как бы вы поступили?

валяния на земле - это Эрай у нас любил, и я его не трогала в этот момент, ну пусть полежит. Вообще чем меньше зрителей и жалеющих, тем быстрее надоест концерт устраивать. Сапогами тоже кидался как-то раз, ндаа, было... Но он спать тогда хотел, я его приковала к коляске и домой. До драки ни с кем дело не доходило, но у подруги было и я читала как быть в таком случае, нужно не допускать удара, держать крепко руки, спокойно, но уверенно и говорить нельзя. Что-то объяснять во время истерики бессмысленно, только удерживать физически. Опять же понять с чем связано и стараться не допускать, если видишь, что щас что-то будет, стараться переключить внимание, уйти, дать что-то скушать или попить, по телефону например позвонить (или сделать вид, что звонишь), что она любит, на что отвлечется? Дома объяснять, конечно уже чуть поздновато, но я думаю, что она все прекрасно помнит и поймет, что мама недовольна.

ето вседозволенность, если подобное игнорировать - будет хуже... Я обычно не запрещаю валяние в грязи, но нет с моей сторону означает нет... У Маши было пару попыток агрессии, на что она получила по рукам и осталась голодной до вечера. Больше не повторяется. Иногда может устроить истерику, если не согласна с запретом, но силу не применяет...

Я тоже не очень понимаю, как один ребенок двум взрослым успел такой урон нанести в виде сломанных очков и разбитой губы и еще побегать с голыми ногами... надо было сразу ее "скрутить".

Говорить, когда у ребенка истерика, конечно, бессмысленно, разговаривать надо сразу как ребенок успокоится. Но я не согласна, что через полчаса ребенок уже все забыл.. Лиза помнит не только то, что было с утра, но и вчерашние события, да и события недельной давности, которые ее зацепили. Тем более, что у тебя губа осталась разбита - наглядное напоминание.

И уж тем более я не согласна, что в этом возрасте, не понимают, что такое больно и нельзя - прекрасно понимают.

Игнорирование, на мой взгляд, не очень удачное решение. Мб как вариант на какое-то время ее оставлять одну (конечно, следить при этом, что она делает, но не играть с ней, не развлекать, и чтобы самой за это время прийти в себя). Проговори с ней еще раз все, лишним не будет. В след раз мб сразу проговорить обозначить наказание - нет сладкого, мультиков, любимых игрушек, еще чего-то. И надо чтобы все члены семьи пришли к единому мнению и соблюдали в след раз выбранную линию поведения.

Вообще у тебя же не первый пост про истерики, только в этот раз до "драки" дошло. Прими для себя решение, как ты будешь себя вести в таких случаях, а то когда каждый раз разная реакция родителей - ребенок и не понимает.

Вы совершили одну очень большую ошибку. Нельзя ребенка от себя сепарировать, игнорировать и говорить, что он вам не нужен. Ваша бабушка поступила гораздо мудрее и правильнее.

Ребенок маленький. С неустоявшейся нервной системой. Ее может регулярно выносить. Ваша задача не обиженку стооить, а помогать ребенку.

Вот это да! Малышка уложила двух взрослых!

А вы... Не разговариваете?! Серьезно????? Ну да, ребенок 2х лет прям понимает этих "не разговариваю"!

РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЕНКОМ ВСЕГДА НАДО!!! Молчания - это вход в тупик!

Мне не понятно, почему вы в начале истерики так долго не шли домой? Когдаона ввалялась и бегала без сапог. Если видите треш - домой сразу. Скрутили в бараний рог ее без сапог и пусть орет в руках. А чтоб не дралась и не билась и вас не покалечила - надо брать не на руки ребенка, а под мышку. Себе под правую мышку, на бедро положила и потащила, как бревно. Максимум что она бы вас испачкала. Но детям в такой позе неудобно драться и брыкаться. И нести легче. На будущее вам на заметку!

такой засады у нас нет. и не дай ему Бог - у мамы слабые нервы))))

но у нас вот началось срывание варежек. живем под горой на берегу реки - ветрище страшный. руки даже в них мерзнут. Вчера объяснила, что снимает - идем домой. Сегодня одну снял - через 3 минуты был дома.

по Вашей ситуации, я думаю, на этапе снимания сапог на плечо/в коляску/ на велосипед и домой. какие босые ноги в такую погоду да еще и в Питере? дальше: Вас было двое и линия поведения обеих должна быть одинакова. Бабушка же делает вид, что все нормально. так что даже если бы ребенок что-то и понял, то только то, что мама-злюка. когда мой ручонками пытался махать, перехватывала, держала и объясняла, почему нельзя так делать. объяснения он вряд ли понимал, но стоять как вкопанному, видимо, не нравилось. так что прекратил пока.

