http://samopoznanie.ru/articles/vse_nachinaetsya_s_mamy/
Впервые я задумалась о женском взрослении всерьёз, когда сама стала мамой. Точнее, я прочувствовала "на все 100" насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве. В то время мне казалось, что я - взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно и отдельно от родителей, сама готовая к материнству… Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая "претендовала" на управление моей жизнью - в смысле пыталась помочь стать "хорошей матерью".
Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни, когда при обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) - вы заново натыкались на очередной слой отношений с мамой - как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли… Ведь мама - это часто тот "тыл", который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин "уезжают к маме", когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам.
На мой взгляд такой тип поведения называется откат. И трансляция в нашем обществе тем типа "муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!" - преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ?)
Более того, именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к своей жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.
Настоящий первый шаг на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути к себе) - это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ, это готовность принимать и проживать все то, что придётся пройти при этой сепарации.
В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) - это те же роды, только позже и на другом уровне.
Всем известно, что роды часто бывают болезненными (так у нас в норме считается), но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребёнка во взрослую жизнь) - часто ещё болезненнее и буквально сопряжено с риском для жизни - обеих участниц процесса. Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю - с одной лишь (неосознанной конечно) целью - не отпустить. Также известна масса примеров, как ломаются их дочери - не в силах выдержать груз чувства вины. Но представьте что происходит, когда роды приостанавливаются посередине естественного процесса? Или не начинаются вовсе?!!
Почему бывает так больно?
Страх.
Женщины психологически продляются в своих детях. Поэтому страх смерти для них не так очевиден, как для мужчин (потеря жизненных возможностей как бы спрятана за детьми, внуками и т.д.) Дочери часто ближе психологически, поэтому отпустить ребёнка, а тем более дочь - это буквально "лишиться заслонки" от собственной старости и грядущей смерти. Это правда очень больно и страшно, хотя матери и не осознают, какое бремя накладывают на своих детей, "используя" их в виде этой "заслонки". Выглядит это примерно так:
Мать: "Мне так страшно смотреть вперёд в свою собственную жизнь, что я лучше буду смотреть на твою и заниматься ею, ты же любишь свою маму и не бросишь её наедине со своим старением и страхом?!"
Дочь: "Ээээ… конечно, мама, я сделаю так, как ты хочешь, главное чтобы с тобой ничего не случилось, а то я себе этого не прощу… ничего, что я при этом не буду жить своей жизнью, ничего, что между нами будет куча вранья, главное, чтобы тебе не было плохо из-за меня."
Сверхценность детей.
В обществе, где семья с 3-мя детьми считается многодетной - ребёнок является сверхценностью, а значит - проблемой страха потери ценности своей собственной жизни. Когда для нас что-то ценно - мы вкладываем в это ровно столько внимания, сколько соразмерно ценности этой вещи. Когда для нас что-то становится сверхценным, то оно тянет на себя все наше внимание и силы, становится похожа на идею фикс, постоянную потребность и невроз обладания, удерживает нас в напряжённом состоянии… Источник постоянного напряжения, старания и страха (потерять, например) - я и называю проблемой. Естественно, когда это сверхценное чадо вырастает, все, что было в него вложено (за счёт лишения этого внимания себя) - должно быть компенсировано. Так устроена человеческая психология. Вспомните про порог бескорыстия. Например:
Мать: "Доченька, я так старалась вырастить тебя такой, какая ты есть, я столько в тебя вложила, столького лишилась ради тебя, я не раз приносила себя в жертву, что, конечно, ты не сможешь не отплатить мне той же монетой - ты же не бессердечная, ты не предашь свою мать?"
Дочь: "Эээээ… конечно, мама, я очень благодарна тебе за все, что ты для меня сделала, я понимаю, что я в неоплатном долгу перед тобой, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы оправдать твои ожидания"…
Необходимость поддержки.
Вы никогда не задумывались, почему в фольклорных сказках молодых девушек часто увозят из дома/спасают/крадут - их будущие мужчины? - Совершенно верно, пройти сепарацию от мамы гораздо легче, когда рядом с вами есть партнёр. Да не просто мужчина, а зрелый взрослый мужчина, у которого самого тема с мамой (желательно) закрыта. В одиночку противопоставить себя родителям (которые, естественно, выше по иерархии семьи) и "вылупиться" из гнезда - почти невозможно. Можно уехать жить в другой город, можно не общаться годами, но настоящая сепарация происходит только тогда, когда вы вступаете в серьёзные отношения и создаёте свою семью. Только тогда вы подтягиваетесь в статусе - семья напротив другой семьи. Вы переходите из статуса потомков - в статус предков. И почему-то часто родители (особенно мамы) опять же несознательно выступают против такого отделения (и часто используя пап в качестве тяжёлого вооружения)!
Мать: "Доченька, поживите с нами, ну зачем вам тратить деньги на другое жилье? Мы и с детьми поможем! Будете у нас на глазах:) Мы готовы принять твоего мужа в нашу семью!Мы только хотим облегчить тебе жизнь!"
Дочь: "И правда, няня - дорого, а так мама сидеть будет, опять же рядом, и по деньгам экономия… может и правда пожить вместе/рядом/отдать ребёночка пожить маме и т.д. и т.п…?" Муж: "А что, собственно, я тут делаю?!"
