Привет.
Хочу узнать ваше мнение)
Возьмём обычную ситуацию - ребёнок валяется на полу, потому что ему не купили конфетку. Что делать то?) Игнорировать? Или подойти, обнять, а дома уже обсудить как пишет Петрановская? Действительно этот метод (второй) работает? Потому что игнорить я все таки не смогу, ребёнка то жалко
Москва
Ну здесь обычные капризы по причине баловства с вашей стороны.Когда все разрешают,а тут нет,то вот такая реакция будет на все,поверте.
Исправить можно,но будет сложно немного.Имейте последовательность в своих решениях.
Мои почти такие когда с бабушкой побудут))
Иваново
Может, у вас и не будет такого.
Моему сыну 4.9, он ни разу не валялся в истерике в магазине.
Москва
Ох, знать бы ещё как так воспитать)) я с детства была спокойным, тихим ребёнком)
Москва
Как обычно.Не поощрять все подряд,а давать то что действительно нужно.Баловать можно,но это нужно делать не с фанатизмом.
Москва
Ну да, пока игрушки его не особо интересуют)) книги, да)) но книги я готова вечно покупать)
Калуга
У меня погодки. Один валяется, другой нет. И нет, я не познала резко всю мудрость мира и не стала воспитывать второго как-то по-другому.
Москва
У меня тоже погоди и третий другой,но воспитание помогает корректировать характер.
Много знаю примеров когда упускали эту возможность и потом вырастая дети становились не очень по характеру своему.
Москва
Нет, от воспитания это не зависит. Это зависит от характера ребенка. Видела примеры идеальных детей, которые чуть ли не маршируют, но за любой шаг в сторону по жопе от мамы и крики. И где тут воспитание? запугивание в чистом виде.
Москва
А характер выстраивается не от воспитания?
Как воспитывать это дело каждого.Кто по попе даёт,кто разговаривает,а кто вообще не реагирует.
Москва
Нет, воспитание это немного другое. Воспитывать, т.е. рассказывать как надо себя вести в обществе, надо когда тебя понимают, показывать своим примером. Характер же идет с рождения. Пока маленький он сам не понимает свои эмоции, и когда мама вместо того чтобы понять и помочь справится с эмоциями, начинает кричать, наказывать и т.п. ну тут и ломается ребенок. Вместо общительного и любознательного, можно получить забитого.
Москва
Когда ребенок не слушает слов и объяснения помогают наказания.Наказания это когда вы не с криком и рукой по попе,а когда вы объясните ребенку его поступок и накажет ремнем по попе.От руки больней,а от ремня больно,но отбить ничего не сможете.Бывают периоды когда дети кроме как наказать не понимают.Тут нужно знать меру наказания,а не с гневом наказывать.Не каждый ребенок понимает когда с ним разговаривают спокойно и объясняют что он делает не правильно.
Москва
Я против любых наказаний. Свекровь вот мужа в детстве ремнем избила, только за то что он потерял ключи. Муж помнит это до сих пор и с мамой у него плохие отношения
Москва
Поэтому наказывать нужно не в гневе,а успокоиться и с объяснением наказать без фанатизма.
Москва
Это легко сказать, без гнева)) но все таки, постараюсь не наказывать, во всяком случае, телесно
Москва
Это легко сказать и сделать.Просто многие в гневе наказывают и думают что так лучше,так как когда спокойна,то и наказы так не хочется.
Бывают случаи когда без наказания не получиться.Поверте
Воронеж
Извините,влезу. Что должен сделать ребенок,чтобы вы пришли домой и в спокойном состоянии наказали его ремнем? Вы пишете,бывают случаи,когда без этого никак. Интересно послушать пример.
Москва
В спокойном состоянии наказывать должен родитель,так как когда в гневе то удары может не рассчитать и по силе и по количеству.Вот что я имела ввиду.Любой поступок который достоин наказания.
Когда перестают слушаться и начинают вести себя плохо(такой например).Тогда я наказывают.
Я видела один раз ситуацию когда мама ребенка(ему было приблизительно где-то 4 наверное)она уходя с площадки стала его звать,а он не собирался идти.Много раз она его завода уйдя уже с площадке и с криком и нервно,но ребенок все равно сидел на качалка и качался со словами я не пойду.В итоге следующая картина повергла меня в шок.Она подошла к ребенка схватила его начала кричать и беря его за куртку сзади кидала на землю.В итоге ребенок стал сильно плакать,а мама с криками взяла его за руку и потащила..Этот пример для того чтоб понимать что не всегда дети слушаются и нужно наказывать.
Здесь я думаю у каждого свое мнения в плане воспитание.Я за наказание,но не за простые шалости,а действительно когда это требуется.
