Камень в огород "активному слушанию"

Я противник методов по-старинке. Ребёнок — это личность, да. Он тоже может срываться, у него есть чувства, но у него сильно развито чувство самосохранения. Есть взрослый — он жив, нет взрослого — его сожрёт саблезубый тигр итд итп. Поэтому метод игнорирования, ухода и тд так сильно тормозит истерики ребёнка и поэтому этим способом можно воздействовать (до поры до времени), ниточка когда-нибудь порвётся и всё. Ребёнку станет пофиг, есть взрослый рядом или нет.

Когда у сына начинается истерика, я просто его обнимаю (если даётся), или сижу рядом (если не даётся). Конечно иногда нервы сдают и могу голос повысить, НО быстро себя осекаю. Я — взрослая, он — ребёнок! У меня почти 30ти летний жизненный опыт и мудрость, он всего-то живёт 2 года и пока ещё не умеет выражать свои эмоции. Он говорить ещё толком не может.

Я понимаю, что ребёнку иногда надо поплакать, поэтому я не пресекаю слёзы, а помогаю их пережить вместе. Ну грустно стало, устал, ударился, игрушкой на площадке не захотели делиться итд итп.

Бить ребёнка для меня вообще не допустимо. Ну не подниму я руку на своё дитя.

Я о многом могу договориться, но я не ограничиваю ребёнка. То есть идём гулять. Он идёт туда, куда хочет (если до прогулки не оговорено другое. Например, нам надо на молочку, в магазин итд). Но он не переходит сам дорогу (только за руку с мамой) и не выбегает на дорогу, не пытается спуститься с крутой лестницы без подстраховки, и не катается на самокате без шлема))) То есть соблюдает правила и всё. Их не так много, чтобы их не соблюдать.

Ни про какое активное слушание не знаю и никаких методик не использую. Потому что ребенок в первую очередь мой и я знаю лучше, чем самый опупенный психолог как с ней себя вести.
Во время истерик я никогда не игнорирую, сердце мое не железное, не шлепаю, не кричу. Крик в нашем случае только портит (мой муж выходит из сея и кричит на Лору: "замолчи! плакать нельзя!". (она начинает пуще прежнего плакать)Я тут не согласна. Плакать девочке можно и нужно. Она еще не может пожаловаться на жизнь, чтобы мы ее поняли, поэтому выражает свое горе плачем. Вот ее книжку, например, я убрала в шкаф (ибо мнется и рвется), что ж, далее я готова (заранее знаю) к истерике, но я тут же говорю "а Лора купаться пойдет?". Я знаю, что купаться Лора обожает, и это срабатывает: истерика даже не успевает начаться — ребенок радостно бежит в ванную комнату! Или бывает, что после тихого часа Лора просыпается в скверном расположении духа, сначала тихонько, а потом до истерики. Я это знаю. Я сразу начинаю ее расспрашивать: а Лора пойдет гулять? (а гулять — это еще любимее у нас, чем купаться!), Лора пойдет одеваться, чтобы пойти гулять?.. Когда истерика по поводу еды и нежелания кушать, я ей предлагаю после еды почитать (читать мы очень любим), или предлагаю порисовать во время еды, но с условием, что еда будет кушаться. В 95% случаев работает , но если муж крикнул уже на нее и она орет и не слышит, тогда я беру ее на руки и крепко обнимаю, жалею.

Я использую активное слушание, очень давно, практически с первых конфликтов.

И мне кажется, что этот метод вполне согласуется с тем, что "львенок идет за львицей". Просто надо разделять область чувств и область действий. Где-то читала такую мысль "все чувства должны быть приняты, некоторые действия могут быть ограничены". Т.е. если что-то сделать надо или чего-то делать не надо, то родители главные. Вы можете что-то отнять, увести, оттащить, т.е. затормозить запрещенное действие. Я противник шлепков, но могу понять шлепок за действие, т.е. за нарушение какого-то запрета. Но истерика — это не действие, а выражение эмоций, с которыми нужно помочь справиться, а не игнорировать. Например, ребенок хочет конфету, которую ему нельзя. Он начинает плакать, потом кататься в истерике. Ему все равно не дают конфету. ВСЕ! На этом воспитательная задача родителя выполнена, запрет на конфету не нарушен. А дальше почему не помочь ребенку справиться с разочарованием, обидой, злостью, которые охватили его? Это же не значит пойти на поводу у ребенка, пойти на поводу — это дать конфету. Ребенок и так не получил желаемое, почему же он должен быть наказан за эмоции?

пусть меня тоже закидают помидорами...

не вижу ничего плохого в шлепке по попе и окрике...Больно Вы не делаете,но обидноооо.

Все эти методы воспитания с облизывание детей-не для русских.

Всех нам и по попе шлепали,и по рукам,и по губам...меня только так отучили плеваться едой и ничего...выросла незакомплексованным,адекватным человеком.

А то сначала в попу целуют,а потом удивяются тому,что ребенок родителей ни во что не ставит.

Конечно,надо стараться договариваться с ребенком,но далеко не всегда это получается.

Плюс не стоит забывать о том,что дети разные бывают...

У нас тоже подобные истерики уже пару недель.Сажусь к ней,спрашиваю что не так,предлагаю ей то,се...ничего не нужно-орет и все,тогда просто даю проораться.

А сегодня купается в ванне,берет и воду из стакана выливает на пол...я-нельзя,нельзя.нельзя,предупреждая,что сейчас заберу...отдернула ее руку и забрала стакан и пусть орет сколько влезет.

Была у нас такая штука около двух лет. Я уносила ее в другую комнату (смежную, с открытой дверью, от куда было видно меня) со словами: "если надо, поплачь, когда наплачешься — приходи, будем решать проблемы". В первый раз, я её относила раза 4. Поля выходила рыдая, а я ласково говорила, что она ещё наверное не наплакалась и я не пойму, что она говорит. После этого было достаточно 1 раза, пару раз уходила сама поплакать, потом стала быстрее успокаиваться после предложения пойти поплакать. Моё мнение, что любые говорильные  методы подходят когда физически ребёнок способен слушать, а рыдая это не возможно. И если эмоция идет, то пусть сначала она проревется.