Не могу больше! Моему сыну 1,8, он и раньше был очень требовательный и своенравный, упрямый. Сейчас у нас истерики 5-6 раз на день. Вчера, например, пришли с прогулки, он не захотел в квартиру заходить-орал целый час, и по полу катался и что только не делал. Раздевать себя не давал, если шапку сняли - натягивал обратно. Уговаривать, отвлекать пыталась- не помогает! Сегодня сорвалась, очень сильно на него накричала, а потом еще и по попе получил- результата ноль. В моменты его истерик, я сама бываю достаточно резкой и долго отхожу, но часто стараюсь себя сдерживать...НО Вот уже две недели беспрерывных истерик, мои родители уже считают это ненормальным...В общем, я вообще сегодня при сыне разрыдалась, у самой такая истерика началась с воем, нервы сдали...от беспомощности, от своей несдержанности, от отчаяния и какой-то беспросветности...
Бородино
Я когда читаю такие посты не понимаю : дети в 2 года что сильнее чем родители не только морально но и физиески?) Не хочет заходить в квартиру- взяла на руки и занесла. Он же не 60 кг весит.
Может вам все это и кажется смешным, вы можете усмехаться и язвить, но это всего лишь ваше мнение и ваш подход к отношениям со своим ребенком. Во-первых, по объективным причинам, я не всегда могу сразу занести его в дом в момент сильной истерики. Кроме нас, есть другие жильцы, в том числе малышка, которой нет еще и двух месяцев. Во-вторых, положить шапку на место... высоко-не снимает приступ истерики, а лишь усиливает ее продолжительность. Если вам доставляет удовольствие наблюдать за истерикой своего ребенка, вы можете и дальше реализовывать свой подход. Мне истерики сына доставляют сильнейший душевный дискомфорт, я пытаюсь найти новые подходы к разрешению конфликтов и свести к минимуму продолжительность и силу истерики. Кроме того, я пытаюсь научиться сдерживать свой гнев в этот момент, чтобы не наделать ошибок, о которых в будущем буду сожалеть. Есть опыт моей мамы! Спасибо, что высказали свое мнение.
Бородино
как-то вы старанно все поняли. Язвить... усмехаться... Кошмарики. ну да ладно....
Извините за резкость...но поняла именно как насмешку, да! Очень сильно переживаю! У меня первый ребенок и очень долгожданный! иногда я чувствую себя беспомощной, самой ужасной мамой, поэтому и пост написала!
Бородино
я на вас не обиделась вообще. Как можно с такого вообще насмехаться то ?... даже и не думайте.
у меня второй ребенок. истерик особых у нас нет ( тьфу-тьфу ) . Но если вдрг что-то идет наперекосяк и я вижу что он пытается мне палки в колеса ставить то я делаю именно как я написала. Молча беру... несу... и пр. Уговоры как правило при истериках не помагают
Кстати я приспособилась давать ему ключу от домофона и квартиры чтобы он открывал двери ( пытается это делать )))) САМ ! И он с интересом бежит домой. Пробуйте и вы чем-то заинтересовывать. Все наладится
Спасибо! Да, с ключами мы тоже пытались, но пока результат один, к сожалению...Вот и ищу новые точки-подходы, уж очень, он своевольный, на простой мякине его не проведешь...два раза один и тот же вариант тоже не проходит
Москва
Кстати, чтобы Вы понимали, что я не голословно Вам предыдущий пост написала: у меня две дочки, старшая истерила до 3 лет, после трех - как отрезало. С младшей никаких истерик. Был период около месяца или даже двух (последствия ОРВИ), я, кстати, с ума сходила от ее истерик, трудно терпеть их, очень Вас понимаю. Но, при правильном поведении мамы, ребенок перестает истерить. Самое простое - отвлекать, если не отвлекается, "делай что должно и будь, что будет". Ребенок не дурак, если в истерике нет выгоды, он быстро ее прекращает. А вот, если получает выгоду (внимание мамы, добивается своего), это будет вечно.
