Прочитала тут один пост,и горрррячие прям уух🔥комменты по этому поводу,о том делиться или не делиться с другими малышами игрушками... и вспомнила тут наш недавний поход на площадку: пришли,гуляем... и тут я наблюдаю такую картину,приходит мама с мальчиком на самокате,малыш бросает самокат и убегает играть с другими ребятишками... Самокат яркий,красивый тут же привликает внимание другого малыша (годика 1,5-2) он подходит к этому самокату и трогает пальчиком,хочет покатать.., но блин,не тут то было! подлетает к нему эта женщина(мама ребенка,чей самокат) и внимание! подпихивает,извините, под задницу! себе этот самокат😳😲 Садится такая на него,и отварачивается в сторону,демонстративно... как бы не замечая малыша,который всего то только пальцем успел до самоката дотронуться,и начинает орать"сынааа,не волнуйся! твой самокат никто не тронет!" Чо это было?-подумала я... мир реально сходит с ума. Кем надо быть,что бы малышу,не дать какой-то сра*ый самокат покатать? вещь,пластик,ничто! Сейчас тут будут писать,что дорогие игрушки,вещи и бла/бла мы никому не даем и чужое не берем... А вы бы мне дали свою машину погонять? Не сравнивайте взрослых и детей,это маленькие дети и какая же жаба должна душить,что бы не дать ему игрушку/машину/самокат. Некоторые очень волнуются что чужой ребенок на нашей дорогой игрушке поставит царапику и вмятину,а лучше бы о своей жадной душе вы так переживали! А если у вас культ вещей,то сидите вы дома,сгребите все свои вещи под себя и наслаждайтесь,что никто кроме вас их не получит! Я не говорю о ситуациях,когда конфликт дай/мое/чужое между маленькими детьми,ребенок может дать или не дать свою игрушку,но я говорю про взрослых,которые учат жадности своих детей! опомнитесь! И будьте милосерднее!
Прям накипело!🔥
Если я знаю, что у моего ребёнка период собственничества, что претензии на его вещь вызовут у него эмоциональную реакцию, то я подгребу её под себя и сообщу своему ребёнку, что он может расслабиться, его вещь никто не тронет. И я не намерена ограничивать своего ребёнка и не давать ему брать игрушки на улицу, если он того хочет. Потому что и сама уважаю чужую собственность, и ребёнка учу, и от других того же ожидаю. Если кто-то не в состоянии учить этому своих детей, то это не моя проблема.
Москва
Зашла сюда, чтобы тоже самое написать. Я сейчас также делаю. Скоро дочка перерастет период собственничества и научится делиться.
Москва
Ну да.. и в попу подуть не забудьте, а то вдруг у него психологическая травма случится от того, что кто-то его самокат потрогал!
Может и случится. Зачем мне эксперименты над своим ребёнком ставить? Вы хотите плевать на мнение своего ребёнка, его чувства - да на здоровье. Окружающие только рады будут ещё одному члену общества, интересами которого можно пренебрегать в угоду себе.
Москва
Ну да.. а вы видимо всеми путями растите махрового эгоиста, который будет искренне считать, что все вокруг него скакать должны, чтоб не дай бог его психологическое состояние не испортить.. Уверена, что учить делится нужно просто потому, что это у ребенка с рождения не заложено, а вот чувство собсвенничества - с года само появляется. И если его еще и культивировать, вот и вырастают потом "пупы земли", уверенные в собственной исключительности
Нет. Я ращу людей, которые в состоянии понять чего они хотят и в состоянии сказать нет, если им делиться не хочется. Это, знаете ли, полезное качество в жизни. А вот если ребёнка прессовать делёжкой с детства, то он или оторвётся во взрослом возрасте, когда маминого контроля нет, и станет "махровым эгоистом", или будет прогибаться под всех, ибо с детства мама долбила - надо делиться.
Мои дети уже достаточно подросли, чтобы я видела результат. И они таки могут делиться. Без проблем. Когда хотят и с кем хотят. А не потому что надо. А могут и не делиться. И не рефлексировать по этому поводу. А заодно и уважают право других не делиться. И мне не надо выкручиваться из двойных стандартов, с которыми дети обязательно сталкиваются: как так я делиться должен, а Вася/Петя нет. Мои дети знают, что никто не должен. И воспринимают это нормально.
Иваново
Здесь или в том посте видела комментарий, что женщине неудобно не дать игрушку чужому ребенку, и она как минимум оправдывается. Все из детства идет. Фиг бы с ней с игрушкой, но неумение по жизни сказать "нет" или "не хочу" - это тяжело.
Москва
Как же страшно будет жить в мире, где никто ничего никому не должен и главный девиз по жизни - как в джунглях - "каждый сам за себя"...
От чего же? Мир, где каждый совершает поступки от того, что хочет этого, осознает их последствия, берет на себя ответственность - очень мил. Уж точно гораздо лучше мира, где все все делают потому что должны. А что они при этом хотят или думают - дело десятое.
Москва
И правда лучше - хочу дам/хочу не дам, хочу буду маме помогать/хочу не буду/хочу сдам потом в дом престарелых, да и пусть.. что хочу, то и делаю.. и правда кому как удобней! А мире есть веками сложившиеся законы морали, нравственности и т.д., но видимо сейчас "хочу" выше всей вековой мудрости и просто здравого смысла... об этом ж "великие психологи" написали...куда уж там.
Да, мне предпочительнее, чтобы ребенок мне помогал, потому что хочет, а не потому что я ему мозг уборкой вынесла. И чтобы давал что либо потому что хочет этого, а не потому что его вынуждают. Веками сложившиеся законы морали, которая ставит хочу толпы во главе всего меня мало интересует. Вам хочется так жить - на здоровье. Я предпочитаю другое. И как раз здравый смысл-то и подсказывает, что для человека учитывать свои желания, а не исключительно желания толпы - благо.
Москва
Ну да.. согласна, вы ж видимо считаете себя выше и морали и всего остального, лишь бы личные хочу удовлетворить. За сим прощаюсь, ибо дискуссию считаю тупиковой...
Да, извините, не готова задвигать свои желания, чувства, эмоции, лишь бы окружающим угодить. Но вам этого никто не мешает делать. Окружающие будут довольны.
Москва
Ну тогда вам и дружба, и товарищество, и взаимная поддержка и т.д ... видимо не известны, поскольку они все предполагают, что нужно уметь "задвигать желания.." (и далее по тексту). Что ж одному тоже хорошо.. наверное... кому как
Так при дружбе, товариществе и прочем, я задвигаю свои желания потому что... хочу этого. А не потому что я должна. Это мой выбор. А вы что с друзьями делитесь потому что так "должно"? А внутри жаба кипит - не хочу делиться, но надо ж...
Москва
Нет, конечно, но и при виде подошедшего к моему (моего ребенка) велосипеду/машине и т.д. чужого годовалого ребенка, чтобы посмотреть и потрогать (потому что просто смотреть он не может, у него путь познания через тактильные ощущения) ничего кипеть не будет!! Потому что с детства учили делиться с младшими, учили меняться.. (а не вопили об ужасной травме, если кто-то взял твой совок или самокат на площадке). Потому что это усвоено с младенчества! И воспринимается нормальным!
Так и у меня не будет. Но, если мой ребенок против, я буду учитывать и уважать его мнение. Потому что это его вещь. И, если он против, чтобы его вещи трогали, я не дам их трогать. Ибо мне важно, не развитие тактильных ощущений чужого годоваса, а развитие своего ребенка. А годовасом пусть его родители занимаются.
Москва
Ну вот это и называется махровый эгоизм... взращивайте в себе его и дальше! Видимо от того, что чей-то малыш потрогает вашу вещь (замечу, речь о ребенке, который заведомо может только посмотреть и построгать, а не кататься), случится катастрофа! или вам просто лень что-то объяснять своему ребенку, легче как та мама "зажать попой"... и прикрывать это какими-то теориями
Нет, это называется не забивание на своего ребенка. Ему дается понять, что его желания мама слышит, уважает, защищает. А еще мама понимает, что это возраст и временно. Период собственничества пройдет. А понимание своих желаний, прав на них, ощущение, что мама тебя понимает и поддерживает - останется. А что останется у вашего ребенка? То, что маму не интересует, что он чувствует, желания и чувства сторонних людей важнее?
И, хочу отметить, моим детям далеко не полтора года. Я уже вижу результаты. Поэтому глупостями про махровый эгоизм меня не запугаешь.
Но я повторюсь, вы можете продолжать растить человека, готового задвинуть свои желания в угоду окружающим. Это ваш выбор.
Москва
Да я уже поняла, что вы тут супермать... а еще видимо такими методами ребенку дается понять, что на маленьких/слабых и т.д. можно рявкнуть или как угодно обидеть (подошедшую к велику собаку и ануть, наверное, можно, а то тоже вдруг понюхает такую ценность), лишь бы в попу зацелованный не расстроился и не дай бог не подумал, что мама может нормально относится не только к нему, но к другим окружающим людям и детям в частности. Моего ребенка я с вами обсуждать не намерена
Ну вы же моего тут обсуждаете. Причем в каких-то вольных фантазиях. Которые к реальной жизни не имеют никакого отношения. Вы лучше сами с собой разберитесь, почему вас чужая точка зрения так задевает, меня не впутывайте. Раз уж по сути сказать нечего.
Москва
Меня ваша точка зрения задевает только с того бока, как бы от таких мам и детей защищать своего... Потому что своего буду учу (и дальше буду) учитывать не только свои хотелки, а то, что окружающие дети такие же дети! Как и он! И у них тоже есть желания! И от того, что подошедшая сегодня на прогулке годовалая девочка посмотрела его коляску, мир не рухнул! И коляска не развалилась и ее не увели. Потому что уже сейчас начался период отстаивания своих игрушек/коляски и т.д. (жадности), а его их отстаивать никто не учил, это само у всех появляется - а вот делиться/договариваться/меняться должна научить мама, ну и другие взрослые!
Так вас и не заденет. Ваш ребенок будет раздавать свои игрушки на право и ан лево, мой (условно, ибо мои уже переросли) не давать свои. Так что где оно, поле для защиты? Следите за своим ребенком, учите его спрашивать разрешение, прежде чем чужие вещи брать и не будет проблем.
Делиться, меняться и прочая, ребенка надо учить, когда он к этому готов, а не в острый период собственничества. Это раз. А два... Дети прекрасно научатся, имея пред глазами модель. Делитесь сами и дети подтянутся. Вы не учитываете только то, что умение делиться - это не просто умение отдавать свое. Это принятие решения - понимание своих желаний, выбор, ответственность за него. Это осознанный процесс. Пока вы не научите ребенка чувству собственности, уважению к нему, пока не дадите почувствовать "власть" над вещами, вы его делиться не научите. Он "как попка" будет отдавать свои вещи по первому требованию окружающих. Чтобы угодить маме. Но это не имеет к умению делиться никакого отношения.
Москва
Поле для защиты.. описала чуть выше Оле в комментарии. Делиться/меняться и т.д., как впрочем и вообще воспитывать, учить нужно с рождения, чтобы воспринималось как нечто само собой разумеющееся. А не так что сейчас сынок у тебя период собственничесива, поэтому не делись, прячем все под попу. А теперь период прошел, давай делиться. Как говорили раньше, "воспитывать надо пока поперек лавки лежит, как вдоль ляжет - поздно будет". Про воспитание примером, согласна полностью. Впрочем, как и с тем, что нужно спрашивать разрешение у хозяина вещи. Но если к нашим вещам подойдет неговорящий годовас (а мама его не успеет спросить), то прятать не начну.
В воспитании нужно в обязательном порядке учитывать фазу развития ребенка, иначе можно очень много дров наломать.
Еще раз. Делиться - это осознанный процесс. Чтобы делиться ребенок должен понимать, что такое собственность, что такое свое и чужое, что дает "дележка" в плане коммуникаций, понимать свои желания и предпочтения на данный момент. В этой цепочке первостепенное - понятие свое и чужое. Пока ребенок не поймет, что такое свое, что им можно распоряжаться, научить делиться нельзя. Можно надрессировать по команде дай разжимать руки. Если не уважать право собственности ребенка, вы не сможете научить его уважать чужую собственность. Потому что чужое брать без разрешения нельзя, свое нужно отдавать даже, когда не хочешь - это двойные стандарты, считываемые ребенком на раз-два.
Москва
Отдавать свое, когда не хочешь, - это выравать из рук. И это нельзя. Предложу: да - да, нет - предложу ребенку другую игрушку. Но не буду прятать наши, лишь бы не взял. Дать другому попользоваться, пока сам играешь с другой игрушкой - это другое. И тут буду объяснять, что малыш возьмет, поиграет, пока ты не играешь. И т.д. Когда-нибудь поймет, пусть и не сразу. А подойти посмотреть/потрогать что-то крупногабаритное - это вообще другая история. Тут о пользовании речь вообще не идет. Жалко что ли, пусть смотрят. А вообще у ребенка года-полутора по опыту: мое - это все что у меня в руках и вообще в зоне доступа. Так что по вашей логике прийдется в случае, если мой сидит на качелях, а к ним подошел другой ребенок и подошедшему ребенку тоже хочется качаться. Прийдется мне не моему сказать, что давай ты покачался (если и правда давно сидит) и мальчик тоже покачается, а тому говорить "иди отсюда, это наше, раз мы первые уселись".
Вы будете прогибать ребенка в угоду.. Чему? Потому что он или хочет делиться и тогда отдаст без проблем. Или не хочет. И тогда ваши рассуждения - ну ты же не играешь, дай другому - мимо кассы. Вам может быть не жалко. Ни давать, ни смотреть. Но причем тут вы? Отдавайте свои вещи. Это ваш выбор. Почему вы навязываете его ребенку? Почему вы считаете, что если вам не жалко, то и ему не должно быть жалко? А если жалко? Об этом и речь. Ребенку не разрешаются чувства, их подавляют, игнорируют, забивают внутрь. Ведь ваше желание выглядеть в глазах других родителей правильной, ваше желание угодить другому ребенку, показать себя "Мать Терезой" - это важно. А что чувствует ребенок - нет. Это база. Она закладывается на всю жизнь.
Качели к игрушкам не имеют никакого отношения. Это не собственность ребенка. И, для ребенка, которому дают прочувствовать, что такое свое, что такое чужое, понять эту разницу не составляет труда. Ибо он знает - качель не его, свои правила он диктовать не может.
