Вопросы про воспитание

Старайтесь слово "нет" поменьше использовать и только в опасных ситуациях. Иначе у малыша будут сдвинуты все ориентиры и понимание опасности. Да и потом, ну что ж за жизнь такая, если на все нет! Плюс, малышка ещё очень мала и не надо на неё давить, она просто не понимает, чего вы с мужем от неё хотите и видит лишь нет, отказ, строгость и повсюду правила. Пусть она жует своё яблоко, где хочет. Неужели Вы едите яблоко только за столом??? Это же не завтрак/обед/ужин! Надо видеть больше позитивных моментов, что есть пищевой интерес, что любит разную еду, фрукты! Побольше любви, понимания и дозволенности. Тогда больше шансов вырастить самостоятельную, сильную личность со своими привычками, умеющую выражать желания. А то вечный страх, даже с самыми близкими

Прежде, чем говорить да или нет ребенку, нужно подумать. Тогда все будет проще. 1. Давать или не давать хлеб в другую руку, тут есть что-о принципиальное? По мне нет. Поэтому можно сразу дать и не доводить до ситуации, что ребенок требует свое истерикой.

2. Должно быть единое правило для членов семьи. Или все едят на кухне. Или можно ходить. Или, или. И, исходя из принятого правила, вы или разрешаете ходить с едой (и вы, и папа) или не разрешаете. Но сразу. А не так, что ребенок заистерил, вы поменяли мнение.

3. Требовать или ожидать поднятия вещей от годоваса -странно. Для чего это? Хотите научить поднимать - подавайте пример. Без нотаций. Пытаться же продавить через истерику - тупиковый путь.

И не надо бояться, что в ответ на ваш отказ ребенок будет истерить. Это нормально. Он не умеет еще адекватно воспринимать отказ, выражать и понимать свои эмоции. Научить его -ваша задача. Истерит - проговаривайте эмоции, сочувствуйте, жалейте, рассказывайте как можно себя вести.

1. У папы странное и нелогичное правило, но истерики, конечно, не от этого, а оттого, что ребенок в растерянности: мама дает все, а папа ограничивает - взрыв мозга.
2. Ну да, маму можно и не слушаться - все равно прогибается)
3.И тут она уже знает, что можно не слушаться. Этот вывод она могла сделать после ситуаций 1 и 2.

Мне нравится книга "Французские дети не плюются едой" Памелы Друкерман. Там как раз и говорится, что детские истерики и непослушание - это растерянность от отсутствия рамок, дисциплины и уверенности родителей, которые вообще-то должны быть главными в семье (не тиранами, конечно).

Во всех трех случаях со старшей поступала как вы. Сейчас ей почти 7 лет,вполне себе воспитанная девочка. С младшей веду себя аналогично. Почему ваш муж считает,что ребенок не может кушать яблоко и хлеб одновременно? Про второй пример: вы сами всегда все только на кухне едите?

У меня муж тоже требовал принципиальных для него вещей, но не доступных ребенку по возрасту. Как у вас с яблоком и хлебом, у нас муж отказался ставить замок на свой ящик и требовал от ребенка, чтобы тот в этот самый ящик не лез. В итоге у ребенка невроз, с которым я боролась полгода и посещала детского психолога. Ребенку в год-полтора было не понятно - почему нельзя открывать папин ящик, там нет ничего опасного, столько интересного.

Вот не стоили эти папины принципы ребенкиных нервов. В два года сын стал понимать "своё-чужое" и "папин ящик" уже воспринимался по-другому.

Насчет "кушаем только на кухне". Если ВСЕ и ВСЕГДА кушают/пьют чай только на кухне, то можете настаивать. У нас это не принципиально.

Собирать игрушки в этом возрасте только вместе или своим примером. У вас всё-таки ещё очень маленькая дочка, хотя она уже многое понимает, но не всё способна воспринимать "по-взрослому".

Хорошо бы, если у каждой ишрушки было своё мнсто или ящик и выполнялось поавило "поиграл-положи на место", "хочешь другую игрушку - убери первую". Но это сейчас для нее будет трудно выполнять самостоятельно. Как раз ваша задача приучить к таким правилам, показывая, напоминая, выполняя вместе.

Комментарий удален

1. Если ребенрк силит в своем стуле на кухне и со всем этим добром (и хлеб и яблоко) никуда бежать не собирается, то почему нет. Пусть с 2х рук ест. Муж, наверное, суп с хлебом ест тоже не одновременно)) а по очереди)) почему яблоко нельзя есть с хлебом?

