Муж считает что дочка села мне на шею и ножки свесила 😀 дочке всего годик, с рождения она очень много кричит, требует все внимание, плюс у нас гв по требованию и сс. И еще муж работает 7 дней в неделю, родственники все в другой стране, и я одна с ребенком в чужой стране. Просто еще в последнюю неделю как раз после дня рождения дочка от меня просто не отлипает, я сделать ничего не могу, она орет и требует меня. Вчера душ принять пыталась, дочка с мужем сидела, я пошла в ванную и тут такая истерика началась трандец... Муж как не пытался ее успокоить ничего не помогло, ну он у меня тоже такой в этом плане... психанул и говорит ей хочешь к маме иди, вообщем она приползла в ванную, и мне пришлось быстрее выйти из душа успокаивать её. И еще муж смотрит на детей наших друзей, и вот они и не орут так/не истерят, и сами спят и т.п. Недавно гуляли в парке, наша дочка в коляске сидит только если очень сильно спать хочет, вот она поспала в коляске, проснулась и давай истерить, орать, вылазить. Я ее на руки взяла. А рядом сидела семья местная, родители кушали, а ребенок все это время в коляске сидел и с рукой своей играл. И мне муж всё тыкал на него, типа вон как надо. А мне жалко было этого малыша, я так не хочу, пусть уж лучше на руках тусуется и орет. Но как мужу объяснить? Он считает что я очень слабохарактерная, и вообще это правда, но я вот такая какая есть, и я одна с ребенком в чужой стране без помощи родственников. Я мужу говорю ты тоже родитель, бери и воспитывай, покажи мне как надо, он молчит. Сегодня еще случай был: дочка научилась залазить на диван, который около кухонного стола, ну она стоит на диване(я сижу рядом и держу её) и все вещи со стола стягивает, я естественно все с него убрала. Мужу это не нравится, так как теперь не удобно, ничего нельзя туда поставить. Муж мне говорит чтобы я запрещала дочке туда лазить. А я а не понимаю как мне это сделать? Отодвинуть диван некуда, держать дочку я не могу, ну нравится ей там стоять, интересно ей, ну что в этом плохого? Ребенок растет, развивается, мне ее связать? Да мне тоже не удобно так, раньше мы кушали за этим столом и там много что стояло, но в это же временно. Или может мне не хватает строгости и муж прав?
А у вас в семье совпадают взгляды на воспитание детей?
Красноярск
Все дети разные и нельзя сравнивать своего ребенка с другими!
Мой вот спокойно сидит в коляске и играет с рукой:))) но это не значит что он несчастен, просто ему так комфортно, а доченьке вашей на ручках комфортно;)
Про нельзя, пусть почитает книгу про воспитание детей ( хотябы одну, мне Петрановская понравилась, называется Тайная опора)
И дочка у вас нормальная и вы тоже!
И вообще, у ребенка запретов должно быть как можно меньше, вместо слова нельзя можно использовать: не делай так, пожалуйста или просто отвлекать чем то другим, или показать как надо:)
А диван это еще цветочки;)))
Красноярск
И вообще скажите мужу чтоб не сравнивал, вы же его не сравниваете с другими, а вот у соседки муж лучше, цветы ей дарит каждый день, а ты что?;)))))
Тем более доча это все слышит и все уже понимает( хоть и кажется порой что нет;)
Яя
А чем "нельзя" отличается от "не делай так"?
по сути то одно и тоже
Красноярск
Это для вас одно и то же, а для ребенка нет, дети слышат слова, а до сути им еще огого как далеко
Нельзя это строгое отрицание действия, я это слово использую когда опасное для жизни что то( например газовая плита или дорога с машинами)
И всегда надо объяснять почему нельзя и вообще любые запреты!
Сын лез в розетки примерно в 10 месяцев, сказала нельзя, объяснила что там живет дядя ток и он больно кусается, больше не лезет Тула, к меня даже заглушек нигде не стоит, просто не лезет и все!
Яя
тоже такой была. не долго правда - стала своей головой думать, а не книжными шаблонами.