Москва
Валентина, Вы зря не хотите услышать то, что Вам Наталья сказала. Она права. Истерики будут еще более продолжительными, если Вы будете им потакать. Ребенок должен быть уверен, что Вы действуете всегда ему на благо и Вы решаете, что сейчас делать. Вы сами себе противоречите: то Вы пишете, что орал целый час, что сами сорвались и на него наорали и даже шлепнули. А то Вам кажется что Наталье "доставляет удовольствие наблюдать за истерикой своего ребенка". У Натальи с ее подходом никаких истерик не будет. Максимум 1-2 минуты.
Москва
Вот-вот. Мне кажется, многие истерики от неуверенности мам в своих действиях. И еще от того, что получают положительное подкрепление "истерика = добьюсь своего".
Когда дочка истерит, катается по полу, помогает одно - ласково говорю иди на ручки, моя маленькая, целую, обнимаю, она сразу успокаивается. Если игнорировала раньше или ругалась - эффекта ноль или еще большая истерика.
Дело в том, что, когда я пытаюсь взять его на руки, он отпихивает меня и вырывается, даже, когда сам попросился-беру, а он тут же орет -нет, отпускаю- орет, чтобы обратно взяла...просто трэш какой-то!
А вы держите и говорите что-нибудь успокаивающее. Исходите из того, что ребенку плохо. Он бы и рад не истерить, да не может.
Спасибо, попробую! Только мне кажется, что он не слышит меня в этот момент
Он не слышит слов, он слышит интонацию. Поэтому все равно по большому счету, что вы будете говорить. Плюс считывается поддержка через телесный контакт.
Понятно, буду стараться держать себя в руках, ради него, ради нас. Хочу, чтобы у нас были доверительные и теплые отношения. Хочу, чтобы мой мальчик вырос уравновешенным и счастливым человеком!
Попробуйте после того, как взяли на ручки, обняли, поцеловали, ласковым и позитивным голосом отвлечь, например у нас это - ой, а по-моему, я видела собачку там, пойдем посмотрим в окно! У них просто всё на эмоциях, им с ними трудно справиться) представляете, если нам, взрослым, тяжело и мы хватаемся за валерьянку, а этим малышикам каково :) они нас учат многому...)
Да, уж...тут, наверное, еще дело во мне...последнее время многое навалилось, да и человек я эмоциональный, взрывной! Согласна с вами, что учат многому ... и прежде всего, настоящей любви, терпению и смирению
Мытищи
Можно схватить в охапку сильно и начать целовать)) или поднять начать кружить) думаю его это приятно огорошит и переключит)
Сегодня пробовала, он переключился, но требовал снова и снова, в итоге - опять истерика ...он очень упрямый у нас!
Мытищи
Верю, что упрямый, за один день не делается, продолжайте, главное не срывайтесь, терпите стиснув зубы, повторяйте "мантру" "Это мой ребенок, это всего лишь маленький ребенок, он не со зла, на зло и вредничать он еще не умеет". У нас тоже были истерики, тоже как баран упертый на своем стоял, я срывалась, истерики усиливались, в общем трэш начинался, просыпаться не хотелось( я его начинала ненавидеть((( но как только я включила мозг, поняла, что я вообще-то уже взрослая мадама, а это МАЛЫШ, который только пришел в этот мир, стала его чаще обнимать, просто так, когда истерил, я начала поступать, как написала выше и, о чудо!, истерики начали случаться реже, а теперь их НЕТ ВООБЩЕ. Почитайте Петрановску, мозги вправляет)
Санкт-Петербург
я прошла через это, просто давала проораться-проистерить, сама валерианку пила, внимания не обращала,и ничего, через пару-тройку дней все прекратилось, когда ребенок понял, что манипулировать мною через истерики никак не получится
Я даю ему проораться, потому что уговоры, разговоры не действуют. К сожалению, мы живем вместе с родителями, они часто вмешиваются...иногда конфликты исчерпываются, а последнее время только нарастают...раньше он мог орать полчаса, сейчас это история на час! Валерьянка уже не берет)) сегодня в ход пошел корвалол
Они стараются его успокоить, отвлечь, а ему как будто публика нужна, сильнее распаляется, красный, хрипит и продолжает свое выступление.