Москва
Ну в данном случае, вообще не вижу повода для наказания. Ну гуляет ребёнок, ну и пусть гуляет.
Москва
Дело не в гулянии,а в том что когда ему говорят пора идти,то он не слушая делает свое.
Думаю если вас срочно нужно будет идти куда-то,то вы тоже будете раздражаться что вас не слушает ребенок даже когда вы объясняете ему.
Воронеж
А если вы сидите с подругами в кафе и тут приходит ваш муж или отец и говорит: "Все,нам пора,уходим. Не пойдешь,дома ремня дам", вы прям обрадуетесь? Он же сильнее,должны слушаться
Москва
Я не хожу в кофе с подругами))
Это можно бесконечно обсуждать и высказывать свои доводы,но когда наступит такой момент когда вы поймёте что без наказания нельзя,то поймёте о чем я пишу))
Домодедово
Надо найти и понять причины такого поведения. Ребенок априори не виноват. Возможно, он устал, возможно, возрастной кризис, когда сама природа заставляет его учиться отстаивать свои желания и мнения. Возможно, это протест против гиперопеки или нехватка внимания. Возможно, он заболевает.
Всегда можно найти способ избежать грубого влияния. Завлечь чем-то другим, дать еще несколько минут. Так ведь это нужно напрячься, правильно. Легче схватить, наорать, запугать, насильно утащить. Только ситуация-то будет повторяться, потому что взрослый не научился, и повторяться будет, пока ребенка не сломают
Воронеж
Я не понимаю,что такого может сделать ребенок,чтобы его били,спокойно рассчитывая силу и количество ударов. Это же какой ужас у него в душе творится,пока он идет домой и ждет ремня,и потом,когда бьют,и после.
Москва
Когда настанет подобная ситуация для наказания,тогда вы поймёте что я имею ввиду.
Рукой ударять не желательно.Если ребенок постоянно будет делать что-то за что должен быть наказан,а за место это вы просто повышаете голос и ударяет иногда по попе,то поверте мне,он никогда не поймет что вы от него хотите.
Воронеж
Я просила просто написать пример. Я не понимаю,об'ясните мне,как опытная мать,что делают дети,чтобы их бить ремнем.
Москва
Ну вот моего мужа ремнем мать избила за то, что потерял ключи ( ужасно, конечно.
Воронеж
Сочувствую вашему мужу. Наверняка она тоже считала,что без этого нельзя,будет наука и прочая и прочая. Ужасно,что подобные идеи процветают и сейчас
Москва
Он этот случай помнит всю жизнь. И с тех пор не привязан к ней.
Санкт-Петербург
Честно думаю не это причина того, что он эмоционально не привязан. Мне кажется избиение из за ключей только вишенка на торте.
Я росла в 90е и вот ключи потерять было реально проблемой, замок купить сложно было, ключи сделать тоже. И был страх, у родителей что кто-то эти ключи найдёт и вынесет все что есть( хорошо если просто вынесет). Это сейчас фигня, пошел купил новые + дверь поменял. Разные времена разные проблемы.
Москва
Ну да, давайте теперь за это бить своих детей. Да что там обносить? 90е годы, нишая жизнь. Телевизор старый? Или кровать? Не смешите. Просто это такая женщина.
Санкт-Петербург
Я тоже не люблю свою свекровь.
Москва
Ну конечно, все было спокойно. Просто это был такой человек и есть.
Москва
Когда ведут себя слишком плохо и не слушаются и когда все объяснения мимо проходят.
Воронеж
Это не пример.
Ок,видимо,это бесполезно. Поскольку тут открытое сообщество,напишу,что я думаю. Это ужасно,бить тех,кто заведомо не может ответить. Особенно не в эмоциональном состоянии ,а расчетливо. Неважно,чем. За побои даже статья в УК РФ есть. Но почему-то в отношении детей они считаются методом воспитания. Взрослого,который не слушается,вы бы бить не стали. Будет здорово,если вы задумаетесь над этим. Нет - ваше право,бейте дальше. Детей только можно пожалеть.
Москва
Полностью с вами согласна. Когда бьют - не важно чем, рукой или ремнем - это даже и не столько больно, сколько обидно. Муж рассказывал, как его это расстроило, что от любимой мамы он этого никак не ожидал. Вот так и разрывается привязанность ребёнка к матери.
Москва
Если она в гневе взяла ремень и начала избивать,то тут любой растроиться.
Москва
Блин, да не в гневе дело. А в том что любимый человек, которому он доверял и уважал, поднял руку на него. Причём, практически ни за что. Не специально ж он потерял эти гребные ключи
Москва
Если на вас накинуться с ремнем и начнут избивать,то вы не будете слушать что вас бьют за дело,а будут обидны только на то что вас бьют.