а вот заглушки я бы на Вашем месте поставила, а не надеялась бы на то, что сработает "нельзя" сказанное год назад
Красноярск
И так нормально;) сын никогда особо никуда не лез и ничего с полок не тащил:) все разные, он не лазит в мусорное ведро и кошачий туалет, ни разу не ел свои какашки, елка стояла живая со стеклянными игрушками до пола(ни одну не снял, ходил любовался;)))) дает мне спокойно принять ванну, приготовить еду и прочуу бытовуху;) с 4 месяцев играет сам, ничему не учила, просто вот такой вот человечек попался:)
И не орет когда остается с мужем или бабушками и не плачет когда я ухожу, главное попрощаться ( сказать пока и что мама обязательно вернётся;)
Яя
ага, ага знакомо все это. тоже вот ходила, гордилась
вот буквально до прошлой недели все было так же
а потом дочка решила побриться (видела в рекламе), а сколько раз объясняли, что нельзя, что может порезаться, что так делают взрослые дяди, у которых растет борода
У детей просыпается дух исследователя и они забывают все запреты.
Моя только побриться решила (хорошо, что безопасной бритвой и мы вовремя заметили). Но с того дня все щипчики, ножницы, ножи, лекарства и т.п. убрали как можно дальше - хотя раньше такой проблемы не было
Красноярск
Мой не знает где лежит бритва:))))) и пока ему хватает своих игрушек, играет со всем что есть, и он четко знает что чужие вещи без спроса брать нельзя!
Поживем увидим, нам 25 будет 1,10 пока все ок!;)))
Красноярск
Ну вы то большие уже, я ж не знаю что из моего вырастет дальше:))) пока такие как есть:)) ну подумаешь током разок шандарахнет ( эт шучу я;))))
Тюмень
Потому что по логике вещей мама потом продолжает фразу или действие словами "вот так можно", т.е. если что-то нельзя делать так, то надо показать как это делать можно, просто налепить запретов на все вокруг сложно для запоминания и психики ребенка, а вот направлять вполне себе удачное решение.
Яя
это для взрослого человека так
а ребенку, по сути важно не слово (набор звуков), а интонация
а какие звуки будут произноситься строгой, запрещающей интонацией по своей сути все равно. можете приучить хоть к слову "собака" с самых отрицательным выражением с самого детства - он и будет реагировать на слово "собака" как на запрет
Липецк
вы смотрите как бы дочка не навернулась с этого дивана.
Еще считаю, что нужно делать так как родителям удобно, если вам нужен этот стол, нужно просить дочь чтобы не скидывала оттуда ничего. Да с первого раза не поймет, а с 25-го вполне
Я сижу рядом и ее держу за пояс когда она там. Дочке год, и чтобы я не просила она пока не понимает ничего.
Пушкино
А с какого возраста по вашему понимают? Я вам секрет открою, дети способны понимать запрет начиная с 9 месяцев, и вашей не всего год, а УЖЕ год! И чем старше она будет тем более болезненно станет воспринимать что в её жизни появились запреты. В два года с таким подходом Вы как раз получите истерики с валяниями и биением головой об пол при малейшей попытки остановить опасное (!) для неё действие. Полумайте об этом.
Тюмень
"уже год"? О_о... Ужас)))) Запрет конечно может и может понимать, но вот запомнить, увы нет, иначе все было бы очень очень просто)
Пушкино
Его и не нужно пока запоминать ребёнку, за соблюдением запретов должна слелить в таком возрасте, а ребенок должен учится спокойно на них реагировать. Например, ребенок тянет на сеья скатерть со стола, мама должна сказать что этого делать не нужно, а в идеале еще и предложить альтернативу например так "скатерть трогать нельзя, потому что это опасно. давай лучше поиграем вот с этим платком". И если начинать так делать с самого раннего возраста, ребенок легко усваивает что кроме его "хочу" есть ещё и "надо/ненадо" , а так же "можно/нельзя". В три года такой ребёнок не будет валятся на детской площадке и биться головой о покрытие от того что он хотел чужой мяч, но ему не дали или от того что пора идти домой, а он не хочет.
