Как наказать?

Ну право слово, вариантов масса. Можно перестать видеть существование ребёнка всей семьёй, полностью его игнорировать. Можно запирать где-нибудь на пол дня. Можно бить. Только качественно. Можно не кормить. Взрослый при желании всегда сломает ребёнка.

А если серьёзно, то вы же видите, что наказания не работают. Вы одна из множества родителей, которые на собственном опыте убедились, что наказания вещь бессмысленная. Зачем же вы ищите новые методы оных? Искать нужно, где вы косячите (а косячить точно, если ребёнка и ремнём пороли, и по другому наказывали) и исправлять своё поведение, свои реакции. Потому что не делают дети на зло просто так, не ведут себя плохо на ровном месте. Всегда есть причина. И родители сами способствуют такому поведению ребёнка. Восстанавливайте отношения с ребёнком. Через пару лет будет поздно.

Ириш, я почитала твои комменты и, как мне кажется, одной из причин может быть до сих пор полное слияние с ребенком. Ты до сих пор (а ведь ему почти 2 года уже!!!) регулярно говоришь: МЫ к игрушкам по большому счету вообще равнодушны. Стоит отвернуться - кидаЕМ. То есть ты до сих пор себя с ним отождествляешь. До сих пор считаешь себя чуть-чуть им беременной, что ли:) Если это проявляется только в речи - это одна песня. Но я такого никогда не видела! У меня есть три подружки, которые вот так говорят про своих детей. И у всех трех в случае непослушания ребенка, когда они отчитывают детей, проявляется одно и то же: она вроде как его отчитывает, но при этом такое ощущение, что отчитывает она не его, а СЕБЯ вместе с ним! Продолжается это вот "Как МЫ с тобой так могли?" и иже с ним. А меж тем даже 2 года - это уже самостоятельный человек, отдельный от мамы, который сам принимает решение, слушать маму или наплевать на ее слова!

Да что там говорить, у меня дочке нет 10 месяцев, я и то давно отделила ее от себя. И с самого начала общения с братом (когда именно она начала его трогать, а не он ее, он-то с ней общается с самого рождения:) я ловлю ее за руку, если она, например, дергает его за волосики. И строго говорю: Нельзя! Я запрещаю! А ей на тот момент месяца 4!!! Пока мое воспитание ограничивается именно этим: словами и убиранием ее рук, когда она пытается делать больно живым существам. За порванные и испорченные вещи пока ее не ругаем. Но скоро начнем! Я думаю, что где-то с момента самостоятельной ходьбы начнем.

По поводу мамы, которая не может справиться с детьми, несмотря на то что в садике ее все дети слушались... Знаешь, моя мама с моими детьми такааааая ласковая:))) Я смотрю на нее и думаю: Что ж со мной ты такая не была? Что ж ты меня до синих губ лупила-то? Мороооооженое каждый день? Да вы что!!! Раз в месяц за праздник было! И не потому, что денег не было. А с внуками она прям Дед Мороз какой-то:))) И тоже самое моя мама про свою маму (мою бабушку) рассказывает:) Со мной бабуля была самым добрым и ласковым человеком на земле! Она меня баловала, не воспитывала, любила без меры, а когда моя мама была маленькой, заставляла ее учиться, дрессировала по полной! Так что это же БАБУШКА:))) Это совсем другое:) Рано или поздно мы с тобой тоже будем бабушками - и поймем, как это и что там за мысли в голове крутятся при общении с внуками:)))

умеет ли он играть сам? чем-то заниматься без вас достаточно продолжительное время? от 10 минут, например?

Не нужно наказывать, если ребенок все делает вам назло - прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним "военные" действия - вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Мда... не позавидуешь Вам. У меня дочка тоже моторчик была и начиная с 1,5 лет дома творился ад, до 4 полных лет. Но по сравнения с Вашим конечно у нас цветочки.

Мою тоже невозможно было наказать. На все смеялась... Я ругаюсь, а она хохочет. Но в садике она вела себя по другому. Значительно лучше, так как мамы там нет, там чужие тети. А вы в садик не ходите?

Наказывать бесполезно, чем больше наказаний, тем больше будет делать на зло. Помогает только спокойствие и равнодушие. Как только Вы перестанете проявлять интерес к тому что он делает, он потеряет интерес это делать.