В этом смыл.Поставте себя на его место и представьте что вас бьют толком не объясняя.Поэтому тут важно чтоб вас ребенок услышал,а не увидел ваш гнев.Смыслите глубже
Москва
Так ему обьяснили - били за то что потерял ключи. Да какая разница за что? Я ж говорю - самое неприятное в этой ситуации, что родная мама предала его, в гневе, не в гневе, это не важно
Домодедово
Если в гневе, то потом можно попросить у ребенка прощения, объяснить, что его поведение разозлило и мама не сдержалась. Это он поймет. Но как понять, что любящая мама хладнокровно готовилась к экзекуции? Мама не нашла ничего другого, как сделать больно. Меня били, и что, я помню свои чувства и мысли: уверенность, что я плохая, маме не нужна, обида, желание отомстить, суицидные мысли, что угодно, но только не то, что я исправлюсь. А как исправить врожденный темперамент? Никак. Нужно уважать ребенка, любить и понимать, тогда и наказывать не придется.
Санкт-Петербург
Простите но от фразы потом можно попросить прощения аж передёрнуло. По мне так это было самое страшное в детстве, прям самый ужас понимания , что люлей можно получить просто так потому что мама не в духе, под руку попался.
И да меня наказывали и когда в гневе это страшно ибо не знаешь когда и за что прилетит. Быстро учишься, читать настроение мама , чтоб под горячую руку не попасть. Мать при этом психолог и когда срывалась , потом извенялась,жутко было от этого,реально жутко. Это понимание , что она могла обойтись без этого, но не сдержалась пугало. Когда отец наказывал было понимание за что и неотвратимость и желание повторить было реально меньше. Он был всегда уверен в правильности наказания и у него был холодный подход к этому. Любил он это ,нет не любил. Он максимально старался не наказывать. И если вас интересует за, что я и сестра получали , то отвечу нам многое разрешали у нас была демократичная семья ( не забываем мать таки психолог) , но время было тяжело 90 и у нас был " мягкий комендантский час" 9 вечера мы должны быть дома. Мы приходили 12 ночи, когда мне было 10 а сестре 8. Спросите мотивы, не было мотивов просто нравилось гулять. Мы были общительные, нам нравились люди. Разговаривали с нами регулярно, и наглядно ( папа в милиции работал) , но не работало от слова совсем. Сейчас волосы дыбом как у матери с отцом выдержали нервы в принципе , телефонов сотовых не было.
Домодедово
Я против криков и наказаний, но иногда срываюсь на крики (не бью) и мне стыдно от этого перед детьми. Да, я могла бы обойтись без этого, но если все же случилось? Сделать вид, что это нормально, и забыть? Может, я не права, но я детям объясняю, что была не права за то, что была резка, прошу прощения за несдержанность, но такое-то поведение их мне все-равно не нравится.
Мне приятнее, если кто-то скажет грубо, потом извинений попросит, мол, погорячился. Мама моя не извинялась, не считала нужным, потому что была уверена в своей правоте, и папа тоже. Даже если мне влетело несправедливо, все-равно нашлось бы за что наказать. А значит извиняться не за что. Это больше всего бесило! Сейчас мама научилась просить прощения. И обиды после ее наездов отступают после извинений.
В конце концов, это элементарная вежливость - сорвался, нагрубил, попроси извинений.
Москва
Да,я знаю что есть законы.А теперь представьте на минуту когда ребенок осознает что можно позвонить куда надо за то что вы хотите его наказать и как бы вы себя вели если бы он действительно сделал поступок за который следует наказать?
Я же не пишу что наказывать нужно так чтоб сознание терял))
Представьте что когда вы в гневе,то вы сможете намного хуже сделать ребенку когда вы в спокойной "обстановке" объясняя ребенку за что вы хотите его наказать.
Думаете у тех кто наказывает своих детей нет сердца и им не больно от того что они должны наказать за проступок который сделал их ребенок?
Донести смыл полностью тем кто против наказания не возможно.Потому что много свтречала таких кто против,но по кричать на ребенка не против.
Санкт-Петербург
Это ,кстати ,часто распространено. Наказывать нельзя , но проорался на ребенка можно. Двойные стандарты. Ещё слышала версию, что мальчиков наказывать можно, так как они априори не управляемый, а вот девочек нельзя.
Мне кажется все индивидуально, нет единого рецепта для всех.
Знаю варианты " мягкого воспитания" дитей не били , но постоянно давили на совесть , но некогда не кричала, мать просто ходила по пятам. Мама с высшим педагогическим воспитанием, за ненасильственное отношение к детям.
