Девочки, посоветуйте, я в расстройстве полном. Старший меня не признает

тут недавно ссылку давали на видео о том, как проводили наблюдение-опыт по оставлению ребенка 1,5 лет без мамы на 10 дней

вот тут все очень понятно, почему потом ребенок не захотел обратно к вам, посмотрите, очень интересно.

Я бы готовила заранее ребенка. За несколько мес. до, постепенно увеличивать интервал отсутствия, проговаривая, сейчас я уйду в магазин, приду когда ты будешь обедать и ложиться спать, сейчас я уйду по делам (придумать какие то важные дела для взрослых) и приду когда ты будешь купаться вечером. Когда слова будут подкрепляться действиями, то он очень быстро усвоит что такое разлука и что ей есть конец) И так по нарастающей, чтобы привык пару дней отсутствия спокойно переносить. Ну и конечно заранее периодически проговаривать, что нужно будет поехать за братиком, меня не будет столько ко то, потом я прийду тогда то. Ну а теперь ждать, когда отойдет, это конечно по любому произойдет, просто постепенно включайтесь в игру, сами играйте он пусть наблюдает, постепенно оттает) останется ли это в подсознании как травма или нет, врят ли уже кто либо скажет, это только специалист может определить или если человек начнет сам копаться в себе во взрослом возрасте, пытаясь разобраться со своими проблемами, которые как всем известно часто родом из детства..

Некогда мне читать комментарии ниже, может все написали. Видимо, вы не особенно готовили сына к появлению брата. Сейчас у него испуг, непонимание, ревность все смешалось. Просто чуть больше времени просто пообнимать, не силой тискать, а больше любого тактильного контакта - гладить, ласкать, возиться все что угодно. Не ругать, но и не давать на шею садиться, обьяснять про маленького, только не в духе ну вот тебе братик (он его не просил), а что у тебя теперь есть родной человек, вы будете всегда вместе, играть будете и проч. И да, как раньше уже никогда не будет. Меняйте себя, привыкайте сами.

У моих разница 2.10. Сейчас понимаю, разница все же была маленькая. старшая дочка была малышкой по сути, а я так много требовала и хотела от нее. У вас, Наташ,1. 8!! Преклоняюсь перед вашей смелостью,уверенностью,терпением,безграничной любовью к сыновьям. И знаю,что все пройдет,ко всему найдете подход. Будет и усталость, и слезы. Но буду радости, улыбки. Вы будете засыпать усталой,но таакой счастливой! У меня была ситуация пострашнее. После родов мне была противна старшая дочь. В жизни не подумала,что так может быть. Ненавидела саму себя. Ревела, много самокопания,разбиралась в себе.

Он подумал, что мама бросила.

Ошибка и с роддомом, и с тем, что он никогда не был без вас долго. Надо было к этому готовить..

Что я могу сказать. Покупай подарок, и показывай максимум любви

Наташ, ну что ты хочешь от ребенка в 1,8 лет? У тебя сейчас гормоны видимо бушуют. Во первых, успокойся и не нервничай при нем. Ну не признает, отвык за 3 дня. Значит такая у него сейчас нервная система. Мой после целого дня меня не признавал, а тебя 3 дня не было. Подожди несколько дней, снова будет все как прежде. Всего-лишь сутки прошли, а у тебя уже паника. Он через месяц и не вспомнит о том, что ты куда-то уезжала.

Ну а что касается маленького, повторюсь, что ты хочешь от ребенка 1,8 лет? Что бы он радостный выскочил навстречу? Он еще совсем маленький. По сути, сам нуждается в твоем внимании. Тяжело, конечно тебе будет. Я просто вспоминаю своего в 2 года, совсем малыш. Я бы не решилась завести ребенка так скоро. Это я не осуждаю, просто рассуждаю))) Тебе сейчас надо просто выдохнуть и принять ситуацию такой, какая она есть, а не паниковать) Со временем, все встанет на свои места. Даже домашние животные первое время привыкают к младенцу, а ты от полуторагодовалого ребенка что-то хочешь)

да бесполезно что-то объяснять полуторагодовалому ребенку. В таком возрасте когда мама уходит, они думают что мама уходит навсегда. Они не понимаю еще интервалы времени, причины. Мама либо есть либо ее нет.
Тут ситуация аткая что ребенок просто тупо после адского стресса из-за отсутсвия мамы. Это нам кажется что 3 дня ерунда и что "ну я же по делам в роддоме" Ребенок этого не понимает. И сейчас находится в стрессе. После отсутствия мамы+появление конкурента брата. Ему надо просто заново привыкнуть. Не навязывайся наоборот. Живи как обычно. Пройдет месяц или два и все встанет на свои места.

