Старшему 2,4. Стал ужасно себя вести. Часто не засыпает на дневной сон и тогда просто ахтунг! Устаёт, капризничает и творит вообще черти что. Я не понимаю сути его психов и как мне надо реагировать. Ругаюсь каждый день на него и по жопе получает. Ладно бы ещё он просто хулиганил, но когда он начинает кусать или бить маленького - у меня просто крышу срывает. Петрановскую скачала, но прочитать ее нужно время, а война у нас каждый день уже сейчас. Расскажите в общих чертах, что делать, как реагировать? Вот, к примеру, одна из сегодняшних ситуаций: не заснул днём и выпустила из кровати его уже на взводе, посадила пить йогурт, сама режу овощи в суп. Попил и сидит громыхает чем-то. Оборачиваюсь - стучит перевернутой баночкой от йогурта по столу, все вокруг в йогурте. Начинаю его ругать, т.к.сто раз уже говорили об этом, просила его просто сказать, что он больше не хочет есть и не баловаться с едой. (Это у нас стабильная ситуация - если он наелся, а я не просекла это вовремя и не убрала тарелку сразу же, то он залезет туда двумя руками и начнёт жмакать и размазывать еду, мыть руки в кружке и т.д.) Вытащила его из стула, он визжит, я говорю "выйди из кухни, успокойся". Ему, естественно, сразу надо быть именно тут. "Не подходи к Диме" - "Буду подходить". Прямо виснет на стульчике младшего и при этом визжит, тот пугается и уже тоже орёт. Кусает его! Я опять начинаю на него орать. Я, конечно, понимаю, что есть мамы-пацифистки, которые на ребёнка голос не повышают и пальцем его не трогают, но вот скажите, я как с ним должна спокойно разговаривать, когда он укусил маленького и тот плачет? Погрозить пальчиком и сказать "ай-яй-яй"? Говорю " ты меня обидел, Диму обидел" - "Прости, мам, я нечаянно". Вот тоже, что делать? По идее он же извинился, надо его простить? Но я же знаю, что у него эта фраза на автомате уже, естественно ни о каком раскаянии или признании своей ошибки речи не идёт.
Екатеринбург
У нас практически такая же разница в возрасте. Среднему 2,5 года, малому 11 мес. Было тоже что не спал днем. Посмотрите режим. Поднимайте раньше утром значит его, чтоб он днем смог уснуть, нам это помогло. Теперь про отношения м/у детьми. У вашего ребенка ревность явной воды к малому. Детская психика очень ранима, вам кажется вы много уделяете ему внимания, а ему так не кажется, он раньше был один, все было для него, а сейчас еще для кого то. Он всеми возможными и невозможными способами пытается вам показать, что ему не хватает вашего внимания, любви, ласки, заботы. Он маленький ещё. Таким своим поведением вы вообще отвернете ребенка от брата, он будет жить и в душе ненавидеть его, ревность такая штука! Вы пишете, что он зовет с ним поиграть в конструктор, а малой лезет и т.к там мелкие детали, вы малого оттаскиваете и в итоге ребенок играет один, это не правильно! Значит найдите придумайте игры, где можно вместе поиграть, не оттаскивая малого. Вашему ребёнку скучно, вы то готовите, то с малым сидите. Я понимаю трудно, я так же кручусь, у меня их трое вообще, хоть первый и большой уже, а все равно и та же готовка и стирка и глажка.
Вам нужно сходить к семейному психологу, вам подскажут и помогут как нужно правильно вести себя в такой ситуации. Но то, что вы ведете себя не правильно - это 100%! Извините за прямоту, но это так! Либо ищите помощника, бабушек, нянь, чтоб вам помогали. Пока с малым гуляют, вы можете уделить время старшему и потом пока с малым, кто то поиграет со старшим, уложит его спать и т.д
Калуга
Я понимаю, что неправильно себя веду, поэтому и пишу, т.к.не знаю, как правильно. Все пишут, что это ревность, но раньше не было её вроде бы. А что изменилось? Раньше малыш на первый сон рано ложился, мы со старшим дома в это время играли. Летом стараемся гулять побольше, а ему может совместных игр домашних не хватает, на улице ведь он не только со мной все равно, даже если младший спит, то мы с компанией гуляем обычно. Да и чем их вместе занять дома - не знаю, если честно. Обычно младший сам во что-то играется, а я со старшим. Но вот опять же, разве это правильно? А бабушка помогала мне, пока младший маленький был, у меня проблема была уложить их двоих. Но я давно уже режим устаканила и одна справляюсь. Теперь уже как-то странно просить, чтоб пришли посидели, пока я старшего спать укладываю.
