Всём привет. Девчонки наказываете ли вы своих детей, если да то как? И интересно послушать мнения кто вообще не наказывает ребёнка, мне даже не верится как это бывает .. Договориться это не наша тема.. Я не знаю что лучше.. По попе бить не хочется, угол пару раз практиковали, орёт дико. Но а как по другому??? .. Допустим случай, лежит, пытаюсь спать его уложить, а он вертется и ногами меня бьёт, объясняю что это делать нельзя, что маме больно, а он все равно бьёт ногами, потом руками и ещё кусаться начал, долго я говорила что нельзя в итоге дала по попе, он ещё больше начал, потом пошла и поставила в угол он там естественно не стоял, орал, но ко мне не подошёл, я потом подошла, обняла сказала что драться нельзя.. Правильно ли я сделала или может надо было как то по другому? Ещё мы начали отбирать все на улице у других ребят.. Как себя вести я не знаю, говорю надо спрашивать, меняться.. Но если другой ребёнок не даёт допустим свою игрушку это трындец,будет постоянно преследовать и отбирать. Пытаюсь увести его с площадки, истерика, на полу валяется.. И как быть? Иногда убегает от меня..
Санкт-Петербург
Нужны ли наказания!?
Роттердам
Вам надо обрести внутреннюю уверенность в своих действиях. Дети чувствуют решительность, исходящую от родителей. Вообще, я какое-то время назад хотела завести собаку и смотрела много видео про воспитание щенков. Собаку заводить я передумала, но кое-что отложилось в голове. Детей, как и собак, надо воспитывать сразу. И при этом ВСЕГДА быть главной/главным, в смысле не потакать и не сомневаться в своих действиях. Если нельзя, то нельзя, и хоть кол на голове теши. Не срываться эмоционально, сохранять спокойствие. Если моя дочь прощупывает почву ("нельзя" она отлично знает, но делает вид, что не знает), тогда я подхожу ближе повторяю ещё раз "нельзя", и если 0 реакции, шлёпаю по руке. Легонько, но обидно. И ухожу и не обращаю внимания на плач. Полный игнор. Потом сама приходит - играем, как ни в чём ни бывало. Стараюсь особо не обнимать и не целовать после воспитательного момента, только мельком - вместо нежностей отвлекаю на другое занятие. Нежимся тогда, когда ничего особенного не происходит. Ну и засыпать ребёнок должен уметь сам с определённого возраста. У нас это было в 10 мес.
Лисий Нос
Только ребёнок - не собака, его именно воспитывать надо, а не дрессировать.
Роттердам
Вообще-то собак тоже воспитывают, если вы не знали. Дрессировать - это высаживать на горшок, когда дитё ещё ничего не соображает, в моём понимании. А обучать, что можно и что нельзя - это уже воспитание, вы не находите?
Лисий Нос
Ваш метод больше напоминает "газетой по носу", не больно, но обидно. Это не воспитание.
Роттердам
Называйте, как хотите, зато это действенно ))
Лисий Нос
В первую очередь - личный пример. Передача своего жизненного опыта и знаний ребёнку, как в бытовом, так и в духовно-нравственном аспекте. Ознакомление с семейными традициями и правилами. Естественно, необходимо учитывать возрастные особенности. Если ребёнок настойчиво лезет в розетку, на стол или в горячую духовку, то малыша лучше отвлечь и перенаправить энергию в другое русло, ребёнку старше дополнительно обьяснить опасность таких действий. Но довольствоваться шлепком по рукам и уходить другую комнату глупо, кто помешает ребёнку возобновить свою исследовательскую деятельность? Игнорить плачущего ребёнка, а потом ещё и не обнимать с "воспитательными" целями - для меня неприемлемо. Я даю понять, что люблю даже зареванных и охрипших детей, учу не держать зла и прощать, поэтому обнимаю по первой просьбе.
Роттердам
Про другую комнату вы сами придумали - я никуда не ухожу. Про то, что не обнимаю - тоже додумали. Вы читать умеете, воспитатель?
Лисий Нос
Достаточно игнорировать в другом углу, чтобы ребёнок довёл задуманное до конца, в про уход Вы писали. Как и про то, что стараетесь не обнимать после "воспитательного процесса". Для чего создавать это искусственное отчуждение от самого родного человека в мире?
Роттердам
В воспитательных целях. Я не ведусь на провокацию, и чем раньше она это усвоит, тем проще нам будет в будущем. Вот вам пример: я выращиваю цветы для нашего сада. Они мне, конечно, не дети, но тоже очень дороги. Они живые. Дочь подходит и обрывает их, что дома, что в саду. Следить 24/7, чтобы не обрывала я не могу - порой это происходит в доли секунды. И она знает, что это делать нельзя, но иногда хочет проверить это. Отвлечь я её не могу - она хочет рвать цветы и точка. Объяснять ей в 1.3 - объясняю, но сами понимаете, что до неё ещё не доходит смысл моих слов. Мириться с таким варварством я тоже не собираюсь. Поэтому и даю ей до руке и повторяю "нельзя" ещё раз. Таких поводов не очень много, но это такие поводы, которые абсолютно недопустимы для меня. Я ухожу В СТОРОНУ, на пару метров, оставаясь в поле её зрения. Поплакав, она приходит ко мне, я её ЛЕГОНЬКО обнимаю, целую, например, в лоб или макушку, и перевожу её внимание на другое занятие. Я считаю, что если я буду присюсюкивать и обцеловывать сразу после того, как выразила недовольство, я устрою ей кашу в голове, а со временем она решит, что я таким образом прошу прощения.
Лисий Нос
О какой провокации в таком возрасте может быть речь? Если ребёнок рвёт цветы, то не ради того, чтобы уничтожить всю окружающую флору и превратить сад в пустыню. Ему интересен процесс и ощущения. Это не варварство, а познание окружающего мира. Своим детям объясняла, что цветы очень красивые, вкусно пахнут, кормят насекомых и т.д., их можно понюхать, рассмотреть, полить и т.д.., привлекала к посадке цветов. Есть цветы в лесу и на лужайке из них можно сделать венок или букет, а есть те, которые человек посадил сам и ухаживает за ними, их не надо срывать. Конечно, потребовалась пара недель, воспитание более длительный процесс а отличии от дрессировки.
Роттердам
Делайте со своими детьми что хотите, только хватит меня лечить. Мой дом, мои цветы, мой ребёнок. Я ответила автору, а почему-то вынуждена оправдываться перед неизвестно кем. До свидания.
Москва
Ребенок исследует мир, и то что вам кажется "провокацией" для него естественное познание. Лезет например ребенок рвать обои. Можно просто держать ручку и махать головой нет-нет-нет при этом не улыбаться. Рано или поздно он поймет, зачем бить????
Лисий Нос
Интересно, почему взрослые люди перед тем, как завести собаку, смотрят видео и читают книги. А вот с элементарными основами детской психологии перед рождением ребёнка не ознакамливаются...