Сейчас максимум внимания старшему уделяй. Играй, корми, все как обычно. Просто нужно время.

Тут пишут что надо было заранее оставлять у бабушек чтоб типа привыкал - бред. Он еще слишком маленький, и такие привычки тоже приходят у них от безысходности и через стресс. Так что это не помогло бы.

Наташ, немного терпения и все встанет на свои места и даже больше. Сейчас не надо навязывать свое внимание старшему. Отпусти ситуацию, обидно - да, проглотила обиду и пошла дальше. Не игнорируй, но и не наседай.

Ооооочень скоро появится другая проблема - ревность, когда старший будет требовать твоего внимания, и особенно именно в те моменты, когда ты не можешь его дать.

Попробуй привлечь старшего к своим делам. Отнести памперс в мусорку, подать пеленочку... И обязательно давай понять, что его помощь очень важна для тебя. И фиг с ним, что этот памперс будет лежать на полдороги до мусорного ведра или что тебе принесли не 1 пеленочку, а всю стопку.

"Молодец! Спасибо! Ты мне очень помог! Ты мой мужчина!" - твои главные слова сейчас.

Ну а если пока игнорирует, не нажимай. Думаю, максимум неделя и все наладится.

А вы ему объясняли, где мама, куда уехала, что будет когда братик приедет и т.д. и т.п. В роддом зря отвезли, он мог подумать все что угодно, что мама не хочет выходить и его видеть..... У меня Алиса, когда первый раз уехала на дачу на долго без меня, очень скучала, а потом когда приехала, вообще ко мне не подходила и истерила по любому поводу и только к вечеру отошла (сказала потом, что меня очень стеснялась и не могла справиться со своими чувствами ). Но у меня конечно постарше и по своей воле поехала на дачу. Просто понаблюдай как себя вести будет, если будешь испытывать чувство вины, дети это чувствуют и обида у сына может усилиться, если есть вина, значит есть повод. А подарок от братика старшему не готовили?

У сестры тоже самое при выписке было...сын ее не признавал....тоже так же с папой в роддом приходил один раз....сильно плакал потом....

Через 3 дня отошел.....все нормально будет...не переживайте)))

И у подруги тоже самое было.....обидно, неприятно конечно....но это не надолго....

Подождите чуть чуть, все дети мне кажется такое испытывают. Может он побоялся что Вас нет и держался папы,чтобы не дай бог он не ушел. Привыкнет, моя дочь мужа после роддома не признавала вообще, ни в какую, орала когда он ее забирал на прогулку. Тут просто выжидательная тактика, себя не накручивать ( истерика не нужна тут это для нервов не хорошо). До понедельника есть время, главное не давите на ребенка.

Уехали с мужем в отпуск дочке было 1.4 и приехала за ней,так неделю возле нее ходила,а она за бабушку пряталась.

Я читала про такую "обиду" на родителя, который отсутствовал несколько дней. Чаще конечно именно с мамой бывают такие детские эмоции, дайте время сыну и не давите. Прятать малыша не надо, ведь он новый полноправный член семьи. Уделять внимания старшему советуют больше. Имейте в виду, то, что в 1,6-1,8 малыш спокойный, не означает, что он прямо вот таким будет всегда. Скачки в развитии и кризисы никто не отменял, формируется психика и к 2-м и после двух лет будет ой как не просто. Устраивать истерики, ходить хвостиком - обычное поведение в этом возрасте, плюс новые обстоятельства. Говорите ему, что любите, что были в больнице, что рожали второго малыша. Будьте собой и будьте честной. Все наладится

Я это пережила. Правда сыну 1.3 было, когда встретили меня из роддома. Неделя и все прошло у него. Но не у меня. И я уверена , что Вы себя тоже по большей части накручиваете. Чувство вины перед старшим ребёнком. В общем мне помог справиться с этим специалист. И сразу все наладилось. Плюс в течении первого месяца удалось организовать быт , распределить время так, чтоб заниматься старшим по максимуму. И все! Он и младшего братика стал воспринимать адекватно

Это временно, что касается тебя, не надо плакать, просто он боится отца потерять, ты же исчезала, а папа более надежен, не бросает ), и еще он доволен, что столько с папой времени провел и хочет чтобы так было всегда ), у меня сын наоборот мне явное предпочтение оказывал всегда, если я есть - папа нафиг не нужен), это очень напрягает, когда за тобой хвост 24ч с сутки!

