речь пойдёт о мамочке на площадке с ребёнком 2,7 лет! У неё такая тактика,что все игрушки этого малыша брать можно только если этого не видит он сам, как только он приближается и просто подходит она сразу требует отдать наших детей игрушки, а если ещё и её сын начнёт хныкать , то вообще чуть ли не отнимает из рук их, аргументируя это тем,что ребёнок должен уметь отстаивать своё,типа если у нас будут просить машину нашу с мужем мы же не будем её давать или в квартиру захотят прийти пожить кто то мы ж не пустим? По-моему она что то путает, никто не говорит отдавать нам все игрушки,но учится делиться то надо как то? Или не надо??? Увидел её сын пузыри у мальчика и захотел такие же она тут же села на машину и поехала покупать их, так же с некоторыми игрушками... Т. Е она по первому писку исполняет все его желания,я на её фоне чувствую себя какой-то недоматерью, хотя я уж очень мягкая и добрая мама по сравнению со многими))))) только у неё он чуть начнёт хныкать она несётся к нему -что случилось? Кто обидел? Что ты хочешь? Кушать? Пить? Может конфетку? Т.е она постоянно как курочка над ним носится и квохчет)) в общем интересная мамочка и интересно какой вырастет сын, может так и надо воспитывать чтобы детки не нервничали, не психовали и все у них было замечательно?)))
Краснодар
Балует или это так надо!?!
Цинциннати
Ну,конечно , вы встретились с жлобами ))а сами ,вы в бЭлом)))
Девушка,у вас есть машина? Дадите покататься? или серьги с брульянтами поносить? нет?? Ну,как вам не стыдно... зажлобили.... Плохо вас мама воспитала ....
Для вас правда не разницы личное и общественное?Нормальная та мама .Абсолютно нормальная.А вы -нет! Потому что прежде чем тронуть чужую вещь (да ,вещь не становится автоматически общей,при попадании на дет.площадку).нужно спрашивать разрешения у владельца.Будь то хоть формочка двух копеечная, хоть раритетный кадилак соседа.
Исполняет все желания..ну,ты вы можете только пыль глотать от зависти и возможности этой мамы)) Я легко прыгну в машину и помчусь ребенку за мыльными пузырями, если посчитаю нужным.Подобные вам растят ребенка ,который постоянно вынужден отставать свое место под солнцем, отвоевывать любовь и заботу мамы (это я про ношение по первому писку).Мои же дети приходя в определенный возраст вырастают спокойными ,и самоуверенными.
Киев
Вы знать не знаете, как Татьяна растит своего ребенка, выводы скоропостижные не делайте.
А снимете насильно чужого ребенка с качели, если Ваш изъявил желание покататься?
Цинциннати
Да ,я имею ровно столько же прав на выводы,сколько и Татьяна, которая обосрала здесь мало знакомую ей женщину, и нашла подпевал с навешиванием ярлыков, что вырастит из ребенка.Что-то не так?
Хотите честный ответ? интересы моего ребенка стоят выше чужих детей.Что-то мне подсказывает, что та мама не причиняет физической силы в борьбе за качельки)) тут уже ТС явно понесло с гиперболой)))
Киев
ТС?
Я суть поста поняло иначе. Она, как раз, не делала никаких выводов и ярлыки не навешивала, а описала ситуацию и задала вопрос "Может так и надо?" В смысле, я понимаю, что человек интересуется.
Цинциннати
а вы ниже комменты барышни почитайте )) да что выше )) она уже и обо мне навыдумывала ))эдакая,Ванга местного сообщества)))
Киев
Я почитаю. Но вот конкретно, что связанно с постом...ну не сужу я так строго. На то и есть этот блог, что бы разбирать какие-то ситуации, делится опытом, давать и получать советы. Сразу критиковать в агрессивной форме не стоит. Может лучше подробнее разобрать ситуацию. Я уверенна, Таня никого не хотела обидеть.
Цинциннати
а где вы увидели агрессию ?)))должно быть сложно передавать интонации путем интернет общения)) Татьяна своим постом понавешала ярлыков на детей и их будущее))) а вот знаете,посмотреть ,на фото того же Гитлера в детстве -милейший малыш )) И то ,что она увидела в чужой семье ,это ее личные заморочки))
Краснодар
Вы правы ,это мои личные заморочки,которые я захотела обсудить здесь! Никому я ничего не вешала, у меня другой ребёнок это факт и мне сложно понять маму и её поведение с её ребёнком , поэтому и спросила тут как кто считает и поняла , что многие считают это нормой, ну и прекрасно, мне удивительно такое поведение мамы-Вам нет, ну и чудесно. За три года , что я здесь обитаю впервые моя тема вызвала такое негодование у мам, хотя я пишу часто, ну что же, учтём и сделаем определённые выводы )
Цинциннати
вы вызвали не негодование,а недоумение)) Рассказывая о каком-то мифическом навыке "делиться", могу биться о заклад, сами вы его не придерживаетесь)) (это я про машину соседу дать)) Это личные вещи семьи ,и с какой радости вообще кто-то и чем -то должен делиться?)) Ох уж мне этот дворовый колхоз....Ну и поведение мамы, вы видно передергиваете... Не верю,что она стаскивает чужого ребенка с качелей,и сажает своего ( у стащенного ребенка нет мамы,дать в лоб?).А учить ребенка договариваться, (как в случае с качельками), т.е. попросить покачаться ,должна мать ,сам он не докумекает.
Краснодар
Спасибо,Свет😘😘 я правда никого не хотела обидеть, но теперь я сделала некоторые выводы, просто ребёнок у меня другой и мне трудно представить чтобы он истерил прям жёстко и что то просил в такой форме, как то все мирно и гладко у нас обычно,ттт, поэтлму для меня чуждо что ребёнок может истерикой добиться желаемого и мама просто бросая все и немного даже ущемляя других бросается это все выполнять, ну может если бы Мирошка наш был другого характера и я бы была такой,а тут мне это не понятно, вот и все.
Краснодар
спасибо, Свет, да тут жесть развели, буду знать, что подобные темы просто дико задевают нвнешних мам, видимо они никогда в жизни не говорили ребенку НЕТ или ПОДОЖДИ или еще что-то)))
Краснодар
интерсеные выводы вы сделали, да, я ужасная мать и могу сказать ребенку ИНОГДА, ключевое слова именно ИНОГДА- нет, казнить меня и все)))))
П.С если реьбенок у меня просит на площадке печеньки сок и прочее я чаще всего иду и все покупаю, но когда он начинает хныкать типа хочет пузыири или самокат или еще что-то, а этого нет поблизости, я не мчусь на авто за этим, возможно это ужасно! но ребенок у меня ласковый и добрый и не истеричный и не жадный и ему не надо отстаивать свое место под солнцем, так как я всегда рядом на площадке, а не сижу в сторонке и наблюдаю.