Санкт-Петербург
воооо, именно это и нужно ребенку, публика и манипуляция, а ваши родители только подстегивают его к этому
Москва
Ну понятно. Синдром чрезмерного внимания- я так это называю. Как только начинает истерить,его сразу все начинают жалеть и делать все что угодно,лишь бы не кричал. Как только это происходит,увидите в другую комнату,закрывайтесь и разговаривайте-это плохо,а это хорошо. Поведение на прогулке-это следствие потакания капризам дома.
На прогулке у нас все отлично, у нас дома - проблемы. Мы не всем капризам потакаем, если бы потакали-то истерики бы не было.
Москва
Вы не поняли, Валентина. Дома ваш ребенок знает, что у него есть публика, где его пожалеют, посмотрят на концерт, предложат игрушку, будут всячески заглядывать в рот. Это называется потакать капризам. А когда вы начинаете что-то запрещать, заставлять делать то, что вы хотите начинаются истерики. Это проблема многих людей, проживающих с родителями. Т.к. бабушки и дедушки склонны баловать детей и они быстро к этому привыкают.
Мытищи
Успокойтесь, вдох-выдох) прекрасно Вас понимаю! Меня спасла книга "Общаться с ребенком. Как?" Ю. Гиппертрейнер и "Тайная опора" Л. Петрановской, первая для детей постарше, но я все равно стала практиковаться по ней и были результаты. После Петрановской все становится ясно и понятно))) по моим наблюдениям (и по словам Петрановской) когда ребенок истерит не игнорьте! Обнимите его, пожалейте, ему плохо, он хочет гулять, он то еще не понимает, что нужно есть, спать и т.д. а как ему еще до Вас донести? Мало того, что гулять не дают, еще и большие такие орут, а ведь Вы единственная опора его в этом огромном и непонятном мире. В момент истерики кричать, объяснять бесполезно, он не услышит, в силу физиологии - у него отключена часть мозга, отвечающая за учение, включена только эмоциональная часть мозга, так что это не из вредности. После того как пожалеете, ребенок успокаивается, тут уже можно активное слушание провести, я обязательно становлюсь на одном уровне с ребенком и заглядываю в глаза (так проще мне не сорваться, я вижу в нем маленького человечка), прошу посмотреть на меня и говорю "Я знаю, ты хочешь гулять, мы с тобой уже хорошо погуляли, ты на такой качеле покатался, на такой, завтра обязательно пойдем еще, но сейчас время есть мамин вкусный суп" и, допустим, предложить добежать на перегонки до ванной, то есть начать переключать. Удачи Вам!!! Любовь и терпение все перетрут)
Спасибо! Вообще у нас истерики почти по любому поводу, если он что-то хочет, а запрещаю. Например, залезать на стол обеденный ногами. Сегодня он пытался залезть, я снимала, столько раз сколько он пытался залезть, плакал, начиналась истерика, но я держалась спокойно и через какое-то время он успокоился. Но я не могу с собой справиться пока, когда истерики идут с перерывом 1 час. Читала эти книги давно, надо перечитать.
Мытищи
Перечитайте обязательно. Со столом та же беда, я просто ножки убираю, говорю, что мне так не нравится, потом предлагаю что-то для отвлечения, например давай печеньки есть со спущенными ножками как мама. У нас тоже был такой момент, помню, но был где-то с 1,3 до 1,6, жуууть)
Он тоже пытался ноги на стол во время кормления задирать, мы с этими как-то справились легко, а сейчас именно залезть пытается, ему вообще нравится везде карабкаться, взбираться на горки.
Мытищи
Да да, период такой, силу чувствуют, а границы нет) ооо, тоже намучалась с этим столом))) сейчас карабкается на табуретку, так интереснее))) потерпите, нащупает границы дозволенного и успокоится! Ваша позиция - это мягкое, но уверенное нет, будьте последовательны, если нет то нет, никаких поблажек, и отвлекайте или терпите истерику, скоро должно уже пройти. Как говорят кризис тем и хорош, что заканчивается.