Тюмень
Ну так если не запоминает, то все равно будет методично повторять то что делать нельзя, пока не подрастет, пока не повзрослеет, потому "уже год" это как-то не соответствует действительности. Во-вторых, дети разные по темпераменту, и часто бывает даже самые спокойные и удобные вступают в фазу валяния и битья головой, это возрастной этап, а не результат неправильного воспитания. Согласна только с тем, что говорить с ребенком безусловно надо, но указывать что уже что-то поздно это не верно, надо понимать что к каждому возрасту свои правила, свои рычаги воздействия на ребенка и завышенные требования к ребенку не оправданы, вредны и откровенно просто вымотают нервы маме, неоправданными ожиданиями крушения этих надежд. Это и происходит с папой ребенка автора поста, у него завышенные ожидания к ребенку, он не оценивает уровня интеллекта, не оценивает темперамент и индивидуальность, он просто решил что ребенок должен понимать, соображать, оценивать последствия и прогнозировать события будущего, для годовалого это непосильные задачи, это как ждать что в 10 лет ребенок сможет пойти на работу и быть финансово независимым, содержать себя сам и жить отдельно от родителей.
Пушкино
Про папу согласна, он просто понять не может что дети изначально разные, это точно. И про то что в определенные периоды истерят все дети тоже понятно. Но в любом случае у детей которые живут сразу с правилами эти истерики короче и менее выражены, чем у тех для которых правила стали устанавливать в более позднем возрасте и чем позже этот возраст тем сильнее будет реакция протеста.
Тюмень
Скорее с 250 000) Я 2 года билась над тем, чтобы ребенок хотя бы не лез в ящики стола, ничего не помогало, а уж замки на ящики поставила, так еще хуже стало. Ей 3, но она периодически забывает о том, что туда лазить нельзя, благо то что сейчас хоть не выкидывает все оттуда как раньше. Конечно при мне лезет редко, но все равно же лезет.
Липецк
видимо мне уникум какой то достался.
играет большую роль как запрет до ребенка доносить: помимо слов должны быть действия, тон.
Сколько раз наблюдала картину когда мамы жалуются на то что ребенок не понимает слово нельзя. Они это слово говорят несколько раз и стоят смотрят на то как ребенок игнорирует. А ребенку никакой разницы что ему сказали "да "или "нет" суть то одна "разрешено" препятствий никаких
У самой была ситуация когда сын лупил отца, подходил и бил. папа говорил нельзя, но так говорил, что мне самой хотелось подойти и двинуть). Меня не бил, потому что я это запрещала, и папу не бил, если я за него заступалась
Тюмень
Что слова надо закреплять действиями я тоже знаю, но вот никак у меня не понимал ребенок что к ящикам лезть не надо)
Лобня
Мой ребенок такой же, как Ваша дочка. Я никогда не отстраняюсь от сына, всегда он у меня в зоне внимания, общения. Нормально спал в коляске при походе по супермаркету - раза три в жизни, да и на улице - по пальцам перечесть, тоже наблюдала детей вокруг, которые сидят молча, спиной к родителям, что-то там теребят или спят, даже подросшие ... Зависти к таким случаям нет, у мужа, к счастью тоже, никому не в обиду... Нам нравится, что наш ребенок очень активен в плане общения, все время с нами, все время болтает, комментирует все, что видит, теперь еще и поет. И я ему все объясняю. Он знает, что его всегда слышат, всегда ответят. Да, часто устаю от этих разговоров целыми днями, тоже хочется побыть в тишине, насладиться собственными мыслями. Но убеждена, что это подождет, т.к. сейчас моя миссия - быть проводником в мир моему ребенку. И, знаете, он у нас очень отзывчивый и понятливый мальчик. Конечно, проходит такие же этапы взросления, как все, так же требует, злится, спорит, расстраивается. Но установленный контакт очень помогает. Сын легко успокаивается, с ним можно договориться.
Насчет окружающей обстановки, тут у нас в семье порой расходятся взгляды. Муж тоже желает, что все в доме было так, как удобно ему, а я должна ходить следом за сыном с нравоучениями. Если учесть, что у нас продолжается ремонт, ребенок запросто иногда может играть с отверткой, меня это не устраивает. И постоянно пытаюсь донести, что с рождением ребенка не может все быть по-прежнему, надо ориентироваться на него, создавать безопасную среду. И, если не хочешь, чтобы к нему в руки попали какие-то вещи, то они должны быть убраны, а не с боем отбирать потом и расчитывать, что пупс станет с пеленок осознавать предназначение предметов и запросто станет принимать все наши запреты. Обсуждение этой проблемы пока частично результативно. Не все так просто, с мужем.