Цинциннати
Мои выводы не интереснее ваших не умных умозаключений относительно будущего мало знакомого вам ребенка ))) Думаю,что многим исключительно по фиг,как вы воспитываете своего ребенка,и в чем вы его ограничиваете.У моих детей не возникает желания взять чужую игрушку на улице, им с лихвой хватает своих .И да, если я увижу заинтересованность ребенка в самокате,я поеду и куплю .А вы завидуйте )))
Краснодар
А чему завидовать то??? ))) у нас у ребёнка столько транспорта,что вашему и не снилось вот вчера поехали ещё и беговел выбирать, хотя есть и самокат и машинка и мотоцикл , мы ему тоже все покупаем но не по первому его желанию, а когда это удобно НАМ, вот и завидуйте что ребёнок у нас понятливый и не истеричный )))
Цинциннати
Мадам,вы читать умеете?))я где-то писала про истерики своего ребенка?)) вы бы угомонили уже свою буйную фантазию то )) мне исключительно безразлично сколько у вас бестолкового транспорта.Видимо, маловато,раз вы лезете к другим.
Краснодар
Не вижу смысла продолжать с Вами разговор, после Вашего "мадам " . Уровень Вашей невоспитанности мне предельно ясен! Всего хорошего!
вы сделали мое утро
Краснодар
А если он попросит закурить? Иглу? Наркотики? Вы тоже побежите покупать? Вдруг вы увидите заинтересованность в этом?
Цинциннати
вы нормальная ?не?)) что у вас,что у автора крайности какие -то ,видятся))) в три года ребенок попросил иглу и кокоин- это какое -то бешеное развитие у ребенка быть должно)))))
не знаю как у вас..но мои не интересуются ни выпивкой ,ни наркотиками))
Краснодар
А зачем вы в крайности кидаетесь?? Где я написала что это будет в три года?
Цинциннати
А на фига мне читать ваши домыслы и фантазии?ккким нужно быть тупым оракулом установив взаисвязь между пузырями и наркотой?моему старшему ребёнку 14 лет , не курит ни пьёт , на наркотики денег не просит . И это не мешало мне растить её не в ежовых рукавицах , а баловать . Вашему и ребёнку автора ,по три года . Конечно , вы - гуру материнства и можете нести ересь про то , кем вырастают дети которых балуют ( по вашему мнению)
Краснодар
Девушка, по-моему вы слишком высоко цените себя, как мать и слишком хамите нам, угомонитесь уже, хватит нам доказывать какая вы замечательная мама и какие у вас замечательные дети, лично у меня есть на этот счёт сомнения , иначе бы вы не били себя в грудь и не проявляли агрессию. Я больше, чем уверенна что ваши дети вам дают жару как и все остальные и вы никакой не ангелочек, так что до свидания, " мадам"!! И кто вам вообще сказал что мы держим детей в ежевых рукавицах!?!? Вот это уж точно ваши фантазии, при том больные!!!! Если мы по первому писку не бежим исполнять прихоть малышей своих это не значит что мы их держим в ежевых рукавицах! Вот же вы несёте чушь несусветную !!!
Цинциннати
Вы даже не смешная , а неумная))) это вы пост накатали( и не поленились же даже) навешали в комментариях кучу ярлыков на незнакомых вам детей , кем они вырастят , какими оторвали и оболтусами , только из за купленных внепланово пузырей ))) засуньте уже свои фантазии относительно моих детей и семьи себе в ... Вам можно только мечтать о таких детях и их воспитании ))
Всем ислючительно плевать на писки вашего ребёнка . Не поверите но есть семьи где нет писков, а есть нормальная просьба купить , которая исполняется без оров, криков , и настойчивых просьб .
Последняя рекомендация, с такой тонкой душевной организацией , пишите рукописи в стол)
Краснодар
А где вы увидели, что я написала якобы они вырастут оторвами и оболтусами??? Я написала интересно какими они вырастут?!? Мне действительно интересно это, возможно они и не будут отличаться от моего ребёнка, а возможно в чем то будут лучше или хуже! Вы по-моему даже элементарный смысл текста не видете и не понимаете, заливаясь своей злостью и желчью! И бросаясь всякими " мадам " "неумная" и прочими нелестными словами. Вы просто не желаете меня услышать даже, на что мне собственно наплетать уже, мне ваша семья неинтересна совершенно, моя семья у меня на первом месте и то, что вы пытаетесь каким то образом задеть меня как мать лишь говорит о вашей незрелости мозга и личности в целом, перечитайте свои тексты и задумайтесь все ди в порядке в вашей голове то
Краснодар
А я не иду и не покупаю! Как я пойду с 3х месячным ребёнком??????? С коляской и машинками!) наверное я вообще тиран!!!
Краснодар
Ой,Катя, сейчас эта дама тебе накатает миллион букв с тирадой о том, какая она офигенная мать а мы ничего в этом не шарим и просто изверги)) конечно то будет более завуалированно, но суть будет такова)) так что ты не отвечай ей особо, кй нравится вывести на конфликт человека, но не дождётся-мы спокойные воспитанные)))))
Краснодар
Не просто, я очень хотела бы посмотреть, на то как мама, может взять на руки 3х месячного ребёнка, за руку 2,4 года и не забыть всё собрать с площадки, взять коляску, машину, и идти через дорогу, ближайшие магазины где то в полу часе ходьбы от площадки, и купить ПУЗЫРИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Краснодар
Кать, у меня пока нет 3 месячного ребёнка и магазин достаточно близко, но я все равно не бегу по первому хныку Мирошкиному в магаз за пузырями, учитывая что у него они есть , а захотел он именно как у мальчика, ну может мне влом, а может просто Мирон сейчас на мои "не сейчас, подожди" и пр реагирует нормально без валяния по полу))
Краснодар
Да пусть на пол падает. Нет и точка! А если у меня с собой денег нет??? Че тогда ?!!!
Цинциннати
я не склонна создавать себе трудности в жизни.)) Это ваш осознанный выбор коляска с трех месячным ребенком.
Если ей не в лом покупать пузыри и игрушки - почему нет? Если ребенок хнычет - нормально узнать у него причину. Делиться... Делиться надо если хочется, если ж ребенок делиться не хочет, то забрать его игрушки у других - нормально.
Краснодар
когда мой хнычет я тоже всегда спрашиваю что случилось, но не хожу заним прям по пятам со словами что ты хочешь? а это хочешь а это? хм, интересно, наверное и правда тут дело в том, что ей не в тягость выполнять прихоти сына, а мне например по первому писку лететь в магазин за соком или еще чем- влом, да и денег не всегда есть на все его прихоти... на счет делится, я видимо тоже что-то не так делаю... но напрмер, если я вижу, что сынок мой увлечен какой-то другой игрушкой своей, у него вокруг есть еще игрушки и тут какой-нибудь малыш подходит и хочет взять одну машинку, при этом мой сынок начнет жадничать, но не прям истерить, а так типа это мое и все тут, я могу сказать типа давай дадим мальчику он поиграет и обязательно отдаст, так как это твои игрушки, если он категорически против, то я отвлекаю уже того малыша, а если он не ведется на уговор то не даем игрушку, это не правильно? та мама не дает права выбора ребенку, а вернее он сам всегда уже истерит при виде того, что кто-то пытается взять его игрушки, но я бы уж точно не стала вырывать из рук а пыталась как-то обьяснить, в 2,7 дети уже прекрасно все понимают...
Мне кажется, той маме виднее, какой подход к ее ребенку лучше. Если у ребенка период собственничества смысла устраивать пляски с дележкой игрушек нет.
Тюмень
Если у ребенка период собственничества, то есть смысл чтобы такой ребенок играл со своими игрушками подальше от других детей, не нервируя их и себя в первую очередь. По крайне мере, на площадках все так и делают.