Итог: старший сын психолог ( юнность была крайне бурной, могу встал после университета) младший пьет как не в себя. Морали нет.
Все хорошо в нужное время в нужном месте.
Москва
Я пишу свое мнение,а как поступать пусть решает автор.
Я знаю что не многие наказывают и что реагируют вот так,но у меня свое воспитание у других свое.
И я поделюсь своим опытом... С лет двух я тоже не могла забрать ребенка с улицы, с площадки. Это всегда были истерики и плач. Что я делала. Я просто брала ее на руки и молча несла домой. Она, конечно, ревела всю дорогу. Но другого способа я не нашла. Уже позже я начала с ней договариваться... Мы идем на площадку на такое-то время или мы идем только по делам и сразу домой. Через 10 мин. мы идем домой. Сейчас нам почти 5 лет. Я не скажу что она сейчас всегда и сразу же слушается. Нет, но в большинстве случаев, да.
Домодедово
Так, мы успокоились, теперь я тебя ремнем выпорю, чтоб ты понял. Это все от любви, я сделаю тебе больно, чтобы ты был лучше.
Внутреннюю мотивацию к хорошему поведению нужно стимулировать, а не запугивать наказаниями. Только чтобы воспитывать без наказаний, нужно над собой в первую очередь поработать, а этого большинству и не хочется, наказать-то проще и убедить себя в правильности этого. А что там у ребенка в душе, не важно, главное, внешнее послушание. А потом удивляются, кто вырос, почему отношения не очень теплые...
Москва
Я не пиши о том чтоб наказывать по любому пустику,читайте внимательней.Для меня например одна ситуация будет означать наказать,а для вас нет.Разговаривать нужно я и не пишу что нужно сразу брать ремень и лупить.Между избеением и наказанием есть разница.Избеение происходит в гневе когда вы безпорядочно бьете куда угодно,а наказание происходит когда вы наказывайте только по попе.
Когда вы кричите и начинаете наказывать поверте,ребенок видит ваш гнев и слышит крик,но не слышит смысл слов которые вы говорите!То что вы обижены на свою маму,так тут я думаю другая причина.Может она вам и объясняла,но вы видели ее гнев и избеением с ее стороны.
Я лишь высказываю свою точку зрения и не говорю чтоб каждый так поступать упал.Поступайте как считаете нужным если разговоры помогает значит хорошо.Ваших детей никто лучше вас не знает и не может понять когда нужно наказание,а когда нет.
Разговаривать думаю многие могу с ребенком,но есть ситуации когда нервы на пределе и родитель просто не может себя контролировать(например когда не высыпаться).Осуждать многих за то что они наказывают или кричат или бьют своих детей не нужно каждый воспитывает так как считает нужным.
Вы молодец что можете разговаривать,а другие у других может и не получается не потому что они не могут,а потому что поведения ребенка такое.
Домодедово
Вы пишите "есть ситуации, когда нервы на пределе и родитель просто не может себя контролировать" ПРи этом он не в гневе наказывает? Меня наказывали иногда вечером на следующий день по плану, и я прекрасно знала за что, но это не помогало моему воспитанию. Остро не хватало любви и понимания.
С ЛЮБЫМ ребенком можно выстроить теплые отношения, когда он будет вести себя хорошо, чтобы порадовать, а потом это входит в привычку. У других не получается, потому что этому надо учиться. Я училась, это не врожденное.
Очень много факторов в разговоре, когда и что говорить, а когда промолчать, тон, Я- или ТЫ-сообщения, вопросы, мимика, слова... Я срываюсь иногда, к сожалению, могу накричать или даже шлепнуть изредка, потом прошу прощения, разговариваем, обсуждаем. Но не представляю, чтобы я запланировала наказание. Да и бесполезно оно. Оно может только запугать, а я не хочу, чтоб дети слушались меня из страха.
А самое эффективное, и самое страшное наказание, это не ремень, не оскорбления, это бойкот, игнорирование. так устроена психика, что это самое сильное оружие родителя. Но оно оставляет глубокие раны в душе и сомнения в любви.
Родители, которые хотят понимать своих детей, просто обязаны изучить особенности психики, разные методы и стили воспитания с их плюсами и минусами, как воспитывать без наказаний (но со строго очерченными границами безопасности и правилами поведения). Изучить очень хороший способ влияния - сказкотерапию, сказку о ребенке, "похожем на тебя" и обсуждать.
Москва
Бывают случаи когда воспитаваешь хорошо и разговариваешь и не наказываешь ребёнка,а когда подрос,то находиться в компании такой где все воспитательные разговоры и показывание на своем примере как вести себя правильно исчезают.
