ЧТО БЫ СДЕЛАЛА МОЯ МАМА
Я скажу вам правду: наше поколение слишком зациклено на своем родительстве.
Только сегодня утром одна мама написала пост о том, как она собирает ко дню рождения ее сына всеобъемлющую «капсулу времени»: предметы, фотографии и продукты, связанные с каждым годом, и планирует подарить все это сокровище, празднично упакованное в сундуки, мальчику в день его восемнадцатилетия как дань уважения ко всей его жизни.
Хочется спросить только одно: ты серьезно?
Когда я думаю, как получить больше радости от воспитания детей и уменьшить стресс, мне кажется, что большая часть нашего беспокойства происходит из представления, что детство наших крошек должно быть волшебной, красиво задокументированной сказкой, в которой ребенок - это центр Вселенной, а родитель - гарант успеха собственного отпрыска, обязанный проникать во все детали его жизни по крайней мере до тех пор, пока дитя не сдаст ЕГЭ.
Это ощущение настолько давит на нас, что неизменно приводит к чувству вины. И ничто не крадет радость воспитания больше, чем уверенность, что это - тяжелая работа. И оно действительно кажется тяжелой работой, если тебе необходимо периодически зарывать во дворе сундуки со странным барахлом.
Вот мой прием для того, чтобы сбросить напряжение:
Что бы сделала моя мама?
Я родилась в 1974 году, дорогие читатели. Если бы вы сказали моей маме, чтобы она собирала годовую капсулу для каждого ребенка до окончания школы, она бы рыдала от смеха.
Вчера подруга спросила меня: «Твоя мама когда-нибудь добровольно занималась делами вашего класса?»
Нет, мама и в школе-то никогда не бывала. Мы ехали на автобусе в первый день учебы, на Рождество приносили купленное в магазине печенье и вишневую кока-колу, потом учебный год заканчивался, и мы играли на улице до самого Дня Знаний. Так проходила школьная жизнь.
Моя мама говорит, что она и ее друзья просто растили нас, тогда как я и мои ровесники «родительствуем» (на заднем плане плывет табличка «Сарказм»). И знаете что? Она права. Они не вмешивались постоянно в нашу жизнь, не защищали без нужды, не проявляли бесконечного беспокойства и чрезмерной опеки. Они нас просто растили. И мы выросли нормальными.
Моя исповедь: каждый раз, когда приближается лето, я ощущаю зудящее чувство паники, потому что нам предстоят 12 бессистемных недель, и все, что я могу себе представить, - это как мои пятеро детей ложатся спать слишком поздно, постоянно пялятся в экраны гаджетов, теряя клетки мозга, и постепенно сводят меня с ума. Как я буду успевать работать? Как я буду их развлекать? Чем я буду их занимать по 14 часов в день? Я уже чувствую себя Плохой Летней Мамой, а ведь еще только апрель. А значит, я снова должна прибегнуть к моему трюку.
Что бы сделала моя мама?
Ну, прежде всего, у нас не было круглосуточного доступа к мультфильмам, видеоиграм и YouTube, поэтому она делала то же, что и все мамы: велела нам играть. На ум моей маме никогда не приходило «развлекать нас», «вкладывать деньги в дорогие летние занятия», «создавать виды активности, стимулирующие развитие нашего мозга». Она говорила - убирайтесь гулять на улицу, и мы шли. Мы придумывали игры и ездили на велосипедах, танцевали и пили из шланга, когда нас мучила жажда. Клянусь, в половине случаев мама понятия не имела, где мы пропадали. Когда нам надоедало ошиваться по соседству, чья-нибудь мама делала нам бутерброды и отправляла гулять дальше. Все мамы в округе кормили и поили нас по очереди, но никто не парил над нами, подобно очень нервному орлу.
И никогда, ни разу я не чувствовала, что меня не любят или мной пренебрегают.
Может быть, мы просто переоцениваем собственную значимость в воспитании? Разве мы забыли, что детям нужно позволять терпеть неудачи? Учиться на них? Преодолевать трудности? Развлекать себя? Мы изо всех сил стараемся курировать Волшебное Детство, хотя в действительности дети вполне способны быть счастливыми без постоянного участия взрослых. Я считаю, что делать их центром Вселенной на самом деле ужасно вредно. Мы должны готовить ребенка к пути, а не путь для ребенка. Мы можем быть нежными и заботливыми родителями, не выращивая при этом «сахарных» детей, которые будут таять под малейшим дождем.