Екатеринбург
Я вам скажу что изменилось, младший подрос и он теперь не как куколка лежит, он передвигается, он ползает, он берет игрушки, старший видит в нем конкурента. Занять их вместе можно. Те же мыльные пузыри, попускайте немного дома, старший будет бегать ловить их, младший наблюдать и радоваться и тоже пытаться поймать. Я своим ращвивающую книгу на заказ делала из фетра, они очень увлекательно играют с ней. Странички можно у этой книги разъединить и разделить м/у ними. Постарше уже пытается правильно играть с ней, а тот что младше, ему просто интересно ее пожевать, отрывать разные фигурки и в рот 😊 Любят когда я из ящика вывалю игрушки и вот они вдвоем ковыряются в этой куче, для них это забава. Еще мы играем в догонялки, мы с маленьким на ручках догонаем старшего, оба в восторге. Вы лучше знаете своих детей и вам лучше знать чем их заинтересовать вдвоем. Удачи вам. Все наладится и все хорошо будет. Просто вам нужно быть к старшему терпимее и сдержаннее, научиться смотреть на мир его глазами, глазами ребёнка.
Калуга
Спасибо большое за идеи и сейчас поддержку! Надо брать себя в руки.
Екатеринбург
Не за что. У вас все получится! Я знаю, быть мамой погодок тяжело, а особенно тяжело с мальчишками 😊
Что вы хотите от ребенка, который не поспал днем. Его нервная система уже на грани перегрузки. Вы не уследили за йогуртом, хотя сами знаете, что ребенок может начать им играть. Вместо того, чтобы успокоить ребенка, все вытереть, вы начинаете на него ругаться. Это стрессует ребенка в добавок к взвинченной нервной системе. Он начинает визжать. Вы вместо того, чтобы взять на руки, успокоить, сепарируете ребенка от себя - выгоняете из кухни. Что остается ребенку? Пустить в ход зубы, чтобы выпустить внутреннюю агрессию, сформированную от стресса, который вы учинили, ну и привлечь внимание. После всего этого вы сделали ребенка еще и виноватым. И ожидаете раскаяния и признания ошибок от того, кто в силу возраста на это не способен.
Какой вывод? Начинайте с себя. Меняйте свои реакци, учитесь понимать ребенка. Тогда и у него будет меньше поводов для неадекватного поведения.
И Петрановскую-то прочтите...
Калуга
Вот я первая хочу, чтобы он спал днём, поверьте. Лежал в кровати час-полтора, и не заснул. Что мне делать? До вечера носить его на ручках и успокаивать? Ок, я молча вытру, отпущу играть - он будет швырять игрушки, стучать ящиками. Пойдём гулять? Передвинет кроватку, устроит бедлам в нашей спальне, пока я одеваю себя и младшего. Это из того, что ещё сегодня он творил. Я понимаю, что он устал, но вот как прожить до вечера в такой ситуации? Раньше это редко случалось, а в последнее время, 2-3 дня в неделю стабильно он не засыпает днём.
Я охотно вам верю. Как и в то, что бывает, что ребенка не уложить. Как прожить? На морально волевых. Потому что ребенку тяжело и его будет выносить. Если вы не будете проявлять терпение, не будете помогать и поддерживать ребенка, а будете портить отношения, это ни к чему хорошему не приведет.
Лидс
Попробуйте дать ему пропить курс пустырника. Нам помогло, засыпать стал намного лучше. Да и нервы ему подуспокоит.
Москва
Ой, девушка, не надо! Мы вот так Оже реагировали, потому что он типа "старший". Он мааааленький, не понимает, на зло делает, потому что просто изучает вашу реакцию. Вот поверьте, младший вам и в три будет казаться маленьким, а старший уже в 2.4 - большой. Держите себя в руках, включите пофигизм. У нас такое поведение наше, родителей, привело к тому, что старший до сих пор может укусить или ударить младшую (4.5 и 3 года детям). И все потому, что мы поздно поняли что к чему. Когда он злится, просто возьмите на ручки, книжку почитайте, он ещё очень маленький, главное понять это как можно раньше....