А что ребёнку нервничать, если он знает, что делиться его никто принуждать не будет, и при необходимости мама защитит его интересы. Что касается остальных детей, то в их же интересах, чтобы родители донесли до них понятие чужое с "младенчества". Их нервы - проблема их родителей.
Тюмень
Потому что годовалому или полуторагодовалому не объяснить, почему розовую лопатку нельзя потому что чужая, а желтую можно, потому что своя. И дети в периоде собственничества все гуляют со своими игрушками отдельно, если родители адекватны, конечно. Я видела подобное и не раз, такие дети орут даже если в сторону их игрушек просто посмотрят, да и с кулаками кидаются сразу, если какой-то малыш что-то возьмет.
Именно в год можно начинать это делать, т.е. объяснять. В этом возрасте дети еще хорошо переключаемы. Адекватными родителями. Тогда к полутора годам, глядишь, уже и уяснят что такое чужое. У меня с обоими детьми не было проблем донести это. Я не видела никого, кто гуляет отдельно в период собственничества. И отдельно это как? Есть специальные изолированные площадки для детей, которые не хотят делиться? Мне не попадались. Гулять с ребенком в парке? Зачем, если он хочет кататься на горке и качелях...
Тюмень
Приходящие на площадку, обычно вываливают все игрушки и дети играют в общей песочнице, тогда же их учат коммуникации, обмену игрушками, учат играть сообща (мяч например). Собственничество наступает позднее, когда ребенок свое не дает, но и быстро соображает что чужое в этом раскладе не получает, принимает этот факт и не пытается даже взять чужое, ревностно охраняя свое. Он просто не разбрасывает свои игрушки, а сдает их на хранение маме. Отдельно, это отдельно от общей песочницы, на краю площадки.
То что вы вываливаете игрушки, не означает, что также делают и остальные. Я своих детей обучала понятию чужое с момента первого прихода на площадку, а не ждала периода собственничества. Вы что до меня донести-то хотите?
Тюмень
То что в принципе в период собственничества дети не просто "жадничают" или не хотят делиться с этим или тем ребенком, они вообще ни с кем не делятся. И я действительно не видела ситуации когда в песочнице 2-3 ребенка играют только своими игрушками и не пытаются поиграть чужими. А вот когда придя в общую песочницу ребенок истерично орет на всех детей "это МОЁ" однажды видела, правда папа быстро собрал имущество девочки и отвел ее играть подальше. Все мамы не подпускали к ней своих детей и всем было комфортно, как самой девочке, так и присутствующим. Ситуация, описанная автором поста больше похожа на собственничество у мамы, чем у ребенка и я бы тоже запретила своему ребенку играть с этим мальчиком и брать его игрушки. Моя сейчас легко делится и меняется игрушками, а если бы я цыкала на нее постоянно, что все чужое и играй только своим? Навыки коммуникации необходимы детям и прививать их надо как раз с песочницы и площадки.
Моя старшая в период собственничества могла делиться с избранными детьми. И она не орала истерично - она сидела в песочнице со своим пакетом и с ним же она или я перемещалась по площадке. И ей тоже было комфортно. Какой смысл прививать навыки коммуникации тогда, когда ребенок к этому не готов? Пройдет период собственничества и он эти навыки коммуникации обретет на раз-два, без усилий.
Москва
Это у вас так "обычно", у нас на площадках так не делают, а учат уважать и свою и чужую собственность
Тюмень
И как? В год-полтора ребенок понимает, что собственность в песочнице у каждого своя? Я могла объяснить, что вещь чужая если это коляска, самокат, каталка, машина, но вот игрушки в песочнице - нет. И как если взяли? Вырывать из рук, непрозрачно намекая на то что у каждого свое?
Москва
Ну как бы вы ведь все время рядом со своим ребенком, я пресекала попытки взять чужое, и каждый раз говорила - это чужое. В песочнице то же самое - если мой/чужой ребенок сам протягивает игрушку, то можно взять или поменяться, а брать чужое и спокойно играть, пока хозяин ревёт по этому поводу - это как так можно? И брать без спроса тоже зачем? Конечно ребенок в полтора года этого не понимает, но для этого есть мама рядом с ним.
Тюмень
У нас однажды возникла ситуация когда при наличии 3х одинаковых лопат, одинаковой формы и размера (полесье), но разных цветов, возник мини-конфликт, когда из 3х лопат 3м детям нужна была всем одна и та же лопата - желтая! Красная и синяя не устраивала никого. Мне это очень хорошо запомнилось, как мы уговаривали и отвлекали детей. Потому все это "отвлекли" и "зачем брать без спроса" хорошо и гладко в теории, но на практике выводы делаются очень быстро.
Москва
Я ребенку говорю - у тебя есть своя. В какой теории? Моему ребенку 5 лет, и я каждый день по два раза гуляю с ним на площадках. А у нас в позапрошлом году, когда ему было три, была другая ситуация - гуляла на площадке мама с мальчиком 1,5-2 лет, и вот мальчик этот у моего все время выдирал игрушки из рук, и вообще почему-то имел особую тягу именно к нашим игрушкам. Получается он возьмет, мой плачет стоит, мамаша та приговаривает - он посмотрит и отдаст, не отбирай, он еще маленький и т.д. Ну да, а мой очень большой. И после нескольких раз повторения этой ситуации я решила, что это не мои проблемы, кто там маленький и кто чего хочет - не хочет мой ребенок давать игрушки ему, значит и я не дам их взять, не нравится - потрудитесь выносить свои и меняться. Если кто-то что-то наше берет, а сын против, я тоже берусь за игрушку и говорю - извини, нельзя. И вообще убираю всё в пакет, во что в данный момент не играют, достаточно уже наших игрушек ушли в неизвестном направлении, когда я не заморачивалась на эту тему.
Тюмень
Сравнили 5 лет и 1.5-2 года... Я у вас спрашивала о ситуации когда дети все одного возраста. Вы извините, но я с трудом верю, что двухлетка так легко отбирает игрушку у пятилетки, а тот стоит и плачет. Я вам о том что чем меньше ребенок, тем труднее он воспринимает "свое-чужое-общее", а вы мне приводите пример уже больших детей, которые способны объясниться и понять сами.
Москва
Вы тоже меня извините, вы читали вообще, что я ответила? Я написала,что это было в ПОЗАПРОШЛОМ году, соответственно моему ребенку было 3 года. И почему я в начале комментария обратила ваше внимание, что моему ребенку пять лет - он же не пятилетним родился, и как бы не в пять лет мы в первый раз гулять-то вышли на площадку. И мой ребенок был маленьким, и я вам еще раз говорю - для этого есть рядом с ребенком мама, у которой есть руки и язык, которая может перехватить руку своего ребенка, когда он хочет взять чужое, и так же забрать из под носа у чужого ребенка свою игрушку, если знает, что ее ребенок не хочет делиться и будет плакать. Мама, в отличие от 1,5-2 годовалого ребенка умеет разговаривать, она может спросить у другого ребенка разрешения поиграть в его игрушку, а если тот ребенок тоже не разговаривает, то у него тоже есть мама, которая может ответить вместо него. Я вообще не вижу в этом никаких проблем. Если конечно вы на площадке не на лавке сидите всю прогулку. Если ваш ребенок захочет чужое мороженое/конфетку/банан, вы же как-то объясните, что нельзя, так почему с игрушками не можете? Я не говорю, что вообще не надо делиться ни с кем и никогда, или не играть в чужое, даже если разрешают, но это не должно провоцировать конфликты.