По поводу игрушек помогло только одно, и кстати как позже выяснилось, не только мне этот способ помог. Я как то выкинула любимую игрушку с балкона. В прямом смысле слова. Больше у нас ее не было. Реву было на 2 дня. Зато игрушками начала дорожить и убирать когда просят.

Все что бьется я убирала с виду. Посуда у нее была отдельная, все пластмассовое.

После 4-х лет стало легче, к 5 отпустило. Сейчас уже большая, конечно неугомонная, но с ней можно договориться. Во многом помогает.

Но энергию приходится выплескивать! 3 раза в неделею у нас танцы, 2 раза в неделю карате ))))))) Иначе разносит дом.

Вашему энергию девать некуда, дома ему скучно, вот и развлекается.

Трудные дети?.. Попался на глаза весьма интересный, на мой взгляд, расклад. Можно даже сказать, что я открыла для себя нового автора, которым и делюсь с сообществом. Обсудим? "Очень часто в детско-родительских сообществах появляются вопросы, что делать с неуправляемыми и совершенно непослушными детьми. На них не действует вообще ничего. Многие родители сталкиваются с подростковой неуправляемостью, с невозможностью повлиять на ребенка 13-17 лет. Он ничего не слушает. Ну и наконец, есть совершенно неуправляемые (со стороны социума) взрослые. Их чаще всего относят к преступникам, но это тоже интересная проблема. Все три проблемы с точки зрения психофизиологии связаны. Все это разные степени одного и того же. Просто трудные дети не всегда становятся трудными подростками, и еще реже превращаются в правонарушителей. Большинство благополучно минует такой период в детстве или в пубертате, а во взрослом возрасте становятся разумными и благополучными гражданами. Однако не все. Иногда же встречаются люди, которые в детстве или даже в подростковом возрасте были вполне послушны, а потом превратились в неуправляемых. Это бывает редко, но все же бывает. Что это такое? В первую очередь - это слишком высокий порог фрустрации. Родителям трудных детей лучше всего понять эту тему, чтобы не бороться с непослушанием разными дикими и вредными (то есть усугубляющими проблему) способами, вроде ремня. Тем более глупо наказывать подростков (лишая прогулок и отнимая гаджеты). Для обычного ребенка в трудный период это всего лишь обидно и создает разлад с родителем (и желание побольше от него скрывать и пораньше сбежать из дома). А для действительно трудного - это еще больше повышает порог фрустрации, закаляет, заводит и делает родителя - мишенью для борьбы. Тема порога фрустрации для неспециалистов - трудная. Попытаюсь объяснить максимально упрощенно. Дети рождаются разными, каждый со своей своеобразной нервной организацией. Еще более разными дети становятся, когда к нервной организации добавляется уникальный опыт развития. Когда-то прекрасный ученый Лев Гумилев исследовал проблему пассионарности (а пассионарность во многих случаях это именно вот такая вот полная неуправляемость и неподчиняемость) и пришел к выводу, что пассионарность, возможно, зависит от особенных вспышек на Солнце. Среди социальных Гумилев выделил такой фактор как пересечение этносов, не столько разных генов, сколько кардинально разных культур. Современные исследования склоняются к той же точке зрения. В появлении такой нервной организации участвуют и мутации, и генные особенности, и особая социальная среда, в которой есть разлом между нравственными смыслами. Саму по себе пассионарность Гумилев считал очень важным и нужным для человечества явлением, однако отмечал, что будучи неправильно направлена и использована, она может превратиться в беду. Выраженный пассионарий не останавливается ни перед какими преградами, любая преграда только сильнее стимулирует его на активность и на устремление к цели. Даже если цель благая, такой человек может оказаться опасен (тем более что благо - относительно). А если цель - не общее благо? Страшно представить, на что способен такой монстр, одержимый идеей переделки мира по своему плану. Да и зачем представлять? Можно почитать историю. Также Гумилев выделял как отдельный тип - субпассионариев (людей, энергия которых направлена на саморазрушение, самоуничтожение) и гармоничных (людей, которые живут нормально, спокойно и хорошо вписываются в социальные рамки). Все