У меня малая ест как и ваш, ей три, руки помыть в чашке - святое. Поросенок поросёнком. Но вот не бесит меня это, потому что "она ж маленькая". Ну со стола вытерла, руки помыла и проблемы нет. А вот стаааарший, он ж понимать должен, потому что большой, ага. И только сейчас я вижу какой он на самом деле маленький, а мы его искусственно повзрослели в своих глазах.
Калуга
Нет, кстати, я не говорю ему, что он большой. Говорю, что кусаться нельзя вообще. Я часто слышу "изучает вашу реакцию". А что это значит? Ну сто раз он укусил, я его поругала. Что тут изучать? Или я должна по-другому отреагировать? Вот правда, не понимаю ((
Москва
Вы можете не говорить, что он большой, но подсознательно ведёте себя как со "старшим", требуете от маленького ребенка адекватной реакции, а ему рано ещё.
Да, вам надо менять шаблоны, менять реакцию, верней, постараться вообще никак не реагировать. Только младшего пожалеть, потому что ему больно и все. Верю, что не понимаете, я поняла только со временем, считаю, что поздно, да и не всегда получается то, что хочется.
Грубо говоря, вот он научился что - то хорошее делать, вы ж его похвалите? И он будет это хорошее повторять до упаду, чтоб получить вашу положительную реакцию. С плохими действиями - то же самое, не будет реакции, ему не будет интересно это делать. Т.е. ребенок исследует ваши эмоции.
Краснодар
Как дела у вас? Петрановская будет очень в тему, найди время. Самой пора перечитать, нервы сдают, ору, по жопе даю( отдых нужен,чтобы спокойно ко всему относиться. Когда неимоверно бесит, закрываю ее в комнате (там ничего опасного нет), иду чай пить, могу просто 5 минут посидеть одна. Жестоко, наверно, но потом я на нее другими глазами смотрю, вспоминаю все, что читала и жалею спокойно, она быстро успокаивается, потом уже разговариваем, объясняю.
Калуга
Почитала и прям я умиротворилась так ))) На мужа теперь ору, что он на Женьку ругается из-за ерунды )) Может конечно повлияло, что он на два дня в родителям моим ездил в гости, и мы отдохнули друг от друга, или просто прошёл у него какой-то пик кризиса. Пока нормально, короче. Только вот дневной сон меня, конечно, печалит. Не знаю, как его уложить.
Краснодар
У нас в саду (тьфу-тьфу) отлично спит, дома через раз концерты. ГКП это же без сна?
Мытищи
И еще, дополню) про укусы, все пишут, что это ревность, в моем случае это было привлечением внимания, так как я подлетала как бешеная и орала. И я видела радость в глазах, он тоже просил прощения по инерции. А потом я начала зудеть. Я ходила и бубнила, что так делать неправильно, надо вот так, но именно занудно. Все, перестал специально по крупному хулиганить, надоело меня слушать. Ну и конечно важна ваша разгрузка и отдых, на регулярной основе отдыхайте, тогда и шалости будут восприниматься именно шалостями, а не провокацией века.
Мытищи
И еще (я все никак не угомонюсь😂 хочется просто опытом поделиться) старший с младшим ведет себя так же как и вы с ним. Бьете, ругаете, выплескиваете агрессию, то и он так же с маленьким будет. Проверено. Пока сына ругала агрессивно, то и он был агрессивен с сестренкой, то за руку потянет сильно, то стукнет. Чем туже затягивать болты, тем сильнее сопотивление. Как говорят психологи, непослушание - это единственный способ, которым ребенок сообщает о неправильном поведении с ним. Нет, ругать конечно нужно, нельзя позволять хулиганить, рамки должны быть, но делайте это без злости (для этого вы должны быть отдохнувшими), говорите строго, твердо. Это лучше воспринимается. Ну и возраст такой у вас, держитесь. Он сейчас начинает ощущать себя отдельной самостоятельной личностью, а что с этим делать не знает. Учится быть и послушным,и непослушным, выбирает модель и примеряет на себе так сказать))) пусть попробует все. И ощутит на себе результат непомлушания. Напоимер, разлил йогурт, а он хотел мультики, тогда говорите, что теперь не остается времени на мультики, так как много времени уйдет на уборку кухни. Хотя для него это так абстрактно) ну и естесивенно нсли это не случайно. Если случайно, то говорите что ничего страшного и убираете. Фух, вроде все рассказала что хотела 
Алушта
2 года и 4 мес еще не такой возраст, когда ребь слушается. мой что только не делал, если я отвлекусь. как то себе ногу всю красками покрасил, сидя на диване. много чего было. чтобы потом не нервничать, не оставляйте сына самого с едой. сразу забирайте, если начинает баловаться. младшего я бы в стульчик не садила. у нас он в нем раскачивается. поэтому кормлю у себя на коленях.