А ребенок имеет полное право требовать Вашего внимания, у него начался самый возраст привязанности, и это лечится только взрослением. Не отталкивайте от себя. Играть самостоятельно научится позже, это приходит естественным образом. И вместо слова "нельзя" лучше сразу старайтесь показать альтернативное действие, как надо поступать. Например, "нет, мы не будем бросать книжку. Давай положим ее на полочку или сложим в ящик"... и т.п. То есть, вместо негативных утверждений - позитивные. Они обычно вызывают у детей меньше протеста, чаще, напротив, включается механизм следования.
Спасибо вам огромное за поддержку! Мне так важно было чтобы кто-нибудь меня понял! И еще больше спасибо за совет!
Лобня
Рада поддержать. Я тоже с ребенком 24/7, и живем довольно замкнутой жизнью, родни рядом нет, друзей тоже нет поблизости. У мужа неустойчивый график, то день, то ночь, то сутки... Так что, могу Вас понять. У меня тоже странное чувство возникает, когда вот так, целыми днями и ночами с ребенком (тоже гв и сс), подходишь к этому вопросу серьезно, принимаешь на себя все трудности родительства, ищешь подходы, сглаживаешь углы, а тут заявляется, пусть даже любимый супруг и отличный папа, но человек, не погруженный во всю эту атмосферу... и пытается подстроить все под себя, намекая, что ты не особо-то справляешься с ролью мамы, и надо делать по-другому.
На детей, чем больше давишь, тем больше они сопротивляются. Важно стараться не доводить до скандалов со стороны малыша. И быть на связи, учить, объяснять, показывать. Разумеется, должен быть баланс. Где-то четкое "это мы не трогаем. Я тебе дам другое, безопасное. Можешь выбрать из трех вариантов, или забрать все..." Пока раздумывает, про опасное подзабудет)) В другом случае, допустить куда-то и контролировать, направлять. Когда увидите, что ребенок готов понять объяснения, можно "заговаривать зубы", красочно описывая, почему что-либо относится к запретному))
Иваново
У нас взгляды очень близки. Забавно, что я в теории против наказаний и за воспитание в привязанности, но слишком невыдержанная, чтобы успешно воплощать это в жизнь - могу и накричать, и даже шлепнуть. А муж наоборот - теоретически считает, что и наказания нужны (и шлепнуть иной раз надо), а по факту к сыну очень привязан и наказаниями не разбрасывается))
По поводу свободы у нас представления схожи. Что-то убирали, где-то запрещали. Например, когда сын научился залезать на диван и с дивана лезть на мой стол, я сразу приучала, что у меня ничего брать нельзя. Потому что я не могу постоянно поддерживать свой стол в стерильном состоянии и переставлять его тоже некуда. Для меня это святое, моя территория, и я охраняла ее последовательно. Ребенок довольно быстро понял, что это - нельзя.
А как вы объяснили что это нельзя? Вот дочка залезла на диван, тянется к столу, и я говорю нельзя, она всё равно лезет, убираю её, она орет, бьет руками диван, и продолжает лезть. Я вообще не понимаю как ей можно это объяснить 😞
Иваново
Забирала из рук то, что нельзя, снимала с дивана, отвлекала. Конечно, с годовалым нереально было сидеть за компом и рассчитывать, что он не будет лезть к столу. Чем старше становился, тем легче это было.
Как у вас с кухонным столом - вам виднее. Вообще в каждой семье находится свой баланс между "убрать" и "запретить". Многое тут зависит и от темперамента ребенка.
Домодедово
Я считаю, что у вас с ребенком все нормально, а вот мужу неудобно. Ему кто-то обещал, что с ребенком не будет хлопот? Что не придется что-то убирать с привычных мест? Что достаточно всегда только говорить нельзя, даже на всякую мелочь?