это довольно условно. Может быть гармоничный человек с чертами пассионария или, наоборот, субпассионария, причем иногда в разные периоды жизни. С точки зрения психофизиологии, субпассионариев можно отнести к людям с очень низким порогом фрустрации, гармоничных людей - к тем, у кого порог фрустрации нормален, а вот пассионарии - это люди с очень высоким, иногда ненормально высоким порогом фрустрации. Понятие фрустрации многие толкуют неверно, даже некоторые психологи. Фрустрация - это не агрессия, которая возникает при столкновении потребности человека с препятствием. Нет. Агрессия - это всего лишь одна из форм реакции на фрустрацию, причем, Курт Левин считал фрустрацию, сопровождаемую агрессией, неполной. Потому что агрессия - это дополнительная энергия, которая выделяется в попытке все-таки преодолеть препятствие. Вы натолкнулись на преграду и в ярости попытались ее сломать. У вас неполная фрустрация, потому что вы все еще стараетесь продолжать движение к цели, пусть и таким деструктивным путем. Настоящая фрустрация - это когда человек прекращает движение, столкнувшись с преградой, сдается, не может направить ту же самую энергию ни на что конструктивное. Он просто ее подавляет, гасит или направляет агрессию внутрь себя. Обычный человек, сильная потребность которого столкнулась с преградой, сначала пытается эту преграду преодолеть, затем ищет обходные пути, и поняв, что преграда непреодолима, часть потребности фрустрирует (гасит), а часть пытается куда-то перенаправить (не фрустрирует). Это социально адекватное существо. В идеале малая часть должна гаситься, а большая перенаправляться. Это хорошо адаптированная и стрессоустойчивая личность. Ярковыраженный пассионарий - это человек, потребность которого вообще не знает преград. Он никогда не откажется от своей цели. Он либо умрет, либо пробьет преграду головой (и да, большинство как раз умирают, конечно). В крайнем случае он придумает способ обойти эту стену, но не окольными путями и не станет долго выжидать, он ведь кипит страстью. Пассионарность - это сильная страстность (пассио = страсть). Вы понимаете, что такое порог фрустрации? Это такой условный порог, который зависит от качеств психики и личности, дойдя до которого человек считает, что преграда слишком велика и тратить свою энергию дальше бессмысленно. Нормальный человек видит объективные «нельзя», «невозможно», «слишком дорого будет стоить» и отступает. Пассионарий начинает рваться вперед с удвоенной силой. Да, настоящего пассионария преграды только заводят. Если порог фрустрации человека очень и очень высок, нет такой преграды, которую он бы посчитал для себя непроходимой. С точки зрения психофизиологии - это патология, поскольку такие люди довольно плохо адаптированы для жизни в среде и тем более социуме, они часто погибают. Однако, если не брать крайности, то есть не рассматривать запредельно высокий порог фрустрации, а рассматривать просто повышенный, то мы видим очень целеустремленного человека, возможно героя, а возможно и преступника, но личность довольно сильную (пока ее не сломали физически или не убили). Слишком низкий порог фрустрации - такая же патология. Такой человек от любой трудности пасует, он готов любое внешнее правило принять как закон и не будет пытаться его обходить и, встретив на пути любое сопротивление, сразу уступит. Норма - всегда посередине, но своеобразие людей заключается в том, что некоторые нормальные люди имеют пониженный порог фрустрации, некоторые повышенный, и всем им нужно (и можно) учиться счастливо жить. И вот теперь представьте себе маленького ребенка. Вашего трудного и совсем неуправляемого. Он физиологически сделан иначе, чем его сверстники, с которыми вы его сравниваете. Что толку его пороть? Если это от беспомощности и злости, ладно (попейте лучше успокоительное), но если это сознательный метод воспитания, то вы - глупцы, а не родители. Большинство неуправляемых детей, минуя кризис 3-летнего возраста (после 4-х лет примерно), становятся вполне управляемы. Но (!) Если родители уже не испортили с ними отношения, пока лупили их и мучили во время трехлетнего кризиса. За это время можно стать врагом ребенка, особенно если у вас настоящий