Москва
Потому что иначе научит жизнь и ее уроки обычно жестче, чем мамины объяснения! Еще раз отсылаю к примеру, который приводила выше: есть у нас во дворе такая девочка, которой все жалко (не только к великам-самокатам, но и формочкам, лопатам и качелям! относится) и мама ее, которая всегда за нее заступается. Возраст 3.9, уже года два "такой у нее период" по словам мамы. Итог - дети просто с ней перестали общаться вообще, сначала в саду, куда они ходили, в итоге конфликт, все кругом плохие (по словам мамы) и дети и воспитатели. Перестали водить. Потом и во дворе та же картина. Итог - гуляют одни, мамы детей к ней/ее игрушкам не подпускают маленьких (до 2х лет), старшие и сами с ней играть не хотят. Реально думаете, что все кругом плохие?? И такое поведение мамы как-то поможет ребенку в жизни?
Реально кругом не то, что плохие, но это результат воспитания - надо делиться. Не делишься - какашка. Нужно внести свой вклад вещами. Не важно все остальное. Главное свое отдай коллективу в пользование. Это жуткое стадо. Когда или ты даешь все толпе иди толпа тебя не принимает. С ней же не поделились. Будущее общество потребителей и вещистов. Я учу своих детей, чтобы их отношение к людям не зависело от вещей. Ибо это их право не делиться. Поэтому мои дети могут прекрасно играть и с теми, кто не делится. Более того, моя старшая в 4 года тоже ни с кем не делилась. И это не мешало ей никоим образом играть с детьми. И строить отношения.
Москва
Ну как сказать.. по-моему, вещисты - это как раз те кому все всем жалко.. главное ж, отстоял свою машинку. Если бы в этой ситуации ребенку еще внушили, что если свое не даешь, то и чужое не бери и не проси, то думаю, все ок было бы. А иначе получается ситуация, что она (как и все дети) просит, ей дают (потому что дети приучены меняться), а она свои не дает никому. Естественно, сиди сама тогда и играй одна своими игрушками - это нормальная детская логика. P.s. не стадо, а обычный детский коллектив, где дети приучены меняться и давать другим поиграть свои игрушки.
Так если приучены - давайте, в чем проблема? Но нет, они приучены к другому. К тому, что все должны делиться. Вне зависимости от желания. Именно поэтому у них и требования к девочке - делись. Мы делимся и ты должна. Иначе разрыв шаблона. Оказывается, девочка имеет право не делиться. У них-то такого права нет. Кто ж это потерпит. Если бы они были не приучены делиться, а научены, то делились бы своими вещами вне зависимости от того, что делает девочка. Потому что они делятся, ибо хотят. Это их выбор. А этого нет. Их просто научили без понимания совершать телодвижения и все.
Москва
Просто когда раз, два, три ты даешь кому-то игрушку, а тебе в ответ фиг - естественное желание, больше не давать! Вот и простое следствие. Потому что никому не зохочется "играть в одни ворота". Как если вы помогаете человеку от души раз, два, три. А когда вам его помощь нужна, он говорит "да иди ты", а на след день опять "а помоги-ка ты мне?". Много найдется желающих? Думаю вряд ли
Так вы для чего помощь оказываете? Для признания, ответных услуг, похвалы, поднятия самооценки? Это ваш выбор оказывать или нет помощь. Помощь за помощь - это бартер. И нужно себе отдавать отчет, что если бартера нет, вы помощь не оказываете.
С детьми все проще. Они могут играть и без игрушек. И играть игрушками одного участника. Они гибкие. Для них ценность одна - игра. Она или получается или нет.
Москва
Ну да.. в общем-то дружбу тоже можно обозвать бартером. И да, если человек меня при этом стстематически подставляет, то дружба в какой-то момент прекратиться. А помощь в одни ворота - это благотворительность. Есть ситуации, когда поиощь именно с такой целью и оказывается, тогда ответа никто и не ждет. У детей в играх благотворительность не встречала
И опять таки это будет ваш выбор. Но подставляет - это уже совсем из иной оперы. А вот, если вы перестанете дружить потому, что ваша подруга не дает вам никогда свои платья носить, а ваши берет и носит - это ближе к теме. Но встанет вопрос - дружба ли это была.
Москва
Да, и правда вопрос была ли дружба, если, например, в ситуации, когда одному другу нужны деньги в долг, а у другого есть возможность их дать, но он их зажмет - пойму, если первый обидится. Поэтому так не поступаю.
Это детский сад, право слово. Что значит возможность дать? Кто оценивать будет, просящий? А ничего, что у второй стороны есть планы, например. Может человек дать денег или нет способен сказать только он. И если говорит нет, значит не может.
Москва
Если это одна-две ситуации, это одно. Когда дал, когда нет, ситуации разные, все это понимают. Если это принципиалтная позиция, ну и сиди сам "чахни над своим златом". Мы с вами видимо в разных мирах живем: в моем можно ради друзей отодвинуть свои планы (и получитт то же взамен), можно поставитт чужие интересы выше своих и т.д. А вы живите как хотите
Да, в моем окружении не принято решать свои финансовые проблемы за счет друзей, да еще и на регулярной основе.
Москва
Я уже написала, живите как хотите. Но представляете, значительно приятней жить в мире, когда знаешь, что ты можешь кому-то помочь и рассчитывать тоже можешь на помощь, если понадобится, а не платить грабительские проценты в банках, чего кстати ни разу и не делали ни мы, ни наши друзья - всегда можно занять и выйти из положения. Да и не только в деньгах бывает нужна помощь!
Так и прекрасно. Вас все устраивает. Меня все устраивает. Что вы мне второй день пытаетесь доказать-то, что я живу и воспитываю детей неправильно?
Москва
Я вам ничего не доказывала, я вам вообще еще вчера написала, что считаю разговор исчерпанным, если не помните. Вы же продолжили дискуссию - ну хотите поделится вашими познаниями детской психологии, пожалуйста. Тогда будте готовы, что не все с вами согласны
Да ну? Сначала вы влезли в мой пост с целью научить меня жизни, потом, уже закончив диалог, с упорством продолжили писать, и после этого вы хотите сказать, что не пытаетесь мне что-то доказать? Даже этим постом вы пытаетесь до меня донести, что вы не согласны с моими "познаниями в детской психологии" (хочу заметить, они у меня-то есть). Ну не согласны и на здоровье. Мне ваше согласие ехало-бежало. Воспитывайте своего ребёнка как хотите, в чем проблема-то?
Москва
Я рада, что у вас голова забита бреднями разных чужих людей. Я предпочитаю жить своим умом. До свидания.
Да вы можете ставить диагноз через монитор?! Поздравляю. Знаете чем у меня забита голова, да еще и метко определяете это "бреднями". Потрясающе. Видимо все, кто читает книги, забивают себе голову чужими бреднями. Ну а что, вон, изучая физику, все читают учебники, написанные другими людьми. И математику также. Вы-то таким не занимаетесь. исключительно до всего доходите своим умом. Маладэц! Надеюсь вы точно попрощались, и вас в очередной раз не потянет мне что-то доказывать...
Москва
Вот только не надо сравнивать бредни психулохов с трудами ученых физиков, математиков и т.д., но вам видимо не понять. Я как человек с высшим редакторским и издательским образованием прекрасно осознаю, как пишутся все эти психологические статьи.. и кто их пишет. Так что не нужно про книг , к книгам я имею непосредственное отношение в силу образования
Т.е. вы продолжаете мне упорно доказывать. Хотя попрощались два раза. А после этого говорите, что психология - бредни.
Москва
Игра не может получится априори, если один из участников всегда в невыгодном положении. Когда-нибудь оно ему надоест и все развалится, дети ж не дураки тоже, понимают, что "у нее и ее игрушки и мои, а у меня ничего"
Это не так. Если игра есть, то не имеет значения, что играют только игрушками одного. Тут нет невыгодного положения. Вы опять распространяете на детей свою взрослую позицию.
Москва
Я ничего не распространяю, я говорю о конкретной ситуации. Дети сами все решили: "жадина, поэтому я с ней играть не буду" - логика проще не бывает. С позиции мамы заставлять ребенка играть с кем-то, потому что "сынок, у нее период собственничества, поэтому она тебе не дает ничего и никогда" - глупо. Итог уже описала. Я не спорю, что возможно когда девочка перерастет это, то ситуация изменится, но пока уже год так - или молчаливый игнор или "уходи, ты жадина". Мама ее тут же начинает успокаивать словами " это плохой мальчик". Не думаю, что это лучшим образом сказывается на психологии девочки.
Я вам тоже уже писала. У меня такой ребёнок был. И такой проблемы не было. Отсюда делаю простой вывод: может надо выбирать тщательнее, с кем ребёнку общаться? Мне лично дети, описанные вами, претят.
Москва
Ну вот ыидимо других идеальных пока не нашлось. Странно, что у других таких проблем нет....
Москва
Конечно, проще всех посчитать плохими (что они и делают), чем признать, что это поведение этого ребенка не соответствует нормам общества, а жить ему в обществе, а не в лесу, где у каждого свои правила.
Я не знаю, в каком обществе вы живете. Но в моем, слава богу, не принято делиться всем по первому требованию толпы. В моем окружении у людей есть право выбора. Моет поэтому и мой ребенок не сталкивался с описанными вами проблемами? Но в конце концов, мы сами выбираем среди какого окружения нам жить.
Иваново
У меня есть такая знакомая девочка, дочь наших друзей. У нее собственничество было очень острым и долгим. Лет с полутора и до четырех с лишним. Родители как раз пытались "учить делиться", но это ни к чему не приводило, кроме скандалов. Вплоть до того, что брату бутылку воды не хотела давать, хотя она изначально была взята для обоих. Ничего, переросла, прекрасно с друзьями играет и делится. 3.9 - это не приговор, все впереди еще. Возможно, мама перегибает с игрушками, но в любом случае девочка будет расти и становиться самостоятельнее - в коллективе научится.
Москва
Ну пока они ее изъяли из коллектива, поскольку коллектив оказался "плохой" и ее сокровище с закидонами не оценили ни воспитатели, ни дети. И теперь обиженные на весь детсад и двор показушно гуляют одни, а мама дочери рассказывает, что жто дети злые и плохие, а ты принцесса.
Иваново
Что забрали - не буду осуждать. Если есть возможность не водить ребенка в сад, почему бы и нет, тем более что ребенок плохо вписывается в коллектив. А с "дети плохие и злые, а ты одна хорошая" - конечно, перебор. Опять же, никто из нас - ни я, ни Анастасия, ни другие "защищающие собственность" в этой теме не предлагают всех считать плохими и учить ребенка жадничать. Все просто - своим распоряжаешься сам, чужое без спроса не бери. Это основа, без всяких перегибов. Дальше - нюансы и взаимовыгодные отношения))
Москва
Согласна про сад, была б возможность, тоже б не отдавала, хотя б лет до 5ти. А автора думаю, задел не вопрос отстаивания собчтвенности, а вопрос методов. И тут уж реально описанная ситуация на мой взгляд перегиб.
Иваново
Мы судим по описанию автора, а оно не очень-то объективно - это раз. Плюс, женщина ничего не сделала плохого, просто молча забрала свою вещь. Да, могла бы что-то сказать тому малышу, могла бы разрешить потрогать. Но не обязана. Может, у нее тяжелый день был, и ей просто не нужны лишние проблемы - поэтому и самокат забрала, лишь бы не слушать в очередной раз истерику своего или чужого ребенка из-за этого самоката. Проблемы-то вовсе нет)
Москва
Да конечно много всяких "может" может быть) вопрос больше так... философский
Иваново
Вот как раз в полтора года и учат различать свое, чужое и общее. Качели общие, так что какой-то здравый смысл должен быть, занимать на всю прогулку их некрасиво.
Иваново
С рождения он просто не поймет. Моему до 2.6 вообще без разницы было, что у него взяли. Щедрый мальчик? Воспитанный? Да нет, просто маленький, которому все равно. Теперь его напрягает, когда берут его игрушки. Подозреваю, что это только начало, еще будет пик. Потом он пройдет, и начнет делиться осознанно. Это нормально. Моя задача - дать ему понять, что 1) у каждой вещи есть хозяин, и он решает, 2) можно дать свою игрушку и взамен попросить что-то другое интересное, 3) вместе играть веселее, чем одному. Вот третий пункт нам только предстоит, потому что пока он еще не дорос до совместной игры.
Москва
С рождения ребенок вообще ничего не понимает, но путем многократного повторения сначала понимает, что эту тетю, что часто мелткает :) - звать мама. Ну и далее все остальное, все жизненнве правила. Проговаривать считаю нужным, даже если кажется, что ему все равно. А в голове потихоньку цепляется, пусть и не сразу результат виден. Вы ведь тоже наверное до 2.6 не говорили "прячь сынок, раз твое". А потом резко начнете объяснять эти 3 пункта.
Иваново
Нет, не резко. Когда Тиму был год, я распоряжалась его игрушками. Не играет - спокойно давала другому ребенку. Так же и Тиму разрешала брать чужие игрушки, если они валяются без дела. Кроме транспорта. При этом объясняла про "не наше", когда владелец игрушки хотел ее забрать. И так же Тимошкины игрушки защищала, если он сам хотел в них играть. Вот так все было просто и понятно. А в 2.6 ему резко стало не все равно, даже если машинка валялась без дела и ему была не нужна. Надо забрать! Я предлагаю ему делиться или меняться, но если не хочет - помогаю забрать игрушку у другого ребенка. К счастью, обычно достаточно сказать "отдай, пожалуйста, это наше". Еще как-то мы устроили город на песке, с нами играли дети постарше. Тим согласился поделиться всем, кроме одной машинки) Ему было интересно с этими детьми, они здорово развивали игру. Считай, за пару совков и одну машинку приобрел интересную игру))
Москва
У нас сейчас видимо начинается)) хотя и полтора всего, как видит, что кто-то к коляске подходит, так бежит "защищать")))) если вижу, что ребенок меньше и подошел реально смотреть, то своего держу за руку и проговариваю, что ляля маленький, просто посмотрит/потрогает, а коляска да, твоя, никто не заберет. Но прятать от детей имущество не буду. Если есть реально любимая машина у него, с которой не расстается, то на площадку мы ее не берем и все или берем, но прячу в карман коляски, чтоб не видно было. Нет соблазна, нет и конфликта. Если сам идет к чьим-то игрушкам, то если хозяин рядом - спрошу. Если валяются машинки в песочнице, искать хозяина не буду - бросили, значит можно пользоваться всем. Не хотите - убирайте. Так же и с нашим имуществом.
Иваново
Все впереди) Бывает, что взятая на прогулку старая разбитая машинка вмиг становится "любимой", как только на нее кто-то покусится.
Иваново
Страшно, когда ты к этому не готов. Когда привык, что вокруг никто ничего не должен, наоборот, жить куда приятнее - не злишься, какие вокруг все "эгоисты" и "жадины", а радуешься, если кто-то делится или предлагает помощь. Добровольно, а не потому что "должен".
Москва
Так вот может мир был бы лучше, если б не приходилось радоваться тому, что кто-то умеет делиться как чуду чудному???? Если б именно взаимное уважение, помощь и щедрость считались нормой? А не как в волчьей стае жить...