Ребенок должен развиваться, Вы правы. Все опасное лучше убрать с его пути, чем орать или повторять как мантру нельзя, нельзя, нельзя. Запреты должны быть, но их не должно быть много, иначе эффект снижается. А уж по мелочам запрещать, считаю, глупо. Временно ничего на стол не ставить. пусть ползает на диван, это и физнагрузка хорошая, а Вы страхуйте, пока не будет уверенно слезать.
Можно сломать ребенка и приучить сидеть тихо в коляске или в кроватке и никуда не лезть, но зачем? Да и темперамент при рождении всем разный дается.
Насчет цепляния за маму - вполне нормально для этого возраста, мы тоже через такое прошли. Ребенок по-другому воспринимает уход мамы даже на 5 минут, он не чувствует времени. Мама исчезла из зоны видимости, стало страшно, ничего общего с капризами это не имеет. Папа просто не понимает, он свалил на маму всю ответственность за воспитание, очень удобно, можно маму упрекать, а сам ни в чем не виноват, не знает основ детской психики и этапов ее развития
Спасибо вам огромное, я абсолютно с вами согласна, и для меня очень важно что вы понимаете меня. Еще раз огромное спасибо за поддержку!
Яя
Я единственное по всем рассказе не поняла: а чего это ребенка того в парке было жалко? сидел он, играл своей ручкой, его и родителей все устраивало. Чего его жалеть?
Липецк
родители того ребенка сто пудов пожалели ребенка автора и самого автора
Он сидел в коляске которая была спиной к родителям, а они сидели на пледе, и я не понимаю почему они не взяли его к себе. Это просто мое личное восприятие, у меня то ребенок не такой по темпераменту вот мне и не привычно было видеть такого спокойного малыша, я привыкла что ребенок в центре😀
Яя
вот в этом вся и проблема - у вас ребенок в центре. а у них, в центре они сами и не они подстраиваются под ребенка, а ребенка подстраивают под себя.
и считаю, что это правильно
и думаю, что если бы ребенок пискнул или еще чего, то они несомненно и утешили, и взяли бы к себе, и развлекли
А вот если ребенок не просит, то чего навязываться?
Вы правы, просто я по другому не привыкла,даже не знаю как это. У нас с рождения дочка так орала и требовала внимание, что ее еще в роддоме акушерки когда мне слингом привязывали, вот так всё у нас и началось...
Москва
объяснить мужу, что все дети разные) я тоже радуюсь - не нарадуюсь на спокойных, тихих детей, но свыклась, что у меня дома вечный хаос) кстати, а почему вы пожалели того малыша в парке?
Мне кажется ему было бы интереснее сидеть на пледе рядом с родителями, чем одному в коляске, которая была спиной к родителям.
Москва
иногда ребенок должен занимать себя сам) не так ли?! и если не плакал, значит, ребенка все устраивало)
Вы правы, просто я даже представить себе не могу такую ситуацию, у нас так никогда не было, вот меня это и удивило.
Только разговаривать и разговаривать с мужем. Доносить до него что, как и почему. Понятно дело, что папе хочется удобного ребенка, но понимает ли он обратную сторону этого?
В том, что это задавленный ребенок. В том, что это ребенок подстраивающийся под всех. В том, что детство пройдет, а усвоенные модели останутся.
Москва
меня муж тоже вечно тыркал, что я ребенка к рукам приучаю. И что папу не любит - истерит. Но ведь это вполне ожидаемо - папа у нее только час утрои и пару часов вечером, а мама - 24/7.
Про стол - если держите, то ничего плохого не вижу. Мужу может быть трудно выходить из зоны комфорта? С рождением ребенка мы тоже многое убрали со стола, да и всю химию, которая так удобно стояла под раковиной, убрали в самый высокий ящик. Мне не удобно каждый раз туда ходить доставать, но безопасность дочки прежде всего.
Если ваш малыш сутки на пролет общается только с вами, то понятное дело, что с другими он будет истерить, что мамины руки - самые нежные, что на прогулке рядом с мамой спокойнее.
Пусть принимает участие в воспитании совместного ребенка, а то тыкать и высказывать недовольства все могут, а вот показать и предложить что-то взамен - нет.