Мееня вот так поражают ответы из серии читайте книги по психологии и будет вам счастье. Да если бы было так все просто то было бы в жизни столько всевозможных проблем? Даже бб бы не существовало! Прочла книгу и сразу с ребенком безупречные взаимоотношения. Но по факту книжки всего лишь книжки где очень часто обо всем и ни о чем. Допустим я по одной конкретной теме много прочла ( ну ок докторскую не защитила) и даже нашла подробную инструкцию что делать в конкретной ситуации. Действовала по ней уже добрую сотню раз-не помогает! Представляете? Читаю и не помогает.
Пс. Я против физического насилия но и ответы аля читайте книги по психологии и все сразу наладится вы просто не в теме. Ну честно смешно. Так пишут люди у которых в принципе описанных ситуаций не возникает
Ну допустим у меня со свекровью идеальные отношения. И я тут тоже могу умничать на тему: вы не умеете выстраивать отношения, вы младше и должна уважать старших и на вас вся отвествтенность, почитайте книги по психологии как правильно выстраивать отношения со свекровью и тд но по факту просто сошлись темпераментом и никаких заслуг моих в этом нет.
Лисий Нос
Я не говорю о книгах с советами по воспитанию. Я говорю об элементарных основах, тогда и советы могут не понадобиться. Есть определенные возрастные особенности, которые свойственны всем детям, их знать необходимо. Моему ребёнку 1,5 года, а он ещё писает в штаны, оужасчтоделать? Мому ребёнку 1,5 года и он боится других детей и взрослых, он будет изгоем всю жизнь!!! Моему ребенку1,3, это самый настоящий провокатор с рождения, он уже в 4 месяца устраивал истерики, т.к. характер такой. Я уже все перепробовала: шлепать, орать, ставить в угол, иногда нормально разговаривать, но моему ребёнку уже год, а он продолжает лезть в розетку! Моему ребёнку целый год, а он ещё не разговаривает, а тётя Валя говорит, что надо уже Стихи рассказывать. Тут подобные посты почти каждый день.
Лисий Нос
Нет, Вас поразил мой комментарий, я ответила на Ваш. Счастья будет больше, если понимать, кто такой ребёнок. А ББ будет прекрасно существовать и подобных проблем, тут много сообществ на разные темы.
Просто большая разница между этапами развития ребенка с возрастными нормами и особенностями взаимоотношений между родителями и детьми. А вы все в кучу.
Лисий Нос
Если родители не понимают возрастных особенностей и этапов развития, то ни одна книга об улучшении отношений не поможет. В 1,3 ребёнок не может быть провокатором и манипулятором.
Белгород
Цезаря Милана смотрели?)))) Я тоже у него пару идей усмотрела....Не всем помогает, должна быть в человеке некая харизма, чтобы вот так с полу взгляда слушались и дети и собаки))))
Роттердам
Да-да, именно. Нужно излучать уверенность и при этом располагать к себе. К сожалению, не всем дано это понять ((
По мне так, что щенок, что маленький ребёнок - оба не осознают себя, и главный язык общения на этом этапе - невербальный. Когда ребёнок начинает понимать слова, разумеется, надо переходить на слова, но в подсознании к тому моменту уже будут заложены некоторые основы - что можно, что нельзя и что родители в семье главные )))))
Нижний Новгород
Как обычно, в комментариях супер-мамы с детьми-ангелами)
У нас получает по рукам несильно если несколько раз сказала, перешла на повышенный голос - не слушает и лезет куда нельзя. На площадке просто не даю чужие игрушки брать, если другой ребенок меняться не хочет. Спать укладываю, когда он сам уже почти отрубился. Тут мы без режима, зато и без истерик.
Двоюродная сестра придерживается мнения что с ребенком нужно только разговаривать. И вот она с детства читает ему нотации. Мальчик очень капризный и избалованный, ему ее нотации до одного места...
Санкт-Петербург
Вот в том то и дело.. Очень сложно найти золотую середину.. Меня в детстве били и большинство моих подруг били, иногда били прям жёстко и у меня думаю некоторые комплексы по поводу этого есть.. Я не считаю что это правильно, но когда вообще не понимает то не могу просто не поставить в угол или дать по попе.сейчас же растёт новое поколение и большинство мам применяют в воспитании умные книжки.. Может это и правильно, я тоже так стараюсь. Но ещё не знаю кого смогу вырастить по этим книжка.. А найти золотую середину тоже трудно
Нижний Новгород
Я по книгам не воспитываю. Наказываю очень редко, когда чувствую, что ребенок реально делает назло. Мне в детстве по попе перепало 2 раза: когда я легла посреди дороги и начала истерику и когда обрезала бахрому у ковра и свалила на другого.
Пермь
у меня тоже в окружении подруг многих родители лупили чуть ли не до 14 лет, а меня ни разу не били. И я всегда с содроганием слушаю рассказы подруг о наказаниях. Очень благодарна своей маме, что та сумела вырастить меня без физического насилия и рукоприкладства, я знаю, что это было сложно( Теперь тоже вот стараюсь...
Москва
Ну мне кажется бить/лупить до 14 лет и не сильно шлепнуть по попе разбесившуяся трехлетку - это разные вещи. Меня например тоже не били, мама пару раз ремень брала, но тут я уже понимала (лет 10 было), что это край и сразу успокаивалась, не ударили ремнем ни разу. Но вот по рассказам мамы года в 2-3 периодически в "кризис" получала, когда 25 раз повторенное не действовало. Лет в 5 помню бабушка в угол ставила. И ничего.. на отношениях с родителями не сказалось, я их очень люблю и уважаю. Но рамки знада всегда - что можно что нельзя. И рамки родители установить должны - на то они и нужны.
Да. Интернет вообще не позволяет объемно раскрыть тему. Понятно что от шлепка по памперсу до синяков на руках и ногах один шаг. Но многие четко держат границы и не используют такие способы без крайней нужды.
Пермь
ну, тут тогда, главное, вовремя остановиться - чтоб шлепок по попе трехлетнего ребенка плавно не перерос в удар ремнем по попе подростка.
Москва
Если вы бьете по попе - это только ваша слабость и несостоятельность не более. Т.е. ребенок вас не понимает.
Москва
Ключевая идея - не в битье по попе, а в том что ребенку нужно ставить рамки, тут уж каждый для себя решает как, а вселенское всепринятие и всепрощение очень сейчас модные может запросто привести к неуправляемости и вседозволенности
Иваново
Меня не били. Буквально несколько раз шлепнули в сердцах, это было из ряда вон. Нормальная выросла, училась хорошо, учителям не хамила. И сейчас руки не чешутся ударить двухлетнего ребенка.
Москва
Поддержу, бить по пустякам не дело, конечно. Но иногда и по попе можно и в угол или игнор. Сын пока маленький 1.3, но руками махать уже пытался. Пока просто ловлю и строго говорю нельзя. Но вообще без наказаний по-моему невозможно обойтись. Как говорит моя тетя (заслуженный учитель нач.классов, 35 лет стажа): раньше "умных" книжек не было и дети нормальные в школу шли, а сейчас дети многие "пуп земли", неуправляемые, по книжкам воспитанные!! И ни разу не руганные и родители ходят каждый день "ах мое чудо обидели, все кругом плохие, я своего не ругаю, мы с ним друзья", а чудо это лупит всех подряд и учителя подальше шлет.