Разные бывают ситуации в жизни.
Домодедово
Нужно понимать, что подростку важно мнение его компании, в авторите уже не только родители. Если создать доверительные отношения, на подростка можно влиять, вы пытаетесь уважать и понимать его, он - вас. Ну и вовремя расширять границы, и не требовать того, что нужно именно вам, а не ему. Наказания - путь в тупик отношений и путь к непониманию. А поиск причин плохого поведения и решения проблем, с любовью и знанием психологии ребенка, с готовностью поменять себя, чтоб поменялся ребенок - вот верная дорога. И для этого не надо много времени, нужно лишь желание и готовность.
Москва
Такие истории я не слышала чтоб и компания и родители были связаны.Когда у вас наступит ситуация похожая на ту что я пытаюсь объяснить,тогда вы поймёте меня что я имею ввиду.
Я пишу из личного опыта и то что видела и слышала,но знаю одно,те кто не проходил понять глубь смысла не могут.
Домодедово
На моих глазах росли и растут многочисленные племянники. Я имею опыт работы с подростками. Им важен лидер не среди родителей. Им нужен Наставник (тренер, учитель, крестный, друг семьи...), если такого не будет, лидером станет кто-то из сверстников. Если в доме благоприятная и комфортная психологическая обстановка, разговоры по душам, определенная свобода и интимность, уважение, ребенок сам не захочет пойти в дурную компанию и не уйдет с головой в виртуальный мир. Он будет занят учебой и любимыми занятиями.
Он, наоборот, с гордостью расскажет маме о том, как ему предлагали покурить или выпить, а он не захотел, потому что это "тупо" или попробовал, но ему не понравилось, и он знает, что найдет понимание и одобрение. А если случиться неприятность в следствие его ошибки, с него не снимут три шкуры, а поймут и простят. Разговаривать надо с детьми, а если не понимают, не слышат, значит, не так доносите. Взрослый растит ребенка, что посеет, то пожнет
Москва
Мы к общему мнению не придет,так как вы не понимаете что я пытаюсь написать.С чужими детьми всегда легче чем со своими.
Для меня понятно то что вы пишите,но вы не понимаете что я пытаюсь написать.
Домодедово
Я понимаю вас прекрасно, как и большинство. Я сама раньше рассуждала так, как вы. Для меня слово воспитание неразрывно было связано со словом наказание. Но это тупиковый путь, о чем свидетельствует большинство взрослых, и я сама через это прошла. Родителей не виню, они не знали, что можно иначе.
Сейчас мы в более выгодном положении, нам доступна информация о ом, как можно иначе, как можно воспитывать детей без наказания. И это не новое веяние. Об этом еще Сухомлинский в середине прошлого века говорил.
Ребенка не надо воспитывать, его надо любить и понимать, а воспитывать надо себя.
Поэтому в наше время, в век информации и открытий цепляться за старую модель воспитания кнутом и пряником, или вообще только кнутом, могут лишь те, кто не хочет заниматься саморазвитием и самовоспитанием, чтоб дети росли, не требуя наказаний. Могут быть естественные последствия, пример, не выучил урок, получил плохую отметку, самому неприятно и любимых родителей и учителя огорчил, но ведь можно исправить. Не пришел вовремя домой, мама напугана и расстроена. Подарочки и вкусняшки не за что-то, а просто так, потому что, хочется видеть радость. Не убрался в комнате, пришли гости, стыдно. Система естественных последствий работает. А расстроенного ребенка еще и бить, да не в гневе, а подумавши? Любящие люди?! Или лишить его праздника долгожданного, при этом его плохой поступок может быть спровоцирован поведением родителей (отношениями между собой или с детьми).
Я никогда не пойму, как можно готовиться к наказанию, особенно битьем, даже если ребенок украл, даже если опозорил на всю вселенную. Значит, есть причина и в родителях. Так будьте справедливы, отлупите и себя, как плохого воспитателя, который всю вину за плохое поведение сваливает на ребенка..
Москва
Видимо вы часто в гневе накричите и шлепнете,но потом успокоившись понимаете что сделали не правильно,вот чтоб потом не просить за свой поступок прощения,поэтому наказание должно быть не в гневе.
Когда вы в спокойном состоянии наказали,то есть объяснили ребенку и не дав ему 20 ударов например,а пару раз по попе с ремнем,то ребенок понимает лучше чем когда с криком и в гневе.
Например,ребенок бежит по тратуару и не слышит вас когда вы кричите что там дорога(бывают и такие дети),а он не слушает и бежит дальше.Что вы сделаете если вы с ним разговаривали ни раз об этом и объясняли ему что это не хорошо и что ему потом будет больно,но он не слушает,а делает свое.