Тольятти
Да, вот именно! Почему дети не могут быть тихими, спокойными, удобными?! Удобно папе - ребенок общается, двигается, не удобно стало - нажал "выкл" и поставил на полку... Не бывает так. Меня, например, слишком спокойные дети настораживают, сразу ощущение, что с ними что-то не так. Познавать мир, познавать собственные возможности, тренировать их - это естественное поведение ребенка, вылезшего из люльки. Задача родителей не препятствовать, но сделать процесс познания в меру безопасным. Я говорю в меру, потому что иногда проще дать один раз шлепнуться, чем тысячу раз предупредить об этом - пока не ощутит, не поймет :)) Мне всегда было лень приделывать всякие задвижки, громоздить заборы в доме, в своем присутствии давала посмотреть потрогать все, что интересовало, а потом все что опасно и нельзя убирала подальше, т.к. прекрасно понимаю, что самое интересное - это то, что "нельзя". Когда стали постарше, объяснила почему нельзя и все вернулось на свои места. Ну и раньше всего, конечно, выработали несколько рефлекторных "нельзя" - когда на улице командую "стой" или "машина" или "дорога", или дома "горячо" - здесь без рассуждений реагируют :))
Москва
Ну Да, на чужих детей на улице смотреть одно удовольствие)))) наша на улице просто идеально себя ведет, а вот дома в последнее время таааак отрывается, что мне успокоительное не помогает... но нам почти 3 :)
А годовас вообще малыш совсем, я не знаю как можно ему объяснить, что нельзя куда то лезть. Проще сделать так, чтобы было невозможно это сделать и обезопасить все доступные места. У нас вся химия, все бьющееся высоко, розетки закрыты, на окнах замки и тросики-ограничители.
Дайте мужу Петрановскую почитать. Я своего оочень долго заставляла прочитать, и когда это свершилось он стал с пониманием относиться к происходящему беспределу ребенка, а то тоже психовал.... не зря я пошла на крайние меры и спрятала все гаджеты для мотивации к прочтению))))
Москва
А у вас есть какие-то "нельзя"? Ребенок знает это слово? Есть что-то что именно Вы не разрешаете дочке? Если есть, то все вопрос времени и взросления, а если нет, то Вам надо начинать учить дочку, что все не может быть так, как хочет она, что есть вещи, которые трогать нельзя, или есть действия, которые нельзя... Дочке будет потом сложнее, тк она будет взрослеть, начинать бегать, активнее исследовать мир, и вам придется запрещать что-то, переключать ее внимание. Ребенку будет сложно, если еще вчера мама все разрешала, а сегодня вдруг она против воли идет, кризис негативизма расцветет) а с мужем надо обсудить на берегу, какие вещи можно разрешать, какие нельзя, тк ребенок будет путаться и будет еще сложнее адаптироваться к новым возможностям своего тела и к тому, что можно/нельзя
Балашиха
Что касается общества мамы, сидения на ручках, коляски, криков и игр в не удобные для взрослых вещи, то в вашем возрасте все было то же самое. Хотя папа все возможное время и посвящал ребенку (правда, это часа 2 в день), бабушки, дедушки у нас в других городах. В 1.7 был период, когда я ни на минуту не могла скрыться из вида. От коляски отказались вообще в 1.2 (за все время ребенок в коляске, либо спал, либо кричал, можно было иногда немного прокатить бегом (чтобы сильнее трясло) и с песнями). Ээх, сейчас аж смешно вспоминать :) Кстати, после коляски пересели мы.... на ручки. Было позволено дома доставать все (не опасное). Если надоедало убирать, просто максимально освобождала шкафы, ящики. Стол на кухне до сих пор почти всегда свободен. Но и у меня есть принципиальные правила, нарушение которых пресекается. При этом супруг говорит, что я строгая. Ну, и ответ получает из серии: сам попробуй вдвоем с ребенком провести хотя бы день...
Домодедово
Он видел, как сидел чужой ребенок в коляске и играл спокойно своей ручкой. А, может, папа с этим ребенком так наигрался до этого, что тот просто устал и спокойно в коляске отдыхает, все его потребности на данный момент удовлетворены.
Может, ребенок там спокойнее, потому что папа на маму не сваливает ребенка полностью, там мир и согласие? Ведь неизвестно, что в другой семье делается. А бывают, и отклонения в развитии у детей, когда им ничего не надо, кроме, как сидеть в углу, часами играя одной игрушкой, и никому не мешать. Пусть папа подумает, если способен, насколько это хорошо - удобный ребенок.