пассионарий. Чем отличается неуправляемый ребенок от послушного и тихого? Послушный более чувствителен, эмоционально отзывчив, впечатлителен, тревожен, поэтому его порог фрустрации намного ниже. Мама всего лишь посмотрела печально, покачала головой, и его желание лезть вон на ту высокую полку улетучилось. Внешнее "нельзя" стало достаточной преградой, ведь его порог фрустрации очень низок, достаточно любой почти преграды, чтобы он отступил. Вы видите, что слишком послушный ребенок, это тоже не очень хорошо, верно? Любое внешнее "нет" сразу становится его внутренним законом, он внушаем, он полностью управляем. Все хорошо в меру. А что такое очень непослушный ребенок? О, он вас вообще не слышит. Для него ваш ор - просто шум как звук моря. Его возбуждение от желания (нервное, физиологическое, психика у него так устроена) столь сильно, что вы можете хоть убиться, но он будет лезть туда, куда задумал. Если порог фрустрации очень высок, вы можете бить его смертным боем, он будет плакать, но все равно лезть. Никакие страдания его не остановят, потому что страх - ничто по сравнению с его потребностью. Еще раз повторяю, скорее всего (9 из 10) он перерастет этот период, станет адекватным, но пока он такой. Просто примите этот факт, для начала. Вы напрасно считаете, что послушный ребенок более разумен и хорош, его потребность просто не имеет такой энергетической силы. Он не такой страстный. Его потребность слабее, она легко снимается запретом. А ваш ужасный ребенок имеет желания сильные и могучие. Он - тайфун. Вот такой вам достался. Что делают родители, когда бьют и наказывают таких детей? Они могут превращать их из возможных героев в возможных преступников. Да, не будем бояться громких слов, это примерно так и бывает. Не всегда, к счастью, но нередко. Чем отличается герой от преступника? Первый хочет делать что-то на благо общества, второй - антисоциален и хочет грабить других. Второго можно считать психопатом, и из пассионариев, которых били в детстве, часто получаются психопаты. Сами представьте, их потребность имеет невероятную энергетическую мощь, справиться с ней они не могут, нет психических резервов. А со стороны общества (которое олицетворяют родители и учителя) все время поступают побои и наказания. Что остается детям? Во-первых, учиться врать и притворяться (для самозащиты), во-вторых, возненавидеть общество как главного врага, ища средства борьбы и мести. (Понимать это надо не ради оправдания преступников, а ради сокращения их числа). Процент настоящих пассионариев очень мал. Великие герои и настоящие злодеи редки. Большинство неуправляемых детей позже нормализуют порог фрустрации, станут совершенно нормальными и законопослушными гражданами. Но не нужно в периоды их бунтов портить с ними отношения и настраивать их против себя и социума, усложняя себе жизнь, а им социальную адаптацию. А что можно делать, я сейчас расскажу. Я сейчас не могу сказать, что делать с детьми с настоящим расстройством поведения (которые и в 8-10 лет все разрушают, ведут себя агрессивно и не считаются с минимальными правилами) и как исправлять подростков-психопатов, это слишком сложная проблема (хотя интересная и много исследований и экспериментов сейчас ведутся). Но я могу сказать, что можно делать с маленькими детьми с повышенным порогом фрустрации, вот теми самыми, которые не хотят слушаться, очень упрямы, настаивают на своем, врут (потому что их наказывают) и нарушают все запреты. Их энергию фрустрировать очень сложно или невозможно, им иногда проще сломать все кости, чем запретить чего-то хотеть и куда-то лезть. Но их энергию можно ПЕРЕНАПРАВИТЬ, предложив другую цель или несколько целей. И это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ. Понимаете? Запретить, остановить, запугать, доказать - практически невозможно. Перенаправить внимание можно. Это единственный вариант. И лучше занимать их внимание ДО ТОГО, как они сами выберут себе деструктивную цель, иначе отвлечь будет сложно. Заранее надо забивать их внимание. Останется пустошь, они заполнят ее сами и так, что вам не понравится это. Родители должны очень хорошо понять, что главный враг таких детей СКУКА. От скуки такие дети готовы не то что запреты