Нижний Новгород
Не согласна по поводу игнора. Не работает игнор! Им можно выиграть битву, но проиграть войну. У меня со старшим сыном в этом же возрасте были такие же проблемы. Что только ни делала. И игнор и мамин псих", все было. Сейчас очень жалею об этом. Сын уже взрослый и я вижу свои ошибки. Сл вторым сыном я вела себя по- другому, была мягче и он не закатил ни одной истерики. Понимание пришло сейчас с доченькой, она еще совсем маленькая и, я знаю, что смогу справиться с собой, потому что это самое главное. Ребенок должен видеть, что в момент истерики Вы его тоже любите, постарайтесь успокоиться, посчитайте мысленно до 20. Главное, не закреплять такое поведение. Отвлечь каким- нибудь неожиданном поступком. Здесь правильно написала Мари:" Иди на ручки, моя маленькая". Таким поведением ребенок пытается показать, что ему нужно внимание. Если бы я могла вернуть то время, когда мой старший был маленьким, я бы его больше обнимала во время истерик. Все очень быстро проходит. Первый ребенок- всегда сложно. Вам надо найти способ справится сейчас, чтобы не нести непонимание за собой в подростковый возраст.
Спасибо вам большое! Я понимаю, что сейчас могу оттолкнуть своего сына, потерять его доверие, но просто после двух недель случился срыв, после которого я и рыдала на глазах своего ребенка и просила у него прощения!
Нижний Новгород
Еще полезно вспоминать чаще как Вы его ждали, каким он был маленьким. Вам обоим это будет полезно. Я только после рождения третьего ребенка, наконец, осознала, что никто кроме мамы наших детей не будет так любить. И плачущих, и капризных, и временами грубых. Я иногда так разозлюсь на старшего, а потом понимаю, что простить все могу ему только я. И в этот момент вспоминается каким он был в детстве. У Вас все получится. Я вижу, что Вы - замечательная мама. Срывы у всех бывают.
Москва
В случае который вы описали, вам просто нужно было по-быстрому занести его в квартиру, раздеть, а потом обнматься пока не успокоится )) Нет никакого смысла затягивать это, уговаривать итп. У нас никакие уговоры не работают, да и не люблю я уговаривать, если честно. Мне проще придумать какую то фишку, которая прекратит истерику, успокоит ребенка, переключит внимание, отвлечет итп. Лучше всего здесь конечно работают обнимашки, как вам пишут! Если истерика несильная, попробуйте пойти заняться чем то интересным для ребенка, например. Если нам пора домой, но ребенок отказывается и назревает скандал, я предлагаю ей какой нибудь перекус (фруктовое пюре, печеньки) и под это дело домой везу! Говорить ей, что нас ждет дома интересное у нас, например, вообще не работает.
Вот раздеть он себя и не дает, упирается, обратно отбирает и пытается надеть)) я уже писала, что в состоянии истерики его очень сложно обнимать, привлечь к себе и удерживать - только усиливает истерику. Поэтому обнимашки сразу не сработают, возможно позже он привыкнет и будет реагировать по-другому. Сейчас же он даже в хорошем настроении не сразу разрешает себя обнять или поцеловать. Я всегда спрашиваю, можно ли и достаточно часто слышу - неть, неть, неть.
Москва
В случае истерики уж точно не надо спрашивать его разрешения раздеть! Надо побыстрей закрыть тему, в данном случае раздеть. И спрашивать разрешения обнять при истерике тоже не надо, я сажаю на колени лицом к себе и обнимаю. Если ни в какую не хочет, отпускаю, она еще поорет и потом обнимаемся. В хорошем настроении моя тоже не всегда готова обниматься и целоваться, как и любой человек!
А я и не спрашиваю во время истерики хочет ли он раздеваться, он просто не дает это делать! Принуждение лишь многократно усиливает истерику. С ним вообще принуждение никогда не работает, у него очень сильный характер, который просто так не сломить, да и ломать его я не хочу. Я уже писала, что он просто не дает себя обнять, взять на руки-он очень сильно выкручивается, вырывается, мне уже очень тяжело с ним справляться. Только, когда у него сходит истерика, я могу его обнять. Возможно, скоро он привыкнет к такому разрешению конфликта, и будет охотнее идти на контакт.