Москва
Т.е если не бить ребенка то он нормальным не вырастет??? Можно воспитывать другими методами. Дети избалованные не потому что их не наказывают, а потому что родители неправильно воспитывают.
Москва
Ниже написала - идея не в обязательном наличии телесных наказаний, кто-то мультиков лишает, кто-то в угол ставит - для меня это едино. А в том что ребенок должен усвоить, что за негативные поступки тянут за собой негативные последствия.
Москва
Да но в столь раннем возрасте. 5-летка поймет за что его наказали, а 2-х летка...за любознательность и уверенность, что весь мир для него?
Рязань
Ох, как же я боюсь с такими заслуженными учителями столкнуться... Оно и работать особо не нужно, когда все ученики ведомые, послушные, знай себе материал вещай. Послушными только овцы бывают, а ребенок может быть разным. И задача учителя, тем более заслуженного - найти подход к любому ребёнку. Я не говорю, что нужна вседозволенность, но подавлять личность и воспитывать всех под одну гребенку с целью уравниловки для удобства учителей в школе в будущем - уж точно не надо.
Москва
Взаимно боюсь, что в классе моего ребенка будут такие неадекватные дети и Больше! родители, которые считают, что все вокруг должны с их отпрыском носится, а отпрыск ничего никому не должен. Учитель должен находить общий язык с детьми, если это касается учебы (нпример, разная форма подачи материала или задания разной степени сложности, или объяснить дополнительно при необходимости), а не носиться с такими вот "центрами вселенной", иначе ему учить некогда будет. Пример, есть в классе девочка - мама у которой такой вот "психолог", считающая что расстраивать дочь жутко вредно, а потому девочка этим пользуется (она ж ничего в этой жизни не обязана) и не делает ничего! Ни уроки, ни контрольные. В очередной раз пришла не полготовленная к уроку. Учитель поставил ей 2. Прибежала мама - у меня ребенок плачет, вы ее обидели, вы ей дневник двойкой испортили. Какой такой подход должен был искать учитель?!! Учитель задал домой задание, ребенок ОБЯЗАН его сделать, не слелал - получил результат 2. И это мама должна объляснить ребенку, что это его косяк, а не бежать к учителям жаловаться, что дневник испортили и ребенка-лодыря обидели. Пример 2. Ребенок тупо встает на уроке и бродит по классу, не привык вилите ли он сидеть, скучно ему. Учитель делает замечание, ребенок бежит маме жаловаться. Вот не знаю, как вы, но я считаю, что мама должна объяснить, что существуют правила и скучно/не скучно - школа не цирк, никто развлекать не обязан! И да! Представляете, ребенку прижется жить в обществе и считаться с правилами, существующими в обществе. Дома вы его хоть всю жизнь можете в попу целовать, а жизнь суровая, никто с ним носится не будет. И первейшая задача мамы - подготовить ребенка к жизни в мире, с его правилами и наличием обязанностей, а не культивировать "исключительность и гениальность". Как минимум, ради самого ребенка, таким вот исключительным тяжко приходится, ведь никто кроме мамы их исключительность не видит, а это очень ребенка расстраивает, он ведь привык к другому к себе отношению. P S. Боитесь - учите дома сами, домашнее обучение в нашей стране есть
Рязань
Так я Вам не писала своё мнение по поводу воспитания. И как раз указала на то, что вседозволенность не поощряю. Я лишь выскащала мнение по поводу "заслуженности" учителей. Только "заслуженный учитель" к сожалению не всегда равно "хороший учитель", и не всегда стоит принимать за истину мнение заслуженного учмтеля только из-за того, что он заслуженный. Ну и в педагогических университетах будущие учителя изучают не только педагогику и профильные науки, но и возрастную психологию, физиологию. это как раз и нужно для реализации того самого индивидуального подхода к ученикам. А учителя старой закалки (не все, но многие) любят учеников именно удобных, а остальные, может и более сильные или любознательные, но неудобные, напрягают. Поэтому я скорее отдам ребёнка в класс к молодому учителю, чем к возрастному, но заслуженному. Крайностей не люблю, потому Ваш совет про домашнее обучение не принимается) По первому Вашему примеру скажу, что тут как раз вседозволенность, и не факт, что ребёнка не наказывают, вседозволенность не исключает битья по попе (у меня племянник такой, воспитывать не умеют, ведутся на все капризы, а когда у родителей накопится негатив, то рукоприкладством подключают). По второму примеру вероятно не косяк воспитания, а либо синдром гиперактивности и дефицита внимания (лечится успешно лишь медикаментозно, ремнём и углом не исправить никак), либо психологическая неготовность к школе (отдали в 6,5 лет или особенность такая, так как не важно, умеет ли ребёнок читать и считать, а важно, может ли он сосредоточиться аж на 40 минут и усидеть на месте). Как правило, самые невоспитанные дети, что мне встречаются, регулярно получают от родителей.
Москва
Так вот дело часто как раз в том (и я имела в виду именно это), что вседозволенность многие родители прикрывают "психологическими" теориями.. главное, уметь сочетать умение выслушать ребенка, понять его позицию с умением при необходимости поставить в рамки и привить уважение к правилам, существующим в обществе :) тут уж идеального рецепта нету, от ребенка все зависит. Я ж не утверждаю, чтт поголовно всех наказывать нужно :) но и не приемлю, когда 5летка (ну или неважно какой возраст) орет на улице на маму или откровенно хамит, а мама при этом с гордостью рассказывает, что вот такие у них свободные отношения. По поводу учителей - разные есть и молодые хорошие и пожилые. Например, к тете моей некоторые специально детей в 8 или в 6 лет отдавали - подгадывали, когда она 1й класс будет набирать. В этом году 4й выпускает и решила на пенсию уйти, так родители ходят просят - наберите 1й класс, хотя набор в марте проходил :) спокойней и лояльней к детям человека я не встречала :) это не исключает хороших и среди молодых, но среди молодых многие - в пед пошли учится по принципу больше никуда не взяли, соответственно и отношение к детям такое - пересижу, пока в менеджеры не возьмут.. тут нужно как раз конкретного учителя выбирать :)
Москва
Кстати, по второму примеру... была у них девочка лет 5 назад, конкретное неуспевание, маме обълясняли, что нужен коррекционный класс или школа (тогда еще инклюзивного образования не было, да и сейчас его реализация вызывает сомнения), но т.к. маме было стыдно, что у ребенка диагноз зпр.. она настаивалс на учебе в обычном классе, ребенок соответственно получал регулярные 2, т.к. учитель не может ставить одному ребенку 3 за 4 ошибки в сочинении, а ей 3 за о сцтствие вообще этого сочинения.. так что родители тоже должны адекватно ребенка оценивать
Кобленц
Никак не наказываю и не собираюсь. Проблемы с ребенком в любом возрасте нужно решать разговором, а не наказаниями.
Кобленц
Значит это ВЫ не умеете разговаривать. Учитесь. Ищите причины, почитайте книги по психологии детей.
Санкт-Петербург
Я объясняю и говорю, но ему иногда бывает пофиг.. И что делать?