родительские нарушать, а в окно выпрыгнуть и это не шутка. Поймите, психика у людей разная. А несформированная детская психика особенно причудлива. Тревожные дети намного лучше скуку переносят, а вот такие дети совсем не могут, скука убивает их и взрывает им мозг. Они испытывают настоящую муку, сильнейшую адскую муку, когда вы заставляете их просто сидеть или заниматься чем-то скучным, полезным, но неинтересным. Им нужны эмоции, они эмоциональные обжоры с рождения. Они подрастут и научатся саморегуляции, а пока им очень сложно жить в вашем нудном взрослом мире. Вот здесь опыт отца, который оказался так внимателен и умен, что сразу понял, что бич его сложного ребенка (от которого отказывались все няни, сады и даже мать согласилась отказаться) - скука. Он становится очень агрессивен от скуки (и там скорее всего генетическая особенность, потому что его отец - такой же), а в игре интересной - очень адекватен, сообразителен, отзывчив, нормальный ребенок. Не ставьте никогда таких детей в угол, не наказывайте скукой и сидением на стульчике, не ведите себя как глупые монстры, они и так не выносят скуку, а вы еще больше мучаете их. Если же вы бьете таких детей, вы не только создаете у них образ врагов-взрослых, но и поднимаете, закаляете им болевой порог, и скоро они начинают любить драться, любить даже физические наказания, любить кровь и побои (наносить и получать, да). Это сложно представить, но это так. Для пассионариев это очень характерно: в эмоциональном накале они не чувствуют и не боятся боли. А если болевой порог с детства натренирован, так и тем более они потом обожают драки. Скука настолько непереносима для таких детей, что любая боль и опасность становится для них благом. А вы дополнительно еще и приучаете их к боли, делаете боль для них привычной или даже приятной. Зачем? Лучше пусть их болевой порог остается ниже, тогда перед болью сохраняется пиетет, барьер и они меньше будут рисковать здоровьем в своей жизни. Боль несет защитную функцию, не надо ее упразднять, это очень опасно. Единственный способ обращаться с такими детьми - держать их постоянно в состоянии какой-то увлеченности, каких-то интересных задач. О да, это трудно, но это единственный способ. Как только они скучают, они начинают нарушать ваши запреты, делать все, что нельзя, рваться к опасностям и приключениям. Не думайте, что их цель - сводить вас с ума, но для них лучше это, чем просто сидеть в невыносимых четырех стенах в бесконечно растянутом времени. Время для такого ребенка растянуто так, что каждые пять минут превращаются в пять недель. Представьте себе, что вам нужно пять недель сидеть и смотреть в стену. Вы захотите разбить себе голову об эту стену, не так ли? Вот именно этого хочет и ваш ребенок. Не сравнивайте своего ребенка с другим. Другой имеет другую психику, он выносит скуку лучше, он может в течение часа сосредоточенно рассматривать книжку или игрушку (слишком низкий порог фрустрации это тоже плохо, повторяю, до определенного возраста здоровые дети должны быть непоседливы), а ваш вот такой, ему невыносимо в обычных условиях, он нуждается в постоянном экшене, в постоянной игре, в постоянной смене событий, в постоянной нагрузке, психической и физической. Ваша задача не только накормить его и уложить спать, но и обеспечить ему адекватный уровень нагрузки, впечатлений и стимулов. Если их будет слишком мало, он будет изнывать и беситься, выть и лезть на стенки. Он будет выносить вам мозг. Или крушить все вокруг. Держитесь. Если вы с честью переживете этот кризисный период (обычно кризис длится год-два), вы получите адекватного, но энергичного сына или дочку, и вы еще скажете спасибо ему или ей, что они именно такие. Почти все особенности психики (здоровой) имеют свои недостатки и свои преимущества. Про подростков трудных расскажу отдельно. Там есть нюансы (наркотики, алкоголь, секс, плохие компании и т.д.). А пока давайте трудных детишек обсудим. Есть у вас опыт подобный? Как и чем можно увлечь такого ребенка при минимальных затратах времени, сил и денег? Такого - это трудного, а не любого. Не печальте родителей трудных детей совсем уж банальными идеями" Источник http://evo-lutio.livejournal.com/258371.html