Ещё раз пишу,наказывать нужно за поступки достойные наказания,а не по любому поводу.
В жизни есть разные ситуации когда дети не понимают не разговоров с вами,не объяснения и не какая психология.В этот момент может остановить наказание.
У нас с вами разговаривали такой как у многих на счёт прививок кто за,а кто против))Поэтому останемся каждый при своем мнение))
Домодедово
Да, за свой срыв в гневе я попрошу прощения (ремень вообще в руки не беру, категорически против этого унижения). Не в гневе я в принципе не наказываю, я договариваюсь, и дети понимают, даже в 2 года.
Если ребенок продолжает после разговоров бежать к дороге, я просто эту ситуацию не допускаю, приближаясь к дороге, крепко держу за руку.
Скажите, в какой ситуации неверное поведение ребенка оправдывает хладнокровную порку ремнем? Пусть два раза, но это физическая расправа. Тем более, не могу представить, как бить малыша! Вот он в 10 раз ужасно себя повел? Вместо того, чтобы подумать, поискать причины, чтобы изменить позитивным путем поведение ребенка, Вы предлагаете его стегануть ремнем с разумными объяснениями. Что он поймет? Вы себя на место ребенка поставьте! Насилие над ребенком - это всегда бессилие взрослого, если, конечно, не наслаждение от власти над беззащитным человечком.
Почему у меня с моими детьми нет каких-то особых проблем ?(тьфу-тьфу-тьфу) Даже кризисные возрасты проходят относительно спокойно, бывают короткие взбрыки, я считаю это нормальным. У меня нет необходимости применять к ним жесткие меры. Может, все-таки мои старания и мое самообучение общению с детьми дали такой положительный результат?
Вы скажете, повезло, у детей характер такой. Может, и характер, но вообще темперамент у обоих бурный, оба шумные, упертые, но я научилась с ними договариваться. Я их уважаю и понимаю, и никакого желания бить их или в угол ставить не появляется. Я перечитываю книги по детской психологии, они мне очень помогают.
Москва
А зачем в два года наказывать?))В таком возрасте и мои понимают))У меня третий ребенок не всегда понимает разговоры и были случаи когда без ремня просто не понимал.Наказываю только тогда когда и разговоры и объяснения не помогают.Да,бывают и такие дети и это не зависит от моего поведения или не умения разговаривать,дети разные бывают.Уменя 4 деток и все по характеру разные,но это не значит что я их порю(по вашему мнению)за каждый проступок.Вы поймёте меня когда сами пройдете какую либо ситуацию.Пусть вы и не накажет,но бывают моменты когда ни что не влияет на деток.Какое было у вас детство и какое у них разные по всем пониманием.
Домодедово
А когда еще ребенок выбегает на дорогу? Вы выше приводили пример с дорогой. Мои около 2 лет бегали, потом перестали.
Я не говорю, что вы порете за каждый проступок. Но иногда же вы порете, правильно?
Позвольте напоследок привести две цитаты:
"Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает" (Эрма Бомбек)
"Вам не удастся никогда создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов". (Жан-Жак Руссо)
Просто подумайте, найдите время, над этими словами. А так же вспомните ситуации, когда вы наказывали жестко с позиции своей физической силы и власти, может быть можно было как-то гуманнее, с позиции мудрости и уважения?
Домодедово
Я немного читала. Петрановскую, Гиппенрейтер, Мазлиш и Фабер, Быкову. Сказакотерапия ЧЕХ Е.
Это как у Горького в "Детстве", когда детей пороли по субботам за проступки, допущенные в течение недели
Домодедово
Если ребенок требует наказания, виноват в этом взрослый и только взрослый. Значит, что-то упустили или не учитываете возрастных потребностей и возможностей. Путь наказаний ведет к тому, что по мере взросления ребенка рычаги наказаний придется усиливать. Подростка уже ремнем не возьмешь.
Каждый ребенок понимает разговор, не каждый взрослый умеет разговаривать!
Иваново
И я не валялась, мама моя не помнит никаких истерик ни у меня, ни у брата. Тоже думаю, что от воспитания зависит. Сейчас детям больше потакают, и истерики очень у многих.
Санкт-Петербург
И нет волшебного и единого решения этой "обычной" ситуации, ибо с одним ребенком работает игнор, а со вторым разговор дома, а с третьим рявк,а с четвертым нехилая взбучка и так далее. Петрановская, конечно, молодец и все отлично описывает, но вот на моего сына, например, все ее советы ну никак не действуют, потому что пока мы дойдем до дома я переживу еще 5-10 эпизодов валяния на земле, а дома он уже забудет чего валялся и что ему там не нравилось, и потребует еду/игр/зрелищ/спать/обнять и так далее, так что решаем проблемы по мере их поступления, и в одинаковых ситуациях работают совершенно разные методы, просто надо смотреть по ребенку и по своим внутренним ресурсам. Не забываем, мама тоже человек,и тоже имеет право испытывать разные эмоции.