Тюмень
Извините, не внимательно прочла. Когда ребенок плачет, это совсем другое дело. Как раз если дети 1.5-2 года, то они не разговаривать, не общаться не умеют, и общение переходит к мамам, когда мамы помощники. Но смысла спрашивать у другой мамы лопаты и ведра, когда нашим детям 1,5-2 года я лично не вижу. Мне проще высыпать пакет с кучей лопат и ведер, наблюдая за тем как дети играют, периодами корректируя конфликты предложением обмена или совместной игры. Попытки вырвать из рук у чужого ребенка я пресекаю, как и у своего ребенка вырывать из рук ничего не даю. Позже, когда начнет разговаривать я смогу спокойно донести до ребенка, что нужно спрашивать разрешение у владельца игрушек.
Москва
Вот и я о чем. А то некоторые, как почитаешь, приходят на площадку и считают, что всё общее, вообще всё, а если не хотите чтобы брали вашу дорогую машинку/самокат/мяч, то не выносите с собой или гуляйте одни. В песочницу я тоже высыпала в уголочек формочки, если остальные дети и родители не против меняться - то пожалуйста, но терпеть не могу когда некоторые родители называют даже СВОЕГО ребенка жадиной, потому что он не хочет что-то давать другим, я сразу говорю - спасибо, не надо. Честно, я вообще не люблю брать чужие и давать свои, потому что к чужим отношусь с чрезмерной ответственностью, смотрю во все глаза, чтобы сын не потерял, не сломал и вернул тому у кого взял, и свои не люблю давать, потому что не все возвращают, могут просто бросить где попало, или вообще унести домой, родители не все следят кто у кого что взял, да и сложно это уследить.
Санкт-Петербург
Плюс 100500 к вашему мнению, не разу никто не играет отдельно "в периоды какие-то", какая глупость, все вменяемо переключаются, общаются , по крайней мере у нас на питерских площадках.
Ашкелон
Хоть один норм коммент..как раздражают такие людишки-она балует,она бежит по первому писку.да ну и пусть...ощутила быдломамой щас себя...но терпеть не могу детские площадки.вот бабы завистливые и злые на них..пусть каждый см на себя и на своего ребенка и не делает мега умозаключений фатальных прям)))
Краснодар
мда уж... слов больше нет, вот вы уж точно сделали умозаключение не совсем адекватное о нас вот таких вот плохих мам, которые могут и нет сказать ребенку своему и о Боже могут сказать дай мальчику игрушку, если она тебе не нужна, ну ужас просто а не мамы мы... из крайности в крайность.
Ашкелон
А я считаю что мама все делает так, как считает нужным! Не ваше это дело,бежит за чупиком или за пузырями. Хочется ей так. Вас задело что с вашим ребенком не поделились?Не обязаны. Когда захочет ребенок,он поделится. Делитись вы со всеми,кто хочет у вас что то взять. А ребенок сам пусть выбирает с кем делиться,с кем нет. И вообще,мож он без настроения и именно сегодня,ну вообще никак с этим. Вы прям так осудили маму 2.7!!!!годиков ребенку которой,штампов понаставили,что мама с ним намучается и т.д ...прямо судьи...прорицатели..смотрите за своими детьми и все ,самое главное,у вас будет хорошо.
Краснодар
+++++++ согласна во всем и полностью!!! своего ребенка не заставляю также делиться..могу предложить, НО если не хочет, заставлять не буду..и это не жадина я считаю..и ведь реально, свой тел и прочее не дает же и автор поста всем подряд
Краснодар
я своего тоже не заставляю делиться через слезы или силу, просто у меня малыш видимо сам по себе не жадный пока что вот меня и удивляла реакция именно МАМЫ, не ребенка на игрушки , а именно что мама может выхватить у других детей игрушки, снять с качели другого ребенка и прочее, т.е. ее ребенок пуп земли, а все остальные долдны вокруг него скакать и всем делиться... а вообще не понятна общая реакция, в посте не было ни намека на злость или еще что-то, я просто удивлена, и имею права голоса и высказать здесь что хочу, кому не нравится проходите мимо.
Ашкелон
Вы ищите поодержки в своем осуждении..что уж лукавить.а это не правильно. Аналогично и я высказала свое мнение.что вы так..мимо?вы так же в сети интернет на сайте,где много людей.каждый может высказаться.я написала свою точку зрения,вот и все. На счет штампа на ребкнке 2.7 что он жадный(ну вы завуалированно так написали-мой такой хороший,не жадный) ..как ваш будет вести себя через год,вы не знаете.ну не осуждайте.вот и все.
Краснодар
ребенка я понимаю, он не жадный, это норма в этом возрасте, мне не понятно реауция мамы и выхватывание ею игрушек, мой тоже иногда не дает игрушки и я не настаиваю, предложу поменяться нет- так нет, спокойно пытаюсь взять нашу игрушку назад, уговорить того малыша.
ох ты ж ежик, ну Мадонна во плоти! спокойно пытаюсь взять, уговорить.... а если ваш ребенок плачет в истерике, а другой- не хочет отдавать не смотря на ваши уговоры? не заберете? если родители не умеют объяснять своим детям, что чужое без спроса брать не хорошо, и при этом не находятся в зоне доступа чтобы самостоятельно быстро забрать чужую игрушку и вернуть плачащему ребенку- это их проблемы.
воспитание, правила приличия, бла-бла-бла-бла..... если мой ребенок плачет, мне глубоко фиолетово на переживания другого ребенка, свое имущество мой сын получит назад.
Киев
Снять с качели? Это конкретно перебор. Не встречала никого ,кто бы мог себе такое позволить. неужели родители не вмешиваются?
Краснодар
Она чаще всего подходит к деткам постарше и говорит типа слезьте с качели мой малыш хочет покачаться! Или вот сегодня пришла с площадки я и она просто вырвала из рук у малыша лет двух наверное свою машинку и отдала своему плачущему малышу, я бы попросила у того малыша или как то мягко бы сказала что не бери чужое,но вырывать это перебор... Родители уже её знают и стараются уводить от конфликтных ситуаций детей и себя заодно.
Киев
А-а-а.. ну теперь все ясно. Конечно, это неадекватно. Думаю, тут не столь ее прямая вина, как неопытность, нервы, постродовой стресс (у некоторых он длится годами, пока не повзрослеет ребенок). Ей нужен психолог или занятия саморазвитием.
Я никогда ни у кого не забираю. Игрушки - не мои, стараюсь даже не вмешиваться,дети разбираются сами. Обычно у них получается. В конце концов, дети учатся общаться, решать обоюдные проблемы. В крайнем случае забирает родитель ребенка. Вообще считаю, нельзя хватать чужого ребенка и что либо у него выдирать или им распоряжаться.
