну и пусть поела бы что ей хотелось
03.04.2015
Ответить
alekG
С одной стороны да, а с другой не правильно, ребенок привыкнет к такому и что потом делать? Однозначно, родителям нужна помощь психолога, именно родителям. У меня тоже дочь, в кризисный возраст 2.7 года были истерики, нет такие, но было.... она меня выматывала...я шла на ее поводу, где могла переключала ее, когда могла игнорировала, я понимала, что мой протест, ее не успокоит. А потом нашла в интернете видео с детскими истериками, она посмотрела и после истерики прошли.
03.04.2015
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.