Москва
В приведенном вами примере он орал целый час и вы его не уговорили по-хорошему. Так зачем растягивать удовольствие? А так, быстренько занесли, раздели и начали пытаться успокоить. Сильный характер это все хорошо, но не забывайте что вы мама и вы главная, а не ребенок. Во всех умных книжках написано, что ребенку нужны границы и сильный взрослый.
Да, он орал целый час, потому что я неправильно пыталась его успокоить, кроме того, вмешивались родители, что подливало масло в огонь. Я пробую разные подходы, ищу точки соприкосновения для минимизации длительности и силы истерики. Еще я написала, что у меня сдали нервы, успокаивать его в состоянии гнева-нелегкая для меня задача. Я понимаю, что должны быть границы и стараюсь их установить и соблюдать. Конечно, нужен сильный взрослый, но я хочу научиться договариваться со своим ребенком. Я написала пост, потому что хотела услышать об опыте других мам в подобных ситуациях. Выводы для себя я сделала, а также нашла поддержку в своем стремлении услышать и принять своего ребенка. Спасибо за ваше мнение.
Саратов
Может у него зубы лезут, ему и так плохо и тут еще мама себя в руках держать не может. Вы что, дети есть дети, попейте успокоительные. Я своей в таких случаях даю Денти норм Беби, это от болезненного прорезывания зубов. Становится спокойнее и спит лучше, если все таки не зубы сходите к доктору.
Саратов
Чем насмешила? У нас истерики такие-сильные только когда зубы лезут.......
Поэтому и написала, просто терпения и запаса душевных сил больше нет...выдохлась! У невролога были как раз пару недель назад, ничем не помогла, сказала, что никаких патологий нет. Может надо к другому неврологу, не знаю...
Саратов
Блин, может это кризис какой-то...... В такие моменты нужна помощь родственников, а то силы то они небезграничны. Попейте успокоительные, сходите куда-нибудь развеяться, пусть родные посадят с ребенком.....
Санкт-Петербург
Я делала так, как ниже вам советуют. Подходила, присаживалась на корточки, подтаскивала к себе и обнимала крепко-крепко. Тоже не давался и вырывался. Приговаривала "мама тебя любит", " давай поцелуемся", "давай не будем ругаться" и держала в объятиях. Постепенно стал сам даваться, идти в объятия. Мы очень быстро победили такое поведение.
Спасибо! Возможно, сейчас он действительно проверяет на прочность мамину любовь!
Санкт-Петербург
Не, я думаю, это не правильная формулировка))) Я не знаю, как Петрановская объясняет этот совет, еще не прочитала. Но я думаю, дети начинают осознавать свои желания, понимают, что они отличаются (и кардинально подчас) от маминых, и не могут понять, что им делать. И с мамой хочу идти, и гулять хочу. И маму расстраивать не хочу, и домой не хочу. Это ж Дилемма, эмоциональный тупик. Сложно справится с эмоциями, с расстройством от того, что твои хотелки не сбудутся, что мама ругается.... Коллапс практически)))
Он уже давно осознает свои желания, в том то и дело. Он точно знает, что хочет делать)) а тут мама со своими правилами, а вдруг она так делает, потому что не любит...что у них там в голове один Господь знает...
Ульяновск
Вы знаете, очень похожая у нас с вами ситуация. Моему сыну 1,10 и истерит он примерно 1-2 раза в день, но так, что жуть((( К своему стыду я тоже срываюсь(( но работаю над собой и ВСЕГДА прошу у него прощения, есди не сдержалась, объясняю почему мама так расстроилась. А в момент истерики говорю ласково, сажусь на его уровень, зову обниматься, говорю, что прекрасно понимаю его чувства, но есть определенные правила и т.д. Помогает, конечно, не всегда((( но мой крик не помогает никогда! Заметила, что его стишки и песенки отвлекают, но не любые, а по теме, например, "Мы дельфины буль-буль-буль, мы не любим капризуль" (дальше забыла, придумываю находу) или сказки на ту же тему. Попробуйте, может и вам поможет:-) Читала, что сначала ребенок не слушает, продолжает орать, но затем начинает прислушиваться что это там мама бормочет (а рассказывать нужно не очень громко) и постепенно переключается.