Угадайте, какой побочный эффект мы получим для себя? Облегчение. Верните себе радость! Просто отключите режим тотального контроля, попробуйте прием «Что бы сделала моя мама» и посмотрите, что получится. Вы увидите, что дети в порядке. Они не станут бедными, покинутыми крошками, не развалятся на куски. Они не беспомощны. Их будущее не обречено. Мы не хотим вырастить молодых людей, которые впадают в отчаяние, столкнувшись с первым же препятствием в своей жизни. Разве мы не хотим, чтобы они поняли, что являются частью здоровой семьи, а не центробежной силой всего мира?
А мамы и папы? Мы наконец-то избавимся от чувства вины, которое говорит нам, что мы делаем недостаточно, хотя на самом деле ни одно поколение родителей не делало больше. Мои друзья, работающие в университетах, практически умоляют нас делать меньше - «Пожалуйста!» - потому что дети не в состоянии заполнить электронное заявление без посторонней помощи.
Давайте вернем себе радость и избавимся от этого надуманного стресса! Давайте с удовольствием смотреть на то, как дети играют в прятки, строят крепости из диванных подушек, ставят для нас спектакли (мои родители до сих пор не могут прийти в себя после наших «постановок») и носятся по окрестностям со своими друзьями. Давайте вернем детям дар воображения, самостоятельности, творчества.
Что делали наши мамы?
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.
Мамы, не нужно закапывать для своих детей ежегодные «капсулы времени». У вас есть все, что нужно вашим малышам: поцелуи, детские книжки, глупые песенки, танцы на кухне, прогулки во дворе, семейные ужины в теплом кругу. Вашим детям не нужно, чтобы их развлекали или заставляли жить в хрустальном пузыре. Они просто должны быть любимыми.
Это все, что действительно нужно каждому ребенку.
Автор: Jen Hatmaker
Фото из архива автора
Перевод и адаптация:
Что бы сделала моя мама!
Описаны две крайности. Что всегда не гуд. И собственно... если бы нас (в широком смысле слова) родители вырастили нормальными людьми, то мы бы не бросались в сторону зацикленности на родительстве.
Санкт-Петербург
Я и не бросаюсь, хотя мне бы еще меньше опекать своих мальчиков! считаю, что меня вырастили почти)))))) нормальной: я не болею по сто раз в год ОРВИ, тк в детстве меня не кутали, как многих девочек не особо пускали шляться ночами, поэтому много читала и поступила в хороший вуз и тп))). Кратко, но тоже немного признаки нормального воспитания.
А как связано то, что вы сейчас не болеете орви сейчас с тем, что вас не кутали в детстве и вообще со статьей, что вы привели?
Санкт-Петербург
Все идет из детства))))))))). Связано с вашим "вырастили нормальными". Считаю начитанность, образованность(нк путать с образованием) и здоровье -- признаком того, что вырастили нормально). Если вы понимаете, о чем я)
Тогда откуда берется зацикленность на материнстве у "нормально выросших"?
Санкт-Петербург
Потому что детей надо закалять с детства, и не смертельно, если он промочил ноги, с этим и связано мое "сейчас не болею".
Закалка ни коим образом не связана с восприимчивостью к вирусам. Иммунитет завязан на других вещах, например, стрессе.
Санкт-Петербург
По вашему мнению, дети, которых одевают летом в шапку и комбез осенний далее все время испытывают стресс и при малейшем ветру болеют? Теперь мне стало все понятно))
По моему мнению, полно детей, которых одевают в шапку и прочая и они не болеют. И уж ваш иммунитет, иммунитет взрослого человека, не связан с тем, что вас закляли в детстве.
Долгопрудный
от ветра не болеют, и вообще связь закаливания и пониженной восприимчивости к вирусам научно не доказана. Закаливание полезно лишь тем, что из детей не делают МНИМЫХ больных (ипохондриков), что есть психологическое нарушение. Меня кутали только так, а болела я редко и всегда нетяжело, если заболевала.
Санкт-Петербург
Вы скорее исключение, как и я. Мою сестру кутали дико, теперь она все время мерзнет, если не в шубе, понятно что тут тоже момент психологических, однако ж связь есть. А была ведь нормальным ребенком..
Долгопрудный
это 100% психосоматика у Вашей сестры. Сама такая была, вечно мерзла до беремености, а потом прочистила голову и темерь не мерзну)
Санкт-Петербург
Да, твержу ей об этом, но тк кутали до 11 класса включительно, она теперь без теплого свитера и одеяла до кухни не дойдет((((((
Севастополь
Капсула времени - это конечно ХА-ХА! 