Бологое
Вы ошибаетесь думая что ребёнок ничего не понимает.моя в1,4 слово 'нельзя' сказанное строгим голосом понимает прекрасно.сейчас ей нравиться со столя все скидывать все со стола,потом понравиться крутить ручку плиты например.тоже запрещать не будете?
Нижний Новгород
Это она при вас понимает это слово, а только вы за порог кухни, так сразу все вазочки на пол полетят.
Псков
Погодите, это она у вас только на диван научилась залезать. Я сначала своему тоже разрешала, все опасное убирала. Но потом дошло дело до того, что у нас половина мебели и предметов интерьера переселились на шкафы. В прямом смысле этого слова присесть некуда, все табуретки на шкафах (сын отлично приносил их в нужную комнату, пододвигал куда надо и залезал на столы, подоконники...). Мне это надоело, я поняла простую вещь - сын меня воспитывает, а не я его. И мы стали учить слово "нельзя". Через истерики, слезы, но теперь все табуретки у нас вернулись на свои места)) да и не только с табуретками воспитывали. Надо воспитывать, надо объяснять. Чем дальше - тем больше, будет вседозволенность и бесконечные истерики при любой попытке что-то не разрешить. По темпераменту сын как ваша дочка, тоже в коляске не сидит, никому покоя не даёт
Астрахань
У меня с моей мамой такие разные взгляды на воспитание сына, муж говорит, делай как считаешь нужным. Но всё равно мамины постоянные замечания удручают: то он у меня не может долго в одном месте гулять или играть, то он истерики пытается устраивать, то ножками ленится ходить, а все вон как сами ходять за ручку с мамой ... и т.п. Бесит уже. Про длительное гв я уже вообще молчу. В общем итоге вы больше всего времени проводите с ребенком и занимаетесь воспитанием, вот и делайте как считаете нужным, а со стороны всегда советчиков много будет.
Новосибирск
Слава Богу, у нас взгляды совпадают. Ваш муж если работает всегда, ему некогда сидеть с ребенком и ребенок его просто плохо знает. А период когда нужна именно мама есть у всех деток. Я своих детей носила до трех и пяти лет (до 22 кг и до 18 кг :)).
То что вещи скидывает с дивана - это нормальное поведение для деток. Видел бы Ваш муж что мои дети чудили, он бы Вас на пьедестал почета поставил ;)
Ставрополь
Два года прожили с пустым столом и нижними шкафчиками кухни. Пока ребенок мал, не стоит надеяться что он поймет на 100% запрет, лучше подстраховаться и убрать опасные вещи из зоны доступа. У меня знакомая очень строгая мама, ее Артем был битый перебитый, когда лазил по 2 этажам дома и тянул вазы, рамочки и прочую ерунду. Она его шлепала, мальчик рыдал, а потом уличал минуту и снова полз на дело. Закончилось тем что он выпил хлорку, а дальше реанимация и все дела. Мама была уверена в том что ребенок должен знать слово Нельзя и понимать, что трогать можно, а что нет. Она принципиально не убирала вазочки, рамочки, химию, посуду, крупы и вот что вышло. На эти мозги в 1 год нельзя положиться, вот где это слово очень кстати.
Ростов-на-Дону
У нас с мужем часто не совпадают,но он не вмешивается. Принципиальные моменты обсуждаем. Но я считаю,что кто с ребёнком больше времени проводит,то тот и решает. Если вашей дочери нравится стоять у стола, то пусть стоит. Вещи действительно можно убрать. Мужу начинайте проводить инструктаж,что ребёнку все не запретить, опасные, бьющиеся предметы, ключи, горячие кружки и любимые гаджеты нужно убирать повыше. Не нравится как вы воспитываете,то пусть сам хоть день посидит, тогда и будет давать советы. Но и вы сами подумайте,может что не так делаете. Запреты и постоянные одёргивания можно заменить обьяснением. А если ребёнку постоянно запрещать, то ничего хорошего из этого не получится. И постепенно приучайте играть немного одной.