Я тоже прошу прощения. У меня не всегда получается ласково говорить, иногда я очень злюсь и не могу сдержаться, иногда безучастно стараюсь говорить, чтобы внутренне успокоиться успеть, но похоже его это только сильнее подстегивает. Стишки и песенки попробую, спасибо за совет. Один раз у нас сработало, когда я шепотом начала говорить и палец к губами потом приложила, говорю "шшшш", для него интересно было как игра, он переключился, но больше не срабатывает. Попробую по-другому обыграть.
Москва
Чуть выше написала, что нельзя в этом возрасте просить прощения. Выше написала, почему. Вам надо с ребенком быть увереннее. Он должен чувствовать Вашу надежность, ему самому будет легче, если он будет знать и понимать рамки дозволенного. А Ваша излишняя мягкость, переходящая сразу в другую крайность (накричать, шлепнуть), ребенка нервирует. Посмотрите в инете "няня спешит на помощь", там такие ситуации разбираются.
Москва
Извините, наверное не в свое дело лезу. Читала, что нельзя просить часто прощения у ребенка маленького. Потому, что он это воспринимает как слабость и то, что он главнее. Прощение можно и нужно просить у деток чуть постарше, которые уже знают "что такое хорошо и что такое плохо".
Тюмень
Не удивляйтесь, с 1.8 это у очень многих детей, обычный возрастной криз. Преодолеть сложно и можно, помогает в этом действительно только терпение и забота. Моя если орала (или орет) на прогулке уносила домой и все, если дома, то старалась обнять и пожалеть. Если вижу ребенок не слышит, когда совсем невмененка пошла, стою рядом и жду когда немного придет в себя, тогда лезу с объятиями и утешением. Со временем это помогло, сейчас ребенок все быстрее идет за утешением, иногда практически сразу после выплеска эмоций. Очень мега важно, это донести до ваших родителей, что в эти моменты нельзя лезть ни к ребенку, ни к вам! Ребенок "в ударе", вы на грани, а они маслица подливают. Он орет не на публику и не для зрителей (не способны они еще так прогнозировать), орет потому что эмоции разбирают, ему нужно ваше участие, а в вашу связку "мать-дитя" вмешиваются третьи лица, отчего у ребенка и у вас идет еще больший диссонанс. Чем быстрее начнете обнимать, принимать и жалеть, тем быстрее преодолеете этот этап развития.
Спасибо! Самое сложное для меня сохранить спокойствие, и не оттолкнуть сына, когда он готов прийти за поддержкой, а я еще не остыла. Помню, одно из самых страшных воспоминаний... когда после ссоры с мамой, я приходила извиниться, а она не принимала мои извинения, оставалась холодна и не отвечала на мои попытки обнять, поцеловать. Не хочу повторить ее ошибки. Надо меняться ради своего ребенка, ради себя.
Минск
Попробуйте метод активного слушания, в этом возрасте уже начинает работать вовсю, у меня даже в 1,4 уже работает. Игнором будет орать в три раза дольше, пока не добьется, чтобы его "полюбили и приняли" прямо сейчас. Тут конечно любят рассказывать про то, что " поначитаются тут петрановской и гиппенрейтер и дают советы, нас вон раньше в полгода в ясли сдавали и ничего" - ок, но я просто на всякий случай подкину инфу для размышления, раз этого здесь никто еще не написал.
Спасибо, я читала про этот метод, но пока не получается его применить на практике. У меня не очень получается говорить о его чувствах, да еще в утвердительной форме. А до него совсем не достучаться, когда он орет, в этот момент он просто меня не слышит. Возможно, он действительно проверяет и границы и ему нужна публика, или он просто ищет подтверждения любви...не знаю, что ближе к истине!