Мне вот совершенно в детстве было не интересно, во сколько месяцев я в первый раз села или поползла, какая у меня была любимая погремушка или в какие штанишки меня одели на выписку из роддома. У меня и фотографий-то в альбоме из детства 1-2 в год)))
Вот эти "сокровища" точно нужны не ребенку, а маме, чтобы через 10 лет перебирать их, прижимать к щеке и умиляться.
Иваново
А мне было интересно рассматривать свои младенческие фотографии, и я часто спрашивала у мамы, когда дети начинают сидеть, ползать, ходить, говорить. А когда я? А когда брат? А когда мы перестали спать в подгузниках? А с соской?
Санкт-Петербург
Фотографии обязательно!!!!!!! И чем больше, тем лучше, но опять же без фанатизма. Больше интересных мест, поездок, путешествий, чем не прекрасное развитие?
Иваново
Это точно) Мы как раз недавно из отпуска - он ооочень хорошо повлиял на развитие сына :-)
А я затерла до дыр свой малышовый альбом. И мне всегда было интересно как я росла, всегда себе казалась очень красивым пупсом, в сочетании с тем, что многое помню из очень раннего детства - для меня это сокровище. все мы разные.
Лисий Нос
А я храню первые соски, детские рисунки и прочую "ерунду". Дочка с удовольствием копается в своей капсуле времени :), иногда сама туда что-нибудь добавляет. Моим родителям это не приходило в голову, а жаль... Мне бы очень понравился такой подарок.
Санкт-Петербург
Я тоже храню детские рисунки, но представляю своего сына в 18 лет, который возможно будет мечтать о тачке или не знаю, о чем мечтают мальчики в 18, а я ему первый чепчик и бутылочку в красивой коробке!))))))))
Лисий Нос
На тачку дети пусть сами зарабатывают :) Моему мужу далеко за 30, он считает, что подарок должен быть приятным и бесполезным, а нужные вещи можно купить самому. У меня складывается впечатление, что чувством вины страдают как раз те, кто говорит "марш гулять". В у мам, которые собирают рассыпанный рис и отмывают ребёнка от краски, все очень даже хорошо.
Санкт-Петербург
Я же не говорю, что куплю тачку)))))), а что касается риса и краски-- гулять намного полезнее для здоровья в год и два, чем пересыпать рис с гречкой!))))) доказано наукой и медициной:)))))
Лисий Нос
Медициной и наукой доказано, что прогулки и пересыпание гречки легко совместимы! Автор статьи видит только крайности: гиперопекаемые дети и уличные. Есть золотая середина с прогулками, совместными играми, помощью и самостоятельностью по возрасту.
Москва
Нет, в 18 по-любому не оценит :)) А вот когда у самого ребенок родится, вполне может и умилиться :)
Москва
"Они нас просто растили. И мы выросли нормальными."
Осталось только узнать, что подразумевается под этой самой нормальностью.
У нас принято считать, что если человек выучился, обрел семью, детей, имеет работу, то он - эталон нормальности. Я так не считаю.
Однажды проводила опрос среди знакомых, а потом и в сети общалась в мамском сообществе, так вот большинство теперь уже взрослых людей считают, что родительского внимания (не надзора, а заботы и внимания!) им в детстве не хватало. А еще не хватало тактильного контакта. И уже во взрослом возрасте многие отмечают некоторую холодность в отношениях, кто-то говорит о зажимах и неспособности раскрыться перед родителями даже если хочется.
Так что крайность, когда мать все свое время посвящает ребенку мне не близка, но и отпустите их, и они сами вырастут - тоже.
Санкт-Петербург
Я не считаю, что "расти сама"-- это нормальный вариант. Просто ооооочень часто вижу, что женщина в материнстве находит и теряет себя одновременно. Не умея совмещать материнство с остальными вещами, многие теряют семьи, да и собственное я, бросая все под ноги ребенка. Безусловно-- дети главное, но нужно уметь правильно понимать это слово))
Витебск
и я такая.Единственное, веду ежедневник каждой из девочек, думаю им будет интересно почитать про себя.Мальчику бы не вела, врятли мужик будет умиляться этому. Сейчас многие поскачивали книги зарубежных авторов, которые пишут " наш ребенок это цветок, его надо беречь и дуть в попку до 40 лет, иначе загубленое детство, а ты недомать". А еще те, кто выгоняют на улицу не пишут посты, а вот про 7 видов пластелина и 3 развивалки - те обязательно похвастаются, какие они супер - мамы.