Краснодар
право голоса на осуждение других людей)) ну так и я имею также право высказывать свои мысли по данному поводу....некрасиво это...я понимаю вашего ребенка бы обидели, то да..ясно что к чему..а так..ну просто от нефиг делать..сплетни бабские)
Краснодар
вообще если внимательно прочитать пост, то там ни намека ни на злость ни на зависть не было, а просто удивление и все, так как мы с этим малышом гуляем уже давно и я вижу как мама с ним себя ведет, да, меня это удивляет, я не имею права это высказать?? не нравится так не читайте и пройдите мимо..
Одинцово
Ох и наплачется эта мамочка потом, с таким воспитанием, а самое плохое еще и ребенок наплачется, в саду, когда ему не дадут очередную хотелку, он не поймет почему, как так, это же я, мне всегда дают то, что я хочу. Считаю в корне не верный метод воспитания, ведущий в будущем к истерикам и проблемам с общением, попросту с такими не любят дружить. Если эти, купленные по первому писку пузыри, разовая акция, то ничего страшного, в конце концов копейки стоят, а если это система у них, то печаль((( И еще мне не нравится позиция, берите наши игрушки, пока ребенок не видит, нам попадались такие мамы, также говорили, сын брал игрушку, весь сиял от счастья, и вдруг тут же у него отбирали, хозяин увидел своё в руках моего ребенка, сын в слезы, бежит сует все свои машинки тому ребенку, не жалеет ничего, пытается поменяться, а тот ни в какую, мне очень жалко сына в такие моменты, это конечно не плохо с одной стороны, ребенок видит, что не все такие как он, не все делятся, а с другой стороны, нервотрепка, поэтому на таких условиях ( возьмите, пока мы не видим), я брать игрушки сыну не разрешаю.
Краснодар
я тоже сейчас не разрешаю брать их игрушки, так как помто больше слез будет, что сначала дали, а тут же отобрали... тут я вот проанализировала комменты и в целом ситуацию и просто поняла, этот ребенок не знает слова нет, акция с пузырями это не разово, мама бежит за чупиком, мороженым и прочим по зову сына, я тоже стараюсь исполнять маленькие прихоти малыща своего, но он у меня знает слова нет, потом, попозже, подожди, там нет, там все нужно делать сиюминутно и ни о каких нет и речи быть не может....
Ашкелон
А мне было жалко моего сына,например(это время прошло и он достаточно вырос,чтоб эта проблема ушла-с ним делятся,он делится(да и вообще растет очень добрым,даже щедрым мальчиком))когда какие-то непонятные абсолютно для меня недалекие взрлслые смотрели осуждающе,когда он не хотел делиться и он никогда не выпрашивал игрухи у других...для меня не понятны дети,которые хватают все подряд чужое.вот тут как раз можно и подумать над воспитанием.
Одинцово
А где написано про хватать все подряд чужое? Если моему ребенку приглянулась чья то игрушка, мы сначала идем, спрашиваем разрешения у хозяина игрушки, только получив положительный ответ, предложив в замен нашу игрушку, идем и берем чужую. Считаю это верным. Бывает, что дети не делятся, ну что ж мы не обижаемся, я просто говорю сыну, что мальчик пока не хочет делиться, другое дело если дали игрушку и тут же отняли, это уже не хорошо, тогда вообще не стоит делиться.
Ашкелон
Ребенок может дать,а потом тут же забрать....это такой возраст.
Одинцово
Про ребенка не спорю, сами такие были, но кстати даже тогда я уговаривала сына дать поиграть, приводя в пример, что вот вчера тебе давали каталку, с тобой же делились и иногда он соглашался, иногда нет, я про родителей имею ввиду, которые разрешают взять игрушку, заранее зная, что их ребенок увидит и будет требовать вернуть, зачем давать? Трепать нервы обоим детям только.
Ашкелон
Хотят потому что как лучше,а получается как всегда. Поверьте,они это точно не намеренно это делают.
Москва
У меня есть знакомая такая,как вышеописанная мамочка-квочка.Дочка для неё - кумир,гений,чудо-ребенок! Все желания исполняются, игрушки покупаются почти ежедневно.Сейчас девочке исполнилось 5 лет и что получилось в итоге: Выросла форменная эгоистка,которой наплевать на нужды остальных;любимая фраза - "Я хочу!"; не переносит отказа,от слова вообще".К примеру,если ей не покупают что-то в магазине,то родителей ожидает получасовая истерика с валянием на полу, набрасыванием с кулаками на родителей, слезы и т.п. Ужас,просто! Играть по правилам на площадке не может,т.к. признает только свои. Игрушками не делится,зато охотно играет с чужими.
Я отношусь к категории матерей-ехидн,наверное))) Дома дисциплина с самого рождения ребенка.К порядку и наведению чистоты тоже приучаю сразу.Игрушки покупаю редко,т.к. согласна с маститыми педагогами и психологами в том,что чем меньше игрушек,тем лучше развивается фантазия ребенка.Если ребенку на площадке понадобятся мыльные пузыри,а их нет - не побегу сломя голову их покупать))) Куплю их следующий раз,если не забудем)))
Краснодар
Боже,спасибо за коммент, а то реально на меня все набросились какая я ужасная, что не бегу покупать и ещё и обсуждаю здесь эту маму....
Москва
Даже не переживайте)) Ребенку и не надо угождать при каждой его хотелке, это даже вредно,ведь иначе не развивается волевая сфера.
У меня младший тот еще фрукт растет: он при отказе сразу кидается на попу и вопит что есть мочи.,Да,некрасиво со стороны выглядит,но это же не значит,что я должна во всем потакать малышу только от того,что какая-нибудь тётя Маша фырчит в нашу сторону.К каждому ребенку нужен индивидуальный подход,но дисциплина нужна абсолютно всем без исключения.
Краснодар
выходит, что мы с вами в глазах некотрых мам просто изверги, раз не бросаемся при первой хотелки своих малышей))) вы почитайте ниже комментарии, реально, большинство мам бегут, едут или мчатся хоть на край света лиж бы угодить ребенку, либо просто сотрясают воздух об этом тут, а по факту, как и мы с вами, покупаем, балуем, но в меру))
Москва
Я думаю,что здесь больше девочки выдают желаемое за действительное))) В главном случае,на площадке я наблюдаю в основном нормально-балующих мам))
Киев
Не уверена, что поняла всю суть.
Я не учу делиться, если эта игрушка у моего ребенка в руках. Если это лопатка - и так понятно. Если грузовик - предлагаю ребенку играть вместе с детками, которые тоже хотят. Соглашается - хорошо, не соглашается - его право, больше предложение не повторяю. Всегда на прогулку выносим пакет разных игрух, и лопат чтоб побольше, и машинок, и ведерок, и даже конструкторы, чтоб не было потом проблем с дележкой.Чтоб мой ребенок мог с кем-то обменяться на заинтересовавшую его игруху. При этом есть игрушки, которыми ни Тима, ни Ваня делиться никогда не будут. У Вани - его всякие трубы, запчасти, у Тимы - некоторые машинки, а так же паровоз. Если они их оставляют на минуту, и другие дети берут, я знаю, что мои заставят отдать. Но обычно родители тех детей знают, что святое у моих, и просят не брать. Никто не вправе ничего сказать или подумать ,т.к. это личные вещи конкретных детей, дорогие для них. Но все же иногда их пробивает на "поменяться".