а чтоб на дневной сон засыпал, я будила рано, в 7 утра. но мы уже в сад ходили в таком возрасте. перед обеденным сном никаких мультиков, спокойно поели и спать.
Калуга
Ну вот мы с сентября тоже в ГКП пойдём, посмотрим что с режимом будет. Просто так с ним в 7 вставать - это жесть, конечно. Я ложусь поздно, пока все дела переделаю. Муж иногда будит его в 8, когда сам встает, но это тоже не супер-вариант, потому что он и печенками его накормить с утра пораньше, и мультики оставит смотреть, чтоб я попала побольше.
Санкт-Петербург
Пересмотрите старые фотографии,какой он был маленький, вспомните ваши прежние нежности. Мне помогает) и вообще помогает вовремя остановиться и посмотреть и подумать,какой ты у меня крутой мальчишка! Активный, умный,смелый пацан. Да я о таком мечтала! Битьё и отнимается и кусания не допускать, вообще все время присутствовать при них, чтоб младший не вопил, и не наказывать при младшем, а то ябедничать так и будет. Мой уже просек, что если завопить, мама прибежит. И у старшему относиться хорошо! Только так он научится быть старшим братом, научится его любить и защищать.
Калуга
Спасибо вам, я прослезилась прям. Младший не ябедничает пока, иногда и долбанет его, а он не плачет даже. А бывает старший обнимать или целовать его лезет, а у младшего прям ужас в глазах. )) Вообще я бы не сказала, что он его постоянно колотит, нет. Иногда вроде играют вместе, а потом пихнет его, как от скуки чтоль, не со зла вроде. Вот игрушки всегда отбирает, и свои, и погремушки детские. Короче, на меня как-то все навалилось, что я не знаю вообще, что с ними делать, как между ними контакт наладить, как с ними двумя поиграть даже. ((
Санкт-Петербург
Чисто от меня- доверять старшему. И говорить ему, что он старший. У тебя вон и самолёт и паровоз, а у братика ничего нет он посмотрит и вернёт. Кое-что прячем от маленького) кое-что выделяем. Спрашиваем а что дадим тогда ему. И чтоблюбил брата, не ругать при брате . А так за йогурт и я бы заставила вытирать и сказала бы это ещё за номер))
Красногорск
Простите, что не по теме. Можете прислать скачаную Петрановскую? Если не трудно, пожалуйста.
Мытищи
Знакомо, проходили. Старший привлекает внимание. В общих чертах - любите и принимайте вашего ребенка, мы с этим поведением справились так - жесткий режим (кстати тоже проблемы начались с проблем со сном, но мы пришли к 12 часовому дню, то есть он в 8-9 утра просыпался, но и спать ложился не позже 9), никаких мультов и сладкого, и максимальное общение с ребенком. Выделять 30 минут в день и строить с ним городки, лепить ежиков, рисовать паровозиков, только мама и ребенок, вдвоем. Почаще хвалить, обнимать, целовать, признаваться в любви. Помните, это ребенок, которому еще нет 3 лет! И он копирует ваше поведение, хотите спокойствия - будьте спокойны сами. Разлил йогурт? Поругали, сказали, что недовольны, теперь вместо игр совместных будет уборка. Тряпку ему в руки и пусть убирает. Если кусает, то не даете ему это сделать, говорите, что нельзя делать больно, у нас никто не кусается, ты лучше погладь или поцелуй (целуете его сами или берете его руку и гладите младшего). У нас была ситуация прям один в один, вы сейчас на взводе. Но вы взрослая, а он ребенок, вы тм руководите, а ваши психи это ваша несостоятельность. Не надо ее демонстрировать ребенку, он и сам то не рад и страдает, а внимания то все равно хочется. И занимайте его чем нибудь, баловство с йогуртом еще и от безделья может быть. Предложите вместе мыть посуду, или пусть он вам полы намывает, или дайте пластилин, краски, конструктор... Удачи!