Москва
Вот-вот.. так еще и горжятся, как мама "отстояла" собственность у годовалого ребенка
Москва
как тут кто-то написал из девченок, она "защищала чувства своего ребенка"😂😄 А то бы психологической травмы было б не избежать,если он увидел бы что его вещь трогают да еще и пальцем!😂😭
Москва
А еще не дай бог дыхнуть в сторону.. сразу след на всю жизнь)))))
Иваново
В волчьей стае - это когда окружающие считают твое общим и за тебя пытаются решать, что ценность, а что - "сраный кусок пластмассы", и что тебе можно "под задницу запихивать", а что нет.
Москва
Да где вы видите про "твое общим"???? Кто-то собирался забирать этот дурацкий самокат??? Или что? Или если на вашу машину ребенок подойдет посмотреть, вы тоже сразу будете думать, что он ее своей считает и защищать начнете?..
Иваново
Вот и самокат уже дурацкий. Сколько возмущения оттого, что женщина всего лишь села на самокат, принадлежаший ее сыну. Волчья стая в действии))
Машину пусть смотрит глазами. Я своему ребенку тоже не разрешаю чужие машины трогать.
Москва
Подозреваю, что в той ситуации реакция мамы на "глазами посмотреть" была бы такой же, типа слишком близко подошел и т.д. У нас на площадке тоже такая девочка есть, были подобные ситуации, пока с этой девочкой не перестали по очереди играть дети (а заодно и мамам надоело общение с ее мамой, которая вот также имущество защищала чуть не с кулаками на годовалых). Гуляют теперь одни, никто их самокат не трогает. Всем лучше
Иваново
Очень может быть. И да, я тоже пошла и забрала бы наш беговел, если бы увидела, что к нему идет чужой ребенок. Просто потому, что я этого ребенка не знаю и у меня никакого желания нет следить и за своим сыном, и за чужим с нашим беговелом - куда он его повезет и как будет обращаться.
Москва
Согласна, если вещи так забаррикадированы)) своего сына тоже не пустила :) Я б, если стояла рядом с самркатом/беговелом, просто держала его, чтобы точно никуда не утащили, но посмотреть/потрогать пальцем - почему нет.. пусть посмотрят. Просто возрастом собственничества можно удобно прикрываться... в нашей ситуации собственничество распространялось на все, мама только потакала, ну результат уже написала выше..
Иваново
Вот я так и стараюсь делать. Пока проблем не было. Один только случай помню: мальчик лет четырех подошел и спросил, можно ли покататься. Я сказала, нельзя. Он удивился, через пару минут опять подошел. Нет, говорю, нельзя. Он такой: "А почему?" Вот тут я уже прифигела, ответила: "Потому что это наш беговел и мы не хотим его никому давать". Видимо, этого мальчика учили, что просьба автоматически гарантирует, что тебе дадут))
Разумная мама и своего ребенка чувствует, и в обществе жить умеет. Я не заставляю своего сына делиться, но показываю, что можно поменяться. Всегда обращаю его внимание: смотри, вот мы дали мальчику лейку, он поиграл и отдал, с собой не унес. Короче, балансируем)
Москва
Вот тут согласна полностью! Надо уметь все-таки и учитывать интересы ребенка и жить при этом в обществе. В конце концов, ребенку потом тоже не в лесу жить, а в обществе. Ну и 4 года и год - разный совсем возраст!! И разный уровень понимания
Минск
извините, а кто должен был контролировать такого малыша на самокате? эта мама? или давайте, вперед, пусть нос разобьет, зато мы покажем, какие мы не жадные.
Москва
Он в 1,5 года то и кататься еще видимо не умеет,подошел просто потрогать ручками. Вот и негодование,подошел просто потрогать! а такая реакция,прям на святое посягнул
Прежде, чем просто потрогать, надо просто спросить разрешения. И тогда или просто откажут, или просто разрешат.
Москва
Как в тюрьме,шаг влево шаг вправо - расстрел, потрогать пальцем - проси разрешения,ужас как у вас все сложно
Это не как в тюрьме. Это называется воспитание, за которое вы тут так ратуете. Если ты хочешь трогать чужие вещи, надо спрашивать. И проблем не будет.
Еще раз: для этого в полтора года есть мать, которая умеет разговаривать.
Москва
Если ситуация: ребенок подошел к ребенку и так как не умеет еще говорить,мама просит разрешения за него,окей вопросов нет,согласна! Но ребенок подходит к взрослому, а взрослый ждет что его ребенок попросит разрешения поторгать(или его мама за него)?а зачем споашивается?или взрослый на уровне 1,5 летки находится?
Потому что полуторалетку надо учить. Что разрешения спрашивают всегда. А не только, когда обращаются к ровеснику. Вы этого не знали?
Москва
ок,согласна,а чего вы тогда молчите чему должны были научить эту взрослую женщину? мы с полуторолетки требуем быть воспитанным, а с взрослой тетки взятки гладки?
Так а кто требует от полуторалетки быть воспитанным? Это нонсенс. Вопрос за поведения полуторалетки всегда к родителям.
Москва
Вы на вопрос не ответили. Ок,одна не спросила разрешения,хотя я считаю это абсурдом,одно дело спросить разрешения покататься! но полуторолетка этого даж в помине не умел,вы же должны это сами понимать. Но просить разрешения потрогать... это какие то жесткие законы,они неуместы на детских площадах,куда дети приходя играть а не устраивать дележку имущества
Какой вопрос? Про взятки гладки? Так я не понимаю, какого ответа вы на него ждете. Я выше уже писала о том, что поведение матери полуторалетки - это главный вопрос.
Разрешить потрогать - это не жесткие законы. Это здравый смысл и воспитание. Воспитание потому, что чужие вещи без разрешения брать/трогать нельзя. Этому учат с детства. Здравый смысл потому, что это детская площадка. И если ваши поползновения потрогать чужие вещи во взрослой жизни вызовут негативную, но скорее сдержанную реакцию, то на детской площадке реакция может быть непредсказуема. Ибо знать заранее в какой фазе развития находится ребенок - невозможно. Ваш ребенок еще не дорос до возраста собственничества. Вот когда он начнет орать при любом косом взгляде на его вещи, тогда вы и будете рассуждать насколько жестко или не жестко спрашивать разрешения на потрогать.
Москва
Вы знаете АНют мудрая, вежливая мама всегда спросит у малыша ( чья игрушка) нежно и ласково: -у тебя такой красивый самокат можно мы его посмотрим , потрогаем!!! ?Этим она во-первых расположит ребенка к себе, если хочет конечно дать возможность своему ребенку потрогать. во вторых покажет уважение к этому ребенку( он тоже человек и тоже личность! И это его личная вещь) а в третьих научит своего ребенка как нужно общаться в обществе
Новосибирск
Тетка предотвращает ситуацию когда ее ребенок, находящийся сейчас в возрасте "мое" будет голосить "отдай"
Линц
Вот потом и вырастают детки, которые чуть что кричат мама, сами решать проблемы не могут. И видимо поэтому в Европе совсем другие люди, там все игрушки на площадке общие, а дети привыкли договариваться/ разбираться между собой сами.
Я для вас сейчас, видимо, Америку открою. Чтобы ребенок чему-то научился, его нужно учить. И делают это взрослые. Оставление детей разбираться самим - это не обучение. Одна малолетка другую научить не может. Исключительно примитивным реакциям - кто сильнее и наглее тот и прав.
Линц
Дети учатся общаться и мамы им для этого не нужны. Во всяком случае у нас в доме как то между собой разбираются. Читаю комменты и думаю, какое счастье, что моя дочка не будет расти в этом обществе.
В любом обществе детей обучают взрослые. Если вы действительно хотите, чтобы ребенок обучался, а не так: что выросло, то выросло.
Москва
Когда мама научит как общаться ее потом не кричат!!!))) а рулят сами на площадке, а вот когда не научит мама , то тогда ее задергают потому что незнают как разруливать!))))
Линц
Это видимо только у нас так. Дети намного умнее и понятливие чем вы думаете. Я ни разу не слышала, что бы в Австрии ребенок попросил разрешения потрогать. Взрослые стоят возле площадки, на площадке только мамы самых маленьких, тех кто не умеет ходить/говорить или плохо это делают. Я ни разу не наблюдала конфликт из за игрушек. Дети разбираются между собой сами. Я честно говоря даже драк ни разу не видела.
Москва
Мы сейчас говорим о России,!!!!)))а не равняемся на др страны ). А то так дойдем до того что будем равняться на Голландию и будем искать своим детям пару не противоположного пола а того же( плодить гоми-в и лиз-ок))))))
Москва
ну что же вас из крайности в крайность?) А если бы не равнялись на более цивиллизованные страны,до сих пор бы в валенках ходили по навозу
Линц
Хорошо пошутили, смешно, голландцы бы долго смеялись. Особенно если учесть их уровень медицины, образования, условия труда и пенсии.
Новосибирск
Как раз в 1,5 года мама своим примером показывает КАК следует решать конфликты. Ребенка учит мама.
Линц
Мы сейчас разбираем простейшую ситуацию. Ребенок хотел потрогать игрушку. Мама здесь точно не нужна, иногда нужно дать ребенку самому до чего то дойти. И как видите, здесь мамы не было и ребенок прекрасно понял, что брать самокат нельзя.
Только он не понял главного, что надо просить разрешения. Он усвоил лишь схему - лезешь, "получаешь по ному", перестаешь лезть. По вашему это воспитание?
Вы кавычки не видите? Сейчас не получил, в следующий раз получит. Это вопрос времени. Ибо, когда невоспитанно лезут то рано или поздно нарываются на тех, кто не церемонится. Для вас и это новость?
Линц
Вот реально люди озверели ))) У нас с вами разные понятия о воспитании. Потрогать без разрешения игрушку это "плохое воспитание" зато "отмутузить", толкнуть, ударить совочком по голове защищая свое имущество, это хорошее и правильное воспитание. Куда катится мир.
Действительно, куда? Вы чего сейчас вот додумали про толкнуть, ударить совочком и прочее? Вы это где у меня прочли? Для красного словца вставили? Напрасно. А знаете почему вставили, потому что без вашего выдуманного пассажа, не так красиво получается. Ибо да, как ни крути, трогать чужие вещи без спроса и разрешения - это невоспитанность.
Линц
А это не у вас, почитайте комменты. Это видимо уже стало нормой, потому что большинство не исключает такого исхода и считают это вполне себе нормальным.
Я читала. Я не увидела нигде, позицию, что отталкивать чужого ребенка, бить совком, отмутузить - это норма и правило поведения. Не будьте голословной, дайте цитату.
Линц
Когда говорят "полезет, получит" означает, что такой вариант никого не удивит, все это предсказуемо, а значит для людей это вариант нормы. При этом мамы, у которых дети "повалят и отмутузят" искренне возмущаются плохим поведением ребенка в 1,5 года, который не попросил разрешения потрогать игрушку. Только мне одной кажется, что есть в этом что то неправильное?
Москва
Мне тоже это не понятно) Понятия о воспитании у всех очень разные,отсюда и все наши споры) По мне тоже, если ребенок дерется-это хуже только потому что он делает больно другому,а если ребенок трогает чужую игрушку,он не наносит никому вреда
Да, только вам. Потому что вам кажется. Ибо цитат таки нет. Вы сами себе тут выдумали нормы, которым придерживаются другие люди, сами им ужасаетесь. Вы хотите, чтобы я присоединилась к вашим фантазиям и поужасалась им вместе с вами? Увольте.
Линц
Ну что значит надумала? Вы пишете "Сейчас не получил, в следующий раз получит. Это вопрос времени. Ибо, когда невоспитанно лезут то рано или поздно нарываются на тех, кто не церемонится. Для вас и это новость?" Вы решили цепляться к словам? Вы вокруг себя посмотрите, в каком обществе вы живете! В целом в России количество таких людей растет в геометрической прогрессии.
А вы, что думаете, что какая-нибудь трехлетка будет церемониться, когда на ее вещи начнут претендовать? Да у нее систем торможения не хватит, чтобы увещевать полуторалетку.
А вы что, подумали, что "получит" это я про взрослых? Э нет, я про детей. По поводу взрослых, мне как-то и в голову не пришло, что они будут отталкивать полуторалетку. А вот вам пришло... Не странно ли? Мне, живущей в "нашем обществе" такая дикость и не подумалась, а вам, живущей в "ненашем" обществе именно этот вариант пришел в голову...
Линц
Это где я пишу про взрослых? Это вы отсюда такой вывод сделали "В целом в России количество таких людей растет в геометрической прогрессии" ? Не правильный вывод. Это я в целом о поколении агрессивных и эгоистичных людей. Кстати, в 3 года ребенок уже в состоянии понять, что драться нельзя и тем более обижать маленьких. У нас с вами бесполезный разговор. Мы по разному смотрим на одни и те же вещи. К тому же мне не нравится спорить с людьми, которые делают это как троль.
Да уж. Мы точно сморим на вещи по-разному. Ибо для меня в три года - ребенок. Который по уровню своего развития )так уж природа распорядилась) не способен себя контролировать и тормозить всегда, когда оно требуется. Но вам иллюзорный взгляд на то, что в три года ребенок в состоянии понять и этим все сказано, простителен. Это отсутствие опыта. Через пару лет вы скорректируете свой взгляд на трехлеток. И поймете, что да, для них дать по голове совком за свое добр - норма. Ибо дети. Ибо учатся. Вот тогда мы с вами и поговорим. А пока это, увы, бессмысленно.
Москва
Это не сложно - это жизнь называется!))) сложно первые шаги делать , но их делают все ! А те кто разрешает шаг в лево , шаг в право (задевая интересы других)как вы выразились - те потом волосы на попе рвут из тюрьмы вытаскивая несмышленышей своих)). Я воспитываю своих детей по принципу: - можно все ,если это безопасно и не нарушает чужих прав и свобод! А вы по какому?)
Москва
Я воспитываю по принципу "будь доброй,смелой,честной,не обижай,помогай и делись с тем,кто обделен"
Линц
Моей год и месяц, она говорить еще не умеет, максимум мама папа. Но при этом может подойти и потронать, или даже взять чужую игрушку. Как она при этрм должна просить разрешение?
Какой "свежий" вопрос. На него уже дважды ответила. Чтобы спросить есть мама, т.е. вы. Вы ведь говорить умеете?
Линц
Разрешение потрогать? У нас как то не принято его для этого просить. Ребенок подходит, трогает игрушку или другого ребенка и мамы на это разрешение не спрашивают.
Я уже писала, могу повторить. Просить разрешение - это обычное поведение воспитанных людей. Чтобы ребенок вырос воспитанным учить его просить разрешение можно начинать с "рождения". Кроме того, вещь может принадлежать ребенку в фазе собственничества. И трогание без спроса может вызвать бурную реакцию. Вам тоже скажу - вы сначала дорастите до периода "мое", а потом рассуждайте насколько правильно или не правильно просить разрешения потрогать.