Рязань
совершенно согласна. у меня еще и очень упрямый сын, ему вообще все равно, что говорят в этот момент, он хочет и точка.
Волжский
Полностью поддерживаю!!!!
Старшая дочка только однажды "закатилась" в магазине - платье захотела...
А вот младшая растёт просто истеричкой!((((( Игнорировать - ещё хуже, обнимать и ласково разговаривать - даже драться начинает...... Помогает только прикрикивание/внушение и крепко прижать к себе (типа "обесточить")...
Вообще, раньше думала, наивная, что истерят только недолюбленные и невоспитанные дети у своих плохих родителей.... Какая я была наивная!!((...
Санкт-Петербург
С моим всегда по ситуации приходится действовать. Бывают моменты когда ведёт себя прекрасно, прям идеальный ребёнок, а бывает и встряхнуть приходится, ибо по другому не заткнуть и не уйти (приём у педиатра например). Честно, не брезгую гаджетами, так как иногда мои нервы дороже))
очень похожая ситуация у нас тоже. первая спокойная можно договорится, а вторая истерику закатывает приходится идти на поводу
Никак. Со мной можно только разговаривать, возможно об условиях покупки конфетки попозже. Последовательность важна.
Москва
А у меня ничего не помогало, я начиталась в интернете, мол игнорируйте, дочка начала закатывать номера не дома, а в людных местах, на улице, в магазине. Люди обращали внимание и вмешивались.Если попытаться приласкать, ещё сильнее требовала своего, отругать тоже не работало, ещё сильнее в истерику впадала. Просто со временем переросли. Я в какой-то момент поняла, что не справляюсь с ситуацией, пошла у неврологу и психологу. Невролог сказал, мол, избаловали ребенка, построже с ней надо. Психолог сказал, мол, ребенку внимания маминого не хватает, надо ей его больше уделять. Кого слушать и что делать яснее не стало. В итоге просто прошел год или два и переросли.
Вы же взрослая тетя, почему вам еще не похеру на левых людей?))) А про людные места, увести и всего делов. В декрете не на работе, почти нет таких мест откуда нельзя уйти)))
Москва
Во-первых, не из всех мест можно уйти. Тогда ещё были очереди в поликлиниках, или очередь в магазине и так далее. С площадок я брала в охапку и уносила. Но регулярно были ситуации, откуда повернуться и уйти я не могла. А на посторонних не реагировать можно, но люди разные, мне и ювенальной юстицией грозили, видя как ребенок упал и кричит в поликлинике, и конечно слушать всякие такие замечания удовольствия не доставляло.
Санкт-Петербург
Я игнорировала, но это сложно.
Когда про ювенальную говорили и про мать садистка , я отвечала, что его не обижаю и просто даю возможность самовыражаться пусть и таким экстремальным способом. Дальше обычно бурчат, что нынешняя система образования слишком мягкая.
Домодедово
У нас такого не было, чтоб валялись. В магазине, мы позволяем детям самим брать все, что они захотят, складывать в корзину. Все подряд не хватают. Потом у кассы решаем, что много сладостей вредно, или денежек не хватит, надо оставить что-то одно. Все спокойно проходит.
Если бы в магазине валялся, увести да и все, успокоить, потом объяснить. Еще лучше заранее договориться, что покупаете, а что нет. В магазине всегда деткам купим какую-нибудь мелочь за их помощь))) В игрушках можно купить пузыри мыльные за 20 рублей или воздушные шарики. Копейки, а ребенку приятно, что-то да купили для него.
Если бы дома валялся, пусть, показать, что вы понимаете его чувства, вы рядом, но к кому-то лучше не лезть, а кого-то на ручки взять пожалеть (как моих, например). Игнорить надо истерику, т.е. относиться к ней как к чему-то не стоящему вашего внимания, спокойно, но ребенка игнорить не надо. Обсуждать надо, только не когда в чувствах все, а когда расслаблены и готовы внимать. Еще лучше через сказки, обсудить не самого ребенка, а героя с подобным поведением
Полностью с Вами согласна! У нас тоже никогда не было истерик в магазинах. Мы ребёнку объясняем, что сейчас не можем что-то ему купить, так как денежки на это нет , но когда появится, то потом купим. Главное разговаривать с ребёнком и стараться, чтобы он понял ваши слова!!!