Москва
Вы ждёте от ребёнка в 2.4 поведения, как у взрослого. Они у вас хоть технически старший и младший, но практически - два очень маленьких ребёнка. Прекратите себя вести со старшим как со школьником. Он себе младшего брата не просил, поэтому это целиком и полностью ваша задача - придумать, как организовать все безопасно и комфортно для обоих. Выставление за дверь (нарушение контакта с мамой о котором вам Петрановская расскажет) - очень плохой вариант. Ор и по жопе надавать так вообще прямая дорога к братской ненависти и перманентному кризису в детско-родительских отношениях. Читайте, короче, ночами книги, в двух словах правильный подход не пересказы, вам срочно надо проникнуться другой парадигмой воспитания. Конкретно в этой ситуации разумным представляется 2 варианта 1) сначала уделить внимание старшему, обнять успокоить, покормить его, "намамить", а потом заняться супом, заняв его интересной игрой 2) варить суп сразу, понимая, что кухня будет немного испачкана йогуртом (такая вот цена супа), реагировать на это спокойно, без замечаний, умыть ребёнка, переодеть, если разошелся успокоить ласково, убрать кухню.
Москва
У нас так же бывает, причем чем больше я злюсь и ругаюсь, тем хуже поведение старшей и тем больше достается малышу. Старшая доводила и меня и мужа специально, проверяла нервишки на прочность, днем кстати тоже где то в 2. 5 перестала спать, в саду только спит.
Я в один момент как бы очнулась и посмотрела на нас со стороны- Мы с мужем постоянно ругаем старшую..и уже малейшее. ее хулиганство выводит нас из себя. Я запретила и себе и ему повышать на нее голос, ну бывает иногда конечно, раз в несколько дней, но не без остановки же днями..Старшему нужно внимание. Бросаем все дела и играем все вместе.
И стало лучше, а может просто тот период прошел, малыша почти не обижает.
Калуга
Да, вы правы, вот я на себя каждый вечер так смотрю со стороны, когда всех спать уложу. А утром опять малейшее хулиганство выводит. К вечеру такая моральная усталость от того, что весь день что-то пытаешься ему объяснить, убедить, просишь, уговариваешь, шантажируешь, угрожаешь, ищешь компромисс, а в итоге все заканчивается скандалом. Как поиграть с ними вместе уже тоже не знаю. Сегодня уселся конструктор собирать, там детальки шурупчиками надо прикручивать. Просит меня с ним поиграть, а младший тоже лезет, все хватает у него, ломает, мне приходится его или оттаскивать постоянно или во что-то с ним играть и опять старший без моего участия получается.
Калуга
Катюш, у нас Егор один, но истерики и капризы такие же как у вас. Разливает чай и суп постоянно, ест руками и потом размазывает еду о штаны, короче жесть.
Но мне надоело это, теперь он вытирает сам пол и стол, было дело хлопья высыпал на пол, наругалась и сказала в мусорку выкидывать. Сидел пыхтел, но убрал.
А книги я пыталась читать, но вот честно на практике методы психологов воплотить мое мнение - НЕРЕАЛЬНО! И да, нам часто помогает постоять в углу.
Он тогда согласен и есть и не истерить по пустякам.
Калуга
Он когда игрушки расшвыривает и убирать не хочет, я говорю, что выброшу. Он говорит "да, давай". Сам даже может пойти выбрасывать. В углу не стоит, сразу истерика начинается. Не, мне надо что-то почитать, потому что я вообще его не понимаю.
Новосибирск
Сдерживаться это основное. И сон. Старайтесь, чтобы он спал днем. Поспит - другой ребенок.
С младшим так и было((( Не поспит -кошмар.
Попробуйте вместо крика - обнять, поцеловать и тд. Меняйте свою реакцию. Негатив у ребенка скорее всего от нехватки маминого внимания. Чем меньше любви, внимания, поцелуев от мамы, тем больше агрессии. Кусает брата из-за этого, считая его виноватым в недостатке маминого внимания к себе.
Петрановская - очень хорошо. Почитайте, как время будет.