Краснодар
на днях ко мне подошел мальчик 6 лет и его сестренка 4х лет и начали из моей сумки, которая чуть ли не на коленях моих стояла доставать игрушки сына, мама сидела улыбалась почему-то, хотя по мне тут уже не до смеха. многие люди воспитанные видимо еще на ценностях колхоза, поэтому так их возмущает необходимость проявления элементарных правил приличия, поэтому Тося из "девчат", которая без спроса чужую еду ела - положительный персонаж, а девушка, которая ей замечание делала - отрицательный, а потом эти супер-воспитанные попадают в студ общежития и начинают чужую колбасу из холодильника есть или туфли втихушку носить.
Линц
Это видимо только в России дети дикие. А может просто родителей копируют, поэтому столько агрессии?
Новосибирск
я просто иногда наблюдаю что не все любят когда их трогают. и тот кого трогают может заплакать или уйти а может ручками начать махать, а иногда очень сильно махать и тогда мама ребёнка который трогает становится грубой по отношению к другим деткам и мамам этих деток.
Линц
Вот ни разу такого не видела. То что я вижу, это очень общительные дети. Их можно спокойно потрогать, они еще и мою за собой куда нибудь потащат. Видимо все таки такое поведение как то связано с поведением родителей, или с генами. Но разница в поведении детей в России и например в той же Австрии очень заметна. Я имею в виду разницу в общении с другими детьми. Я ни разу не видела драк или скандалов. Может они конечно как то все мимо меня прошли, но это маловероятно ))))
Москва
на российский площадках царят суровые законы) Не трогай,не смотри,не дыши в чужую сторону)
Москва
Человек непонимает что кто то ведет себя по другому чем они))) это смешно))). И видимо поймет только тогда когда чья то мама или папа врежет хорошо за то что оттаскивают ее защищающегося ребенка))))
Москва
Да я бы с удовольствием стояла и смотрела не вмешиваясь как ваш ребенок подойдет и потрогает моего, только не вы ли первая вмешаетесь :подбежите и начнете моего оттаскивать потому что мой так начнет мутузить вашего что ваш будет просто лежать и орать,( или вы будете стоять и смотреть?))) и как только вы подойдете и начнете не своего выдергивать из под моего а моего оттаскивать тут уж я начну грубое рукоприкладство по отношению к вам ( так как мои дети неприкосаемы!) . Вам это надо?)))Выходит вы сами хотите этого конфликта и добиваетесь этого провоцируя человека))))
Линц
А почему он должен кого то мутузить? Вы тут ратуете за воспитание, а не можете ребенку обьяснить, что не нужно драться если его трогает другой малыш. Откуда у вас столько агрессии? Прямо сценарий боевика сочинили.
Москва
Вот сколько раз была за границей в Европе и подолгу... блин, откуда в наших людях столько ненависти друг к другу и злобы даже в детях! И выражения-то "отмутузить".. да уж, совок
Линц
Откуда? Да от родителей. Дети ведь их полностью копируют. Дама ведь понятно написала "тут уж я начну грубое рукоприкладство по отношению к вам". Человек априори настроен на насилие. Вот поэтому у нее такой ребенок, может ударить малыша только за то, что тот его потрогал.
Минск
а мама его где была? почему я, например, должна думать о ребенке чужом и его чувствах, если на него родители его же собственные забили? я по пятам в 2,2 хожу, чтобы сына никто не обидел, и чтобы он никого.
Москва
Кого я обгадила?) Это мое мнение,этот форум для того,что бы тут что-то обсуждать и высказывать свое мнение)
Минск
Хорошо, вот вы высказали свое мнение.Вещизм и бла-бла-бла. Я всегда давала все игрушки и велосипед потрогать/покататься. Поэтому мы остались практически без всех игрушек, которые выносили на улицу, но это мелочь, ерунда. Только мы остались еще и без велосипеда. Его нам сломали. И вот зачем я разрешала чужим детям его трогать? Знаете, что мама сказала девочки, которая отправила наш велосипед с лестницы, когда я не смотрела в ту сторону? Надо было не давать. Возможно, мы нищеброды и т.д. и т.п., но у нас сейчас нет денег на новый велосипед с ручкой. Поэтому мне приходится повсюду ходить с ребенком пешком, т.к. от колясок мы давно избавились. У меня больная спина, и я ношу продукты из магазина, ребенка 13 кг, потому что не жалела другим детям. А меня кто пожалеет? Сына моего, который остался без любимого велосипеда? Может, вы? Не хотите прислать мне денег на новый велосипед? Для вас же деньги - ничто, суета сует. И для чужих детей ничего не жалко. Могу прислать фото поломанного велика, чтобы не сомневались.
Москва
Не нужно драмы) Вас тогда чем задел этот мой пост? Вы же сами пишете,давали игрушки-но чужие дети их поломали... это обидно,я понимаю,и я не считаю тут никого нищебродами,кто/то зарабатывает мало,а готов делиться последним а кто/то зашибает миллионы и все только себе и себе. Я описала конкретную ситуацию,и конкретную женщину,и ее отсутсвие полного воспитания и как мне показалось,жадности,да. Лично вас ничем не хотела обидеть,тем более если вы научены горьким опытом и ребенку теперь не на чем кататься, простите если вас обидела🙏🏻
Линц
Почему забили? Может мама рядом стояла. Он же просто потрогать хотел, что в этом плохого? Или мама должна была кинуться на перехват с воплем не трогай чужое?
Волгоград
Аня,я с вами совершенно согласна.начала читать комменты и на сравнении мужчины (кажется) уже затошнило.это синдром бедности,тяжело некоторым семьям,нереализованы и закомплексованны:вся прелесть обидеть малыша и насладиться растерянностью мамы.мы частенько гоняем загород,в очень обеспеченный район,дам у крошек сами понимаете какой по стоимости "инвентарь":))нам никто слова поперёк не сказал,я,правда,предусмотрительно с собой ношу 2 лопатки,2 ведерка,кучу мелков,много маленьких мячиков чтобы никому обидно не было.так там родители ещё и всем комплексом барбекю устраивают,всегда нас приглашают,угощают,так а деткам вообще раздолье,общая куча игрушек и никому в голову не придёт жопой прятать самокат
Москва
👍🏼👍🏼👍🏼 Согласна с вами. Ведь тут дело не только в этом самокате... и уметь делиться,это значит еще и в будущем уметь помогать,как тут некоторые пишут мы чо "от сердца отрывать должны" ради других,чужих детей... ну если пластмасска на колесах так тяжело от сердца отрывается,что уж там говорить о чем-то другом...
Москва
Рано в этом возрасте еще ,,уметь делиться,,) . Многие не умеют отстаивать свое ( взяли у них игруху из рук а они стоят и молчат) так это же не говориться что они вырастут соплежуями и в 30 лет будет стоять амбал (скромник в детстве)а вы подойдете к нему возьмете ключи от авто и уедите а он так и будет стоять)))))))
Москва
Какой синдром бедности, о чем вы??? Все описанное зависит от воспитания, а не от уровня благосостояния. Вы что реально считаете, что эта женщина пыталась самореализоваться от закомплексованности? Простите, конечно, но вы меня очень поразили своим комментарием. Просто каждым словом.
Москва
Тут стольких мой пост задел... просто ужас!) Готовы оправдать тетку,которая ребенку не дала самокат потрогать,обвинить ребенка 1,5 лет в том,что должен был разрешения просить сначала,хоья разговаривать еще не умел по моему) все что угодно,лишь бы оправдать свое точно такое же поведение на площадках🙈
А у ребенка не было рядом матери? Или она тоже разговаривать не умеет?
Москва
Не знаю,где была его мама,может наивно понадеялась что,для того что б пальцем чо-то потрогать,не нужно просить,не знаю
Так вот вы не в ту сторону свой гнев распыляете. Основной вопрос - где была мама полуторалетки. Будь она рядом, задай она простой вопрос, который задают воспитанные люди, и никакой ситуации и не было бы.
Москва
А где мозги у мамы были(дома?) . Она не могла подумать что хозяин может расценить (в силу своего маленького возраста)то что хотят не посмотреть а забрать его вещь и дал бы люлей хорошо. Ладно ребенку простительна такая реакция , но тупизм мамы непонятен ( у нее же работает мозг когда ребенок ее идет к автотрассе, она же не думает что может он просто постоит у края дороги посмотрит, она же почему то предполагает что он под колеса пойдет , а тут вдруг она прикинулась дурочкой и предположить не смогла что ее ребенок огрести может хорошо даже за то что посмотрит и продолжила сидеть на лавке, а потом соскочет с нее как бешеная собака и побежит отчитывать чужого ребенка за то что недал да еще и защищал свою вещь))
Москва
что вы такое говорите.... теперь может детям еще глаза завязывать,что б они даже не смотрелив сторону сужих игрушек,потому что могут люлей за это получить? вы меня просто убили😲😲😲
Москва
Ну вы уж все перевернули)))!!! Мамы с вашей логикой которые нехотят все предусмотреть очень больно расплачиваются за это( вернее их дети) и только после этого начинают подстилать соломку.....но поздно(((
Москва
Видимо и она не умела!!!)))У них весь род видимо глухонемых и наглых был))))))
Москва
Господи... откуда столько злости к годовасу,который потрогал самокат... наглый глухонемой род... а у этой жещины какой род тогда? видимо род плебеев,раз она себя так повела,не находите?
Москва
Вы опять все перевернули у всех претензии не к ребенку, а к мамаше - кукушке, которая привела на площадку и бросила ребенка и его чувства лишь бы на лавке языком потренькать и другим людям к тому же в нагрузку ( которые по вашему мнению обязаны вместо матери ребенку объяснять почему что то нельзя и помочь ему справиться с грустными чувствами!) нам то как раз жалко таких беспризорников , что у них самого главного- любящей мамы нет! Если вы лучше всех нас надо было подойти к нему - развлечь рассказать о жизни , занять чем то( им в этом возрасте внимание а не вещи нужны)
Линц
Ну видимо многие себя узнали в этой ситуации, вот и возмущаются ))
Москва
Я так уже и поняла,не думала что таких "себя узнающих" будет так много!) задело за живое,видимо)
Волгоград
Это вы ещё подождите,сейчас какая -нибудь умняшка предположит что всему виной Мама того 1,5-годовасика-"поди семки на лавке грызла,пока её оболтус самокат в баранку свернул одним пальцем,подлец!"
Москва
прочитайте ниже😂😂😂вы прям в точку! таи есть один убийственный коммент🙈
Линц
Этот синдром бедности жлобство называется и таких к сожалению все больше.
Краснодар
может прежде чем кидаться такими резкими обвинениями, следует дождаться, когда ваше чадо вступит в эту прекрасную пору собственничества, у вас в лучшем случае, как и у автора поста есть еще год на то, чтобы обсуждать и ругать родителей, которые не заставляют своих детей делиться, называть их жлобами. закомплексованными бедняками. а можно взять книги по детской психологии (лучше даже авора-европейца, раз вы так недовольны российским менталитетом), и тогда вы поймете, через какие этапы проходит ребенок и какими травмирующими для него выглядят ситуации, когда забирают его вещь, и отдавать он не хочет не потому что он мерзкий жадный детеныш, им движут совсем другие мотивы. Соглашусь, что мама хозяина самоката не слишком обходительна, но интересы любого ребенка на площадке отстаивает его сопровождающий, и если он филонит и предоставляет 1,5 годовалого ребенка самому себе, то толчок под попу - это еще не самое страшное, что ждет этого пупса
Линц
Вы прочитайте сами ваш коммент. Вот любят некоторые люди все перевернуть с ног на голову )) Ребенок хотел просто потрогать, мама повела себя не адекватно. При чем тут пора собственничества? Речь о том, что таких мам очень много. Рассказала про этот случай своей маме. Ее ответ - люди совсем озверели. В наше время (то есть моего детства, 70е годы) мамы сидели по лавочкам и не вмешивались в игры детей, только если до драк доходило. Игрушки скидывались кучей в песочницу и дети учились в них играть все вместе. Это слова моей мамы. Так что менталитет тут ни при чем. Это чистой воды воспитание родителей.
Москва
А у вас-то что накипело?))) у вас ребёнку год, о чем вы можете судить? Будете судить, когда вашей будет года 2 хотя бы. Я сейчас не про ценность, а про то, что в 2 года дети очень остро реагируют на то, что их игрушки даже просто трогают. Это не жадность, это этап взросления, и это надо как-то пережить в том числе маме с минимальными потерями для нервной системы. Вы же не знаете, может, тот мальчик такую истерику поднимет, что его будет не успокоить, вот мама и выбирает путь наименьшего сопротивления - вместо того, чтобы решать вопрос с истерикой, она его предупреждает. Когда моя поднимает вой по поводу того, что кто-то без спроса взял её игрушку, я не буду ей говорить, что вот, пусть девочка поиграет первая, я попрошу эту игрушку обратно. Исключение - если моя чем-то другим занята и просто случайно видит, что её игрушку увели, тогда я объясняю своей, что поиграют и вернут, ничего страшного. Не судите, и не судимы будете)))
Харьков
Вы знаете,моему сыну 2,9.Племяннику 3 года.У нас много друзей-одногодок.И все нормально делятся,истерик ни разу не возникало по этому поводу.Мы наверное не доросли?Или мы в своё время научили (с года), что нужно делиться,а не как вы растили собственников,которым объясняли "не хочешь не давай,твоё право"
Москва
Тут у нас по ходу беседы еще и выяснилось,что ребенок к ребенку тоже не должен подходить,что бы потрогать пальчиком изучить,за это тоже можнл огрести! Мамаша должна его на поводке видимо держать...Еще раз убеждаюсь,что зону из детских площадок делают родители... своими правилами,не трогай,не смотри,не дыши в чужую сторону! зуб за зуб,глаз за глаз!
Москва
Не, тут просто вопрос безопасности вашего ребёнка. Дети постарше на самом деле бывают непредсказуемы и могут распускать руки на пустом месте. Когда моя была чуть постарше вашей, она подошла к девочке лет 3 и просто села рядом, за что девочка её толкнула со всей силы. Поэтому я с тех пор сама близко не подпускаю к другим детям, если вижу их недовольство, - мало ли что у них в голове может быть, я ведь их не знаю. Другое дело, когда дети не протестуют - тогда они и друг друга за руки спокойно возьмут, и обнимутся, и потыкают, но из опыта таких детей очень мало встречается в возрасте 1-2 лет, все дистанцию держат.