Кобленц
Объяснять по другому. Вы-взрослая женщина,он-маленький ребенок. Кто виноват в том, что он проявляет агрессию и вы не можете его понять и помочь? Он или вы?
Москва
Большинству детей в этом возрасте по фиг!!;))) Это мудрость и умение родителя научиться это пережить, воспитать.. Не ужели Вы ожидаете, что ребенок на третьем году жизни будет анализировать что думает по этому поводу мама, как она переживает его поступок, как ей сложно с ним..
Кобленц
Вы сами пишите, он вас бъети вы в ответ его шлепаете. Как он должен понять что это делать нельзя, если мама делает так же??
Санкт-Петербург
Я его шепнула после того как 100раз сказала что нельзя, слов он не понял
Кобленц
А шлепок помог? Так поступать нельзя ни в коем случае вобще! Хоть после 1000 раз! Вы проявляете агрессию на агрессию! Попробуйте разговаривать больше. Разбирать вместе проблемы. Спрашивайте ребенка почему он так поступает. Объясните, что вы чувствуете. Не можете-уйдите в сторонку, в другую комнату, предотвратите ответную агрессию.
Санкт-Петербург
Он ещё не так говорит чтобы объяснить что он хочет. Шлемов не помог, я думала может угол практиковать?!
Кобленц
Если он еще не понимает разговоров,то тем более не понимает, за что его мама его бъет и ставит в угол. Агрессия рождает агрессию.
Санкт-Петербург
Что то он же понимает, и я с ним разговариваю и объясняю за что я его ударила или поставила в угол
Кобленц
Вы себя наказываете? Бъете? Причиняете боль? Лишаете еды, ставите в угол? За не вымытую вовремя посуду, или не убранную квартиру? Вас лишают части зарплаты, когда вы на работе не выполнили или не успели чтото вовремя? Не поступайте с ребенком так, как не хотите, что бы он поступил с вами. Он не виноват в том, что его мама не может ему помочь разобраться.
Санкт-Петербург
Вы не знаете ситуации и наверное даже не сталкивались с ней. У вас девочка и вам проще. В чем то вы правы..
Кобленц
Да вам тут уже 4 человека твердят одно и то же, и с девочками и с мальчиками! Если вы не понимаете о чем вам говорят, то как малышу понять???
Иваново
Надо не говорить, а физически преграждать путь. Нельзя. Взяли подмышку и уволокли его от "того мальчика с игрушкой". В сторонке от всех успокоили, отвлекли, после этого можно играть дальше.
Санкт-Петербург
Я его не бью когда он отбирает.. Я его уложу на другую пдощадку
Санкт-Петербург
Спрашивала, но в основном пишут что не бьют и в угол не ставят.. Вот хотелрсь бы послушать другие варианты
Иваново
Так вы так и напишите, мол, пост для тех, кто наказывает, расскажите, мол, как у вас)
Я из другого "лагеря". Считаю, что надо налаживать отношения с ребенком, учиться его понимать, а не наказывать за то, что ему два года и он сам с собой не справляется.
Своего не бью и не наказываю. Отругать могу. Накричать могу, если какое-то поведение слишком раздражает. Но не считаю это правильным и нужным - это мой косяк, а не сознательно выбранный метод воспитания.
Санкт-Петербург
Так я стараюсь его понимать, но когда он вообще не слушается. Или как вот ему объяснить что это мальчика игрушка, чтобы он не отбирал?
Иваново
Физически не давать ему что-то забирать у других. Будет плакать - пожалейте. Когда успокоится, объясните, что это чужие игрушки и отнимать нельзя. Покажите, как можно попросить игрушку или предложить поменяться.
Санкт-Петербург
Это он все знает, но если не хочет ребёнок меняться, он начинает все равно отбирать и ходить за ребёнком, а я объясняю что это его игрушка.. Пытаюсь отвлечь, другое что то предложить.. Но не действует, тогда беру на руки и в истерики уложу на другую площадку
Иваново
Не надо тысячу раз говорить "нельзя". Раз сказали, два сказали. Не понял - взяли на руки и отнесли в сторону. Вот это значит "нельзя". А вы по сути ребенка приучаете к тому, что вас можно не слушать, потому что за вашими "нельзя" очень долго ничего не следует. А потом внезапно вы начинаете психовать, шлепать и в угол ставить. Тут ребенок просто пугается. При этом по-прежнему не связывает такое ваше "нападение" с тем, что что-то ему было нельзя.
Хорошо. Вот скажите как поступать в ситуации. Стрит ребенок просит сладкое. Рялом бабушка и папа. Я говорю, сейчас будем кушать а сладкое будет после обеда. Он хватает первое что попадается и швыряет в меня со всей дури ( я отказала ). Тут бабушка с папой возмущенно говорят что нельзя так делать маму обижать. За что тоже получают рукой или тяжелым предметом. Конечно я встаю и вывожу его из комнаты в спальню чтобы подумал над своим поведением. Естественно истерика. Когда успокаивается спокойно сажусь рядом и объясняю почему был наказан. Но.это не помогает! А что бы сделали вы?
Иваново
Мой так не делает. Если бы делал, я бы охренела от такого поворота, отругала бы, сладкого не дала бы вовсе. Да, очень возможно, что отвела бы в другую комнату.
А у нас вот началось недавно. Чуть не по его лупит со всей дури и истерит. (При этом в целом оющем одни поцелуи и объятья) сладкое при таком раскладе конечно не получает. И понимаете. Вроде все делаю по книжке а поведение только ухудшается. И когда мне моя подруга говорит слушай моей в таких случаях только хороший поджопник помогает я начинаю задумываться тк руки уже опускаются. Скоро я чувствую буду из тех мамаш хреновых которые говорят на площадке я не буду ничего говорить своему ребенку который сводит всех с ума он меня все равно не слушается. Я понимаю, что они тупо сдулись уже.
Иваново
Поджопники от истерик не помогают. Тут или тупо пережить, или разбираться более глубоко в корнях истерики, из чего ноги растут и как истерику предотвратить.
Вообще, то, что я вам описала (мои предполагаемые действия) - это не то, что я советую. Это я честно написала, что бы я сделала.
У нас очень здорово интуитивно действует папа (мой муж). Очень терпеливо. Может психующего ребенка обнять, пожалеть, все как по книжке рассказать, что он расстроился, потому что мама сейчас конфету не дала. Потом объяснил бы, что сначала будем есть суп, а потом уже сладкое.
Да вот истерики я тоже хорошо присекаю. Умеб задать такие вопросы типа а хочешь что-то дркгое интересное сделаем или спрашиваю какие-то закрытые вопросы. Аля ты расстроился потомуто? Это как раз отлажено. Но вот эти кидания или махания кулаками😨 просто уже не знаю. В семье естественно никто не дерется. Внимания вррде уделяем достаточно. Ну и помимо этого есть моменты аля убегания в магазине не желание идти за руку , покраска стен. Но такие вещи я как-то спокойно ПРИНИМАЮ. Просто говорю на стене нельзя иди дам тебе раскраску и тд.
