Вы учите жалеть?

себе стянула из инета - почитайте, может что и пригодится... 12 конфликтных ситуаций на детской площадке. Несколько общих рекомендаций для родителей!

Ситуация 1. Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».

Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море - каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор - это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (или) Подсказка:

Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

- Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

- Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

- Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор - тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

- Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

- Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается - развести по разным «углам».

Итог:

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано - он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….

Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе - это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».

- Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

- Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

- Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения - брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

- Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет - так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку

Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».

Ваши действия (или) Подсказка:

- Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

- Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели - они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или) Подсказка:

- С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».

- Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная - качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия (или) Подсказка:

- для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

- предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;

- переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

- опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

- дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;

- строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть - так и скажи: «давай играть».

Итог:

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.

Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.

Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»

- Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

- Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша

Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).

Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная - он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»

- Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим...)».

- Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»

- В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери - это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения

Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью-либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) - подождите и не вмешивайтесь.

- Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

- Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».

- Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

- Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

- Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

- Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

• Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.

• Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики».

Мне бы такое "жаление" точно не понравилось - либо давать, либо нет и все. А так издевательство какое-то... Как должен реагировать обиженный ребенок (я не говорю при этом, что обязательно надо делиться игрушками) на такой тесный контакт обидчика? Явно не с радостью и любовью. Да и не все дети любят тесный контакт с посторонними. Мне бы тоже не понравилось... Да и если бы к моему ребенку пошли обниматься и гладить - я бы была против.

Я тоже считаю, что жалеть не надо. Ваша дочка правильно поступает, что не дает свои игрушки. Но нужно не забывать детей учить делиться. У меня сын не со всеми детьми делится. И я ни в коем случае не препятствую этому. Пусть сам выбирает с кем ему играть. А вот нужно задуматься той маме, чей малыш подходит и отбирает. А тем более, если ребенок еще и истерику закатывать начинает. Видели мы таких. Просто брала сына и уходила, если видела, что мама никаких действий не предпринимает. Недавно гуляли зимой на площадке. Снега куча. Сын любит с лопаткой ходить. И вот, выбравшись на улицу, сын носится довольный. Вдруг подходит мальчик лет 7-8. Сыну к слову 2,4 было. Тот подходит и начинает просить лопатку поиграть. Причем просит и начинает отнимать. Меня это мягко сказать взбесило. Мамаша при этом поодаль с коляской на уличных тренажерах. Видать и рада, что сын себе компанию нашел. Сын мой носится от него. Падает, т.к. под снегом лед. Даже пряча лопатку в коляску, мальчик наровил ее забрать. Короче нервы мои расшатанные не выдержали тогда, когда он начал сына хватать и поднимать. В итоге, забрав сына, пошли с ним на горку подальше. Так тот мальчик бегом к маме и они за нами. Ругаться с этой дурындой, чтоб ее сын отстал от моего не хотелось на тот момент. Пришлось сына в охапку и домой. Так что на нашем опыте дайте ребенку право выбора. Если она захочет, топоделится. Нет, так до свидания. Это так же как и у взрослых. К одним лежит душа, а к другим нет.

я думаю, обидно ребёнку, которому не дали, а потом ещё и жалеют по этому поводу, будто издеваются)). Я бы в этих ситуациях объясняла, что, да, ты не дала, человек расстроился, подойди и скажи, что я пока сама хочу поиграть в свою игрушку, но когда поиграю обязательно тебе дам. Хотя в этом случае реакция тоже может быть негативной, ребёнку ведь всё равно обидно будет, но хотя бы это логичнее, чем погладить

Не учу жалеть на площадке тем более в такой ситуации. Другое дело близких когда больно учу жалеть, она и сама меня жалеет если я например ударюсь больно. На площадке если она реально виновато заставляю извиниться и не более того. А за что тут жалеть и извиняться? Игруха ее, не дала имеет права. Хотя свою часто уговариваю дать и не жадничать, уговоры помогают часто, но если вижу что наотрнз отказывается то не настаиваю. Моя еще стала часто отбирать чужие игрухи и убегает с ними;( вот тут что делать не знаю;(