ну и последнее: игнор - самое страшное наказание для детей. У Вас не прокатило и слава Богу (тут спасибо бабушке). Но даже если будет причина включить игнор, такие слова лучше бы не говорить. "Не хочу видеть"... это перебор.

Ей 1.10. Она не в курсе что другим бывает больно. Она не в курсе что так поступать нельзя и тп. То, что вы сказали - странно и грубо, на мой взгляд

Ого) какие дела.

Тут уже 156 комментариев насоветовали про истерики.

Поэтому я о другом - не давайте бить. Ни сеья ни других. Особое внимание надо обратить. Войдет в привычку и потом совсем не справиться будет, а плюс детей, друзей бить начнет. А тогда либо истерика и число друзей рпщко уменьшится, либо сдачи отхватит и начнутся драки.

У меня подруга очень мучалась с ребенком. Лет с 2х. Потом мы перестали с ними встречаться( да и не только мы) свои нервы дороже. Мальчику уже 5! А проблема только усугубилась. У мамы руки покусаны. В садике детей бьет, с мамой другие родители ругаются, воспитатели жалуются. А у ребенка уже привычка. С 2х лет так проблемы решает и недовольство выражает. Уже и к психологу ходят и что только не делают но время упущено. Лучше переблить чем упустить момент

достаточно. она и не поймет. у меня даша в этом возрасте +- тааакие истерики закатывала. я не сдерживалась. ой но она не понимала, говорить с ней толку 0 было. в день вторых родов у нас вообще таааакой треш был, страшно вспомнить. день был ппц. в итоге я уехала в роддом, мама с ней в гостинице была, слезами обливается, а эта скачет по кроватям ржет и номер громит. тима вот поспокойнее, но бывает, что руку на меня поднимает, с ним я уже не реагирую, толку то. вот с дашей сейчас можно говорить уже. все понимает. а в 2 бесполезно.

Две взрослые тети не справились с маленькой дебоширкой, а потом одна взрослая тетя обиделась на ребенка из-за своего педагогического фиаско.

Не поняла она ничего. А вашего бойкота тем более. Для неё это выглядит, что связь с мамой ослабла. Никаких причинно-следственных связей с поступком часовой давности у неё нет. Просто мама стала игнорировать.

Вы изначально позволили ей слишком много. Сказали "нет", не подействовало, взяли в охапку, ушли домой. Не представляю, как это не пресечь снимание сапог и бегание босиком по лужам. Она маленький ребёнок, вы две взрослых тёти.

Ох как я вас понимаю. Сыну 2.1 и вот ровно 8го марта он нам такой "праздник" устроил. Причём мы ещё уехали далеко гулять, все блин праздничные и нарядные и с отличным настроением. Были. Пока сын такой концерт не устроил, тоже с валянием на асфальте, дракой и сниманием обуви. Правда у нас все быстро кончилось, хорошо что был папа и он сильный)) короче просто сгребли его в охапку, силой пристягнули в автокресло и уехали домой. Ну и с тех пор каждый день война: в садике орёт, дома орёт. Помогает только игнорировать такое поведение, если начинаю ругать или пытаться отвлечь или обнять (как многие тут советуют), только сильней истерика. А так поорет, понимает что ничего от этого не происходит и делает что нужно. А на улице если невозможно проигнорить (опасно, грязно и т.п.), значит 2 раза сказали, орёт дальше - тащите домой.

А отсроченное наказание они и правда не понимают, так что сейчас ведите себя как обычно, бабушка ваша права в этом.

Вы взрослые люди. Родители. Мама ваша вообще опытная должна быть. Не смогли разрулить элементарную ситуацию с младенцем. Были избиты. Понесли материальный ущерб. Ну как так?)

У нас тоже такое бывает, "земляваляться", но только сын никого не ударил пока. Но визжит жутко. Заметила, что это случается, когда он хочет спать, а мы не дома. Тогда всем пипец(( Никакие разговоры он не слышит, неадекват полный в такие моменты. Только брать на руки и тащить домой (в машину). У нас ещё гв, грудь даю сразу, как окажемся наедине, он успокаивается. Потом ничего не помнит, поэтому наказывать бесполезно. Но если ребёнок причинил вред другому человеку, то нужно объяснять, проговаривать, это не дело - калечить других.