Москва
Вы опять все перевернули)) призыв был к тому что родитель должен рядом быть чтоб в случае потасовки сразу помочь разрулить. А умный родитель и вообще предотвратит заворушку опять же ради своего же карапуза!) а вообще вы молодец что тему подняли . Сейчас мы все тут пар выпустим, и дальше с новыми силами на площадки)))) видимо у всех своя правда и до стучаться друг до друга не вариант))))
Москва
А вы знаете, как я своего ребёнка ращу и что я ей с года объясняю?))) вы меня не знаете, вы не знаете ту девушку, которая описана в посте, вот об этом и речь. Ситуации-то разные бывают. И дети могут по-разному себя вести (я многое на площадках повидала в плане реакции детей), поэтому мне вот честно было бы все равно, если бы какая-то мама не дала потрогать моей дочери самокат или не дала бы какую-то игрушку, а не пошла бы писать везде, какая она плохая. Дело каждого и выбор каждого. Я не учу свою делиться по прихоти другого ребёнка, я учу её меняться и спокойно относиться к тому, что её игрушки трогают и смотрят. Что правильно, а что нет, покажет время лет через 15.
Москва
Еще раз повторяю,эту ситуацию я набоюдала со стороны,в ней участвовал не МОЙ ребенок. Этот форум создан для общения и обсуждения,я подняла эту тему что б узнать разные мнения
Москва
Я поэтому и не поняла, почему вы написали, что у вас именно накипело))) но не суть, понятно, что вам интересно было мнение. Ну тут уже многие разных точек зрения навысказывали, и у вас своя тоже есть, так что вопрос получился освещенным с разных сторон)))
Харьков
Вот вы сами и сказали"я не учу делиться по прихоти другого ребёнка",т.е если ребёнок попросит у вашего игрушку,вы её не дадите.Вы не научили ребёнка делится и удивляетесь таким мамам,как мы(которые научили).А наши дети искренне удивляются,таким детям как ваши"почему не могут дать?"И теперь я не буду вешать ярлыки,говорить о жадности и скупости,теперь я своему ребёнку отвечу:"не дают,потому что их родители не научили делиться".Дети не виноваты,виноваты родители,воспитывать нужно себя.Да,посмотрим через 15 лет,как было правильно.И кто будет счастливее:)
Краснодар
да, да,ваши дети вам скажут спасибо за то, что вы не научили их говорить нет, когда например их хулиган заставит деньги отдать, или сигарету предложит, или начальник потребует пахать по 12 часов за копейки, ведь с детства мама внушила, что говорит нет - плохо, что желания других людей важнее. очень важно обьяснить ребенку, что делиться или меняться можно и нужно. но если ребенку этого действительно хочется, а не потому, что если он этого не сделает общество его не одобрит, я не заставляла ребенка делиться, но он с удовольствием делится, если другой ребенок или его родитель спросят разрешения, но если подходят и просто молча забирают, он протестует, отстаивает. и если у сына просят, а он не готов отдать, то ответит - я еще сам не наигрался, и я никогда не буду заставлять его уступить
Москва
Я же и говорю - по прихоти другого ребёнка, имея в виду в ущерб своему. Вот вчерашняя ситуация - в песочницу приходит ребёнок и забирает лопатку, а она у нас с собой была одна, и ребёнок играл как раз. Вот по вашей логике я должна была дать чужому ребёнку наиграться, пока моя орет. Но нет, я попросила лопатку обратно. Пусть хоть 10 раз меня посчитают жадиной, но я считаю такое поведение невоспитанностью - хочешь поиграть, обменяйся на что-нибудь или хотя бы разрешение спроси для начала. А то так выходишь с одной лопаткой и ведром погулять, их отберут дети, которые без игрушек выходят гулять, и вообще красота получается)))
Москва
Раз они про нас говорят своим детям что мы не учим делится , то давайте будем говорить про них своим :- этого ребенка мама воспитывает попрошайкой, в переходе стоять, мама его нелюбит и непокупает игрух вот и приходится ему ходить и выклянчивать .)))))))ведь какие родители такие и дети!))))
Харьков
у нас ходит малыш с дедушкой... ну, типа, дедушка-не мама, ему простительно...
короче, дедушка никогда не берет с собой игрушки, а малыш ходит - у всех забирает и на объяснения "подожди, не отнимай, мы пока сами играем с этой машинкой" не помогают вообще. хотя у малыша в его 2,5 года уже вполне нормальная речь. ну и не бедная семя, вроде как. малыш хорошо одет, дорогая коляска, велик, но вот не считают нужным его учить взаимодействию.
ходит - вырывает из рук у всех.
раздражает меня этот дедуля )
сомневаюсь, что поймет, если сделать замечание, раз не понимает, когда из раза в раз пытаешься объяснить его внуку, что не нужно отнимать, и не вмешивается...
Москва
Сейчас и вас тут обольют сердобольные в жлобстве и жадности)))). Но я вас понимаю и тут уж зависит от вас (характера)как вы решите проблему).
Харьков
я практически не умею делать замечаний другим.
только когда совсем край.
подобные ситуации стараюсь избегать.
благо, много площадок в округе.
но вот вчера, например, пришли играть в пустую песочницу, идет этот малыш. и сразу к нашей игрухе, с которой мы в данный конкретный момент мы начали играть.
все, игра окончена, дальше начинается попытка избежать отнимания. перешли на другую площадку. через минуту смотрю - они же в нашем направлении катят)))
Москва
Да уж дед явно забил на ребенка а тому внимание надо, а деду лишь бы сплавить его на кого то(((. Скажите мальчику беги к дедушке скорей он хочет тебе машину купить, вели его в магазин скорей . Думаю дед больше к вам не подойдет)))
Москва
Вот согласна с вами полностью, моему 1.5 только, но мы живем в закрытом городке и детей знакомых оооочень много. И из всех только одна девочка такая 3.9 уже вроде или 3.5 (с полутора все кризис)! Итог - обида и у ребенка и у мамы на весь мир, т.к. с ребенком просто перестали играть сверстники (жадина-говядина и далее по тексту), пришлось забрать из сада (естественно, в этом виноваты воспитатели, кто ж еще..). Малышей типа моего просто к ней и ее вещам не пускают, нафиг надо, себе дороже. Гуляют одни.. всем так лучше, зато все из себя подкованные на тему собственности
Вы не знаете, почему человек так поступает. И нечего его осуждать. И воспитание чужих детей оставьте их родителям.
Москва
Смешно) А если бы она этого ребенка по голове огрела за то,что тот хотел потрогать вещь ее сына ,вы бы тоже оправдали? Или может вы и есть та самая женщина на самокате😂
Смешно. Она не огрела ( это уже правонарушение), а убрала свою вещь ( это ее законное право). Да, это я и есть. За сутки на самокате до Москвы доехала
Москва
Убрала свою вещь? она ее под себя затолкала,как будто у нее последний кусок хлеба отнимают... от кого самое главное? от дитя 1,5 года
Она имеет на это право. Хоть в трусы себе затолкать. А стоит одному карапузу обратить внимание на вещь, к ней уже очередь выстраивается из желающих. А ребенок хозяин вещи может не хотеть ею делиться. В итоге вопли в 5-6 голосов из тех, кто хочет и кто не хочет. Не раз такое наблюдала.
Москва
Она то имеет право на что угодно, ту вопрос в другом,это мерзко и фуфуфу,перед дитем взрослой бабе зажимать самокат
Что ж вы на площадке не развели агитационную деятельность? Пристыдили бы маму, научили бы жизни. После драки кулаками не машут. А обсуждать человека, еще и совершенно незнакомого, за спиной - это фуфуфу
Цинциннати
Приходите пристыдить меня))) не откажу себе в удовольствии послать вас...мм.... в магазин!))))
Москва
Что тут скажешь,мне очень жаль вас) Очень много таких невоспитанных мам на площадках,которые посылают,а потом дети копируют их поведение,по этому иногда с ребенком невозможно гулять
Цинциннати
давно ли защита собственного имущества и своих интересов ,встало на одну ступень с невоспитанностью?)) судя по характеру вашего поста ,и тону ответов, вы далеко не агнец ))) а к порядку других пытаетесь призвать сугубо только из-за личной выгоды .Это вы та яжематерь с ребенком ,которому все вокруг должны и обязаны.Извините, но мир вокруг вас крутится никогда не будет)) ибо, вы-никто)))
Москва
Мне никто ничего не должен,и моему ребенку тоже,у нее и так все есть) в чем личная выгода? пост-зарисовка увиденного на площадке,тут каждый высказывает свое личное мнения,спорят,это нормально) И на меня пожалуйста не перекидывайте свои комплексы🙏🏻 Может вы и никто,и ничего не добились в своем городе,может зп у вас маленькая,или просто в детстве вам игрушки не покупали... Успокойтесь,ваше у вам никто не отберет!
Цинциннати
вы сейчас офигеете ,но я вообще безработная тунеядка)) У вас ,ну очень буйная фантазия, вы бы ее как -нибудь уняли ,чтоли)) знавала я одних таких, у которых "все у ребенка есть" .Не, ну там ,правда ,не жалко делиться трехкопееечным ,пластмассовым барахлом)))) Фрейд из вас , ни к черту, смею вам доложить)) вам уже 90 % людей отписались, что вы не в себе ,и у вас глупые рассуждения ни основанные ни на чем,но вас не угомонить)) ибо, вашей деточке не дали самокат)))
Москва
Сначала написала вам злобный коммент,а потом поняла... что не стоит этого делать,а зачем? Вас не стоит оскорблять,вас стоит пожалеть,вы несчастная женнщина,это чмтается в каждом вашем слове. Нереализованная домохозяйка-тунеядка,которая таким способом себя развлекает,вот и все) 90% людей мне не писала тут,что я неадекват,со всеми заметьте!! кроме вас,удалось построить диалог\спор и каждый высказал свое мнение. Только из вас выперла ядовитая желоч... еще и по отношению к моему ребенку,который в этой ситуации вообще никак не фигурировал. Что могу сказать) мне вас очень жаль) И в сотый раз повторяю,не нужно трогать моего ребенка! эта ситуация с ним никак не связана!
Цинциннати
Вы не в себе и это явно )))) Вам бы к специалисту ,он вам узбогоительное выпишет,и что-нибудь для головы)) узбагойте свою фантазию относительно моей жизни)) вам о такой только мечтать можно,равно как и вашему ребенку )))
Москва
Обычно кичаться "благосостоятельной" жизнью как раз нищие) Закрой рот по поводу моего ребенка! и до свидания,мадам)
Цинциннати
прочла начало ))) Аня ,ты априори не можешь быть благоразумнее )))))))
у тебя и по поводу моей благосостоятельности фантазия на фантазии))))
обычно , призывают к щедрости нищеброды, у которых ни хрена нет,и терять им нечего))))
не,тебе ,правда, к специалисту надо...
Севастополь
карапузы они как зомби в фильмах))) мою дочь так один раз окружили и массой,массой и руки тянут- естественно она разнервничалась так как делится не планировала этой игрушкой, а позже подошел мальчик и она с ним поменялась легко. У детей тоже видимо свои стандарты по которым они выбирают что и кому
Москва
Девушка вы ситуацию эту видели с одной стороны и делаете выводы , а теперь послушайте мою версию и надеюсь мнение ваше координально поменяется: у меня младш ребенок 2,9 очень ревностно относиться к своим игрухам и недай бог кому то взять на площадке, он подбегает или отбирает или бьет и отбирает . Когда он не видит я даю другим поиграть ( мне нежалко) но....какой надо быть идиоткой чтоб если видишь что твоему ребенку дали поиграть но подошел хозяин игрухи и расстроен , плачет а она сидит боится жопу оторвать с лавки и наблюдает , а если мой начинает вырывать и бьет то мы плохие , после такого извините давать не хочется не потому что жалко!!!а потому что люди неблагодарные им насрать на всех кроме себя( не про всех естественно) они будут играть пока не наиграются и насрать что кто то расстроен и собирается домой и вместо спасибо я получу ведро помоев на голову. С этим не раз столкнулась лично и ни раз наблюдала это на площадке!
Москва
Я за то,что бы хотя бы культурно объяснить малышу,почему взросдая тетя не дает ему игрушку,может порадовать савоском взамен,но не становится на уровень 1,5 годовплого малыша и защищать попой самокат)))
Москва
Еще раз попытаюсь до стучаться до вас . Возьмем ситуацию: мой ребь и ваш . Мой тоже маленький !!!но дерется!!! А ваш например маленький но не дерется! Так вот : если мой увидит что ваш взял машинку то подбежит и в разбегу оттолкнет( а как уж ваш упадет и что сломает я незнаю))) а теперь вопрос . Зная своего ребенка что он такой умнее с моей стороны будет дать вашему машинку( но огребет он хорошо) или все же недавать вам ( с целью опять же предотвратить нанесение травмы вашему?) или вам пофиг будет что будет с вашим дальше лишь бы поиграть машиной?))
Москва
Я это понимаю) но вы ж наверно вежливо это объясните) потому что вы человек воспитанный
Москва
Кому объяснять малышу???))) вы издеваетесь ?) ему будет пофиг на все что вы скажите , они когда видят цель в этом возрасте им только это и надо))), а его мамаша ( как это часто бывает) сидит на скамье и насрать ей, она не подойдет а девушка должна была орать ей через всю площадку что ее сын тоже умеет переживать?)))
Иваново
Видимо, надо было громко оправдываться для всех интересующихся, а она расслабилась, понимаешь ли, теперь ей в интернете кости моют %)
Москва
Да нет на самом деле не ее защищаю ))))просто тоже как и у вас наболело))). Задолбали мамашки которые считают своего ребя идеальным и которому все все должны , а при этом родная мать нифига ничего ему не должна ( ни смотреть за ним, ни отвлечь развлечь , переключить его внимание от понравившейся вещи и тд) . Просто мне очень обидно когда зная например что мой будет расстроен , пытаюсь дать чужому незаметно поиграть пока мой невидит ,жалея и понимая что это ребенок, а в ответку получаешь столько дерьма в адрес моих детей когда они забирают свою же игруху, что уже задумываешся :- а ни пошли бы вы ребята со своими детками ( развлекайте ка их сами)
Москва
И кстати тогда надо и маме малыша не полениться поднять попу подойти и предложить поменяться на что нибудь ( или другой ребенок не ребенок и он не может переживать за свою вещь? Почему то все должна одна только сторона : дать самакат или хотя бы совок, а те не должны ничего предложить взамен?)))А мамочка та права:- она защищает его чувства, а второй мамаше видно насрать на чувства своего раз она не подняла попу и не сделала ничего чтоб ее ребь получил эту вещь!).