Рязань
По разному бывает. И ребенок это чувствует: что можно с мамой, то не прокатит с папой, ну и наоборот)
А так в принципе ищем общие решения в вопросах воспитания и ухода за ребёнком.
В годик детки переживают кризис, о нем много написано ,почитайте. Я нашла в этом объяснение причин капризов сына.
Санкт-Петербург
Дело конечно ваше..но по-моему муж прав...
Сейчас вы ей потокаете...а потом вы с ней вообще не справитесь..она уже вами манипулирует по полной..вы ее игрушка...
А что будет дальше?
Вы ее просто не сможете остановить, или вы собираетесь потом ей психику ломать???? Ребенок сам внезапно не осознает, что он должен Вас слушаться!!!
Может Ваш муж не ребенка хотел, а куклу беби борн? А вы взяли и родили, а тут упс...Плачет не по расписанию, желания какие то есть, мир познает...Незадача.... У меня вот очень самостоятельные дети в плане игр и послушные, даже мелкий 8 мес, понимает "нельзя", " не лезь туда -то" мне с ними легко , они не ручные))) но когда появляется пара с работы, это уф...Какой - то трвндец начинается, и шалаши строят и в индейцев играют, и носятся, младший только успевает за ними ползать ( старшему 1,11), вот из него они веревки вьют , но я не лезу, это их мир))
Москва
У детей разные темпераменты, кто-то готов сидеть играть спокойно, а кто то бесконечно требует, орет и на месте не сидится. В год о воспитании говорить рано.
Вашему мужу ребенок доставляет неудобство, он наверное не был готов к реалиям жизни, вот и капризничает ))
Долгопрудный
Муж видимо думал, что ребенок будет удобным. А оно вон как бывает.
У нас совпадают в основном.
Ярославль
Один в один мой муж)))) еще и прибавить может, что вот есть семьи где много детей, и мол малыш прям тихий и спокойный) старшая с улицы приходит грязная, надо поругать, ведь как же раньше то стирали: машинок же не было и вот прям дети не пачкались совсем)))) а я своей разрешаю и на коленях ползать и по лужам бегать, чтоб брызги до ушей. Когда это делать если не в детстве?!!!!! Есть конечно у нас парадная одежда, но тут Ева сама понимает что надо быть аккуратной!
Нижний Новгород
Я считаю, что ребенок должен уметь себя занять хоть какое-то время. А когда нет помощников, то это прямо необходимость. Конечно, бывают у малышей ручные периоды, когда что-то беспокоит, и нужна мама, но в обычные дни вполне реально приучить годоваса самостоятельно развлекаться. Ну а насчет стола Ваш муж не прав, конечно. Сейчас такой период, все интересно, везде надо, и лучше убрать все опасное и бъющееся от греха подальше.
Москва
пусть муж воспитывает ребёнка, раз такой умный) до 5 месяцев дочь жила на мне, колики, зима, вседила, затем часто просилась на руки, да и сейчас любит обниматься, тактильный контакт. до полутора лет потрошила все ящики, до которых могла дотянуться, я просто убрала все опасное высоко. да и сейчас обожает залезть в косметички (там где бусы, ножницы, бижу, косметику я убрала). они же исследуют мир и у них этот мир пока такой вот маленький)
Москва
Скажите мужу, чтоб он сам себе родил спокойного ребёнка. Охренеть мужики пошли....
Москва
В какой-то момент все же придется учить слово "нельзя", какой бы мягкой вы не были. А с мужем нужно искать разумный компромисс, для каждой семьи он свой. Хотя, мне странно, что работая 7 дней в неделю, папа в редкие минуты с ребенком думает, как вам свое мнение навязать, а не как с этим самым ребенком самому контакт найти.
Нижний Новгород
Ситуация изменится, только если вас саму начнет раздражать постоянное ношение ребенка на руках и невозможность выйти куда-то одной.
Минск
Я бы сказала, что у нас с вами ни совпадают взгляды на воспитание вашего мужа. Потому что он не о воспитании дочери ратует, а чтобы не доставляла ему неудобств.
Санкт-Петербург
Я подсунула мужу книгу Гонсалеса "Целуйте меня" и "Тайную опору" Петрановской, после этого у нас стало больше взаимопонимания по вопросам гв, сс и воспитания в целом)