Не стоит, мне кажется это вызывает совершенно не нужное чувство вины, при этом ваш ребенок ничего плохого не сделал, просто не захотел отдать свое имущество. Меня мама так в детстве воспитывала и в итоге, мне всегда всех было жалко, дошло до того, что меня однажды ударила девочка, просто так, неожиданно, моя мама была в шоке и сказала, ну ка дай ей сдачу, на что я ответила, нееет не могу, ей же будет больно, а моя мама- тебе разьве не больно, и таких ситуаций множество и в школе мне это мешало. Потом есть такие дети, да и взрослые, которых лучше не трогать, в момент, когда те расстроены, потому что реакция бывает именно агрессивная, мы гуляем с мальчиком, вот у него такая реакция, мы уже знаем, если он упал, лучше его не трогать, а то достанется.

Мы жалеем, если задел (толкнул) или укусил (меня), на площадке редко, когда обсыпали мальчика песком. Не дает отобрать- молодчина))

Мой почему-то никогда никого не жалеет. Хотя вокруг все жалеют и его много раз жалели. Я уже не настаиваю, но иногда это пугает - бессердечность какая-то. Даже извиняться не умеет. Скажет только сквозь зубы "я так не буду" и все.

конечно это всё по-человечески, но в обществе маленьких детей просто глупо. Дети не способны ещё отдавать отчёт своим действиям и нести за них ответственность, не нужно заставлять своего ребёнка кого-то жалеть, когда ребёнок никого не обижал, а всего лишь не поделился своей игрушкой (на что имеет полное право). Лучше учите делиться игрушками или обмениваться. Не нужно вселять в своего любимого ребёнка груз каких-то моральных правил не по возрасту, вину за чьи-то капризы и т.п.

Лично для меня в этой ситуации непонятно жаление. Игрушку не дали, потом подошли, думал с игрушкой, ан-нет жалеть пришли, еще руками трогают))) Ну это я просто представила детские мысли)) А к тому же чего жалеть то впринципе, ребенок не обязан давать свою игрушку, хочет даст, хочет нет. Мы обычно либо договариваемся попозже дать, либо стараемся поменяться игрушками, либо как-то вместе поиграть.

В ситуации, когда ребенок плачет от того, что не получил желаемое, жалелки лишние, если упал, кто-то обидел, то да, го и то специально не учила, само собой выходит, меньше был, мог и поплакать вместе, сейчас бежит поднимать упавшего, отряхивает, может сказать что-то типа-не надо расстраиваться, ничего плохого не случилось

Имхо, плачущему еще обиднее,если его жалеет тот, с кем был конфликт. Моральное издевательство) Жалеть надо, есл что-то было случайно: упал и тд. И то могут сильнее расплакаться, тк эмоции в стрессовые моменты плохо управляются. Не жалеем никого. А сочувствуем словестно и с сыном предлагаем отвлекающую игрушку

Жалеть если кто-то упал, ударился. И то малыши неадекватно могут на такое контактное жаление отреагировать. Я бы не лезла гладить и обнимать. А объяснять конечно можно и нужно. А с дележом игрушек - плюс ко всем коментам. Странная затея.

Мне кажется, что в описанной ситуации жалеть не надо, да и не за что. Одно дело, ребёнок упал, ударился и т.п. А тут нет повода для обид. Переведите ситуацию на взрослых и вы поймете, что жаление скорее вызывает агрессию и недовмение., чем проявление культуры.

Мне тоже такое поведение кажется издевкой. Жалеть можно ребёнка, который упал, ударился, но не того, которому не дали отобрать игрушку.

Я считаю, что это наоборот бесит. Чего жалеешь, если не дала лопату?! Странное получается поведение...жестокое

Да уж, и правда издевательство, не дали, а потом подошли будто подразниться еще раз этой игрушкой. Ну и не всем нравится, чтоб их трогали. Ситуация не для "жаления" явно)

Конкретно в такой ситуации не стоит жалеть того , кому не дали игрушку. Я бы поняла если бы ребенок упал,ударился и тд. , тогда конечно.

Нет, не учу. Я вообще целенаправленно "иди, пожалей" никогда не направляю ребенка.

честно, глупость какая-то.