Москва
"она защищает его чувства"... как высокопарно) А то у ребенка была бы тяжклая моральная травма на всю жизнь,если бы он увидел как его самокат тронули) Сколько людей,столько и мнений) Не хотела никого обидеть,просто эмоционально высказываюсь) Каждый вправе выбирать свое🙏🏻
Москва
Вы сейчас гребете всех детей под одну гребенку , а ведь они разные!! То что одному ребенку пофиг когда его вещь берут ( тогда и маме пофиг) а другой будет биться в истерике ( так зачем спрашивается этого допускать?) и если уж на то пошло и мы как вы предлагаете будем считать жадиной малыша который недает свое , то давайте будем считать дебилом ребенка который поздно начал говорить, или долго в памперсах, давайте будем считать уродом малыша который с косыми глазами и тд это ужас тогда к чему можно прийти если так рассуждать(((.
Липецк
Возможно ребенок болезненно реагирует, на то что другие берут его самокат. Самокат Вам не принадлежит они имеют полное право так себя вести со своей игрушкой. Жду всю такую мамочку лично встретить и на вопрос "Вам что жалко", "Вы же сейчас не пользуетесь им", сказать наклоняйтесь задирайте юбку, я попользуюсь Вами, вроде же никто сейчас Вами не пользуется, и да, царапин я не оставлю, аккуратно не волнуйтесь.
p.s. Не люблю таких ханжей как автор темы. Свое можете раздавать направо и налево, это же Ваше дело. Как ведут себя другие со своими вещами их право.
Москва
А я вот жадных не люблю,и мой пост именно вас таких и зацепил,вы свою жадность оправдываете всякими глупыми сравнениями
Липецк
Для меня мотив не жадность. Не понимаю зачем учить детей двойным стандартам, потом переучивать совсем на другой лад. Никто уже даже в школе просто так свое никогда не даст чужому ребенку.
Москва
Если ее ребенок болезненно реагирует,я согласна она должна защищать интересы своего ребенка,но при этом не обижая другого,объяснить малышу что нельзя трогать,предложить что то взамен что б не расмтраивался,мы же все люди а не зверье
Липецк
Возможно со стороны ее реакция показалась Вам через чур грубой, но тут может просто у нее неудачный день устала и т.д.
Москва
Вы знаете, дело не в том, пластик это или нет, дорогой или дешевый, дело в том, что у детей в определенном возрасте обострено чувство собственничества.
Моя дочка обожает котов, всегда гуляет с разными котиками - мягкой игрушкой или даже пластилиновым уродцем каким-нибудь. Так вот для нее будет целая трагедия, если кто-то возьмет ее котика пусть даже посмотреть, ведь это для неё сокровище. Я ей всегда говорю "малыш просто посмотрит, он не заберет твою игрушку" и тд, но вижу, что реагирует чаще остро и не делится.
Другому ребенку могу сказать что-то вроде "ВАря очень любит своего кота и хочет сама с ним играть", могу предложить наши пузыри или мелки какие-нибудь, чтобы пупс не расстраивался)
Кстати это помогает и дочке не сильно переживать, если кто-то не даст ей свою игрушку. (Говорю "девочка сейчас не готова делится, ты ведь своего котика не всегда даешь")
Скорее всего, мама мальчика из вашего поста знает, что он расстроится\разозлится изза самоката своего. Пусть и не очень приветливо, но она дала понять, что эту вещь не стоит трогать.
Еще считаю,что разрешения поиграть с чужой игрушкой надо спрашивать и непосредственно у ребенка - хозяина игрушки, а не его мамы-бабушки-папы. Иногда вижу ситуацию, мама говорит "Покатайся на нашем велосипеде, пока мой не видит".. Потом приходит хозяин велосипеда - и в слёёёзы, как так, мама отдала его вещь.
Я вообще не парюсь из=за царапин и прочей порчи, но псих.состоянием дочери очень дорожу:)
Не вижу возраста Вашего ребенка, но у нас подобное отношение к вещам началось около 2,5 лет.
Плюсуюсь, именно это хотела написать, что мама мальчика просто на опережение сыграла , забрала самокат, ТК знала, что это повлечет слезы и расстройства ! У дочки тоже такой период был!
Москва
То есть вы хотите сказать,что поведение этой женщины это норм? А каким то другим методом на опережение сыграть было нельзя? предложить что-то другое,объяснить.... Это же был всего лишь ребенок,а не зверь
Ну, ситуации я не видела, может мама в последний момент увидела и так отреагировала, но как тут многие пишут, то проблема скорее всего из-за периода мое!!! И мама, конечно, переживает за своего ребенка, однако, поведение другого малыша доя меня тоже не совсем правильно! Где была мама и почему не спросили разрешения взять чужое! А то многие дети приходят на детскую и все! Царь горы! Все берут, потом бросают, а мамы типа в телефоне! Меня лично такое поведение больше бесит! И мне не жалко игрушек, мне просто неприятно, что вот так нагло и наплевательски ведут себя мамы, а дети лишь копируют!
У нас на площадке все играют и своими, и чужими игрушками, не спрашивая, т.к. в основном малышня около года и чуть старше гуляет. Если игрушки валяются по всей площадке, почему родители должны оттаскивать от них своих детей с воплями: "Не трогай, чужое!" Бред какой-то! Кто боится, что игрушки будут сломаны или потеряны, убирают сразу в пакет или коляску, но обычно наоборот, как приходят - выкладывают для всех.
Москва
Согласна с вами... зачем превращать площадку в зону,где под строгим конвоем только можно что-то пальцем потрогать,все дети,все играют игрушками друг друга,так же веселее
Да так и должно быть. Нет, умничаем по поводу того, что малыш 1,5 года (мама) должны разрешения спросить пальчиком потрогать игрушку (велик...). Ну не бред?
Москва
Да мне тоже смешно) тетку взрослую все защищают,кто то тут даже привел такое оправдание,как "может у нее был тяжелый день"! а от полуторолетки требуют воспитания
Белгород
У нас тоже самое. Конфликтов практически нет. Только если одну и туже игрушку поделить не могут-отвлекаем другими игрухами.
Тюмень
И у нас так. Исключение только крупногабарит, типа самокатов и велосипедов как раз) Коляски паркуют в отдельной зоне рядом с площадкой, своего рода этикет такой.
Москва
Хорошо, что у нас тоже нормальный контингент мам на площадке)) со многими дружим и общаемся и дети играют вместе
Харьков
1) Это для взрослого самокат - это "вещь, пластик, ничто", а для конкретного ребенка это, может быть, самое ценное и дорогое, что у него было и есть за его маленькую жизнь.
Как можно этого не понимать?
2) Где была мама того самого малыша, почему она не рядом и не объясняет своему малышу, что "чужое сначала надо спросить и брать только если разрешат?"
3) Мой ребенок давно и четко приучен делиться своим и спрашивать чужое, но у него есть одна единственная любимая машина - толкар. И если он видит, что какой-то ребенок взгромоздился на нее, он начинает безутешно рыдать и просить моей помощи "мама, мама, помоги, забрали мою машиночку!". Если мы, катаясь на ней, заезжаем на площадку, я стараюсь ее заныкать под самую дальнюю лавочку, но все равно обязательно какой-нить ребенок ее найдет, вытащит и усядется. И ладно, если ребенок, а то и мамаша для своего чада ее достанет и "на, катайся!"
В такие моменты я стараюсь своего отвернуть, отвлечь, а если замечает и начинает рыдать, пытаюсь утешить "девочка покатается и отдаст..." - и т.п. Но пока еще ни разу ни одно утешение по поводу этой машины не помогало.
Так вот ответьте, с какой стати мой ребенок должен страдать из-за того, что какая-то курица не хочет объяснять своему чаду правила поведения в обществе или вообще считает чужое - своим? И с какой стати я должна молчать, не в силах отстоять интересы своего ребенка? (впрочем, я и так обычно молчу, особенно если толкар уже забрали и укатили не нем... а то ж куры заклюют.)
Молодец та мама из вашего поста, что отстояла интересы своего сына, наплевав на то, что могут подумать другие. Я так пока не умею.
Москва
Вы встречали ребенка 1,5 годовалого, который к вам подойдет и спросит: "Тетя, можно я у вашего сына игрушку возьму? Спасибо"?
Харьков
до тех пор, пока ребенок не может подойти и спросить, с ним ДОЛЖНА ходить и спрашивать мама. собсна, все.
Москва
А вот с последним абзацем согласна на все 100. Но это ведь одна ситуация, когда даешь в ущерб своему ребенку. Это неправильно. А в посте описана другая совсем, когда самокат был брошен и неинтересен, а мама открыто продемонстрировала свою точку зрения 1,5 годовалому малышу и всем на площадке заодно
Харьков
та вот прямо малышу демонстрировала...
плевать ей на того малыша.
она продемонстрировала не ему, а своему ребенку, что его мама рядом и поможет ему отстаивать свои интересы.
почему ее должно беспокоить, что чужая мама не почесалась ковылять за своим малышом и учить его начальному поведению в обществе?
Москва
Ох уж этот площадочный срач))) тут на самом деле сложно судить не зная того ребенка, чей самокат, может он бы увидел и отобрал с истерикой. У нас отличная площадка, контингент очень приличный, в песочнице куча общих игрушек лежит, все ими играют но и свои приносят. Но вот самокаты и велики у нас всегда в сторонке стоят и как-то не принято их просить. Я лично своего ребенка от таких вещей типа великов отвожу и говорю: это чужое. Даже просить не буду-а зачем? Это же не игрушка. А по поводу давать- тут тоже не все так однозначно. Моему сыну 1.8, он пока с трудом делится, меняться не всегда согласен. И если допустим он со своей игрушкой поиграл и отошел, я никогда не против чтоб кто-то ее взял поиграть. Но если он увидит ее у кого-то, то точно пойдет отбирать. Если у ребенка нечем поменяться, то свое мой заберет. И вчера такая ситуация была: нашу машинку взял какой-то малыш, поиграл с ней, мин через 5 мой засек это и пошел забрал. Тот расплакался, а мама его мне сказала: носите при себе игрушки, если они ваши. То есть я еще и виновата, что не забрала игрушку сразу.
Москва
Всем не угодишь) да мне честно и не надо чтоб у меня разрешение спрашивали, ну подошел ребенок и играет, главное в поле моего зрения игрушка. Но вот моему в 1.8 не объяснишь что малыш взял и вернет, он свое отнимать бежит как только видит.
Иваново
Мне приятнее, когда просят разрешения, но транспорт я не дам. Максимум потрогать. А с игрушками проще, конечно. Взял другой ребенок, я Тиму говорю, что ничего страшного. Но если он настаивает, то помогаю ему вернуть игрушку. И всегда все по-разному)) То на речке машинку никому не давал, а сегодня вообще пофиг, берите кто хочет)) Я только приглядываю, чтобы совсем далеко не утаскивали. И брошенное приношу к остальным нашим игрушкам.
Москва
Ну вот, и я тоже считаю что транспорт-это не игрушки, зачем просить и брать чужой? У нас на площадке так не принято. Получается, тоже все жадные)))
Цинциннати
Ну вы уж давайте полный список озвучивайте ,что еще делать людям с их собственными вещами))) Просто интересно,вы когда в магазин приходите ,там тоже все выдают все вашей деточке ,на блюдечке с каемочкой?или вы как -то перетаптываетесь,и там у вас находятся аргументы ,чтобы донести до ребенка ,что это не его вещь, и ее трогать не надо?
Не путайте милосердность с невоспитанностью!
Москва
Вы мою деточку,не трогайте. И читайте внимательнее,речь тут идет не о моем ребенке.
Цинциннати
А с какого вы можете раскидываться ярлыками,а я нет?)) что еще за двойные такие стандарты,а?)))
Москва
Вы можете вешать на меня хоть тонну ярлыков,мне все равно) это ваше мнение) Но про моего ребенка писать ничего не надо
Цинциннати
ау,в танке! ))) пока вы раскидываетесь эпитетами в сторону других детей, и их родителей, ловите обратку и радуйтесь))) милосердная ,вы наша)))
Москва
Ни про одного ребенка я тут не высказалась ни одним эпитетом! Про меня можете все что угодо говорить,повторяю еще раз,меня это не трогает совершенно) Это вы написала" вам и вашему ребенку все должны" Я про вашего ребенка ни сказала ни слова... опять же "вашей деточке все на блюдечке с золотой коемочкой"? вас чего так трогает мой ребенок не могу понять?
Нижний Новгород
Мне понравился коммент в предыдущем посте про "дайте поносить вашу юбку". В самом деле, это же тоже вещь, тряпка, подумаешь бренд и денег стоит, лучше отдать поносить и не переживать о своей жадной душе))
Москва
Ну глупо же сравнивать детей и взрослых! У детей другой мир,без брендов и денег
Королев
Вот именно глупо. Все эти бредни про то, что свои вещи нужно от сердца отрывать и раздавать незнакомым детям придумали как раз взрослые, не?
Москва
Нет не бесплатно,но ребенок в 1,5 года об этом врядт ли подозревает.
Иваново
Это знает мама, купившая самокат. Имеет полное право не хотеть, чтобы этот самокат коцали чужие дети. Или увозили куда-нибудь с глаз долой. По каждому конкретному полуторагодовалому мальчику не скажешь, как он будет с вещью обращаться.
А у детей вообще свои соображения. Почти у каждого ребенка есть такой период, когда он даже пустячную формочку не хочет давать, до слез и истерик. Потом проходит. И только после этого периода дети начинают делиться уже осознанно, понимать смысл обмена. Потому что уже знают, что такое "мое". До этого ребенку просто все равно, что у него там взяли.
Правильно. Поэтому для них копеечный совок по ценности равен мерседесу для папы.
Москва
Ребенок копирует поведение взрослых. Что ждать от детей если мама так себя ведет???? Во- первых ребенок еще не видел, что трогают вещь и может и не увидеть (не будет скандала), во-вторых если ребенок увидет, то можно объяснить, что надо не кричать, а спокойно сказать, что я не хочу чтобы трогали мой самокат ( если ребенок не разговаривает, то мама это говорит в присутствии ребенка), а дальше уже мама со стороны другого малыша, который хотел потрогать объясняет, что нужно спрашивать, если не разрешают то не трогать. Всё элементарно! Вода камень точит, дети не обязаны делиться и не имеют права забирать чужие игрушки, но их нужно научить выходить из этих ситуаций без конфликта! Что же делают некоторые взрослые? Поощряют скандал, слёзы и вседозволенность.
Москва
Сегодня на площадке у моей дочки отнимали ее же коляску, девочка 3.5 года. Она просто хотела эту коляску. Она не подошла и не спросила! Просто стала вырывать из рук с криками. Мой ребенок в 2 года спрашивает каждую лопатку и формочку! Я ее этому учила как только стали ходить нс площадки. А мама этой девочки не нашла слов для своей дочери,она ее просто отдирала от нашей коляски. Потом моя дочь увидев как рыдает эта девочка родошла и говорит давай вместе? Но той этого не достаточно! Она не хочет вместе! Она хочет сама. Опять же, ребенок в 2 года ищет компромис, потомучто я ей это объясняю. Я не заставляю отдавать игрушки по хотению, но и учу доброму отношению если к ней по доброму (подошли, спросили, нормально). Мы ушли с этой площадки т.к. я не хочу показывать своему ребенку такой пример. Так может дело в воспитании? В родителях? Может стоит научить своих детей общаться? А не только иметь свои игрушки и свои желания! Мы в ответе за то, какие люди из них вырастут, какое общество сложится.