Минск
А просто присесть и подождать, пока придет обниматься, не работает?
Ему обычно надо куда-то лезть в этот момент, я обычно сажусь у двери, а он меня отталкивает, отпустить его я не могу, потому что живем мы не одни, а большой семьей. В истерики такой подход не срабатывает, но у нас есть игра. Я сажусь на корточки, раскрываю объятия и говорю, что очень его люблю и жду, а он стоит и ждет какого-то момента, я могу несколько минут звать его, а он с хитрыми глазами стоит и улыбается, и тут - ура!- с радостным криком бросается в мои объятия. Но не в момент истерики.
А я бы сказала , что это наоборот приятный возраст. У нас сейчас третьему как раз 1.8, так мы с ним любим вместе сесть в подушки и читать или вместе перевозить грузы в машинках и видимо мы его так часто обнимаем, что он как только кого то из нас видит незанятого ничем, говорит " любименький!" И обнимает. Обнимайте его так часто , когда и не надо вроде бы и он успокоится. А еще совет: я так делала со всеми, у меня всегда в карманах лежат маленькие машинки, человечки , печенье и я не дожидаясь недовольства, когда мне надо уходить с площадки, раздевать, одевать его, говорю " ой, смотри а у меня то уже машинка новая нашлась" - и он даже не задумывается , что он хотел, начинает играть не замечая раздеваний и другого. Ну или печенье уж на крайний случай!
Да, я уже на днях положила машинку в куртку, только забыла про нее. Спасибо за совет.
Москва
у нас тоже периодически такие концерты. Оставляем орать в лежачем положении у порога. Занимаемся своими делами..Минут 5-10 поорет, потом ползет к игрушкам.. теперь можно спокойно просить его раздеться. Честно говоря, на такие мелочи уже и внимание не обращаем: ) Где-то здесь, на бб была статейка на тему "Как зайти домой без слез". Много дельных советов. Я так понимаю, что это от "Галки-Игралки". Нашла немного по ссылке
Москва
Вот он не хочет заходить домой, а вы что делаете? Уговариваете или что? Мой тоже по 10 минут заходит, открывает дверь, закрывает.... Я захожу, спокойно раздеваюсь, потом зову посмотреть кто дома, бежит смотреть.
Разные способы пробую. И уговариваю, и завлекаю чем-нибудь, и оставляю, и затаскивала, многое уже пробовала...пока мало что помогает
Москва
У нас проходило "нам надо проверить, как там наша черепаха" (вариантов масса: пойдем проверим, как там наша машинка поживает - любое любимое занятие)
Моей старшей 2.8, с рождения девочка с характером. Но сейчас стало невозможно просто. Закатывает истерику когда надо собираться на улицу. Раньше я ее либо игнорировала и ждала когда успокоится или одевала через силу, уже в подъезде она обычно успокаивалась. Сейчас так не получается, потому что появилась еще одна малышка в нашем доме.. Ох.. И она ужасно не любит одеваться на улицу и тоже плачет.. Я разрываюсь. Помогите советом.
Ужасный возраст, как вспомню - так вздрогну, с сыном все было так же. Сейчас в 3 года мне нравится намного больше все, есть свет в конце тоннеля
Ходили! Неврологических проблем нет, у нас было плохо со сном, выписали эдас 306, а у сына от него животик болит.
Рязань
и чем больше пытаюсь отвлечь, тем сильнее истерика.... похоже, что это норма, для их возраста. Внимания не обращаю, сама раздеваюсь и прохожу, очень быстро рев прекращается тогда, когда зрителей нет.
Санкт-Петербург
У нас тоже истерики при входе в квартиру. Решаю просто - пусть стоит и орет, а я иду раздеваюсь, мою руки. Постоит, полежит, через 5 минут дает раздевать) Чем больше вы акцентируете внимание на нем, тем хуже. Истерики перед шкафом не устраивают)
Луга
Затащили в квартиру и эгнор.Моя сегодня тоже нервы потрепала,голова до сих пор болит(((