Бывало такое пару раз. Домой пришлось на руках тащить и обувь собирать. Тоже думала прибью, но сдержалась. Объяснила,что так гулять не получится и это недопустимо поднимать на родителей руку, что мне больно и неприятно. Все понял. Потом ещё и сказал,что больше орать на улице не будет. И подумайте в чем причина истерики. Обычно это усталость, голод. Ещё если у мамы нет настроения и на ребёнка покрикивать или командовать, то можно получить истерику. Сейчас уже поздно, но в следующий раз пытайтесь переключать внимание с копания в грязи и подобного на что-то интересное, главное без командного тона и нельзя, просто попутно объясняя почему этого делать ненужно. А когда уже истерика, то бесполезно вообще что-либо объяснять, пусть проорется. Все портят сердобольные бабули, которые норовят сказать как не стыдно маме или ребёнку. Тащить силой нежелательно. Да и бить тоже. Когда успокоится, вот тогда и объяснять, что такое поведения недопустимо, вам больно, бить и кусаться нельзя. Можно ещё предложить вариант как ребёнку выразить свою злость, может пусть топает или что ещё придумаете. Главное,чтобы чётко уяснила,что близких бить нельзя. Даже в этом возрасте все они понимают. И не игнорируйте молчанием, понятно что обидно, но ребёнок этого молчания не поймёт.

У нас была недавно истерика на улице, не такая как у вас, но истерика.

1. Вы конечно много ей позволили сделать на улице реально запрещенного, надо было в самом начале присечь и тащить домой.

2. Ругать и объяснять надо было сразу после прекращении истерики. Не успокоения, а именно как только ее немного отпустила истерия. А дома конечно она уже ничего не поняла.

Сейчас уже вам надо выдохнуть и отпустить. Но в следующий раз действовать оперативнее и решительнее

И не поймет, маленькая еще, разае что как зверенка отлупить и запугать для острастки, но даже тогда не поймет за что. Вообще когда ребенок скатывается в такой неадекват есть причины, что было до? Вы не описали, это нужно мысленно в голове отмотать и понять причину такого взрыва. Как правило это запреты, помыкания и приказы, критика сквозь зубы и прочее так отменно зажигают дитя в возрасте кризиса трех лет. По хорошему подобные острые углы избегает и сглаживает родитель ибо мозгов больше. Ребенок в кризисе 3 лет получает кучу новых нейронов в голове,импульсы по которым бегут с такой силой, что иногда кажется что случился припадок. Никто не может управлять подобным состоянием ни вы, ни дочка. Для освоения новых участков в голове требуется время. По разному проходит кризис 3 лет, кто сильнее истерит, кто меньше, главное чтобы не затянулся он на многие года, а это зависит целиком от родителя. В корне не верно было пытаться тащить куда-либо припадочного ребенка, нужно оставаться на месте, быть рядом и ждать когда пик пройдет. За исключением уж совсем людного места, как магазин, если так то тащите за угол и там ждите пока иссякнет энергия зла. Говорить старайтесь мало, нельзя и бессмысленно орать в ответ, читать нотаций. Ваша речь монотонная и спокойная:Я вижу тебе плохо, мама рядом. Вторая ошибка ваши обиды и не желание говорить после срыва дочери. Вы же мама, что же то вы сдались после такого фейверга и всего то единожды устроенного? А что будет когда дочь скажет в старшем возрасте что делала с мальчишкой наедине? Держитесь, нам еще столько придется ударов отразить, каждый раз не разговаривая и игнорируя дочь вы даете понять:Я люблю тебя только хорошую, плохая ты мне не нужна. Подростком она будет всегда это помнить, кого угодно послушает кроме вас. Друга растят с детства, не случится откровения в ее 17 лет, если до этого вы от нее постоянно сбегали в другую комнату и игнорировали. Вы имеете полное право рассказать что вы чувствуете после концерта дочери, но ведь порой даже любимым мы можем причинить боль, главное извиниться после. Вы от такой маленькой девочки сейчас не получите полноценного раскаяния и извинения, но если она будет видеть этот пример от вас, то начнет повторять, когда подрастет. Почитайте Петрановскую Если с ребенком трудно, как раз ваша тема.