Москва
А почему вы считаете что мама мальчика с самокатом ему постоянно не говорит что надо делиться и говорить что нехочу давать а не сразу отбирать?) просто ребенок еще мал и не факт что сразу это делает!) у самой такое и знаю .если мои с 6 мес к горшку приучались и ходят без проблем а ваш к примеру неходит и в год то это же незначит что и ваш ребенок и вы засранцы и вы сами не приучаете, и если у кого то ребенок вашего возраста уже на 5 языках говорит а ваш нет то это же не значит что вы лентяйка и незанимаетесь.
Москва
Если мама без ведома своего ребенка так охраняет самокат и кричит об этом играющему ребенку, вывод может быть только один.
Москва
Если говорят постоянно, то говорят постоянно. А не от случая к случаю. И да, я считаю, что если ребенка приучают к чему либо, то он это умеет, не сразу, но со временем.
Новосибирск
Вот по поводу лялечек. До 1,5 лет, до 1 и 7 к примеру... Такие маленькие самокат и велик не укатят. И своим детям я всегда говорила что люлечкам можно все: сломать куличик, взять игрушку, потрогать самокат (потому что покататься не получится). Вот случай. Приехали на самокате, бросили, пошли кататься на горке. Подходит лялька, начинает трогать самокат. В горки возглас "мой самокат", я "это лялечка, он только потрогает".... Лялечка начинает облизывать самокат. С горки "он сейчас мой самокат съееееест!" Мне смешно, я уговариваю, вроде все нормально. Но лялечка испугалась нашего вопля. Так может стОило сразу не дать самокат, чтобы предотвратить испуг?
Как то нас и не спрашивали. Взяли самокат и укатили, лет 5 детке было. Так совсем с площадки покатили. Мама девочки сумки взяла, потопала. Я ребенка на руки, побежала догонять (это хорошо что оглянулась, а могла бы и не посмотреть во время). Естественно меня окрестили жадиной и "че волноваться, мы бы вернулись"... Вот я лучше жадиной буду чем сопли слезы ребенка, да выкраивать деньги на новый (нормальный добротный самокат)
У нас угнали так самокат мама с лялечкой. Мама поставила ребенка и покатила. В соседний двор аж уехала. Ни слова не сказав. ((( я понимаю, что проблема не в лялечке, а в ее маме, но случай имел место быть. Вот и как объяснить ребенку что они только посмотреть?
Иваново
Хрень какая. С чего бы ей давать самокат сына всем подряд?
Если мы заходим на площадку с беговелом, я его тоже никому не даю. Таскаю за собой и слежу. Для меня есть разница, совок копеечный или самокат/беговел. Да хоть бы и совок, какое вы имеете право решать за других, чем им делиться, а чем нет?
Москва
Я не решаю,я в негодовании от людской жадности. Да,я считаю это жадностью
Москва
Анна вы сравниваете абсолютно разные ситуации. Там, где бабушка не дала машину(если я правильно поняла) и там, где мама бурно отреагировала в момент когда ребёнок уже прикоснулся к игрушке(ну или только собрался). В первом случае это выглядело как вопрос "можно ли взять" и ответ "нельзя". А в чем проблема? Нет, нельзя! Не все разрешено брать даже если вам этого очень хочется, такова жизнь и это право человека решать давать или нет и неважно взрослый он или ребёнок. Во втором случае вы делаете упор на неадекватное и демонстративное поведение мамы ребёнка, владельца самоката. Во-первых, мы не знаем предысторию. Возможно, ребёнок Мега ревностно относится к своим игрушкам и следующий шаг была бы истерика ребёнка или что ещё хуже агрессия. Да, может со стороны это и смотрелось нелепо или грубо, но каждая мама защищает интересы своего ребёнка. Жалко пластмассу, вещь или тряпку? Почему сразу навешивать ярлыки-жадность!!! Ату его! Бабушка-жадина, МАМА-жадина, ребёнка жлобом воспитывают. Ай-яй-яй. Я вижу в этом другой аспект. Во-первых, вне зависимости от возраста надо делить все игрушки на свои и чужие. Чужое можно брать только с разрешения! Не может спросить разрешения ребёнок, значит рядом ДОЛЖНА быть мама или сопровождающий взрослый. И учить, показывать своим примером, налаживать коммуникацию за ребёнка. То есть, рядом с тем испуганным или не успевшим испугаться малышом должен был быть взрослый. Конечно, поведение этой мамы выглядит не очень благовидно, но очень уж бурную реакцию оно вызвало у вас. " Жаба душит, жадная душа, сгребите все свои вещи..." По моему это такой же перебор как у этой мамы, подмявшей под себя самокат. Ситуация размером с муху, а мы раздуваем из этого слона. Мы берём с собой на площадку игрушки, охотно меняемся, делимся, играем с другими детьми. Но это старшая. Как себя будет вести младшая я не знаю и если ей будет до жути жалко свои игрушки, то в какой-то период нам придётся с этим считаться. Главное, что такие периоды в жизни детей проходят. А вот ощущение, что все вокруг колхозное, все вокруг мое приходит с ними в школу и там уже могут начаться реальные проблемы с уважением к личным вещам. Не кипите, не стоит эта ситуация таких эмоций)
Москва
Согласна,может и перебор,но по этому пост и называется "накипело" :)
Москва
Через пару лет ваша позиция может пошатнуться в зависимости от того как будет относится ваша дочь к своим вещам. Это не жадность в большинстве случаев, а защита своего ребенка. Ну а кто как это делает, тут уж от воспитания и ситуации зависит.
Жуковский
Анна,вы прямо с языка у меня эту тему сняли)))Только сегодня со знакомой по площадке об этом говорили.Ситуация и наши мнения были один в один с вашим.Я уже 5 лет на дет.площадках тусуюсь и поверьте таких мам очень продвинутых и бабушек все больше.Начитались в инете "как делить игрушки и не давать их другим"сравнивают с мерседесами и ключами от кв-ры, аж тошнит,когда идем с красивыми и дорогими игрухами на улицу всегда предупреждаю своих детей,что если выносим их на площадку ими могут поиграть другие детки,а вы научите если это малыши как ими играть ВМЕСТЕ.Т.е.они не только сами играют ,а в коллективе (больничка,посуда,коляска с пупсами).И около нас всегда много довольной ребятни.Друзей-малышей у нас тоже много на каждой площадке.Одна мамочка вчера сказала,что в первый раз им можно покатать чужую колясочку с пупсом без истерик хозяина и разрешения родителей.Знаете мне как то стало грустно.
Москва
Побольше бы таких родителей и детишек,как вы,на площадках,и там находиться было бы намного приятнее! а то превращают детскую площадку,в дележку имущества...
Москва
Правильно все пишете! Весь вещизм и грязь взрослого мира на детский переносят, понаяитавшись всяких горе-психологов и т.п. с ними. Вот так и получается. Как эти дети потом жить будут в мире, где все друг друга поубивать готовы, лишь бы совок отстоять.
Санкт-Петербург
знаете-на мой взгляд это нехорошая ситуация.Со стороны мамы того мальчика 1,5 лет.Мои вот тоже стали интересоваться чужими самокатами,великами на площадке.И если я это вижу-сразу пресекаю даже попытку потрогать...И объясняю своим детям,что это не наша игрушка.И они прекрасно понимают и истерик не закатывают.И да, когда сами будем ходить на площадку с такими вещами тоже не буду давать чужим детям.Потому что мои дети даже дома друг дружку сгоняют с толокаров(личных) с криком., а что будет при контакте с другими - неизвестно.
П.С. совочки,ведёрки,мячики и прочую песочную ерунду высыпаю в песочницу и не особо слежу,кто играет
Иваново
Вот-вот, на мой взгляд, с самых первых выходов на площадку надо учить, что чужой транспорт трогать нельзя. Самокаты, беговелы, велосипеды, коляски - нуачо, некоторые девочки любят чужую большую коляску покатать. А со всем остальным - спрашивать разрешения, если только игрушка не валяется в свободном доступе.
Харьков
Это был мой пост!!!!О Боже,как я рада,что остались ещё такие люди,как вы.Которые думают о милосердии и о чужом маленьком ребёнке,а не только о своём барахле,своих деньгах и своих игрушках(дорогих и не очень) и как бы не расстраивались их дети, которые не хотят делится.Я была в шоке от шквала негатива в моём посте,насколько я миролюбивый человек,но так хотелось послать некоторых.И самое главное меня убили ценности людей,неужели не осталось дружбы,взаимопомощи,подельчивости.Нет.Мне написали "каждый сам за себя и всем друг на друга пос....ть"Особенно мать троих детей,"я других детей не люблю,за своих порву глотки,даже если они не правы" Меня же назвали неадекватом,что не вою по волчье,в этой стаи или правде жизни.Рада,что за моим последовали такие посты,как ваш.Надеюсь ещё осталась любовь к ближнему в сердцах наших людей!!!
Москва
Вы знаете,я тоже удивилась как мамочки кинулись защищать жадную тетю и придумывать ей кучу оправданий... и "гасить" полугодоваса, называя его "наглый род" "невоспитанный" "должен был разрешения спросить" а мамаша его должна была вообщеть быть готовой что хозяин самоката за один только косой взгяд в сторону его вещи,наваляет! Я пришла в ужас конечно... убил мужчина который провел аналогию,что раз другим летям можно трогать игрушки хозяина,то почему бы ему(папе) не подходитьк мамам этих детей,ни задирать юбки и не пользоваться тоже,а что разве жалко?😑 Все это меня так тронуло,потому что очень обидно что дети,наши чистые листики бумаги,ангелочки впитывают это все как губки,всю эту злость и жадность....
Москва
Да, очень это все грустно! Меня тоже этот пост очень задел! Правда радует, что у нас на площадке мамы адекватные и детей с рождения учат играть вместе, делится и меняться. И никто самокаты под попу не прячет от годовалых детей, а своих учат, что маленьких обижать не надо. Но это видимо параллельная реальность ББ. Здесь многие готовы чужого малыша просто порвать, лишь бы свой не дай бог не расстроился.. а коммент папы просто убил
Мытищи
Москва
Зверьем я никого не называла,не надо тут,а "жадный человек" это мое мнение,мнение-это не поступок,не действие
Москва
Да не жадная она!!!! Ей самокат нафиг не нужен как вы не поймете !!! Она пошла только потому что сын запаниковал и попросил ее!!!!! И откуда вы знаете может у этого мальчика уже не первый самокат украли и он до этого наревелся вдоволь и теперь боится и не доверяет людям (неужели вам так наплевать на его чувства?) как вы можете незная ситуации давать оценку людям ?
Москва
да а вы то откуда знаете просил он ее или не просил?) я хотя бы присутствовала при этой ситуации) вы точно так же с уверенностью даете оценку,что она не жадная и ее сын попросил так сделать,но вам то откуда знать? и я могу ошибаться,и вы
Москва
Да потому что сами подумайте логически : любая мама хочет чтоб никто на площадке не рыдал, не ныл, чтоб все играли вместе а мама сидела спокойно на лавке! )). Это мечта всех!!!!)))) но ....дети нам этого не позволяют и рулят нами!! Мы делаем так как хотят они!!! И все делаем лишь бы они ( свои)не плакали!)))Разве я не права?)))
А на мой взгляд, люди становятся все злее и учат этому детей, у меня трое детей и с большой разницей - старшим 19 и 16, а младшему 2 года. Так вот гуляя со старшими никогда не было такого, чтобы рядом мама не просила разрешения взять игрушку и естественно разрешалось, а то что мамы якобы не видят, что хочет их ребенок - это и есть бескультурье мамы! Для чего тогда сидеть с ребенком в декрете, если в жизненных ситуациях не комментировать правила поведения. И вне зависимости от темперамента ребенка - уж мне поверьте все таки трое, ребенок может научиться делиться. Я всегда учила именно этому и очень довольна результатом у старших! Поскольку сейчас большинство подростков циничные, жадные , ищут какую то выгоду, то мои очень выгодно отличаются от всех , их очень любят во всех компаниях, у них куча друзей. Но я всегда их учила делиться, дарить , да и просто отдавать - дочка у меня чуть ли не каждый день в садик относила игрушку и отдавала кому то. При этом дети очень чувствуют доброту - в ответ моя дочка всегда была в каких то мелких подарочках. Младший сейчас тоже легко делится, и даже если у него будет единственная лопатка, я всегда ему сама предложу дать другим поиграть, в том то и смысл , что научиться делиться последним, а не тем чего много (добрым живется легче!)
Харьков
Спасибо,что остаются ещё такие люди,как вы.Воспитывают детей добрыми,а не собственниками и якобы "лидерами",с установкой"никто никому не должен"
Томск
Мы вчера играли на площадке. У дочки выцаганила другая девочка мяч. Играет да играет. Смотрю мамочка пропала из виду с девочкой. Я ишу глазами мячик. Он уже у другого мальчика. Все мы стояли рядом. Мать мальчика видела, что у нас его взяла та девочка. Мальчишка швырнул мячик и убежал. Мать шагу не сделала чтобы принести нам мячик. Я скажу честно разозлилась Как подходить со своими малышами и просить поиграть с чужими игрушками, мы можем, а как вернуть нет! Я теперь формочку песочную не дам никому. Зачем мне это нужно при таком отношении? Я потом по всей площадке должна игрушки искать? И я думаю я не одна здесь такая!
И кстати я не учу делится своими игрушками дочь. Захочет даст, не за хочет не даст. Ее дело. Но и чужие мы стараемся не брать. Я не собираюсь насиловать свою дочь ради чужого ребенка. Эгоисткой и так не растет. Нормальный ребенок, который может постоять за себя и за свои вещи.
Москва
2 дня уже читаю. Решила высказаться)) Ппишла я как- то на площадку с 2 детьми, старшая с самокатом. В нашем городе нормальные хорошие самокаты не продаются, пришлось заказывать. Поставили самокат возле скамейки, подошел малыш 1,5 годика на вид и начал его трогать. Я ничего не говорю и не отбираю. Младшая решила на горку залезть, я пошла к ней, минут 5-10 меня не было. Пришла, а самоката нет. И мальчика нет. Давай как дура бегать и искать его, нашла самокат на зоне, где дети постарше катаются и на нем уже катался подросток и еще очередь на него образовалась. А там зона с горками для трюков на скейтбордах и он с нее на нем катался. Нормально да? Видимо малыш или его мама решила его покатать, а потом ушли и бросили его. Самокат не 5 копеек стоит. Мне очень было не приятно и я теперь даже потрогать не разрешаю и даже годовалым малышам. Сразу говорю нельзя
Москва
Это уже не от детей зависит, а от мам)))) Я всегда чужие игрушки/самокаты на место возвращаю, если моя берет
Москва
У моего сына в районе 2.5 - 3 лет был такой период, что если кто-то тронет его самокат, то истерика с валянием на земле жутким ором и прочими "прелестями" обеспечена. То есть прогулка испорчена... Поэтому проще было просто не давать его другим. Может у этой женщины похожая ситуация?