Вы знаете может скажу бред... у нас с вами ребенок одного знака зодиака и одного года рождения))) мы ходили в сад там был мальчик на день или 2 младше нас так вот у него был точно такой же характер и темперамент во всем были очень похожи. Начала верить в гороскопы😅😅😅
Санкт-Петербург
Ой блин.. Не знаю что будет дальше и как быть вообще, как воспитывать 'правильно'
Мне кажется каждая мама знает внутренне какого человека хочет вырастить. Просто надо быть более уверенной в правильности своих действий. Уверенной ччто все делаешь правильно и так хорошо и вам и ребенку . Ребенок будет это чувствовать и до шлепков не дойдет. Моя мама частенько в детстве применяла физические методы воспитания и это страшно. Не могу сказать ни разу что это хорошо и я выросла хорошим человеком. Допустим моя мама с детства лупила меня за то что я плохо убираюсь, говорила что я свинья и тд. И до сих пор я ненавижу все что связано с уборкой и дома у меня далеко не стерильно. Значит такой метод воспитания не работает! А у моей подруги мама возвела ведение хозяйства в культ. Показала дочке как хорошо и правильно и интересно дом держать в порядке. У них это сродни хобби. И дочка выросла трудолюбивой хозяйкой. Вобщем это я к чему. Ненавижу себя когда шлепаю ребенка по попе! Надо искать методы, а не спускаться до рукоприкладства. Надеюсь все у нас получится
Москва
Все такие правильные вам пишут 😁 я могу шлепнуть дочь не по попе, а по ноге, редко конечно, но если сильно взбесит. На дачу, например, приехали с горшком, прошу писать в него, напоминаю как попугай каждые полчаса, мимо пройдет и нассыт в штаны, хотя дома только в горшок сама ходит. Ну вот как тут не разозлиться? 😆 или тоже меня может стукать ногами, когда лежим, хотя всегда предупреждаю, что мамин живот нельзя трогать, болит. Но в целом помогает фраза 'я сейчас рассержусь' и тон соответствующий. Но с девчонками, думаю, проще договориться, они менее конфликтны. Терпения вам и старайтесь держать себя в руках 🌸
Санкт-Петербург
Спасибо и вам) я тоже не понимаю как можно вообще не наказывать ребёнка..
Москва
Нас наказывали ого-го, выросли приличными людьми 😆 Это сейчас все по книгам и советам психологов живут. А наших дедов как розгами отцы и в школах за провинности били?! И ничего, выросли хорошими людьми, еще и воевать все толпой пошли, не мешкая ни минуты. Характер тоже надо закалять и воспитывать, кнутом и пряником. И вам многие пишут, у кого дочки, но не надо путать, дочка и сын это 2 разные планеты. У подруги 2 сына, я знаю 😁
Иваново
Выросли людьми, для которых нормально ударить двухлетнего малыша. Нормальные, что уж.
Эншед
Ничего хорошего в розгах не вижу, это не столько воспитывает, сколько унижает. А выросли хорошими людьми скорее не благодаря, а вопреки. Кстати, не все поголовно такими хорошими и выросли, выросли совершенно разными.
Москва
Вы считаете, что если мы все будем воспитывать детей по книгам и советам психологов из наших детей вырастет 100% положительных граждан? Ой, не факт.
Эншед
Я не прочитала ни одной книжки психолога, но к розгам у меня однозначное отношение. Плохих людей они не исправят, наоборот, укрепят в уверенности что насилие это норма жизни, а вот ранимым детям могут очень как психику надломить.
Москва
Наказывать иногда надо, ибо наказание это элемент воспитания. Дочке могу шлепнуть по попе (только по попе, никуда больше), в случае сильного баловства. Стояние в углу у нас как игра. Спрашиваю ее, когда нашкодила. мол, пойдешь в угол стоять? Она говорит "Да" и идет туда, стоит пару минут.
Самое главное, с малых лет дать понять ребенку, что есть слово "Нет " и "Нельзя". Если сказали какое-либо из этих слов, то уже не меняйте мнение. иначе в будущем ребенок вами будет манипулировать. Один раз дашь "слабину" и потом всё, весь воспитательный процесс насмарку.
Если дочь после моего недовольства её поведением начинает плакать, я её беру на руки, обнимаю, целую и говорю спокойно что она сделала не так. В любых ситуациях, когда начинает капризничать, всегда стараюсь отвлечь чем-то другим. Отлично срабатывает. Не хочет в ванну мыться, говорю, идем рисовать специальным цветным гелем - и она сама бежит мыться. Не хочет утром вставать, заманиваю ее чем то интересным что она любит - мультик или машина за окном и т.д. С ребенком можно договориться, но иногда без наказания никак ))))
Санкт-Петербург
Вот и я к тому же что видимо с моим ребёнком никак.. Но большинство пишет что это реально.. Я уже все испробовала..
Хм, а если бы вас муж шлепал после вашего проступка, как бы вы себя чувствовали? Даже если бы после этого он вас целовал)
Калининград
Я прям не знаю, тут такие все правильные собрались, никто не бьет, никто не повышает голос. Прям как по книге писанные, идеал и совершенство.Да, что же вы все сравниваете уж простите, хер с пальцем? Все дети разные, ВСЕ! Как и родители. Каждая мать сама знает, когда можно упустить шлепок по попе, а когда он уже необходим. Все воспитывают детей под себя, не под тетю с соседней улице а под себя, так как им удобно.
А по поводу Вашего: Муж шлепал после проступка жены, ну а потом поцеловал..
А это че, новшество какое о. Так живут миллион семей по всему миру, и ниче живут.
Да уж. Хорошо, когда ты невписываешься в стандарт) приходится учится договариваться, а не распускать руки)
Калининград
Тут наоборот. Вы стандарт а все остальные на пару уровней ниже.
Да не дай Бог, мне муж доносить информацию не с помощью шлепков, как остальным миллионам))) впрочем, это ваше право, бить ребёнка, время оно мудрое, все по своим местам расставит.
Наказывают за поступки, совершенные с виной. А какая вина у трехлетки? Тут маму надо наказывать, что не нашла подход, не объяснила, не поняла мотива, отнеслась не внимательно к нужде ребенка)
Санкт-Петербург
И как бы вы поступили, когда ребёнок бы вас бил минут 20,глпдили бы его?
Меня ребёнок не бьёт меня по 20 минут))) где-то вы упустили момент, когда он один раз ударил; не отвели руку, может посмеялись, может не обратили внимание на удар, не разобрались, почему ребёнок привлекает к себе внимание.
Санкт-Петербург
И что теперь делать если упустила момент.. Забить.. Пусть так и бьёт?
Нет, конечно, не позволять, объяснить, говорить, убирать руку (ногу), отойти от ребёнка, или выйти из комнаты, если это игра. Если ребёнок рассержен или расстроен, выяснить, что он хочет.
Не достаточно уверено, не достаточно убедительно. Вам выше Стася подробную инструкцию написала) главное помните, что мама вы, и вы контролируете ситуацию.
Вы не так делаете, вы сначала ударили, потом в угол запихали)
Москва
Странное понимание ситуации, не находите? Стоило бы поставить вопрос иначе - почему ВЫ позволили ребенку бить себя ногами 20 минут???!! Это ж офигеть просто можно. Вы что железная? Один раз ударил, сказать, что маме больно, второй раз замахнулся - остановить, встать и уйти.