В случае истерик стараюсь не повышать голос. И не уносить (ребь воспринимает это как насилие,и скандалит дольше). У нас все скандалы решаются на его уровне, спокойным объяснением - говорю много и повторяю одно и то же. К примеру сегодня не накатался на машинах в т.ц. Пошли домой,стал истерить в коляске,вырваться и срывать с себя ремни. Выпустила, села перед ним, и спокойно минут 10 втирала,что мы не можем потратить все деньги на аттракционы,нам потом не хватит на еду. И он понял,хотя сначала тоже вырвался и не слушал. Сыну 2,5. Да,он старше,но у нас работает только этот метод. И работал раньше. В плане драк - только не опускайтесь до Вашего ребенка. Вы устанавливаете правила и нормы поведения в Вашей семье. Ребенок вынужден подчиниться им. Постарайтесь поработать над собой, над своими отношениями с дочкой и своими реакциями. И дочка тоже поменяется со временем. А советы,как себя вести... никто ,кроме вас, этого не знает. Вашу дочку лучше всех знаете только Вы. Терпения Вам!))

Только хотела пост писать,так скажем за советом и ты опередила.Да,наша ласковая булочка(в прошлом) бьёт всю семью!!!!)))пока сдачи никто не даёт,конечно.....но что делать я тож не знаю?!!!!или наказать сильно, показав кто тут главный,или не обращать внимание?!?Старшая такой не была,но за лишние истерики получала под зад....что с этой делать ума не приложу!

Кошмар какой! У нас даже похожего не бывало.

Я бы, наверное, еще на этапе валяния до снятия сапог посадила бы в коляску (велик) , пристегнула и молча везла бы домой. Что значит била? После первого же удара, убрать руки, не допускать.

Что рассержена и больно, это проговорить, конечно, надо было. А вот видеть больше не хочу, не разговаривать - нет, это не по-взрослому.

Учите, показывайте сценки, сказки на такую тему (я на все проблемные темы придумывала сказки сама), и сразу пресекайте подобное на корню, сразу, как начинается. И еще, если Вы угрожаете наказанием, должны следовать своим словам, чтоб они не стали пустым звуком, поддерживайте свой авторитет.

Конечно достаточно. Она ничего не поняла, потому что тогда она была в аффекте (наверняка заметили недетскую силу), а сейчас в обычном состоянии, и время уже прошло... Поэтому вам самой теперь себя как-то нужно "собрать в кучку" и придумать, как вы будете себя защищать, если такое опять произойдет. Придумать какой-то "аларм-план", чтобы не подставляться. А обижаться не поможет, это как обижаться на лошадь, которая "понесла"...

Но я вам очень сочувствую! Быть битой своей сладкой крошкой, это еще тот разрыв шаблонов. Сама проходила через это.

Я бы срочно взяла книги петрановской и гиппенрейтер и сидела бы, не поднимая жопы и головы, пока не придёт озарение, что косяк тут не в выборе наказания, не в этом проблема. А в том, почему так вышло, где вы ошиблись и почему человек себя так повёл.

Я считаю достаточно. Никакие углы, и любые другие наказания в этом возрасте не должны применяться. Это мое мнение.

Свет, а с чего началось? Просто на ровном вот месте? Только что дало? Снять сапоги и истерить?

Если б без снятия сапог, я бы да, на корточки рядом и говорить-говорить.

Как сняла сапоги - на руки, крепко, в коляску и ремнями. Не вырвется. Но говорить, не орать, не ругать.

А у детей видимо фишка бить головой в челюсть взрослым, самый действенный приём с их стороны. Я как то сразу просекла, а вот муж... Ему частенько доставалось и до сих пор. А свекрови так прилетело что сотрясение мозга словила. Так что следите не подставляйте.

Вы больше сильнее, умнее. Следите когда обстановка начинает накалятся и сразу под белы рученьки и бежать.

Я одна с двумя гуляла и приспособилась довольно быстро.

Комментарии не читала. Я б молча принесла домой, отошла бы сначала сама, чтоб не вспылить и строго бы поговорила. В угол бы поставила. У нас правда это называется не угол, а иди подумай. Потом бы вела себя как обычно. Случилось бы ещё раз, напомнила про "иди подумай". Я своей иногда напоминаю, когда она начинает вести себя не очень хорошо, пока слушается.То, что унесли домой правильно.

Ооо дерется... Это я понимаю. Сыну перехватываешь руку, он ногой старается дотянуться, не получается он головой бодает, опять не получается старается укусить. В общем дерется самоотверженно. Я ту даже по этому поводу пост писала:)

А в вашей ситуации голосом бы металическим сказала бы что я думаю о снятых сапогах, не подействовало, за химок и под мышку домой.