Пузыри - да, мы тоже идем покупать. Благо, киоск рядом. Потому что двухлетке своему не могу вбить в голову, почему у этого ребенка есть, и он с мамой выдувает, а у него нет. Не всегда идем, но когда деньги со мной - то обязательно. Иначе слез не оберешься. Не вижу смысла воспитывать ребенка-стоика с двух лет, заставляя его не думать о пузырях)).
Хнычет младший редко, и я точно знаю, что что-то случилось и он не может сам себе помочь. Иногда нужно помочь физически, иногда - просто отвлечь внимание. Может, и у той мамочки так? На старшем проверила, что дрессировать ребенка до трех лет смысла нет никакого, до этого возраста главное - спокойствие. И мамино, и ребенка. После трех ребенок кардинально меняется, многое понимает сам, ему достаточно объяснить или подсказать. Старший однозначно не жадный, очень чуткий и уступчивый. С ним та же история - увидел-захотел пузыри, соломку, лопатку - мы идем и покупаем при возможности. Если возможности нет - относительно спокойно реагирует на отказ. Младший в свои два ведет себя так, как вел себя старший в его возрасте.
Пэ.эс. Я не могу, когда мои дети нервничают и психуют, поэтому никогда не слушаю их недовольство, сразу спешу помочь решить проблему. Иногда достаточно просто беседы. Но игнорировать хныканье не могу и не буду.
Краснодар
Наташ, я тоже никогда не игнорирую хныканье или какую-то просьбу Мирошкину, я даже не сижу на скаймеке вдалкеке, а всегда рядышком с ним хожу, так как очень часто у него могут что-то отобрать, тут я его учу отстаивать свое или просто он не может обьяснить кому то, что он хочет и я хожу как переводчик, чтобы он лишний раз не нервничал, но я, допустим не бегу бегом покупать пузыри, чупики или еще что-то, если вдруг Мирон проявил интерес к этому у другого ребенка, во-первых у нас это не так близко, а во-вторых я не считаю это прям нужным мчаться сломя голову, при этом если он хочет печеньку он подходит и просит и мы идем ее покупать, всегда идем, никогда не откажу, т.е. он просто попросил ее, без истерик и прочего, но у нас и нет сейчас неводльств особо никаких на площадках, ттт, это прошло как-то само, он может отдать машинку свою , чтобы кто-то покатал ее рядом с ним, но если захотят забрать его любимый мусоровоз, то тут уже будет крик и я НИКОГДА не заставлю его отдать и вообще если я вижу, что он не хочет давать я не заставлю и аккуратно попрошу отдать нашу игрушку, а не выхватывая из рук ее у другого ребенка...
В общем я поняла, что по сути туту развели срач ни с чего, для каждой мамы свой ребенок уникален и пуп земли и все вокруг него вертиться и это нормально))
Киев
Честно - я не очень поняла изначально, о чем ты и что хотела сказать. По ходу, ты сама сейчас ответила на свой пост. Каждая мама покупает ребенку игрушку-пузыри-печеньки, если он очень хочет, каждая не игнорирует хныканье. Наверное, ты имела ввиду, что манеры у той мамы не самые приятные. Конечно ,неприятно, когда у ребенка вырывают игрушку. Но бывают такие люди. Сломя голову тоже не бегу, только если сильно захотел и уже ударяется в вопли. Да и то не всегда. Кто знает, как на нас со стороны смотрят...
Да ну, чего сразу срач. нормальный обмен мнениями. Я не поняла вопрос, поэтому просто рассказала ,как у нас приблизительно. Предполагала, что ты вычленишь нужное, подчеркнешь и объяснишь. Так и вышло.
Краснодар
Видимо просто Мироша еще немного другой, нежели тот мальчик по характеру, вот мне и не понятно поведение той мамы, может если бы он закатывал концерт по любому поводу я бы тоже всеми силами пыталась это предотвратить и кидалась бы к нему на других деток, вот в чем вопрос еще)
Киев
Может, и так. Очень часто можно встретить спор между мамами спокойных деток и мамами непосед со вспыльчивым характером. Могу сказать, что второй категории очень тяжело. А еще если ребенок перенес родовую травму... У нас таких двое деток, и они до трех лет вели себя неадекватно. Все всё понимают, и мамы их очень воспитанные ,не шли на поводу у своих детей, не ущемляли других ,извинялись, смягчали ситуации, хотя и так никто не сердился, видно же, что ребенок не просто гиперактивный, а еще похлеще. А если речи нет ни в каком виде (в т.ч. жестовой) - это еще сложнее, такие дети более возбудимы и неконтролируемы.
А вот после трех - совсем другие дети, повзрослели, спокойные (относительно). Может, та мама на вечном взводе, и опережает какие-то ситуации, кто знает. Но снимать с качели.. это переход всяких границ.
Липецк
это ее проблемы и со временем хотелки только увеличатся и мывльными пузырями не откупится. Сама себе сейчас яму роет.
Не связывайтесь с этим ребенком. не нужно его учить делиться, пусть как хотят так и живут. Учите своего не брать игрушки этого мальчика вообще
Краснодар
Я и не связываюсь, просто интересно что дальше будет , как в садике он будет, воспитатель же не будет носится с ним так)))
Липецк
детки обычно знают и понимают как и с кем себя вести). От воспитателей он ничего требовать не будет. не будет требовать от соседей и прочих людей. а вот от мамы и других родственников, которые ему потакают, будет.
У нас так племянница росла во вседозволенности, сейчас мама за голову хватается.я но обратно уже не повернуть... есть еще пример уже теперь девушки. ее семью и ее саму узнала когда она была в подростковом возрасте 12-14 лет и вот у нее самой первой в классе всё появлялось: компьютер, какие то шмотки, другие вещи . Вот захотелось ей 5 пару обуви и мама ей покупает. Ох скандалы там были!!! Мама кричит: больше от меня ничего не получишь. та в ответ, купишь, мама ,купишь. Говорит мама: Не поедешь на море! Та" еще как поеду! " И дело в том что именно получалось так как говорила девочка, т.е. мама только воздух сотрясала. В 18 лет сдала на права, захотела машину и ни какую нибудь там дешевую. чтобы хотя б опыта набраться, а уже какую то навороченную. мама говорит что денег на такую нет. та ей предлагает взять кредит на это дело, если машину не купит, она просто уйдет из дома "зачем тогда меня рожала если не можешь достойно обеспечить?"
Наверняка в детстве эта девушка не знала отказа ни в чем вообще потому и потом такие запросы
Одинцово
Ох блин, как дала бы затрещину, такой девушке, и сказала на месте мамы, вали ты куда тебе надо, напугала, из дома уйдет она, кобыла 18 лет, а все за юбку мамину хватается, я в 18 лет уже работала и училась. Ну вот правда, я не злой человек, но такое самодурство ненавижу.
Липецк
Мама и дочка другой жизни не знают. Мама привыкла жить только для ребенка и как ей в чем то отказать? А ребенок привыкла к тому что все для нее и не понимает не хочет как может быть по другому
Липецк
у нас племяница такая, конечно в финансовом плане ее ограничивают, но вот в действиях "хочу -не хочу " -нет. Не хочет идти к врачу -не пойдем, не хочешь в магазин -не пойдем, хочешь гулять, значит все дела откладываем и идем. Война нешуточная идет из-за школы, т.к. тут мама ее заставляет туда и ходить и уроки делать, что ей совсем не по нраву. И каждодневные истерики, швыряние предметов. И уж поверьте истерика 10 летнего ребенка в разы бурнее трехлетки)
Киев
Я в шоке от комментов, вот честно! Вот прямо ты злюка)))) Никто не знает как ты воспитываешь своего ребенка, а уже ярлыков навесили...