Иваново
Пожалеть, посочувствовать, отвлечь. Конфетку не покупать. Продумать правила в отношении конфет - когда их можно, а когда нет. Подумать, что можно предложить ребенку для участия в покупках - выбрать себе йогурт или помочь выкладывать товары на кассе.
Дома обсуждать особо нечего, ребенок забудет уже. Можно перед магазином договариваться и напоминать, что кричать не надо, конфеты сегодня не планируются.
Вот да. Чего там обсуждать? Это как если капитан в самолете будет с пассажирами обсуждать почему нельзя дебоширить на борту)))
Москва
Вы уже второй раз за неделю задаёте этот вопрос. Решайте проблемы по мере их поступления. И смотрите по своему ребёнку, нет универсального решения.
Москва
Тот вопрос был в другом - КОГДА начинаются истерики.
Я привыкла все изучать наперёд. Чтобы потом было проще. А то вдруг он завтра упадёт на пол, а я не буду знать, что делать.
Москва
Ну если завтра упадёт, попробуете разные варианты и поймёте.
Нет такого возраста, чтоб прям чик - и все, капец настал.
У меня младшая, ей 2 года, когда начинает истерику, успокаивается, если ее берут на руки и гладят, повторяя что-нибудь ласковое. Если не дает себя трогать, оставляю на некоторое время в покое, потом, когда пик спадет, обнимаю. Муж умеет развеселить чем-нибудь или отвлечь на что-нибудь. мол, смотри какая птичка и т. д. По-моим наблюдениям, ребенок через некоторое время после истерики сам уже ждет, когда его успокоят, потому что самостоятельно справиться с этим не может, и истерить надоело.
Долгопрудный
Нам помогало обняться, если игнорить, то будет сильнее ныть. Но моя на полу никогда не валялась, просто идти и ныть может, либо стоять рыдать.
Разговоры и убеждения в этот момент не работают. А дома могла уже забыть о том, что произошло.
Стоять и игнорировать нам точно никогда не помогало. Дочка самовзвинчивалась и доходило до того, что она потом дёргано всхлипывала ещё полчаса после успокоения. Не вижу в этом ничего позитивного. Лучший способ - подойти и крепко обнять. Если мы дома, я заматываю в пледик и качаю, как грудничка (дочке 2 года). А потом спокойно разговариваем. Оказывается, дочка уже сейчас способна понять больше, чем я думала.
Я обычно такие моменты просто пережидаю. Стою рядом, смотрю. Когда вижу что успокаивается, подхожу, предлагаю руку, спрашиваю - идем. Идем. Все зависит от ребенка, вы сами лучше знаете как его успокоить и вообще как себя вести. Универсальных методов нет. Главное не идти на поводу. Объяснять и разговаривать я считаю нужно. Он такой же человек как и вы и имеет право на желания, а уж вы должны ему объяснить что вы можете ему дать, а что нет и по какой причине.
Москва
В такой момент не все дети приемлют тактильный контакт. Важно не обесценивать переживания ребенка, проговорить спокойно этот момент: " да я понимаю, что ты очень расстроен из-за моего отказа,ведь тебе так сильно хотелось эту конфетку,но..." (В конце фразы хорошо добавить что-то позитивненькое 😊) Избегайте бурных реакций на такие моменты, чем эмоциональнее реакция взрослого - тем чаще ребенок повторяет подобную модель поведения. Удачи!🌹
Дудинка
Если валяется на полу, я чаще всего начинаю с того, что поднимаю) Грязно потому что. А если валится и стоять не хочет - несу домой на руках, ну а что делать? На обнимать у меня ресурсов чаще всего не хватает( Но обычно на ручки его устраивает и спокойным тоном объяснять, почему не купили, что хорошего его ждет дома, или там на детской площадке...
Москва
Ну чтоб стоять и игнорить надо еще и свой характер иметь ...соответствующий. я вот не могу и не смогу.я могу или обнимать или сама орать.но ни то ни то не рабртает. пока стараюсь отвлечь и унести прочь, чтоб и не видно было причины истерики. Ну и не провоцировать лишний раз.мне проще с озона заказать, чем в магазин с ним идти
Обнинск
Да, второй метод отлично работает, только до дома ждать не нужно, достаточно просто вывести ребёнка и обсудить все вдали от источника вызвавшего истерику. А так вообще за ранее обговорить с ребёнком ваши покупки. И объяснить что денюжек мало))
Калининград
В данной ситуации - никак. Делать вид, что ничего не происходит. И не обсуждать. Не акцентировать внимания. Ничего не было, я ничего не видела 🤷♀️
Работает. Потому что учит ребенка. Потому что даёт поддержку. Игнорирование - тупиковый путь общения с ребенком