Источник: https://m.babyblog.ru/community/post/bolshiedeti/3174513 © BabyBlog.ru

Ппц.... сочувствую вам! Я бы с ума сошла с таким ребенком....

Проконсультируйтесь с психологом и неврологом, может успокоительное для сына какое выпишут, ну и для мамы заодно:)

Может ещё он так внимание привлекает к себе, если имеется его недостаток...

А ребенка хвалите чаще чем ругаете?

У меня сын такой же, когда уделяю ему время, и леплю только с ним без перерывов на попить чай и полазить в телефоне, и рисую, и играю, и читаю до одурения, тогда спокойнее и сам от меня отваливается как пиявка) другой вопрос, что я не могу так постоянно... Иногда шантаж, что он ведет себя как непослушный, а послушный сейчас сделает так и так. Ну и если не будет слушаться, то не дам это или не пойдем туда-то. Терпения нам...

Петрановская говорит, что не способен ребенок в таком возрасте манипулировать, делать назло. Не способен физически! Он не умеет просчитывать ситуацию на несколько ходов вперед. И я ей верю, потому что она работает с множеством разных детей, часть из них приемные и потому особо проблемные.

Убирайте от ребенка нежелательные предметы, ходите на площадки где мало детей, постелите клеенки на диваны, выдайте ребенку рулон туалетной бумаги и пусть сидит рвет. Вы же старше, будьте умнее, хитрее, не давайте себе поводов наказывать ребенка.

Надо не просто говорить а останавливать не желательные действия..Ну а в2 года уже всё прекрасно понимает ..Надо наверное свой авторитет как то поднимать в глазах ребёнка...Он уже не испытывает рамки дозволенного,он их давно понял и испытал и знает до какой степени над вами можно мудрить.Вы установили слишком слабые границы дозволенного..А теперь вы ждёте что у него появится желание и проснётся совесть,жалость к вам...их ограничить?? Если он может разбить посуду в вашем присутствии то это именно ВЫ ПОЗВОЛИЛИ ему ...Вы такая по характеру видимо..

Иришка, здравствуйте! Вы давно гв прекратили? Я так поняла,ч то сыночке год и девять мес. У меня с младшим сыном такое было. Приходилось объяснять по несколько раз. Старайтесь его от себя отучать Он вас выводит на эмоции и смотрит как вы реагируете. Это для них, что-то типа игры.

Мой так же делал. Я пару мес начала делать от противного. Писаешь в штаны или мимо, писай, но потом я тебя переодевать не буду. Тоже хватал и бросал посуду. Старайтесь хотя бы неделю его не целовать и не ласкать. Если он начнет приставать понежится, старайтесь себя держать в руках. Если начнет плакать, поясните, что вам его поведение не нравится. Мой начал после задумываться.

Если выводит на эмоции, значит должно помочь равнодушие

Пробуйте если писает мимо одеть памперс и забыть о горшке,в год и 9 это вообще логичнее.банки все выкинуть, все опасное убрать вообще, сильно не ругать,на шкафы с.бьющимся защиту поставьте, но надо найти что его проймет(старший гиперактивный был).. срабатывало поигнорировать его не долго при таком поведении, потом поносить на руках, рассказать что он хороший и будет все делать хорошо. Меньше ругайте, угол до 3 лет это не вариант! Год и 9 это очень маленький ребенок.

Мы говорили с психологом, в год и 10 примерно...убирали всю нагрузку лишнюю..развивашки, горшок( мозг к 2 годам зреет может вы переусердствовали раз он в год и 9 на горшок ходит).. гулять, по чаще брать на руки, избегать площадок как вы и делаете, тц, перевозбуждения, не ставить мультики, и не акцентировать внимания на том что вы думаете он должен, в год и 9 он ничего не должен.переросли мы к 2 с хвостиком, ну не совсем конечно...и в саду были сложности и в школе...ну небольшие точно ...и не бойтесь обратиться за помощью к специалистам, нам очень помогли и психолог и потом позже нейропсихолог. С 3 лет вообще уже такого поведения не было, были другие небольшие проблемы.

Массаж и бассейн это супер.

Мне кажется, что больше гулять и давать выплескивать энергию в физической активности. Может не правильно сравнивать, но мне дико напоминает рассказы о поведении щенков энергичных пород, типа хаски. Тоже громят квартиру, если не уматывать на прогулках.
А наказывать бессмысленно, если для ребенка это игра. Ему скучно,у него куча нерастраченной энергии и он играет как может - выводит вас из себя. К сожалению(

Он у вас всегда себя так ведет, когда вы вдвоем или при зрителях хуже?

Убирайте навсегда ремень и подобное, таких детей бить нельзя! Он будет только смеяться, а внутренне ещё больше озлобится.

Постарайтесь действовать на опережение. Убирайте стекло...