2. Если нельзя бегать с едой по квартире, значит нельзя. Хоть плач, хоть на пол падай. Проговаривайте, что "да, понимаю, хочется, но нельзя, т.к. будет грязно, маме прийдется убирать и она с тобой поиграть не сможет" ну и т.п. главное высказать эмоцию, повторить запрет и объляснить почему так, а не иначе. Ну и посоедовательно гнуть свою линию. Ну и самим с мудем это, конечно, выполнять.

3. Убирать в процессе игры или перед сном вместе в игровой форме. Заставлять не нужно пока, иначе вообще отобьете желание. А если с психу игрушки летят, я один раз поднимаю и предупреждаю, что бросать нельзя, иначе заберу. Если второй раз, забираю.

Мне кажется, главная Ваша ошибка в том, что как только ребенок заистерил, Вы меняете свое решение. Так ребенок понимает, что стоит закричать и будет все, как он хочет.

А вообще, постою/послушаю. Мы с мужем тоже часто расходимся во мнении, как надо воспитывать. И порою, хочется все разрешить, лишь бы не слушать истерики(((

С мужем у вас должна быть одна линия поведения, если нет, то нет от обоих родителей. Так что надо сесть и все моменты проговорить с ним. Насчет первой ситуации: почему нельзя в одну руку хлеб, в другую яблоко? Может она попеременно есть будет?)))

2) если сказала, что в комнату с едой нельзя, то нельзя даже после истерики( а то подумает что если нельзя, но поплакать, то можно) Я разрешала( слабо характерная) крошек тьма была, но сейчас в 2.3 кушает в основном на кухне, перекусов стало меньше

3) тоже прошу поднять или собрать и объясняю, что кидать не хорошо, если разбросала и не собирает, а на меня псих напал, говорю, что если не собираешь и разбрасываешь игрушки, значит не нужны, если я сама уберу, что ты разбросала, то выкину их( часто прокатывает, но часто и типа выкидывала)

Посмотрела няня спешит на помощь недавно, там много интересного почерпнула)

Вы сами написали прогибаетесь. Этого делать нельзя (это сложно очень!). Поэтому сначала сами для себя определитесь, что точно нельзя (у ребенка это должно быть не так много), тут нельзя прогибаться и хоть что делай (больше это касается безопасности и правил поведения дома: едим на кухне, в мяч дома не играем, палки домой не приносим, это для примера, у всех свои правила). Тут нужно быть неприступной. Но если вы хоть чуть чуть можете это что то позволить, то и не стоит начинать запрещать. Что касается уборки и поднимания предметов, тут в зависимости от ситуации. Если просто готовитесь ко сну, нужно убрать игрушки, убираете вместе, помоги маме, я помогу тебе, в форме игры и т.п. Если ребенок кидает, то тут я настою, чтобы подняла, иначе я говорю, что выкину и не будет игрушки вообще (у нас это работает, хоть иногда и через слёзы), я не хочу, чтобы ребенок так относился к вещам, это моё мнение.

Она маленькая. Вашему мужу жалко что ли хлебушка? Ну не съест она его сразу. Съест потом.

Еда не на кухне. Бывает скучно есть. Поэтому на кухню можно игрушки принести.

Собирать игрушки самой или с ребенком это нормально. Она маленькая. Она учится собирать игрушки на Вашем примере.

Дать и хлеб и яблоко. Отменить::Ну раз не слушаешься, тогда все заберу!" - это месть, гаденькая и не честная, в желании обладать и хлебом и яблоком плохого ничего нет. Это вам не надо, а дочке надо. Кушать на кухне, значит всегда кушать на кухне, это правило дома. Почитай Петрановскую Если с ребенком трудно. С ребенком нужно быть мягче, нужно угождать где это возможно, это личный пример любви, заботы, который впитывает дочь. Многие родители боятся избалывать любовью, не дай бог лишний раз кусок хлеба ребенку дать! А как же в старости? Если вы растите жесткого человека умеющего только попрекать и требовать, как он будет заботиться о вас? Как он узнает о терпении, о любви, о нежности, если он от вас этого не получал никогда? Личный пример это всегда самый сильный аргумент в пользу трепетного отношения к друг другу, это то что ребенок захочет вам вернуть, особенно когда родятся свои собственные дети.