Новосибирск
Внимание и любовь. Вы не знаете что с ним делать. А воспитатели? А учителя? А другие дети? Ведь остальные не имеют права бить Вашего ребенка? Как им успокаивать надо будет?
Спросите себя что бы Вы хотели будь Вы на его месте. Как бы до Вас дошло что надо и что не надо. Не отворачивайтесь. Не ходите. Не бросайте ребенка. Будьте с ним. Хвалите его. Жалейте его. И все наладится.
Оох, ваши бы слова...
Бить не вариант но и как теперь воспитать послушного неистеричного ребенка я не знаю.
Новосибирск
Карина, я только и слышу что я в попу дую и амеб ращу и будут они не самостоятельные и вот сядут они мне на шею и пр.
При всем при этом нет у меня проблем.
Извините, что не помогла.
Новосибирск
спасибо.
вы только поймите что в два года ребенок не может логично и обоснованно рассказать маме что его волнует и чем он недоволен. и самое главное, ребенку тяжело осознавать что им недовольна мама и уж тем более 2-летнему ребенку сложно брать волю в кулак и становиться хорошим.
Дык я ж разве не понимаю? Просто где грань между особенностями развития и характера и натуральным баловством. Допустим не все дети лупят родителей. И тут вопрос он лупит тк это вопрос скачка развития который он перерастет или это следствие педагогического упущения.
Новосибирск
был у меня момент, когда младшая меня лупила. но было это на фоне болезни. не буду вдаваться в подробности, но после того как пролечили и дочь начала меня слушать и слышать, поведение с побоями остались, я обнимала дочку, руки и ноги сгребала и говорила "Кристина хорошая девочка, хорошие девочки не делают маме больно, не надо маме делать больно" как мантру, тихонько. и постепенно это поведение ушло, хотя не сразу, и огрызалась дочь "нет, тебе не больно", я отстранялась на безопасное расстояние и продолжала "маме больно, не надо, ты ведь хорошая девочка". понимание со стороны мамы почему это происходит. и всё.
К сожалению сын пока не может сказать почему он так делает. По мне так ему не нравится что он не получает то что хочет. Слышит малейшее нет тут же я получаю. Думаю что даже понимает что поступает нехорошо.но все равно делает. Ладно, что тут скажешь, спасибо за интерес к проблеме, будем думать как справиться
Москва
Не правильно сделали. Сложно учить как надо по другому. попробуйте посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Пытаются уложить спать. может не устал или наоборот устал слишком и перевозбудился - причина неадекватного поведения. Дальше, вы объяснили, что так делать не нужно. Правильно. Он не слушается - проверяет или до него не дошло, дети вообще слова всегда трудно воспринимают с первого раза. "Долго говорила, что нельзя". Двух-трех раз достаточно. Дальше только менять тактику, иначе к словам перестанет относиться как к чему-то серьезному. "В итоге дала по попе" в агрессивном состоянии он ответил тем же. А вы просто спроецировали его отрицательные эмоции. Дальше еще больше - в угол. Естественно - он начал орать, не подошел - т.е. добавилось негативное отношение к маме. Угроза психологической привязанности ребенка. Вы подошли, обняли. С одной стороны правильно, т.к. нужно было снять угрозу в тот момент, с другой, неправильно, т.к. вы показали, что все предшествующее было бесполезным. Что можно было бы сделать? два-три раза с повышением строгости сказать о недопустимости поведения, потом просто убрать ноги и краткое "Нельзя!", затем выключается свет и выход из комнаты. 10 минут перекур на снижение эмоций. дальше по ситуации. Детки бывают упорны) как только почувствуете, что контакт опять налажен, можно даже приобнять, покачать, приласкать и только тогда настроить на сон.
Москва
Если мама бьет, проблема не у ребёнка, а у мамы. У мамы нервишки шалят. Вот ты пишешь, как можно вообще не наказывать. Можно и нужно, правильно не наказывать. Много умных книжек написано на этот счёт. Почему нельзя, на нужно и вообще это делает только хуже. По себе знаю, если я в хорошем эмоциональном состоянии, не в усталости, не зла на мужа, не стрессую по какому-нибудь поводу, я всегда могу найти способ договориться с собственным ребёнком, у меня хватает ресурсов на то, чтобы искать варианты, как ему донести, что можно, а что нельзя, как правильно отреагировать на агрессию. Шлёпнуть по попе - самое простое, но ты этим не решаешь ни-че-го, а лишь усугубляешь. Судя по твоим постам, Маш, тебе очень нужна помощь. Я бы уже пошла к психологу, кажись, ты на пределе. То, что ты задаёшься вопросом, можно ли обойтись без наказаний говорит лишь о том, что внутренне ты понимаешь, что можно и нужно, но решить это самостоятельно уже давно не можешь.
Санкт-Петербург
Я просто не знаю как решить.. Даже мой муж который очень спокойный и с железными нервами не справляется. Ты думаешь мы не пробуем по разному, мы уже все наверное испробовал и так и эдак.. Ничего не получается он все равно делает иногда так как ему хочется
Москва
Я тебе могу сказать, что и мой может начать колотить и не слушается и вообще он ни разу не ангел. Но они ещё очень мелкие, они не могут делать что-то от большой злости. Это может способ привлечь твоё внимание, повеселиться ещё что. Но ты сама старайся отвлечь его внимание. Не спит? Ну пусть, книгу почитай или в спокойные какие игры поиграй, может, он перевозбужден. Не соглашается на что-то предлагай вариант или/или. Например. Не хочет есть суп. Ок, не спрашивай его: будешь или нет суп. Говоришь: маленькой ложкой будешь есть или большой? Сам или мама покормит? Убегает от тебя: По этой дорожке пойдём или по другой? Прыжками или побежим? Отбирает игрушки? Строго говоришь: это чужая игрушка. Отдаём мальчику или идём домой? Не отдаёт, разворачиваетесь и уходите, даже если только вышли. Почитай хотя бы Суркову и Петранрвскую.
Санкт-Петербург
Петрановскую читала, одна из любимых книг. Спасибо вот такие советы мне и нужны, буду ещё стараться и стараться без шлепков
Москва
Вот все говорят истерика,...но важно понимать причину ее начала. Ребенок не может донести до родителей в силу возраста свои мысли и чувства словами, и выражает это плачем. Зачастую истерики от лени родителей, хочет ребенок чего-то, нет чтобы разобраться и объяснить, проще сказать ну полежи - поори. Когда мой сын начинает падать и плакать, я поднимаю и спрашиваю, что ты хочешь, не плачь - покажи (он еще не говорит). Чаще всего он хочет то, что можно просто я не сразу поняла (или надеялась, что прокатит). Если он просит то, что нельзя. Я объясняю почему нет или возможно да, но нужно подождать. Пытаюсь отвлечь. Если не получается, рыдает у меня на руках. И я продолжаю читать нотации, да ты хочешь, но сейчас нельзя или никогда нельзя (по сюжету). Не скрываю иногда прямо бушует все внутри, особенно когда собой недовольна, но сдерживаюсь. Драться - дрались. Долго отучала...поцелуями, нежностью и твердым удержанием руки. Сейчас когда злой, может ударить, но вижу тормозит...как-то так. Нам 1.9
Одесса
Абсолютно с Вами согласна на счет истерик, если вовремя удовлетворен запрос ребенка то и истерики не будет никакой. А если ребенка игнорируют то и на те вам получите. Он же в силу возраста дверью не хлопнет, уходя из дома. Сыну 1,6 бывает нытье, капризы однако точно связано между собой либо голоден, либо устал/перевозбудился, либо скучно.