Тань, моя точка зрения такая; все хорошо в меру, но у каждого эта мера своя. Я стараюсь тоже выполнять все просьбы, но по-возможности. К примеру, если захотела мыльных пузырей- не вопрос, идем и купим, а вот если просит героскутер, то тут уж обойдется, это и дорого, и не по-возрасту ей. Злата сама всем делится, кто угодно попросит, она даст, но иногда сама играет, то не дает и никто не настаивает. Если у нее из рук вырывают, я вмешаюсь и стану на ее защиту, она сама по себе не справится-тихоня). С ней тоже делятся, но если не поделились, она и сама не сильно расстроится. С качели никого не сниму ни в коем случае, в угоду моей дочке. Объясню, предложу альтернативу. Но у Златочки мягкий характер, легкий, договорится легко.
Краснодар
вот, Мироша такой же, мягкий и ВСЕГДА на его стороне и если он попросит печеньку или еще что-то я без вопросов иду и покупаю, но если он увидел что-то и тут же несется с криками типа купиить надо я на такое не особо реагирую, стараюсь отвлечь, увести, пожалеть даже где то, а не бежать покупать.. сама в шоке от комментов, вот же развели срачельник)))) и ведь никто не знает, как мы с мужем в попу целуем Мирошу и как мы его любим и балуем))))
Я перед своим на улице тоже скачу. А если не скакать ,то он так начнет орать и бросаться на асфальт ,что опозорит по страшному..а дома по другому веду.
странно, что для вас непонятна такая простая истина- дети разные.
Ну ведет она себя так, Вам то что? Тут столько постов уже, какие все мамаши плохие, не правильно воспитывают, одна я хорошая, еще и время люди тратят, чтоб пост накатать про чужого человека, давайте мол вместе посокрушаемся тут, какие есть мамаши нехорошие)))). Вы же не знаете, что там и как, может он очень долгожданный или проблкмы какие нибудь были.
Ярославль
В таком возрасте как еще себя вести? Если бы это была дама преклонного возраста, которая квохчет над двадцати- тридцатилетним переростышем - был бы другой разговор. А пока это совсем ещё малыш, делиться сейчас его не научить, пока силтнО чувство собствннничества. Мама ведет себя правильно в том плане, что для малыша она - опора и плечо, она рядом, он чувствует отклик. Дело не в доброте или не доброте. Другое дело исполнять прихоти уже подросшего ребёнка, когда он сам способен уже и договориться, и попросить и уметь пережить тот факт, когда у него еще чего-то нет, что есть у другого. Конечно, этому должны научить родители, но не в 2.7. Немногим позже.
Краснодар
так я вроде тоже все время рядом с малышом, все время спрашиваю, что он хочет, так как сам он не может пока в полной мере выразить сови делания, так как речи практически нет, т.е. я тоже всегда рядом и на подхвате, но мой ребенок знает слово- нет, ну нет сейчас у меня денег пойти и купить ему сок ил еще что-то, ну нет у него этого такнка, наприемер и что? я его успокою, пожалею и все будет дальше ок, он об этом и не вспомнит через пять минут, а тут получается исполнение любой прихоти. Возможно я в чем то не права все же и она правильно поступает, судя по комментам...
Ярославль
Ну я бы тоже не побежала покупать танк сиюминутно) но пузыри бы купила) им всегда хочется то, что у других. Мама может просто не хочет, чтобы ее ребенок отбирал игрухи чужие. Я тож этого не люблю, поэтому пытаюсь переключать и об'яснить, что игрушка того мальчика - его собственность. Не хочет давать - имеет право. Он не жадина. Просто это - ЕГО.
Белгород
Танюш, у меня сын такой же. Ну не в какую не хочет делиться с детками на площадке. Если увидит, что взяли его-отберет с истерикой. Уже год боюсь, но никак. А теперь перестала, может перерастет это. А может и нет. Не получается словами, а насильно заставлять не хочу. Если с ним не делятся, то почему он должен делиться????детки сейчас подрастут, пойдут в школу....и с ними никто и ничем делиться не будет, и дальше в жизни тоже. Это уже суровая правда. А приучать к тому, что свое отдай и ничего не получи взамен-не хочу.
Краснодар
тут наверное даже ключевой момент не в дележке игрушек, а в том, что она все прихоти исполняет его по первому писку, она может чуть старшего малыша снять с качели, со словами, что ее сын хочет кататься на них, т.е. такой подход, что её сыну нельзя услышать слово-нет или обьяснить что чуть позже покачаешься,когда освободятся качельки, терпению же тоже надо учить, ну а про дележку видимо просто Мироша еще не сильно жадничает, поэтому я так отношусь, хотя когда он говорит типа мой и все тут, то я тоже не заставляю делиться ни в коем случае.
Белгород
ну с качелей-это конечно перебор. Мы спокойно делились, наверное, до 1,5г, а потом все, как будто перемкнуло. Мороженым поделится своим на площадке, а машинкой нет
Москва
Ехать за пузырями по первому писку-слишком. С ребенком надо договариваться. Насчет делиться -тоже дело договора,обычно делится никто не хочет,а вот обмен работает нормально. За спиной ребенка лучше ничего не давать,на мой взгляд. Вообще я не сторонник бесконечного потокания ребенку, лучше уж научить меняться игрушками, но мнение ребенка учитывать нужно:не хочет делиться-пусть не делиться,но и чужих игрушек не берет тогда.
Краснодар
я помню один момент, когда сын(года 4 было) играл на площадке с машинкой и пришел мальчик с папой и тот пытался машинку у сына забрать, мой не отдал и пошел дальше играть. нас с мужем удивила реакция папы мальчика, когда он сказал, что мы растим буржуя))) честно, детей не заставляю делиться, хотят-дают игрушки, нет значит нет, и так же говорю, что если они не хотят делиться, то чужие игрушки пусть не просят.
Краснодар
Я тоже не заставляю, но если наша игрушка в руках малыша другого я очень тактично и мягко её заберу для сына, не выхватывать,не кричать, не нервничать..
Краснодар
ну кричать на чужого ребенка, это я думаю вообще никому не стоит, на то есть у них родители)))
Киев
Вы меня слегка , от слова "сильно" удивляете. Верхний пост в дневнике - поведение ребёнка ужас, делиться не хочет, истерики..... Так к чему тогда этот пост "все какашки, а я в белом". Эта мама справляется с истериками СВОЕГО ребёнка так, как может. А вы возьмите на заметку, может и у вас методы сработают.
Краснодар
Это вам виден пост только про истерики у меня, далее есть посты уже и другие, они лишь для друзей и как мы справились с этими истериками в том числе и это явно не потакание любому хныку малыша. Сейчас у нас адекватный не истеричный и добрый малыш.