Калуга
Да я счастлива, когда он спит. У меня 3 часа почти свободы (с всего лишь одним ребёнком), и он гораздо спокойней конечно. Раньше бывало иногда, что не спал днём, а в последнее время прям 2-3 дня в неделю стабильно не спит. ((
Ставрополь
Пожалуй первое с чего нужно начать это понимание. На сколько вы понимаете ребенка? Ситуацию в котрой он оказался? Причину его поступков? Возможности его мозга,речи,торможения,предвиденья событий? На сколько вы понимаете себя и чего ждете? Мои впечатления что вы хотите удобного старшего,это не плохое желание,проблема в том,что оно отменяет все признаки детского несуразного поведения. Вы ждете сочувствия у человека,которому сами не сочувствуете. Вы ждете понимания у человека,которого сами не понимаете. Вы ждете от ребенка в 2,4 года,поведение равного вам взрослого,ждете что он не будет ревновать к узурпатору,котрого вы пренисли из род дома. Вы не прощаете ошибок и подозреваете что ребенок на отвали извеняется,потому что он яблочко с червичком,что его действия спланированная акция по изведению вам нервов. Я отвечу что это не так. Потратте время на Петрановскую,не поленитесь, и на Фабер и Мазлиш. Если коротко о главном. Старший ребенок вошел в кризис 3 лет,кризис негативизма. Это нормальный этап развития личности и с ним бороться не стоит,испортите отношения. Длится эта прелесть до 4 лет примерно,главное правильно себя вести. К ребенку вы относитесь снисходительно,с пониманием,т.к. ситуация особая,кризис плюс ревность. Острые углы обходите,не заводите ребенка лишний раз,временно избегайте тех мест и действий,где сына вынесет в истерику. Если истерика разошлась,то в силу несовершенсва нервной системы и возраста,ребенок не сможет остановится за 1 секунду. Я вам больше скажу,даже взрослые этого не могут. Истерику сына,можно сравнить с истерикой вдовы,которая только что потеряла мужа. Женщину бьют по щекам,призыват успокоится,но она голосит и причитает без остановки,а стоит ей замолчать,как все слышат низкий вой и снова рыдания. Когда дети входят в терминальную стадию истерики,они не прикалываются,как и та вдова,они реально переживают внутренний Армагеддон,это не показуха. Чтобы человеческое тело смогло войти в такую истерику требуется адовый коктейль гормонов,картизол и адреналин зашкаливают,больше нет контроля. Очень часто дети падают,дергаются, помимо взрыва гормонов,электрические импульсы бегут по всему телу беспорядочно,такое состояние напоминает припадок эпилептика. Не поможет если вы будете бить и орать в такой ситуации,коли довели ребенка до истерики,ждите когда она сойдет на нет в безлюдном месте по возможности. Откусите себе язык если на нем вертятся нотации и поучения,ваши слова должны быть успокаивающими:"Все хорошо,сама рядом,мама здесь,я вижу как тебе плохо,иди ко мне сыночек,иди я пожалею тебя!" Дети часто не дают обнять себя,раз так то стойтк или сидите рядом,молчите,или говорите сочувствующие фразы. Ситуация с едой и вам была понятна,ребенок был заведен,сон не клеился,вы требовали,он не хотел спать,вы боролись с ним,сел он кушать нв взводе. Кто его завел? Мама,которая должна ьыла отменить сон после нескольких попыток,но вы видно до победного воевали. Ладно,увидели что все в йогурте,имеете право на правильный гнев:"Когда я втжу все стены в йогурте я злюсь так что хочу накричать на тебя! Я готова на стену лезть,это нпдопустимо!" Дальше убираете ребенка и наводите порядок. Предположим такой гнев не сработал,и ребенок укусил малыша,о да, вы продолжаете гневаться правильно:"Драться и кусаться в нашем доме запрещено! Когда я вижу что ты кусаешь малыша,то сама хочу тебя ударить! Я не могу позволить такое поведение в нашем доме!" Предложите ребенку показать как он ревнует и злиться на малыша,дайте ему куклу,бумагу,пусть рвет и мечет:"Так вот как ты злишься! Как он тебя злит наш малыш! Теперь мама знает,теперь мама понимает! Иногда тебе нравится братик,а иногда ты хочешь побить его,как сейчас эту куклу! Это ничего,все дети ревнуют,ты можешь бить куклу,когда братик злит тебя, теперь я тебя понимаю!" Проводите время со старшим,открыто говорите о смешанных чувствах,пусть он лучше бъет куклу,чем ребенка,жалейте и сочувствуйте сыну. По сути старший ребенок это как жена в дом котрой пришла жить любовница мужа,а муж потребовал любить ее и помогать во всем. Иногда такие треугольники заканчиваются убийством,так велика ревность. У детей схожие чувства, младший ребенок отобрал все,что раньше безраздельно принадлежало старшему.