Москва
У меня часто плохое поведение из-за моего состояния. Я раздраженная и мало времени уделяю сыну - он весь как на шарнирах становится. Когда я спокойна, у меня спокойный малыш. Так что в первую очередь я спрашиваю себя, что со мной и решаю эту проблему.
Санкт-Петербург
У меня девочки, они совсем другие. Не наказываю вообще. Нет необходимости. Всегда достаточно разумно объяснить, почему так делать не надо, и они соглашаются и исправляются.
Про парней слышала, что это совсем другое дело. Если б разъяснения не помогали - я бы без всяких сомнений взгрела бы по попе!
Это правда. И девочки конечно бывают оторвы. Но в основном у них милые шалости по сравнению с пацанами. Я оооочень терпеливая к шалостям сына, иногда мне кажется что дажечересчур. И все равно иногда выхожу из себя.
Санкт-Петербург
И девчонки бывают оторвы. И мальчики бывают паиньки. У меня крестник - мне кажется, будь я его мамой - уже убила бы или сама бы убилась. А его мама ничего, держится, хотя иногда ее просто трясет и она бьется головой об стену. Я считаю, что мама - тоже человек и может выйти из себя. Никто, конечно, не сторонник физических наказаний, шлепок по попе - крайняя мера и, вероятно, следствие педагогического бессилия, но... что поделаешь.
А читая комменты, я всегда удивляюсь, как много у нас идеальных мам, которые и голоса не повысят на ребенка, и из себя не выходят. И как много при этом у нас при этом дурно воспитанных детей. Парадокс.
Санкт-Петербург
Вот и я такая же. Долго могу терпеть, а потом взять и сорваться. Я тоже хочу без шлаков по попе, но пока не очень получается(
Мытищи
Стояние в углу это не наказание, а унижение. Я не наказываю. Могу отругать, могу шлепнуть, но он не особо это воспринимает именно как наказание, хотя понимает, что если я так сделала, значит он уже перегнул палку. Что касается разных истерик - из любой можно найти выход. Бьет тебя, слов не понимает - встала и ушла. Захочет спать, все равно ушла. На площадке не умеет себя вести - гуляйте там, где никого нет. Так и скажи - если будешь делать так-то и так-то, то мы отсюда уйдем и больше не придем. Сказала - сделала.
Одесса
Т.е. Вы вполне серьезно считаете что поставить в угол - унизить, а шлепнуть по попе - нет?
Мытищи
Да, я так считаю. Шлепки по попе тоже, знаете ли, разными бывают. Я о таких, от которых ребенок ржет, но все же понимает, что я на пределе,а не о том, когда лупишь до синяков
Липецк
В некоторых ситуациях можно попытаться действовать на опережение. Если всё отбирает изолируйте его в ответ на его попытки, попытался отнять - в охапку и в сторону, где нет детей. Словами тут ничего не добьешься.
Если истерит - не хочет просто идти домой.. купите игрушку, которая выдается только по пути домой. Если истерит дома - Ваше действие простое - встали и вышли из комнаты. У на с в1,2 начала на пол кидаться и бить ногами и руками по полу с визгами. Сразу жене сказал - встала, ушла. 10 дней такой тактики и всё прекратилось. Конечно дочка может разреветься скандалить, но таких истерик нет. Многое зависит от самого стиля Вашего воспитания. От жены дочь идет всегда на 2-3 метра впереди по улице. Со мной 99% идет за палец и команду "Стой раз-два" выполняет моментально. Но этому ее обучил когда только только ходить начала и попусту так не говорю. Если сказал дочь знает причина весомая есть.
По попе дал один раз - гуляли зимой, села в снег и принципиально не хотела вставать. Поднял за руки начала извиваться и прочее. Хлопнул по жопе - не сильно через штаны теплые и памперс, больно ей не было, но оскорблена была неимоверно, зато сразу встала.
Москва
Не наказываю детей. Разговариваю, объясняю, направляю. Можно строго сказать - таааак. "Нельзя" употребляю редко и только когда действительно нельзя. Если ребенок пытается начать истерику, то я обычно спокойно говорю: "Я понимаю, что ты расстроился/разозлился, я пойду налью кофе, а ты подожди меня". И выхожу на кухню. Так и я успокаиваюсь, и ребенок. Главное - быть спокойной, уверенной. Знать, когда надо проигнорировать, когда отвлечь, а когда и строго запретить.
Санкт-Петербург
А как поступать на площадке когда он отбирает игрушки или бьёт других детей(это редко бывает, но бывает)
Москва
Говорю, что бить других детей нельзя или пойдем домой. Один раз увела домой, все - детей не толкает)
Москва
Строго перехватив руку: Нет сынок деток бить не надо, нужно нежно с детками. Мягче. Вот так, смотри малыш. Можно его ручкой погладить того, кого ударил. Мы такие молодцы с тобой. Давай мама поцелует тебя.
Одесса
Сыну 1,6 в принципе не понимаю за что его можно наказать. Любознательный, веселый мальчик. Все понимает, я стараюсь объяснять зачем, куда и почему мы идем/делаем. Если что то планируется завтра из не обычного (гости, врач, дед мороз) проговариваю заранее, язык опухает иногда, но я вижу результат. Насилие не приемлю ни в каком проявлении, тем более по отношению к деткам.
Белгород
Попозже поймете)))) Мой сын в полтора тоже бл солнышком и лапочкой, а сейчас такая врединка. Началась пора отрицания всего и вся. Говорит "нет" даже не услышав вопрос. Бить пока не за что, но нервы иногда уже требуют быстрых медитаций в другой комнате)))
Одесса
Если у родителей есть понимание почему ребенок себя так ведет и для чего, тогда проще реагировать. И конечно, если мама не будет подпитываться и наполняться энергией, то крышу сорвет. Следить за балансом нужно маме, а ребенок то тут при чем.
Белгород
Проще, но не всегда легко. Есть этапы развития, на которых требуется больше терпения, чем в другое время, есть особенности самого ребенка, поэтому сравнивать сложно. Насчет энергии полностью согласна. Помимо ребенка должно быть какое-то любимое дело, от которого "душа поет". Ребенок, правда, иногда не дает этим самым любимым делом заниматься, но хотя бы в свободное время....
Такой прям сложный вопрос. У меня растет хулиган самый настоящий. И убегает от наскуда глаза глядят и портит все на свете имущество (знает что нельзя-балуется) последнее время лупит меня и кидается всем подряд и в меня и в бабушку и в папу. Щаз все идеальные скажут. Надо разговаривать. Да уже язык болит честное слово. И петрановскую и гиппенрейтер я читала. А все туда же. Вот сегодня достал часы мои наручные. Знаю, что спрячет так что не найду. Догнала забрала. Пытается меня за это ударить. Я перехватываю руку говорю не надо маму бить. Ну и чего, ногами меня излупил. Пошел в угол конечно.