Конечно надо беречь нервную систему ребёнка, но все в меру должно быть. Раньше все свои игрухи всем давал, после 2-2,5 по настроению, может дать, поменяться, а может и отказать и сам играть. Я не заставляю делиться, если не хочет. Спрашивают, иногда даёт, а иногда нет. Если без спроса берут и по просьбе моего не отдают, то могу вмешаться корректно) Буду помогать своему малышу, пока это нужно ему. Чужие тоже хочет взять, но говорю спрашивать всегда, если нет хозяина рядом, может сам взять поиграть, но если хозяин попросит вернуть, то конечно же отдадим сразу. Свои игрушки это одно, чужие-другое. Пузыри захочет, конечно куплю, жалко что ли?!? Но не сиюминутно, а как выйдет, можем позже, а если очень просит, может прогуляться до магаз и купить. Скандалов из за этого не возникает. Темперамент разный у детей, поэтому по ребенку смотреть надо. Неужели учить до драки все доводить?!? Постоять конечно надо за себя, но все в меру)
Тучково
Дети до трех лет как минимум не понимают свое-чужое. Есть вещь, я ее хочу, значит возьму. Я не заставляю дочу делиться никогда, но она дает свои игрушки сама. Подрастут - сами поймут, что с жадинами никто не дружит. Жизнь заставит) Просто не нужно требовать от ребенка то, что он не может в силу возраста.
Краснодар
я с вами согласна, но просто тут мамочка выхватывает игрушки у других деток и вообще ведет себя так, буд то ее малыш самый главный на площадке, это же тоже не правильно, ну на мой взгляд, разумеется, но судя по комментам, конечно же я злобная стерва.
Тучково
Выхватывать, конечно, нельзя. Я обычно вмешивпюсь только в крайних случаях, а так даю доче возможность самой за себя постоять) В жизни будет всякое, а если по первому писку бежать и все разруливать, то во взрослой жизни будет ой как не сладко, надо учить переживать негативные эмоции, а не отгораживать от всего на свете.
Краснодар
Это называется гиперопека. На самом деле это еще хуже, чем недогляд.
Что вырастет? Ох, лучше с таким нашим детям не сталкиваться потом в жизни.
Мамочка в целом где-то читала принцип "законов песочницы", но явно перебарщивает сильно тем, что в итоге все сама решает за ребенка.
Краснодар
согласна, это именно гиперопека, на мой взгляд с детками так не надо, надо и право выбора дать и где-то нет сказать и терпению учить, что не все по его первому писку делается в этой жизни.
Нур-Султан (Астана)
А мне вообще пофиг на всё и всех-я на площадке сажусь на скамейку и сижу. Доча сама там играет,сама в песочницу залазеет,если не дают игрушку,ок,она отдает обратно,своим делится если хочет,нет так нет,короче сама разбирается. Играю я с ней если только мы одни на площадке. Спрашивать разрешения учить толку нет,потому что она не говорит,поэтому она просто идет и играет,если видит агрессию и нежелание делиться,отдает спокойно обратно. Но вот свои игрушки,если они ей нужны,я прошу забирать у др.детей,ну потому что словесно попросить она не может-прошу или я,или она забирает. Периода истерик насчет свое-чужое у нас особо не было,е единственное просила чужие самокаты кататься и мы купили ей свой.
Краснодар
А потом мальчик этот захочет телефон как у другого, машину, квартиру, девушку и что будет делать мама ))))) я конечно утрирую, но вдруг родители потеряют работу или просто не смогут себе позволить какую-то супер игрушку и что тогда? На мой взгляд нужно не делиться, а меняться. Не люблю давать наши игрушки детям которые каждый раз идя на площадку ничего с собой не берут. А если у моего ребенка есть любимые игрушки которыми он не хочет делиться, то мы их просто не выносим из дома
Санкт-Петербург
Считаю,что со своими игрушками хозяин может делать что ему захочется.делится особо не учу,но и из рук не вырываю.если честно не очень люблю когда берут наши игрушки,так как частенько что-то "уходит" и это не совочки(пару раз пришлось догонять мам уходящих с площадки с нашими вещами).если ребёнок захочет сок/печеньку/мыльные пузыри/шарик/мелки и другую мелочь без проблем пойду с ним в магазин и куплю.мой не так часто просит что-то,иногда даже отказывается,если я предлагаю.в общем тут можно сделать только один вывод-каждый воспитывает своих детей так,как ему хочется/кажется правильным(пишу про старшего,2.6)
Москва
Знаете у меня младшая не любит давать игрушки свои но единственое может поменятся а вот просто так не даст ,если у меня просят Варину игрушку поиграть и Варя рядом нет я даю но предупреждаю что если хозяйка захочет вернуть то лучше ей отдать не хочу потом исткрики слушать.Ну у нас все мамочки друг друга знают.
Киев
Вот мой младший очень похоже себя ведет. И я так же реагирую. А как иначе? Распоряжаться его вещью и заставлять его терпеть? Это же его игрушка, его собственность. он имеет на нее право, как мы - на свой телефон, плеер, книгу.
Москва
Пузыри, игрушки как у других? Не знаю, мой ребенок этого не требует, потому что пока не знает что такое возможно - чтобы я неслась в магаз что-то ему покупать. Понаблюдаешь скандалы из-за того, что дитятке что-то не купили и сразу пропадает желание "баловать".
Краснодар
У меня так же,спокойный ребёнок не требующий сиеминутно что то купить, но почитав комменты ниже я ужасна..)
Лисий Нос
Учу делиться исключительно своим примером, а не путём упрашивания отдать свою игрушку чужому ребёнку. Всегда интересуюсь причиной первых признаков плохого настроения. Если есть деньги, то покупаю игрушку, которая понравилась, а уж всякую мелочь вроде мелков и пузырей и подавно. При этом мои дети не жадные, умеют меняться, делиться, не устраивают истерик в магазине и спокойно реагируют на отказ в покупке чего-либо. Кроме того они растут внимательными и предупредительными по отношению ко мне, к папе, друг к другу, окружающим.
Томск
А потом вырастит инфантильный моральный урод, который будет не способен нести хоть какую нибудь мало мальскую ответственность! И эта самая заботливая мама будет от него вешаться!
Краснодар
Может конечно она одумается и перестанет во всем угождать ему и научится иногда говорить нет и прочее ребёнку)
Ох уж этот песочный колхоз. .. я тоже не учу делится, и в садике у нее все прекрасно. Более того, дочь поделиться и вместе поиграет в свои игрушки, если ее об этом попросят, дети или мамы за них, но когда молча хватают и потом не отдают, будет истерить или пойдет отбирать. И в садике их так же учат, что нужно договориться, это основа коммуникации.
Орел
Это ее ребенок, маме самой решать, как его воспитывать. А почему вас это так задевает?
Краснодар
Меня это не задевает нисколько, просто удивляет больше , наверное, она не допускает чтобы её малыш хоть что то не получил, т. Е все должно быть как хочет он , лиж бы он не плакал, для меня это очень удивительно просто , тоже выполняю большинство просьб и желаний сына, так как очень мягкая по характеру но это мне кажется каким-то удивительным ..
Новосибирск
ох, огребётся потом эта мамочка по самое не хочу и будет ей счастье в кавычках!) и так как у ребёнка потребности будут расти с геометрической прогрессией, а средства мамочки не резиновые, но в неврозах будут оба по полной программе.
Мишавака
по поводу исполнения желаний - потом огребет за это, а вот по поводу делиться - ребенок не обязан это делать. Не хочет давать - имеет право.
Асбест
Очень хочется посмотреть на таких с каждым периодом взросления