Ну и главное - последовательность. Сказали-сделали. " если ты ещё раз бросишь игрушку, значит она тебе не нужна". Только бросил, сразу убрали на несколько месяцев. Главное твёрдость.

Пусть сам за собой убирает. Пока не разберёшь бардак не пойдём гулять/не получишь любимое лакомство... конечно, помогаете ему, а не стоите принципиально, чтобы сам.

Идеальным ребёнок не станет, увы, но будет проще принимать правила. А только появятся правила, он сам станет спокойнее

За ребенком нужно круглосуточно следить в таком возрасте и не допускать опасных ситуаций, а все ценные и хрупкие должны быть вне зоны доступа. а наказывать и бить, да еще в таком возрасте - невротика растить.

Игнорировать плохие поступки. Эмоционально ярко реагировать на положительное. Делайте акцент на хорошем. Не провоцируйте лишний раз; гулять в коляске или в слинге до места, бьющееся убрать, опасное спрятать, дверцы закрыть или заклеить.

Я бы головой тронулась...( видимо вам надо всё прибивать к полу, вешать на двери шпингалеты и всё до карандашей прятать на верхние шкафы... У нас тоже дочка младшая такая, что чем больше я на нее ругаюсь (как правило из-за сна), тем больше она хихикает, говорю "сейчас пойдешь в угол", она - да, да, можно мне в угол? Или да, дай мне по попе... в углу минут 10 постоит, гоню обратно в кровать - не идет... старшая даже в мыслях такого не позволяла. Единственные пока методы когда совсем достанет, что или я не даю ей ничего сладкого, или муж по вечерам так на нее может наорать, что даже мне на кухне страшно) тогда она начинает реветь и наконец приходит в себя. А на обычное замечание строгим голосом почти не реагирует. Тоже пропили недавно курс менее б6. Хотя вот же семья одна, методы одни, а дети разные. Хотя казалось бы должна за старшей повторять, которая уже более вменяемая.

Это норма возраста и в тулет до 2.5 лет точно еще бубет мимо ходить. Все дело в Ваших реакциях. Плюс купите спортивный центр пусть энергию там оставляет.

Приучайте к отвественности. Пописал мимо, на тряпку убирай. Отклеил обои берём клей и клеим и так далее.

У моего быстро желание косячить отпадает.

Сделайте от противного, что бы всё что он вытворял причинял ему дискомфорт.

Может он у вас просто энергетический вампиренок? Или вас считает скушной безинициативной мамой?? Я думаю можно попробовать вести себя неординарно , наприер, разбил он тарелку, разбейте и вы. Выдавил он каплю, посадите его в таз с водой, пускай посидит подумает. У него есть уже такие заученные программы, что мама правильная, а ему хочется веселиться. Хулиганьте вместе с ним, соперничайте, соревнуйтесь, иногда показывайте своё превосходство, иногда уступайте. Думаю это поможет, и вы сможете стать друзьями

Его бы энергию да в мирное русло)))) а не пробовали создавать мнимые опасности: таз с водой дать разлить) журнал порвать ненужный и проч. Прям вот два часа только круши ломай) это не усмирит его пыл? Ну а так ждать. Потом легче будет договорится. Спорт подключите. Еше хорошо б папа ваш не только пряник, а в едином ключе воспитание. Терпения вам огромного!!! У менч старший тихоня, где положишь там возьмёшь))) подруги завидовали. Дочь сейчас только 7 мес, но уже чувствую все компенсирует. Послушаю ))

У меня такой же мальчуган. И если с домашними "пакостями" я научилась (ну или почти научилась) не выдавать сильных эмоций, и в чем-то стало легче, то вот вне дома и в заведомо опасных для жизни ситуациях я не могу не реагировать, например, когда выбегает на дорогу, зная, что нельзя и т д. Вот как вести себя в таких ситуациях я так и не поняла пока. А наказания по попе, угол и т д, чем очень любят

По-моему в данном случае единственный вариант - не замечать, взял банку - игнорируйте. Улыбается, выходя из угла- игнорируйте. В углу ребенок стоит столько же минут сколько ему лет, я свой добавляла еще 1-2 минутки если особенно натворила. Если реально портит ремонт то лишите мороженки, игрушки, напомните, что теперь нужно экономить на новый ремонт. Возможно если несколько раз повториться отказ покупать по капризам, то ребенок что-то усвоит