К младенцам равнодушны большинство мелких детей либо они их раздражают, не понимает он еще, что это человек, как мне кажется после 3-4 лет приходит понимание и интерес, мой и котам был равнодушен, как к предметам мебели, очень долго, и сейчас к мелким относится как к мебели, есть и есть, не интересено вообще!

Это стресс. Сын думает что вы его предали. Боится, что папа так же может исчезнуть. И боится, если вы так же исчезнете. Младшего он замечает. Точнее заметил его появление и связал с ним ваше отсутствие. Делает вид, что не замечает маленького, потому что не хочет, чтобы вы исчезали, хочет чтобы было все по-старому, как до появления младшего брата. Нужно время вашей семье, чтобы пережить этот стресс и прожить период привыкания. Не давите на сына, нужна спокойная обстановка дома, как можно меньше эмоциональных моментов, гостей, впечатлений. Папа если может, пусть отпуск возьмёт на недельку вторую. У нас так же было месяц назад. Сложно было первую неделю. Постепенно все налаживается.

Сама очень переживаю как оставить сына пока я в роддоме буду. Мой немного постарше будет, но он полностью "мамин" у нас. Ваш хоть с папой остается, а мой нет. Может недолго поиграть и бежит потом меня искать. Как пережить дни в роддоме пока не представляю...

А вам желаю терпения, все наладится.

Офигеть! Такое бывает????

По поводу отойти в туалет нельзя, это мне знакомо. Началось пару месяцев назад, не знаю отчего. Тоже нельзя ни на секунду (в прямом смысле) оставить или куда-то отойти. Такая истерика...поэтому я с ней и мусор ходу в подъезд выносить и какаю прошу прощения тоже с ней. Вот тоже хотела узнать отчего это и как с этим бороться

Вы готовили хоть как-то ребенка к появлению братика? Что-то объясняли? Естественно мальчик все видит и замечает малыша. Не знаю как сынишка отреагирует, но вам надо постараться добиться возможности обнять его, быть мягкой и ласковой и все ему рассказать. Прям по-взрослому, что у мамы в животике жил пупсик, животик заболел и мама поехала в больничку. Ну в таком ключе. Обязательно как можно больше объятий, слов любви, смотреть в глаза и говорить, что я больше не уеду. Может он многого не поймет, но главное почувствует.

Советов наверно уйма, но я тоже напишу. Наташ ( ничего что на ты?), не реагировать, не бегать за ним, не смотреть с мольбой и надеждой. Дать время. Делать вид, что ничего не происходит. И переодически, несколько раз в день например сесть рядом и читать или играть, типа ох я тут вот играю мне очень интересно, домик из лего строить или если парковка есть с ней играть, пусть просто рядом посидит.

Спокойствие, только спокойствие!

За выходные все нормализуется!

Не приставай сильно к нему. Просто рядом но в сторонке...

Для Вовы твоё отсутствие оказалось стрессом. И сейчас он переживает, ему нужно успокоиться и снова тебе довериться. А на это нужно время, лучше мужу взять отпуск.

Ой-ей:(

Не знаю, что толком посоветовать. Пожелаю скорее восстановить отношения со старшим

Дайте сыну еще пару дней,не приставайте к нему.Все будет как раньше,не переживайте! Он сейчас просто обижен,что вы его оставили! Ох... Через три месяца и меня подобная ситуация ждет(

Попробуйте купить 2игрушки больш,интересн, что интересует и подарить одну от себя а др от грудничка и сказать что вы ездили за игрушкой так как оч его любите и хотели порадовать и малыша представьте лично :скажите что он выбрал тебя братиком так как ты оч хороший и будет жить с нами и дарить тебе игрушки и играть с тобой

могу сказать - дай ему время, он успокоится. любовь к маме так просто не исчезнет)))!!!! просто обиделся, что не дают тебя ему. отойдет, поверь. главное спокойствие проявлять, не ревновать сына, веди себя как обычно. может понадобиться больше времени, чем думаешь. ну это я тебе как психолог говорю.