У нас как-то проще получатся. Ну и что, что будет она кушать яблоко и хлеб - да пусть пробует, в конце-то концов она так мир познает, вкус и мелкую моторику развивает и это не опасно для жизни и здоровья, и вообще никому не мешает :) Да, есть принципиальные моменты, в которых меня не прогнуть ни слезами, ни истериками, ни глазками кота из Шрека, но обычно это то, что опасно для неё же самой. И у нас одни правила на всех - например если кушаем только на кухне, то все без исключения (это просто пример для наглядности, ибо у нас такого правила нет, т.к. муж любитель кофе с булочкой утащить в кабинет))). С мужем заранее договорились, что всё что касается порядка в доме - это ко мне и правила диктую я: где что можно разбрасывать, доставать, убирать и т.д. просто потому что потом я всё это убираю. Муж может высказать свои мысли на этот счёт позже, если будут толковые идеи опять же моя задача постепенно смещать векторы воспитания :))

Мне помогло только воспитывать мужа )))
Один раз он остался без обеда, потому что едим все вместе или не едим до следующего раза (пирожок перехватил по дороге и сказал "потом поем", а детям он такого ни в жизнь не позволил бы.
Другой раз не дала виноград в комнату, ибо ж никому нельзя? Значит, никому.

Сложилось впечатление, что, на самом деле, ваши с мужем взгляды на воспитание, как раз вполне совпадают. Только воплощаете вы их по-разному. Муж хочет быть жестким, а Вы считаете, что даете слабину. По моему мнению, проблема даже не в том, что вы не можете придерживаться одной линии, а в том, что вы наперебой пытаетесь вогнать малышку в рамки взрослой жизни, которые ей еще не понятны. Нужно быть проще и лояльнее и позволять ребенку быть ребенком, а не солдатом в армии, грубо говоря. Правила поведения в этом возрасте лучше прививать только в игровой форме, иначе будет вызвано отторжение. В любом случае, все "правильные" привычки она переймет с годами, и не на основе слов, а на основе Вашего примера. Очень дельные книги по воспитанию, точнее, по пониманию детей - у Петрановской.

Есть правила, которые никто не нарушает: кушать на кухне, чистить зубы, мыть руки, убирать игрушки и пр. Тут прогибаться не стоит. Реьенок должен чувствовать рамки. В первой ситуации мне непонятно почему нельзя и хлеб и яблоко. Жалко? У меня принцип, если можно разрешить, то лучше разрешить (кроме незыблемых правил и опасных вещей) перекус который не сыпется и не мажется разрешаю есть где угодно. Даю сведший хлеб на улице погрызть. А если вы уж что-то запрещаете, а реьенок расстроился (истерика, крики) ну пожалейте вы её. "Да нельзя, ты расстроилась. К сожалению, вот так. Мне тоже жаль, но по тому-то и потому я тебе этого разрешить не могу." Научите ребёнка высказывать эмоции. Я злюсь, я расстроен. Я рад. В будущем это очень пригодится.

1. Вы решите оба как вы будете делать - в одну руку или в две. И делайте так всегда. Детям очень важно чтобы выполнялось привычное, а если дают две руки, а потом вдруг не дают в две руки - это для них трагедия

2. Если вам что-то кажется важным, настаивайте на выполнении всегда или не говорите вообще

3. Не вижу смысла в этом возрасте каждый раз настаивать на том, чтобы ребенок что-то поднял, мне кажется вы все делаете верно

Советую книгу Елизавета Филоненко " воспитание ребенка от года до трёх. Перезагрузка " . Там конкретно про этот возврат, что ребёнок чувствует и как себя вести. Про себя скажу. Если я ребёнку сказала нет и он начал истерить, значит не получит чего хочет. Я могу его по обнимать и пожалеть, но прогибаться не буду. Если после нет жалобное мяуканье, то в зависимости от ситуации насколько мне принципиально. Если делает что-то опасное, то конечно не разрешаю, а если не что-то принципиальное, то могу пойти на уступки.

Слишком много запретов. Первая ситуация абсурд. Прежде чем сказать ребенку "нельзя" ответьте себе честно на вопрос "почему нельзя?", ответ "потомушто" не ответ. Вторая ситуация, тут единое правило, либо да, либо нет и точка, потому что дома будет грязно, а это лишние силы на уборку. Третья спорна, потому что если это уборка игрушек, то привлекайте, предлагайте собирать вместе. Муж считает что ребенок уже взрослый и ведет себя местами сам как ребенок)

Блин, а чё уже пора это всё внушать? Я пока ничем таким не занимаюсь. Мне кажется Мои не поймут этих тонкостей ещё

Обсудить все моменты с мужем, выработать одну линию ( максимально). Иначе так и будете спорить все время, а ребенку не понятно, как себя вести. Кстати, мой сын замечательно ест все и сразу, с двуз рук, запихнет и яблоко и хлеб. Поэтому сразу даю в две руки.

Мне кажется рановато так прессовать, не поймет. А с едой я сажаю в стул и там ребенок ест.

У нас наоборот. Я запрещаю, муж разрешает. Ребенок истерит, все ругаемся.