Забрала бы её домой уже на моменте, когда она начала стаскивать сапоги. Вы взрослый человек и не знаете, как справиться с собственным ребёнком. А вообще, нужно знать причины такого поведения, чтобы не допускать его. И после 20минутного похода домой она естественно уже все забыла и не поймёт, почему мама с ней не разговаривает. Слишком мала

Я бы сразу увела домой ребенка. На этом бы прогулки на этот день были бы окончены.

Они все прекрасно понимают, я не иду на поводу у своих детей, могу и по попе шлепнуть, если с десятого раза не понимает.

Мне такие истерики на устраивает знает со мной это не пройдёт.

Тебе надо было на месте присечь, а так спустя даже полчаса она уже забыла ситуацию. Ну и вседозволеность Илайды тебе же и делает проблема.

Тоже что то подобное началось. Падает при отказе, плашмя на землю, не важно, что там, грязь или сухо, лицом прямо. Жду, пока полежит. Вчера дома поильником меня меня два раза треснула, я вообще не ожидала. Конечно, прикрикнула вчера от неожиданности, она начала реветь обнимать, не отталкивала, но все-ей объясняла и про больно, и про нельзя делать то и то, что я обижена и рассержена, что с ней происходит, но не отталкивала. Мне кажется, они мало соображают, что обидели. Тут не уходить, а успокоить и все все проговорить.

Удивлена, как ребенок 1,10 мог избить двух человек! И как можно с ней не справиться... Мой тоже, бывает, и плачет, и валяется, я стою над ним, говорю, ну лежи, отдыхай, успокойся и пойдем трактор смотреть, птичек кормить и т.д.

Я бы сразу на плечо и домой понесла молча. У дочери прям таких истерик не бывает, но может в порыве злости стукнуть меня по голове, тогда я закрываю лицо руками и говорю, что мне больно. Начинает гладить, целовать, обниматься и гнев проходит. Спокойно повторяю, что мне не нравится, когда меня бьют. Дети всё прекрасно понимают, надо только "поймать волну" и реагировать сразу, иначе они уже просто забывают, что делали и почему мама злится.

трудно сказать как бы я себя повела, у нас ничего подобного не случается, единственное со слезами можем с улицы уходить когда не хочет, но "не хочу тебя видеть" - не говорите больше никогда, рассердилась, обиделась, что то еще но не так !!!! А вообще по моим соображениям ,если дети такое вытворяют, тому виной родители, упустили когда то момент, позволяли лишнее и т.д , т.е. чисто воспитательный момент...

Бывало нечто подобное,не до такой степени конечно...пресекаю на корню сразу...пытается замахнуться-ловлю ее руку,крепко сжимаю...пытается вырваться...держу...обьясняю,что так делать нельзя...далее наказываю....усаживаю к примеру на диван,не давая игрушек и не разрешаю вставать....встает - сажаю обратно..ей конечно не нравилось....но после этого понимает...что так делать нельзя...далее разговоры уже в спокойном тоне..Будь авторитетом,не давай даже замахиваться на себя...удачи!

Вам надо было сразу на месте серьезно разговаривать. А то получился какое то отсроченное наказание, для ребенка непонятно, он ту ситуацию уже забыл.

Свет. У меня старшие получали люлей при попытке валяния. желания повторить не появлялось. В коляску и домой. Вы сейчас с ней вдвоем не смогли справиться. А дальше? Обьяснять что то ПОТОМ, абсолютно бесполезно. Все по горячему делается. Убегает. Спрячься. Пусть она поищет. Поволнуется. Истерит. Молча собираешь все игрухи и домой.

О, у нас тоже фишка сесть посреди улицы, просто так, от хорошего настроения))). Помогают 2 вещи. Если не сильно грязно, сыро, то она садится, а я иду дальше со словами, "мама пошла, ты тут останешься?" И второе, гулять идем всегда с какой-нибудь мелкой игрушкой в руке, говорю если баловаться начинает, что заберу игрушку. Ну, а если уже истерика и слезы, то подмышку и домой, без слов.

Ребенок явно испытывал вашу с бабушкой реакцию, которой не было по сути. Такое нужно пресекать на корню, а не ждать когда последует продолжение. Началась истерика, - взять и увести или унести, не надо смотреть как ребенок ползает по лужам и снимает сапоги.

Она ничего не поняла ) у детей дошкольного возраста нет сострадания, нужно этому учить - ставить границы , обижаться на неё смысла нет , вы показываете пример - как нужно вести в такой ситуации , объясните ей , что вам больно , можете всплакнуть , но она не почувствует ничего , слишком мала