Нижний Новгород
требовать от двухлетки безусловного послушания глупо, даже если Вы миллион раз объяснили. Сейчас ему нужно мамино внимание. очень много внимания. Ревнует он плюсом к тому, что называют кризисом двух лет. и ором тут точно не поможешь. и я не пацифистка далеко, потому взвесив все против и против, отказалась от идеи рожать погодок, как раз чтоб не получить вот этой ревности, наслаивающейся на кризисы двух или трех лет.
Калуга
Безусловного послушания никто и не требует. А про внимание... Знаете, младшему уже 10 месяцев и он растёт как трава на ветру, сам че-то ползает на полу, играет в то, что найдёт. Вот реально - все внимание на старшего. Куда уж больше. Мне уже перед младшим неудобно. Откуда ж ревность тут берётся.
Нижний Новгород
девочки тут цитировали как-то: представьте, что муж привел домой новую жену, моложе Вас и требует ее любить, делиться своими вещами и пр. так же себя чувствует старший ребенок.
Ребёнок ещё маленький даже в 2,4 года. Он ревнует к младшему, ему не хватает внимания Вашего. Если Вы его ещё по попе, то это ещё хуже будет. Может надо что-то в режиме поменять или Вы просто сами устали, а дети это считывают и больше капризничают. Пообниматься с ребёнком надо, уделить ему внимание, а Вам отдохнуть. Понимаю, что возможно у Вас нет таких возможностей, но это будет лучшим способом и для Вас, и для детей. По Вашему рассказу, у меня создалось впечатление, что в доме нервная обстановка, вот дети так и реагируют. Вы только не отчаивайтесь. А для начала успокойтесь. Если ребёнок так делает, значит, он чувствует свою ненужность и таким образом обращает на себя внимание.
Калуга
Нет,дома нормальная обстановка. На нервах если только я. Постоянно бегом. Утром всех накормить, умыть, одеть - он уже начинает вредничать, дома уже ему не сидится, надо бежать на улицу, там лучше себя ведёт. Но я же не могу пойти в пижаме и тапках, мне нужно время, чтоб всех собрать. Гулять уже стараюсь 2-3 часа, чтоб он выматался, а он все равно не засыпает. Младшему я считай вообще внимание не уделяю, он самостоятельный у меня, а со старшим все бегают, и мы, и бабушки-дедушки, поэтому я не знаю, откуда у него вообще ревность может быть и недостаток внимания.
Калуга
У нас это все следствие ревности (((( стараюсь чаще обнимать, говорить, что люблю.
Наказываю углом. Но только за большие провинности, размазывание еды это вообще мелкая шалость))) Если дерётся, тогда уж да, в угол.
Одно время с ней такие истерики случались..... Нам врач выписала зайчонка, сироп такой успокоительный. Немного помогает, сон тоже улучшается.
Ещё стараюсь не гулять с детьми, которые заводят моего ребенка, иначе потом не остановить. Лучше уж одним погулять.
Липецк
кроме петрановской я недавно прослушала вебинар Сорокиной, она тоже по теории привязанности, он огромный, 5 часов, но там самое основное в серединке, она объясняет, почему такое поведение. А как его исправить - она уже рассказывает в платных программах. И вот она сказала что с 2 до 3 такой возраст, когда закладывается вообще программа поведения на всю жизнь, если ребенок привык добиваться своего истериками, то потом и в подростковом возрасте и во взрослой жизни он будет истеричкой( причем БЕССОЗНАТЕЛЬНО, потому что ему в детстве заложили такую программу. Меня конечно это все повергло в шок. И да, понять их самостоятельно нереально, настолько все сложно. Говоришь одно, а дети понимают совершенно по-другому. Без бутылки не разберешься....