Это нормально. Много изменилось. Вы что как по кнопочке хотите чтобы все работало. Жизнь такая. И каждый переживает изменения по своему. Мой в почти 5 лет уже год как от ревности с ума сходит. И все потому что еще один ребенок в доме. Крепитесь и ждите своего часа. Сын ваш скоро чуток переработали и снова захочет маминой ласки. Удачи

Наташ, старайтесь не переживать, все обязательно наладится! У ребенка может по разному стресс выражаться: кто то на маме сутками будет висеть, а у кого то реакция наоборот. Это ни в коем случае не означает,что сын вас разлюбил или обиделся. Ведите себя как обычно, играйте,кормите, будьте просто рядом. Почти уверена,что к понедельнику у вас все наладится!

Наташ, а я афиширую маленького, так сказать. Даю его гладить, на руки. Говорю ой брат кака, брат ням. И Федя говорит. И спим все в обнимку пока. Перекладываю пока старшего, но засыпает также со мной, чтоб не обидно было. Сидим ж/д запускаем, а мелкий на груди, читаем. Помогает. И все равно есть ревность! Но надеюсь немного помочь советом... гуляем два раза, маленького если что на улице покормить еще можно. В общем, держись! Насчет того, что показали в окно не знаю, мои приезжали каждый день, я спускалась, обнимались и болтали.

Обиделся. Это пройдет. У меня сын мамсик, если без него ухожу куда-то, он со мной не разговаривает потом какое-то время. Но потом всегда отходит. После парочки дней в больнице тоже меня игнорировал. Вы, главное, на него не обижайтесь.

Не думала , что от "мощных " имен дойдете до Васи. Брат мужа-Вамя, сейчас 20, даже дома его на тему имени покалывал брат, а мама его еще всех котов, которых заводит Васями называет....вот какого ему с таким именем ....сам молодой человек умный , добрый , спокойный , но это все так индивидуально....легте вместе с мужем и в слух попробуй на разный лад позвать/произнести несколько раз имена и закрыв глаза представить, на сколько они для тебя благозвучны и не будешь ли ты стесняться позвав сына через всю площадку Васей...

Наверное в этом и проблема, что никогда не оставляли ни с кем? У него большой стресс случился из-за вашего долгого (для него) отсутствия. Только время поможет вам вернуть все на прежний уровень. Удачи вам и терпения.

мы с мужем зачастую срываемся и едем куда-то решая все за пару часов. Иногда это отдых, а иногда необходимость. Я с 10 месяцев приучала дочку. Для нее не было стрессом то, что мамы нет несколько дней. А вот так - внезапно, это очень трудно для малыша. Но, лучший лекарь - время, вылечит все

У меня так было. Сын с мужем приехали в роддом за мной и сын побежал не ко мне, а от меня. Ему было ровно 2 года. Днем он меня также не признавал. К вечеру только отошёл немного. Ну и дальше лучше.

Дать ребёнку время. Ваше исчезновение было для него колоссальным стрессом. Внимание, понимание, терпение помогут преодолеть его отчуждение. Просто сейчас он боится снова довериться вам, вдруг вы снова исчезнете, это слишком больно.

Я бы не навязывалась, сам отдуплится. Я после кесарева 9дней провалялась, сына вообще не видела. Домой пришла, сын сначала не особо проникся, а потом через какое-то время, сам пришёл и обниматься полез.

У нас так было... я на операцию ложилась дней на 10, вернулась, а сын меня чуть ли не боится.. через два дня признал. Начинайте просто издалека, поиграйте с ним, посидите, книгу почитайте. Может ещё и появление младшего обострило ситуацию...

Отогреется ваш малыш. Побольше ласки ивнимания.. я бы тоже игрушкой какой попробовала пподкупить))

Вы знаете, у нас в таком возрасте сын себя похоже вел, без всяких видимых причин. Я никуда не уезжала, и до этого был мамский-мамский. Через пару месяцев прошло.

Я себе сохранила на будущее статью, может пригодится. Там в конце практические советы и вообще проясняет хорошо.

https://m.babyblog.ru/user/Lehus/3088326

Пройдет. Не надо сейчас на него давить, приставать с ласками. Нужно время, причем немного времени , все будет хорошо)