Москва
Я вообще не наказываю ребенка..Не понимаю зачем это нужно? Серьезно.. В тех случаях, что Вы описали, я просто объясняю, что маме больно, что я рассержена или расстроена его поведением, игнорирую..Для ребенка это очень действенно. А ставить в угол смысла нет, они это не осознают как наказание и не понимают. Кроме того, у ребенка в таком возрасте память и мышление работает таким образом, что он не сопоставляет еще пока причину и следствие. ТО есть он что-то натворил, Вы решили его сладкого или в угол поставили.. А он еще не связывает свой плохой поступок с последствиями.. Рано еще.. Так что это пустая трата времени. Сейчас воспитание возможно только беседами и личным примером, это лучше всего.
И к тому же не все поступки дети воспринимают как плохие. То есть бить маму ногами в нашем понимании это плохо конечно, а в понимании ребенка это может быть просто игрой или высказыванием своего несогласия с мамой. Он может искренне не понимать за что его ударили..
Арсеньев
Угол в два года - на пару минут, не больше. Причем с комментарием, что "ой как стыдно!" Или уйти если ребенок вас пытается бить или дать шлепка (сдачи) с твердой фразой - "маму бить нельзя!" - это помогает.
В ситуации с улицей - я старшую в такой ситуации сразу уводила домой. С истерикой, волоком. Но домой сразу. Дома - в угол с порога. Или просто оставляла орущую в прихожей и уходила в комнату. Нет зрителя - истерика проходит.
Монреаль
в таком возрасте наказания бессмысленны. младшего не наказываю.
старшего на хорошее поведение стимулируют обещанные походы по интересным местам. если совсем косячит, идет сидеть в свою комнату. иногда лишается сладкого. больше никак.
в вашем случае можно было просто дать ребенку встать и подробно проговорить дальнейшие действия: 3 минуты играем, укладываем игрушку спать, потом ложимся. когда решение принято самим ребенком, жизнь становится намного проще.
Пермь
нам 2,3, еще ни разу не наказывала. Дочь ведет себя нормально, меня слышит, сильно не вредничает, капризных истерик не бывает, даже не представляю, как действовать при истерике(((( Потому поводов для наказания и нет... Строгого голоса и недовольной мимики мне обычно хватает для воспитания) Иногда - договариваемся или переключаю быстро. Если убегает на улице, к примеру, или вот у нас такая фишка последние две недели - не хочет ходить за руку, типа взрослая же! Тогда кричу: "Огооооо! А что это там такое интересное? Это что, качели-голуби-собака-горка? Скорей побежали смотреть!" И вместе несемся в нужном направлении. Или говорю, что дома нас ждет папа-бабушка-сестренка-собака (ну, кто у вас там в фаворе) - и тогда это помогает уйти с дет.площадки.
Не наказываю. Никак.
Наличие или отсутствие наказаний зависит от того выстроены ли отношения с ребенком, понимает ли мама ребенка, понимает ли себя и свои реакции. Если да, то каким бы активным и мозговыносящим ребенок не был, наказывать мама его не будет. Потому что понимает бессмысленность оного.
Мытищи
я повышаю голос, не ору как истеричка по крайней мере пока,конечно, но повышаю. Но шлепнуть для меня недопустимо. Муж как-то ребенка шлепнул, так она поняла, что ее шлепнули по попе не в шутку, а именно в продолжение слов. У нее такое лицо было растерянное, что муж и без моих слов, мне кажется, понял, что зря это сделал. Правда, я все равно высказала ему все, что думаю по этому поводу. А про себя скажу: меня в детстве лупили и лупили сильно, и кругом всех детей лупили. Разве это хорошо? Самое яркое воспоминание детства-это поломаная об меня ковробойка. Я действительно считаю, что начав бить, редко кто не увеличивает степень воздействия соразмерно вине.
Барнаул
Я крайне поражена. Столько ответов о том, что мамы могут ударить. Я еще та истеричка, быстро вспыхиваю, могу кричать - это не правильно, но бить - не бью. Это же ваш собственный ребенок, самый родной и любимый человек, и его так унижаете.
Новомосковск
Мелкому могу и по рукам дать, если лезет к розетками и с пятого раза не понимает, например. По попе пока не даю - ещё в памперсе)) могу ещё из кухни или из-за стола выставить, если балуется. Со старшей у меня причинно-следственные связи. Если поёт и плохо себя ведёт забираю сумочку с косметикой (те красивые взрослые девочки, пользующиеся косметикой не должны себя безобразно вести) ну и в углу постоять или по попе ( но сейчас это редкость,тк ребёнок взрослый уже, нужно словами с ним работать).
Смоленск
Прям все такие умные... Набросились! У меня дочка тоже может ударить, правда она совсем крошка ещё-1,5 годика. Я либо перехватываю руку и говорю строго-НЕЛЬЗЯ!, либо начинаю плакать понарошку и показываю где мне больно от её удара, чтоб она поняла. Помогает. Доча видит что мне больно и жалеет меня, целует. А ещё я могу отругать ручку за то что она дерётся. При этом я говорю что Лерочка у меня очень хорошая девочка, а вот ручка-ай-яй-яй, плохо себя сегодня ведёт! Как-то так.
Москва
Не наказываю, объясняю, иногда могу вывести из помещения, если там раздражающий фактор (например, лезет в кошачий горшок в ванной). Бывает, прикрикну, но когда или сама испугаюсь (наример, на стеклянную стойку полез или на улице, если к дороге бежит), или если совсем баловство типа размазывания супа по стене. Но сама себя бешу, если не сдерживаюсь.
Саранск
Не наказываю, не бью и не собираюсь. При этом я далеко не уравновешенный человек, вспыхиваю мгновенно. Могу накричать-если уж совсем накрыло, но это мой косяк, последнее время редко куда выбираюсь без ребенка. Ни меня, ни брата в детстве не били.
Москва
ребенок в общем послушный. редко бывают косяки. но когда косячит, не бью по попе и в угол не ставлю. упала - пусть лежит, пытается что-то выбить плачем, ухожу и занимаюсь своими делами. дочь хватает на 5 минут)
Краснодар
Не наказываю. Но могу шлепнуть. Только не по попе а по ляжке. Но это крайне редко,обычно без этого обходимся. Я терпеливая,долго терплю выходки. Говорю . Успокаиваю. Объясняю. В большинстве случаев этого достаточно
Чебоксары
Я бы вышла из комнаты на пару минут, оставив его одного. А когда отбирал игрушки как то уговаривала отдать обратно. А истерики у нас были пару раз на улице с валянием- заносила его орущего домой и оставляла в коридоре прооратся.
Новый Уренгой
Я в этой ситуации просто беру и крепко держу. Орет, ревет, не нравится, но помогает
Лисий Нос
Не наказываю, но строго беседую и пресекаю нежелательные действия.