Саранск
Описали нашу жизнь прямо, возраст тот же 2,4, маленькой 7,5 мес. То толкнет ее, когда та сидит просто, то постучит чем-нибудь, истерики ужасные, даже соседи приходили к нам, как она орала!!! На ровном месте могут возникнуть, назло все делает. Я не могу сдерживаться порой, тоже кричу, но еще хуже и стыдно самой потом, т.к. на ребенка тоже это влияет, теперь просто игнорирую, проплачется и как не в чем бывало. Еще в сад пошли, это вообще ад какой-то, дошли до невролога, пошел логоневроз, на нервной почве стала заикаться, она не навидет его, вот теперь будем выводиться из сада, наверное, так что лучше не кричать, хоть это и сложно, сама понимаю, но ребенок не виноват, возраст такой, перерастет, а так только хуже будет
Москва
Да пусть жмакает в тарелке, вам жалко?)
Я серьезно. Я вовсе не мать-пофигистка, у меня тоже проблемы, тоже ору, случается. Но вот на размазывание еды я забила. И на много еще что. И, знаете, самое удивительное, что не только мои нервы целее стали, но и дочь меньше стала грязь разводить. Внимания они требуют. А мы его даем: так называемое отрицательное подкрепление.
Рузаевка
а еще у меня была трудность в адаптацию страшей к младшей. ребенок все равно будет вести себя плохо, даже если вы все делаете как надо еще некоторое время. ему накопить чтоли надо это "лекарство любви". поэтому вдох выдох уделяете внимание старшему побольше и повторяете как мантру- все это пройдет. все будет хорошо.держитесь
Калуга
Очень похоже на поведение моего младшего. У нас это кризис 3 лет был, прошел (практически, уже лучше стало) в 4 года. Ничего не помогало( Только терпение.
Сочувствую вам( у меня это хотя бы младший, а у вас старший, его настроение плюс нагрузка с маленьким, так и сорваться не долго
Мой тоже любит концерт закатить : то ему горячее, то ложка не та, то мало налила сока... Начинать орать сильно, я внимания не обращаю, спокойно даю другую ложку, перекладываю в др. тарелку, он пропсихуется, минут 5,я иду его обнимаю, и он успокаивается
Калуга
У нас с едой обычно концертов не бывает, я не разрешают такого. Только когда поест, а я не заметила, начинает скучать видимо. А может это от того, что я в это время младшего кормлю, а он так реагирует.
Екатеринбург
Тут плюсую, за минуту истерику не остановишь. Надо найти подход. У нас такой период в три с небольшим начался, истерики были жестокие, помог невролог, активные игры на свежем воздухе и бассейн, курсом в полмесяца сироп на фенхеле и чабреце, ромашке и душице, мелиссе и мяте, витаминах. Зайчонок назывался, около 200 рэ стоил.
Краснодар
тем более,если кусает младшего-это ревность. придется каждую минуту гладить,целовать,говорить,какой он помощник,как бы вы без него не справились. и за один день это не пройдет. может неделю привыкать и испытывать ваше терпение,проверяя на прочность-а точно ли я ьак дорог маме или она опять на меня будет ругаться!?
Рузаевка
обратите внимание его когда укусил младшего. посмотри сынок, как братик плачет. ему больно. смотри как сильно плачет. как расстроился.жалко малыша. тебе жалко? что можно сделать чтоб такого не было? может кусать не надо. а что можно? может в куку поиграть.
Саранск
Да, кстати, помогают объятия, обниму и поцелую и сразу успокаивается и другая становится, они истериками привлекают внимание к себе, и самой легче, весь негатив отпускает, вот этим и спасаемся
Калуга
А ещё я своей позволяю быть лялей - ношу на ручках, дам соску))) кормлю с ложки))) и еду она хочет, как у малыша, и чтоб с ней также сюсюкали) вобщем, позволяю быть, как младший
Рузаевка
не согласна что попросил пощения надо простить. чтоб простили надо загладить вину. убрать разлитое, починить сломанное и т.д. так можно соседу машину поцарапать и сказать извините)))
Кременчуг
Ребенок не хочет быть " старшим", это очевидно. Сложно..понимаю.. он познает мир, вас ..эмоции тоже изучает. Терпения!
Калуга
Как что? В 3 начну электрошокер использовать. Что тут непонятного?