Москва
Если сильно обращать внимание на то как "со стороны смотрится" или кто что подумает, слишком много энергии потратится. Так что проще иногда забить. Всем всего не объяснишь! Да и задачи такой нет.
Москва
вот у нас сейчас так и я, овца, вместо того, чтоб давать его другим, сижу и охраняю.
Абакан
Мне лично проще не дать наш беговел или толокар чужому ребенку, чем успокаивать моего сына и объяснять ему почему это мальчик (девочка) понесся куда-то на его беговеле. Зачем мне истерика моего ребенка? Да, я так и скажу: извини, но мой малыш будет переживать, если возьмут его вещь.
А культ вещей здесь не при чем, самокаты и прочий транспорт для того и покупаются чтобы кататься по улице, а не дома. И каждый родитель покупает это своему ребенку, а не в общее пользование. Да, и я не хочу чтобы мой сын думал, что каждый встречный-поперечный может взять его вещь.
Москва
Я за! культурно объяснить хотя бы,почему не даешь,тут я с вами согласна. Но как крот зарыть под себя молча... это как-то фи,согласитесь?)
Москва
Гуляла я как-то с сыном на площадке у стадиона (там детишек маленьких почти не бывает)- пыталась научить на беговеле 3х колесном кататься. Стоит заметить, что ему до этого чуда как до звезды... 5 минуток походил и потопал по своим делам.
Краснодар
Так стоп, что значит не сравнивайте детей и взрослых? Дети, это люди, только маленькие, поэтому нужно уважать их чувства и желания, и если ребенок не хочет делиться, и это желание тоже нужно уважать, какой бы милосердной вы бы не были, будьте милосердной в первую очередь к своему ребенку. Не знаю, насколько хорошо разговаривает сейчас ваш ребенок, но мой заговорил рано, и он очень четко обозначал свою позицию про "не дам". Когда другой ребенок брал вещь моего сына, он всегда с тревогой спрашивал " а ты мне ее потом отдашь?" Детям очень сложно понять, что игрушку забирают на время, им кажется, что это навсегда. и почему слезы и нервы чужого ребенка должны быть важнее слез и нервов своего? Более того, если с детства воспитать в ребенке уважение к чужому имуществу, то поверьте проблем будет гораздо меньше. И почему мама того 1,5-2 годовалого ребенка не находилась поблизости, чтобы предотвратить неприятную ситуацию, почему чужая женщина должна что-то объяснять ребенку, тем более отпихивать. 1,5-2 года это не тот возраст, когда ребенку безопасно разгуливать по площадке отдельно от мамы. Чтобы избегать подобного, Мы с сыном всегда договариваемся, что чужие вещи смотрим только глазками, а трогаем только с разрешения хозяина. В общем, конечно мама хозяина самоката не должна была прикасаться к чужому реьенку, но и ваше негодование непонятно. Прочтите лучше книгу-другую по детской психологии, может быть тогда вам легче будет понимать, что происходит с вашим ребенком, ведь не за горами то время, когда и ваш будет таким "жадным"
Лисий Нос
Сколько ж обиженок на площадках... И у всех кипит. Как только мои дети начали передвигаться на своих ногах, начала учить спрашивать разрешение даже потрогать чужую вещь, т.к. прекрасно знаю, как некоторые дети болезненно реагируют на это. И если нам отвечают отказом, то тем самым не наносят душевную травму, мы даже не вспоминаем этот эпизод более. В отношении своих вещей мы тоже "жадничаем", при этом дети умеют делиться и меняться, даже первые предлагают игрушку незнакомому ребёнку.
Лисий Нос
Я про всех взрослых, которым чужым совочком покопать не дали и на самокате не прокатили. Бедняжки :((( Больше всего страдают их собственные дети, они бы через пять минут забыли про инцидент, но некоторые родители обязательно найдут повод поделиться личной обидой и непреднамеренно учат зацикливаться на таких жизненных мелочах. Серьёзно, все эти площадочные происшествия - редкостная ерунда, но взрослые продолжают прокручивать их в мозгу снова и снова, писать посты, переживать, волноваться, кипеть возмущённым разумом. Каждую весну начинаются подобные жалобы на "жадин". Хорошо хоть зима близко, большинство наблюдателей и обижающихся снизят свою активность.
Я за вас безумно рада, если вы готовы каждый день покупать новые самокаты, ничто пластмассовое. У меня нет столько денег. А такие вот трогальщики недавно уволокли без разрешения наш самокат в соседний двор. А теперь представьте в какой истерике бился мой ребенок, когда я глубоко беременная с ней разыскивала этот самокат. А мамаша малыша мне классическое: "Ачотакова? ". Все, самокат ребенок больше никому не дает, ни потрогать, ни покататься.
Москва
Ну это ребенок не дает,когда между детьми дележка тут я не спорю,но когда взрослая тетка...
Я описала вам нашу ситуацию, по какой причине самокат нельзя трогать. И дочь, моя маленькая дочь, которая мне доверяет, просит меня :" мама, я пойду на горку, а ты смотри за самокатом, и никому больше не давай". Я должна из чистого альтруизма забить на чувства и доверие своего ребенка, в угоду чужому? Если для дочери это важно, если ее уже обидели раньше, то я должна чтобы не быть жадной проигнорировать ее просьбу? Подрывать ее ко мне доверие? Мне вот только одно не понятно, почему нельзя спросить? Ну почему всегда все молча? У нас и коляску (прогулочную) молча ребенок чужой катал по площадке, всем пофиг, а у меня в корзине тогда лежал пакет из аптеки, и если бы ребенок наелся таблеток, кто был бы виноват? Мамаша, которая считает, что все можно или я, чью коляску угнали? Очень многих проблем можно избежать просто открыв рот, тупо сказать: " мы вот здесь посмотрим, иди прокатимся только до лавочки и назад". Нет, все немые, а я потом свои вещи разыскиваю по округе.
Москва
я не против делится игрушками, особенно если мой сын ими сейчас не играет, если он хочет поиграть чем то чужим, сначала спрашиваю или его подталкиваю к вопросу, дают играем, нет-всегда проговариваю, что это вещь чужая и эт полное право другого решать давать не давать, не обязаны все детки давать моему все по первому зову.. и вот вспомнила случай из своей практики: пришли на самокате на площадку, не часто туда ходим: оч ветренно и холодно в плохую погоду и жарит, если пекло. деток было мало, из за солнцепека как раз. ходил один малыш с мамой, ему около полутора лет, мама была не одна с 2 приятелями, но за ре ходила только она, так же они видели, что мы приехали на самокате. Мы припарковались у лавки и Миша начал таскатсья по лазелкам, я пока тож хожу за ним ибо он требует. так вот тот малыш начал катать наш самокат, я не против, нам он без надобности пока, хотя мама его не стала спрашивать чей он и можно ли.. площадка вытянута вдоль дома, я крем глаза слежу что малыш погнал наш самокат в самый дальний угол к другим лазелкам, думаю ну люди вроде приличные вернут на место, где взяли..отвлеклась на неск минут на своего, по поведению малыша и мамы и их сопровождающих понимаю, что собираются домой, подумала, ну сейчас самокат вернут к той лавке, где взяли, опять на своего переключилась, через пару минут смотрю компании нет этой и самоката нашего тож( не самые приятные минуты в моей жизни, ибо вещь за 4 тыщи, муж выбирал месяц!! ругать будет.вся жизнь перед глазами и проч и какеи люди пошли..все эт за секунду пронеслось в голове..беру Мишку идем к месту последнего прибывания самоката, уфф стоит!! только на самом краю площадке за каким то турникетом..и тут такая злость меня взяла!! я понимаю, малыш игрался, мне не жалко честно.но какого х... было не вернуть вещь на место. ладно бы еще мать одна была с ре..так еще двое взрослых с нею...они то могли вернуть самокат к лавке, где взяли, либо за малышом посмотреть. вот что за люди..поиграли и бросили..я честно не конфликтный скромный даж человек, но я была готова все это им сказать!!..это все к чему..может мама мальчика на самокате нечто подобное пережила??)) а вообще надо быть добрее и терпимее
двоякое ощущение. вы во многом правы. НО! когда моей дочке было 2 года, она была милый, добрый ребенок, готовая отдать все свои игрушки любому малышу. теперь я это врмя вспоминаю, как что-то нереальное. сейчас ей 3 года, 3 месяца назад все резко изменилась. сейчас она не дерется за свои игрушки, но как только к ее вещам кто-то даже близко подходит, кричит МОЕ и у нее слезы наворачиваются. в этот момент что-то объяснять плохо помогает, она не слышит и очень расстраивается.. что посоветуете делать?)) наши прогулки сейчас это тихий ужас.. просто надо потерпеть и терпеливо объяснять ей, но не всегда есть на это настроение...вот гуляем мы, за прогулку подойдет 10 малышей, 10 раз свою успокою, 10 раз объясню малышу другому, 10 раз предложу поменяться, но моей сейчас ничего чужого не надо, а на 11-ый раз мне надоест, ну что нам домой теперь идти?!) и именно маме 11 ребенка может показаться, что я грубая, жадная и т.п.) в общем ждите свои 3 года))
Мытищи
Не согласна с Вами. Игрушки - это одно дело, а вот самокаты, велосипеды - это уже транспорт, любит одни руки, их легко сломать. И стоят они не дешево. У Вас наверно все, что Вы берете на улицу, копеечное или не дорого достается, так Вам не жалко. Посторонние дети бережно обращаться не будут, ибо малышам чужое не жалко. Да и вообще я за то, чтобы родители воспитывали своих детей, учили чужое не брать без спроса. А то что Вы пропагандируете - это вседозволенность, ребенку на пользу не идет. Он не должен считать, что все вокруг его. Пусть познает мир не в ущерб чужому имуществу. Если сразу, начиная с года, не объяснять ребенку правила поведения, то потом проблем с истериками и отниманием игрух у других детей не избежать. И тогда Ваши доводы про мое-чужое не помогут. Ребенок не поймет, почему раньше можно было все хватать, а теперь надо договариваться, меняться и т.д.
А вы не рассматривали вариант, что мама так сделала, чтоб как раз защитить пупса от сына, который может очень резко отреагировать на внимание к своему самокату?
У меня сын еще неделю назад плевать хотел что трогают его вещи, а сегодня он уже летит со всех ног с криком "мое" и ему все равно кто трогает его игрушку, малышок годовалый или 7лет мальчик.
я сама учу делиться, точнее я учу легко относится к вещам, но ребенок растет и приходится немного подстраиваться под его пунктики)
Скопин
все судят по себе, если ты жлоб, то соответственно и ожидаешь, что все кругом такие. И для таких людей, подобная ситуация, которую вы описали, или как в том посте, это само собой разумеющееся. То есть там мама сама неадекват и сама виновата. Ребенка учит не так. Здесь у вас тоже молодец - защищает интересы ребенка. А если человек хочет мира во всем мире ( так назовем, хотя так и не бывает )) то для него такие ситуации - это как минимум недостаток воспитания. Жалко, что вторых сильно меньше судя по комментариям
Москва
У нас еще есть такие которые ребенку говорят иди забери свою игрушку! 😐 а потом ой он просит айфон.. Ну конечно сами с детства приучили к культу шмотья.. Одно дело когда твой ребенок сам играет и кто то хочет его игрушку ..и то я например как то свою подвожу к тому что это ее игрушка она еще наиграется , а малышу тоже интересно у нее/него нет такой вещи дай поиграть ? Чаще всего дает спокойно .. испортить могут что угодно и свой ребенок в том числе ..меня тут выбесило нам дети 6 лет утку каталку сломали а выбесило не то что сломали а то что вам 6 лет нафига вам утка каталка..но тоже не отнимать же ну не приятно в общем было и особенно что родители никак на это не отреагировали .. Но культа то не надо делать из вещи ..ну сломали и сломали .. Заклеили скотчем играем дальше. У людей у самих культ шмоток вот и детям они его прививают .
Кострома
Какой самокат! От нас прятали формочки, типа они чистые,чтоб не запачкал,а потом простецкую машинку, рублей за 40,учитывая,что ребенок-хозяин машинки ею вообще не интересовался....
Москва
Я учу ребёнка спрашивать, можно ли взять, потрогать чужое. Всегда. Сейчас, понятно, я задаю вопрос за него, а он держит меня за руку и перенимает образец поведения. Считаю это правильным. Мамы, если вы выронили кошелёк, то что будет приятнее: если идущий за вами будет на нем "кататься" (использовать, короче, по назначению) или же спросит громко, чья это вещь и что с ней делать: можно взять или хозяин против? Призываю всех быть на чеку и воспитание начинать с себя и своих малышей, а не с чужих мам. П.С. Когда берут наш самокат не ору, никого не сгоняю, смотрю одним глазом, чтоб не укатили насовсем, вообще всегда рады поделиться игрушками, но так приятно, когда мамы/дети сперва спросят разрешения, в обстановке уважения вообще находиться гораздо комфортнее
Москва
Во всем должен быть баланс, и в отношениях к вещам и в плане разрешения или запретов. Давать все и всегда неправильно, также как и не давать никогда - тоже. Вы берете крайности - конечно мама поступает с точки зрения взрослого социально умудренного опытом некрасиво. Ну что ж теперь - вот такая она некультурная. Приняли к сведению и пошли дальше. Конкретно у нас с дочерью - решение дать или нет принимает она сама. Если к нашему самокату подходит чужой ребенок с явным намерением поиграть - я ее спрошу - поделимся? если бурной реакции нет - то даем, но тут же прошу взрослых, с которым пришел малыш быть с дорогой вещью поаккуратнее. Если дочь не в настроении - то вежливо говорю, что играть не дадим. Обычно понимают и дети и мамы. Вот пока конфликтов ни разу не было.
Подольск
У нас другой случай был....дочка попросила игрушку у девочки (мы каждый день на площадке вместе гуляем), девочка редко дает свои игрушки, бабушка все время очень переживает по этому поводу, просит ее с друзьями делиться. А тут ребенок поделился. Ее бабушка рядом была, видела все. И тут реакция бабушки - она вырывает игрушку у моей дочки и со словами, отдай - это наше, прячет в сумку к себе и ее внучка это видела.