Санкт-Петербург
Первый год старшего ребенка я просто чувствовала себя "недоматерью", потому что не могла придумать 100500 развлечений для сына, бесконечно стимулирующие его развитие, но потом я поняла, что ему нужно немного больше быть ребенком, а мне немного меньше МАТЕРЬЮ! И все наладилось!)
Москва
В части я очень согласна! Когда родила первого, старалась делать все по правилам, как супер-мама. Кормить по часам, ч итоге бежала с веселой прогулки домой. Мыть полы каждый дерь, в итоге в +30 мы выходили только после обеда. Все эти пюрешки из пароварки до 2 лет почти... в итоге ребенок до сих пор плохо ест. Глажка с 2 сторон, развивюшие игры и чтение по расписанию. Чего я добилась? Я замудохала и себя и мужа, ребенок раздражал меня просто тем, что просыпался утром и было пора все делать. Со вторым ребенком мы делаем все по мере возможности и когда хотим, чтоббы было в вдовольствие. Мне плевать, что она как все не хочет учить ладушуи и сороку белобоку, зато мы в год уже прилично говорим. У нас куча времени на общение и нежность. А полы я помою когда у меня будет вдохновение и силы) пысы) дома грязнее не стало, дочка хорошо развивается, муж спокоен и я отдыхаю и занимаюсь ребенком когда хочу этого)
Коломна
В принципе для детей 12-14 лет очень хороший подход, но примерять это на детей до этого возраста - ошибка :) У меня четко очень хорошие воспоминания об участии взрослых в моей жизни и времяпровождении до 12 лет. Причем те кто занимался-развлекал отстали в нужный момент, а кто был постоянно занят и время не находил - не понял, что я уже не маленький ребенок и не позволял воплотить новые потребности. И сейчас этот человек о многом жалеет и рад, что у меня выстроены отношения с моим ребенком в другом ключе. Как-то так :) На площадке детки 7-11 лет с большим удовольствием играют, когда к ним присоединяется взрослый. Не разовое наблюдение из своего собственного опыта организации детей и из своего детства. Буквально вчера девчонки и мальчишки 6 лет умоляли поиграть еще раз с ними в прятки на площадке. Так что, не всё так однозначно, как кажется на первый взгляд. В крайности тоже впадать не надо.
Нижний Новгород
Вот и у меня такое же мнение как у автора статьи. И я искренне не понимаю зачем класть на алтарь родительства свою счастливую жизнь, когда можно все успевать и мужа любить и детей, и при этом они будут развиваться согласно из возрасту, просто потому что развитие это обычный этап взросления и для этого не нужны тонны разного поастилина, рассыпанныйпо всей квартире рис и пр. Конечно, что если маме это доставляет искреннее удовольствие и счастье и никак не влияет на их личную жизнь с папой, домашний уют, то это здорово. Но рвать на себе волосы, что 2х годовалый ребенок еще не читает, а еле говорит на человеческом, на мой взгляд уже лишнее:-)
Санкт-Петербург
Спасибо тебе, дорогая женщина!!!!!😂😂😂 прям камень с плечь! Все вокруг такие правильные родители: семь видов пластилина, рисование на молоке/льде/пене для бритья и пр и пр.. А я: марш гулять, и то бы я вас не видела до обеда😂😂😂 Если серьезно - я придерживаюсь такого же взгляда, как и автор статьи.
Санкт-Петербург
Да!!!!, но мы с тобой так одиноки в этом огромном мире настоящих матерей))))). Я очень люблю своих детей, но против 100500 развивающих мозг занятий и тп, хотя спортивные секции, много книг и гулять-- за обеими руками!))
А я бы с удовольствием получила в подарок капсулу со всякими своими штучками из детства, без фанатизма конечно, но, как правильно подметили, оценить это можно, когда у самой ребенок появится)
Москва
Блин., для меня это ненужный хлам. Я и фотоальбомы-то не люблю. Мне кажется, что это смешно.
Москва
У Памеллы Друкерман тоже хорошо по этому поводу написано. В жизни женщины должно быть равновесие, нужно уделять время и себе и ребенку и мужу, тогда будет ЩАСТЬЕ. Не нужно растить из ребенка Божка, которого вся семья целует в попу при каждом удобном и неудобном случае, ставя интересы ребенка превыше всех остальных.
